После 10 лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или побеждённый?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший.
***
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!
***
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был...
***
Практически живу на работе, а зарплата уменьшается. Может, начали вычитать за проживание?
***
Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так на*рать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
***
-Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок...
***
Вышлю методику увеличения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
***
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
- Алло, скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я в трусах!
***
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что же вы беспокоитесь?
***
У соседей родился сын и теперь в моей квартире своя стена плача.
***
- Ну, как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
***
Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные.
***
Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.
***
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
***
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.
***
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
***
- Довести до греха не обещаю, но провожу...
***
- Официант, зубочистку!
- Занята, сэр!
***
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел... со сломанными руками.
***
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
***
- Вы что! С мозгами поссорились?
***
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый!
***
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
***
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это - Санта-Клаус.
***
Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять, за какие грехи?!!?
***
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
***
- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.
***
НЕ знакомлюсь, НЕ даю телефончик, НЕ соглашаюсь на свидания. Но... уважаю Ваш выбор.
***
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
***
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
***
Библия учит, как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.
***
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
