Чужая

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили! ***** — Ребе, а шо такое утечка мозгов? — В твоём случае, Сёма, это насморк.. ***** — Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего? — Больше всего я мечтаю за платье… — За новое платье? — Нет, не за новое – за влезть в старое… ***** На собрании в школе учитель — родителям: — Ваши дети — как цветы весной! — Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич! — Я говорю, распустились, сволочи! ***** — Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих… ***** — Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится… ***** — Роза, ты снова решила связать себя брачными узами? — Да какие там узы?! Так, узелок на память… ***** — Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда! ***** — Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился? — Сразу посылаю! — А если номер определился? — Посылаю по имени-отчеству! ***** Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет. ***** — Фаечка, я решил стать вегетарианцем… — Изя, ты и раньше был козлом! ***** Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy. — Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов. — Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?! — Hе y неё. У Вас. ***** — Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет! — Доктор, а я?! ***** — Роза Марковна, я слышала, шо Вы,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка? — И шо я Вам могу сказать…Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой! ***** — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить… ***** — Доктор, ну шо у меня? — Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование… — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое! ***** — Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы принципиальны? — Нет, у меня остеохондроз. ***** Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый. ***** — Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры… ***** — И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство… ***** — Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж! ***** — Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода? — А Вы шо, француз? — Нет. — Тогда сидим дальше… ***** — Ребе, кто создал мир? — Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае… ***** — Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать! ***** — Моня, так ты женат? — Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями». ***** — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть! ***** — Это секс по телефону? — Да-а… — А почему, таки, шёпотом? — Внуки спят. ***** — Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!» ***** — Розочка! А выпить шо-нибудь есть? — Есть. Чай есть кошерный, цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик… ***** Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает: — Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей? — Узбек. — Шутите? — Ну Вы же первый начали… ***** — Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять! — И сколько Вы за них просите? — Таки, двести рублей штучка! — Теплее Вам надо одеваться… ( интернет, прислано подругой из Одессы ) ФАНИНА

1. Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать! 2. Мы хотели как лучше, а получилось как всегда. 3. Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что. 4. Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально. 5. Если делать — так по-большому! 6. Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! 7. Черномырдину пришить ничего невозможно. 8. Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать. 9. И те, кто выживут, сами потом будут смеяться. 10. Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл! 11. Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца — это уже другой разговор. 12. Кто мне чего подскажет, тому и сделаю. 13. Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте. 14. Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать. 15. Мы всегда можем уметь. 16. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно. 17. Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает. 18. Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были. 19. Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги. 20. Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем. 21. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче. 22. Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться. 23. Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините. 24. Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись? 25. Правильно или неправильно — это вопрос философский. 26. Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа. 27. Президент показал и ещё покажет. 28. Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает — узнает. 29. Прогнозирование — вещь сложная, особенно когда речь идет о будущем. 30. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги. 31. Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. 32. Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться. 33. Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был… с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил. 34. Реформы в России — это не автомобиль. Захотел — остановился, захотел — вновь сел и поехал! Так не бывает! 35. С налоговым сюрреализмом надо кончать. 36. Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего. 37. Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны. 38. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный. 39. У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. 40. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

1. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться. 2. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. 3. Но мы подсчитаем и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало. 4. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. 5. Россия со временем должна стать еврочленом. 6. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются. 7. Секс это тоже форма движения. 8. Страна не знает, что ест правительство. 9. У меня к русскому языку вопросов нет. 10. У меня приблизительно два сына. 11. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! 12. Это не тот орган, который готов к любви. 13. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих. 14. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. 15. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку. 16. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. 17. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём. 18. Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах. 19.Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся. 20. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! 21.В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует. 22.Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет! 23.Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? 24. Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить! 25.Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. 26. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. 27. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. 28. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. 29. Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее. 30. Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

1. Никогда этого не бывало и вот опять! 2. Лучше быть головой мухи, чем жопой слона. 3. Народ пожил - и будет! 4. Надо же думать, что понимать. 5. У кого руки чешутся - чешите в другом месте! 6. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. 7. На ноги встанем, на другое ляжем. 8. Курс у нас один - правильный. 9. Мы выполнили все пункты от А до Б. 10. Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны. 11. Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство. 12. Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела. 13. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. 14. Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. 15. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. 16. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку. 17. Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. 18. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца, нажали так, что их тоже не стало. 19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. 20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. 21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота. 22. В харизме надо родиться. 23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. 24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел... 26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! 27. Здесь вам не тут! 28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. 29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу... 30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. 31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. 32. Какую бы общественную организацию мы не создавали, получается КПСС 33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! 34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! 35. Когда трудно, мы всегда протянем то, что надо. 36. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где - зависит от количества. 37. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа. 38. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками. 39. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. 40. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не
открывался, небольшое пятно.

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

Далее...

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Бойтесь счастливого брака - это навсегда!

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый
воскресный день.
Далее...

На Украине в городе Одесса живет моя подруга. Она любит юмор, и время от времени снабжает меня тем, что ей понравилось. Где она это берет, я не спрашиваю. Может, находит в Интернете, а может, кто-то присылает. Вот и сейчас получила от нее весточку, которой и делюсь со своими читателями.
Михаил Жванецкий - на концерте в Киеве.
Снимать Жванецкого на сцене можно только в первые пять минут. Чувствовалось, что и сам Михаил Михайлович, выходя к публике, немного скован и напряжен. Нервно открывал свой знаменитый портфель, доставал из него рукописные листы, раскладывал их на столе…
Далее...

Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.

Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!

- Как прошёл день?
- Мимо.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Далее...

После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.
***
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!
***
Далее...

Юмор
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.
***
Днём перед зеркалом: "Мне надо срочно похудеть!" Ночью перед холодильником: "Пусть любит меня такой, какая я есть!"
***
Была сегодня у психолога. Рассказала ему про свою жизнь. Плакал. Еле успокоила.
***
Далее...