Анекдоты=)
Йонне в кабинете стоматолога. Вдруг раздается истошный вопль. Вся группа вбегает в кабинет:
- что, Йонь, так больно?!
- да нет,- сказал Йонне, выплевывая изо рта палец..
Встречает ларри кристуса без ноги, с повязкой на глазу, вместо руки крюк...
л: кри, чего у тебя ноги-то нет?
кр: да за борт упал, акулы отгрызли..
л: а рука где же?
кр: да, понимаешь, на нас напали, вот в бою и отсекли...
л: хорошо, а с глазом-то что?
кр: почесался...
л:?????
кр: да, это на второй день после того, как рюк поставили...
Йонне:
- Вот был бы я рыбкой, я бы уплыл от тебя...
- Вот был бы я птичкой, я бы улетел от тебя
Кристус:
- Станешь раком, позовёшь..
Из дневника Ларри:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Йонне споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Кристус споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???
Запись в дневнике Йонне: «бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин» ...
Спальня.
Входит Йонне с... Кристусом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Йонне с Кристусом - быстро в шкаф.
Входит Ларри с... Антти, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Антти с плеткой. Начинает хлестать Ларри. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Снэк с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Джей с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!
Йонне: Кристус, ты такой сильный, а можешь для меня березку сломать?
Кристус: конечно, Йоннечка..
Й: а осинку?
Кр: ну, канеш...
Й: а ель?
Кр: ясен...
Й: а сосну?
Кр: а соснешь, пол-леса разнесу...
кристус:
-йонне, отгадай, что я сейчас делаю? на "д" начинается, на "рочу" кончается?
йонне:
-кристус, вствай... ну, вставай... нет, ну, ты весь вставай.
Венчаются Раба Божия Йонне и страх Господен Снэк...
Кристус рассказывает Ларри:
- Возвращаюсь вчера с репетиции, а меня в темном углу изнасиловали!!!
- И? с тобой все нормально?
- Завтра опять пойду....
Йонне спрашивает у Вало, показываю фотографию:
- Почему все говорят, что Снэк похож на Деву Марию?...
Вало, падая в обморок: МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!
Йонне: Кристус, ты меня любишь?
Кри: Йонне, а что я по твоему сейчас делаю??
Йонне - Кристусу:
- милый, поцелуй меня в том месте, где никогда не целовал...
Кр:ээээ...а это где???
Й:на Гавайах...
Йонне: Кристус, ты меня любишь?
Кр:угу...
Й: а ты на мне женишься???
Кр: слазь...
Кристус: Антти, почему у тебя так собакаа постоянно визжит...
Антти: я ее мою...
Кр: но моя не визжит, когда ее мою!!!
Антти: а когда выжимаешь???
Утром ларри будит йонне:
- Вставай, зайчик, тебе пора на репитицию!
Йонне, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Кристус: Пойдем с тобой вместе примем душ?
Йонне: Пойдем, только сначала ты, потом я.
Кристус: Ладно. После так же и потрахаемся.Сначала ты,потом я.
Размышления йонне:
Приближается весна: птички делают ЭТО, пчёлки делают ЭТО и даже бабочки делают ЭТО.......Забудь!!! Люди не умеют летать!
Кристус:
- Надо позвонить Моте, сказать, где я.
...
- Алло, Мотя, где я?
Заходят в подъезд Крисус и Йонне ,Кристус выкручивает лампочку и говорит:
-Хочешь в рот возьму?
-Ты чё дурак? она же горячая!!
звонок группе негатив:
- алло, а йонне можно?
- тут всех можно...
Ларри и Йонне просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Йонне, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Йонне на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Йонне говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит Кристус по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках. - На что ловишь? На червя? - Тс-с-с. - Что - окунь? - Не - сом. - Что клюёт? - Не - СОСЁТ
Встречаются Ларри и Йонне:
Л- Что это ты бороду отрастил? Зачем?
Й- Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
А теперь как?
Л- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой.
Разговаривают Кристус и Ларри:
КР- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
Л- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
КР- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Кристус - Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!
Идут Кристус и Йонне по берегу Финского залива.
Й:- Смотри, птичка дохлая!
Кристус смотрит в небо:
- Где?
Кристус: Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
Ларри: Ну и как?
Кристус: Встреча закончилась со счётом 2:2.
Кристус, откашивающий от армии, у окулиста..
-Доктор, у меня зрение плохое, абсолютно ничего не вижу...
-????
-видите гвоздик на стене?
доктор обшаривает полностью стену, и обнаруживает там мАААААленький такой гвоздик...:-а, вижу...
кристус:вот, а я не вижу...
Йонне: Кристус, ты мне напоминаешь океан...
Кристус: да?! я такой же необьятный и волнующий?....
Йонне: нет, просто меня от тебя тошнит....
Йонне приходит из школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Ларри. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
Йонне после плохо отыгранного концерта заходит в гримерку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Ларри говорит Йонне, который собирается навестить Снэка:
- Пламенный ему привет!
- Ларри, с каких это пор ты такой дружелюбный с Снэком? – подозрительно спрашивает Йонне своего лучшего друга.
- Не могу же я прямо заявить: Чтоб ты сгорел, придурок!
Кристус: Йонне, я тебя люблю!!!
Йонне: я вижу...
Кристус: я вчера повстречал маньяка...
Ларри: сексуального?
Кристус: на мой взгляд не очень..
О "занятиях" музыкой группы Негатив:
У супер алоглэм-группы Негатив репетиция. Перед началом хлопнули по рюмашке. Йонне Аарон с энтузиазмом хлопает в ладоши:
– Ну а теперь – репетируем!
Гитарист , блаженно потягиваясь:
– Ой, Йонь, ты как выпьешь, такую ерунду пороть начинаешь!
смотрят кароч, и вдруг натыкаюся на кеды с ТХ и как заорут в один голос мля: ФУУУУУ!!!
