ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ СИДЯЩИХ НА СТРОГОЙ ДИЕТЕ

1. Еда из чужой тарелки едой не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепресанта и т.д.
6. Соус к салату и любые ингридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий..

У Магдербурга Билл бухает
Златая цепь на Билле том...
И днем и ночью Билл бухает,
А вместе с ним бухает Том.
Пойдет направо-песнь заводит,
А Йост им тексты переводит..
Там чудеса,там Густав бродит
А Том в отель фанаток водит.
Там на неведомых дорожках стоит разбитый Кадилак.
Георгу Том свинтил бы бошку,но не найдет его никак...
И я там был и с Томом пил...
И видел,каг там Густ гуляет,
Георг машины разбивает,
А Билльхен песни распевает...
Одну я помню,песню эту
Потом поведаю инету!!!

-Черный вооорон...Что ж ты вьееооошьсяяя над моееееею головооой...
-Том, кончай петь и сними, наконец, брата с вентилятора!!!

Билл разговаривает с отцом:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт.
- Hу что же, поздравляю сын, садись рассказывай!!
- Не могу,попа болит...

Фанатка и Том в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Том восторженно:
- Да, любимая?!
фанатка, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!

Приходит Том с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Том (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши

Билл возвращается из леса и говорит Тому:
- А я для Йоста в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

И парочка анекдотов про Токов

встретились как-то густав и георг.. георг стоит и пищит.. густав его спрашивает:
-ты чего пищишь?
- как чего? вот таблетку съел, а там написано: «после приема пищи»

билл ругается со своей девушкой:
девушка:
-все мужики – гады и сволочи!
-и даже я?
ты тем более!
- ура! я – мужик, я – мужик!!!

у билла спрашивают:
- ты на гитаре играть умеешь?
нет.
- а твой брат?
- да.
- что да?
- тоже не умеет.

билл звонит маме:
- алле, мама? я еду домой… что-нибудь купить?
- квартиру себе купи, ушлепок! там и живи!

пришли как-то густав и георг в гости к каулитцам и видят: девушка ревет…
ребят, а чего это у вас девушка плачет?
- та оказалось, что она девственница.
- вот, дура! наоборот, радоваться должна, да том? - куст подмигивает тому =)
том пожимает плечами, а билл коварно так:
- вообще-то у нас тут жертвоприношение!

том забегает к биллу в комнату с коробкой паззла и кричит:
-смотри, смотри, я собрал его за 42 дня! за 42!
-а что это такое достижение?
-ну да... на коробке написано «от трех до пяти лет»



билл: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся?
том: да я стесняюсь.
билл: ладно, я с тобой пойду.
том: да я с тобой стесняюсь!

"Билл, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь", - скромно ответил Билл.

Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.

сидит билька грустный, подходит к нему жора и спрашивает:
-ты чего такой не веселый?
- эх, душа болит! а лечишь её – печень болит.

-билл,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 Aia?
- это не татуировка, это том нажал на газ, когда я гараж открывал.

Находясь в лондонском ресторане, Билл забыл как по-английски называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

- Ты где научился так ругаться, Билли?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!


Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова)
Томми:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.


Летят в самолете пилот, стюардесса и Tokio Hotel. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только рыдающих Билл.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана вываливает в хлам пьяный Билл, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!

У Тома звенит сотовый, берёт трубку:
- Алё!
- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваш брат приехал, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Всё понятно, за ремонт плачу я, так и быть.
- Да я не об этом беспокоюсь. Мы хотим узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Малыш Том говорит Биллу:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается Билл.
- Значит, план такой, - говоpит Том. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается кТому:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и он в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у Билла.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает тот, - но только на х&й мне такие оладушки!

Сидят Билл и Том в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Том ехидно улыбаясь и говорит,
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
Билл немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Билл не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается ,типа че такое?
Билл сразу же
- Б%я Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. проходит несколько минут и Том опять
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть, а Билл в ответ
- Б%я Леха, че ты предуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут, Том опять к Биллу
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
Билл поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит
- Б%я Леха!!! Ты , оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!

Бабушка -Тому:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...


Билл заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
-Том, тебя!

Поздравляю всех с новым годом! Желаю всего самого лучшего! Чтобы сбылись все ваши мечты! И Токи наконец приехали бы к нам в Беларусь!

Ещё хочется поздравить Билла, Тома, Густава и Георга и пожелать им больше успеха, Хороших фанатов и всего самого лучшего!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!