Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!».

Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки...

Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу!

Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.

Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.

Жил-был п*здец. Он был очень добрым, и всем дарил кусочки себя. Тебе п*здец, мне п*здец, всем п*здец.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили…

Чем больше моих подруг получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...

Удивите Сбербанк – отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

У неё только одна вредная привычка – привычка быть вредной.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли…

Кошмар! В Европе, оказывается, вместо говядины, народ ел конину. Господи, сделай так, чтобы в нашей колбасе кроме эмульсии свиной шкурки, хоть чьё-то мясо оказалось!

В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас – с правоохранительными органами.

Спонсор нынешней весны – Почта России...

Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же лю-бо-о-вь! Изобрази вожделенное чувство! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Объявление:
«Господа и дамы, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры!».

Кот в сапогах – это сказка. А вот кот в тапочках – это реальность! Жестокая, вонючая реальность…

-Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? – Сестра! – Какая милая!

- Девушка, а можно с вами посидеть немного? – С такими как я седеют сразу и на всю голову!

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном

“Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть!” Живот.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Моя жена как малое дитя: когда я принимаю ванну – она топит мои кораблики.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Как свести с ума любую женщину? Надо дать ей мешок денег и закрыть все до единого магазины.

По статистике женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть….

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа “кто вы?” и “зачем вам пистолет?”

Бывает любишь его, любишь…. а он бац, и подстригся!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате – это карате, а молоток – это молоток.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.

Сынок, не бей мальчика по голове лопатой, а то вcпотеешь и простудишься.

Жена сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула… Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:” Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?” отвечаю: “Хорошо” а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)…
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: “Барсик, гости!”. Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

- что делаешь? – в душ собираюсь, а ты? – ты так решила меня соблазнить? – нет,я так решила помыться

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

Я поняла, какую хочу машину … инкассаторскую!

На требование гаишника отдать права, я сказала: “Не могу, это подарок!”

-Доктор, наверное, я эксгибиционист!
-Да я уж вижу…

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Чудесный сон приснился мне когда-то -
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

С тех пор, как Ира сказала,что у нее было 22 мужика,я не могу смотреть футбол…

Самая классная штука на свете – это штука баксов.

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

Ну почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек?! Зато без мозгов вон живут целыми поколениями!

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты.

Взяла ЗДЕСЬ

*На передаче “Детектор лжи” муж признался,что изменил жене и выиграл миллион.Жена обиделась, но не ушла.

*На концерте девчонки из группы “Блестящие” обогнали фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.

*В случае, когда парень не смог поднять девушку на руки, он думает: “Я дрыщ” ,она думает: “Я толстая”. И обоим стыдно за себя.

*В гостях хорошо, а дома интернет.

*К маме 100 вопросов в минуту: что поесть? что одеть? что купить?
К папе всего один: где мама?

*Спящие дети- это не только мило, но и наконец-то!!!

*И мне ни кого блин не надо лишь бы Эштон Катчер, Джаред Батлер, Джонни Депп, Оралндо Блум ходили голые рядом.

*Говорят, девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. Можно подумать, что парень в красном платье останется незамеченным.

*Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала то, утро начиналось с пива.

*- Ты такой умный, находчивый, столько интересных историй знаешь, с тобой всегда так интересно.
- Да обычный я! … нормальный… просто это ты дура!

*Так! Все! Я на тебя обиделся! Соси прощение!

*А поверни Папа Карло полено вверх ногами , все было бы по другому,- грустила Мальвина глядя на длинный нос Буратино.

*Какой секс – такой борщ.

*Есть такая профессия – на работе сидеть.

*- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, папа.
- Не ври мне. Ты плакал,потому что ты слабак и тряпка.

*Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и все- ОНА с тобой больше не разговаривает.

*После пятой рюмки я поняла,он ждет моего звонка.

*Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

*Я несу добро, но не доношу.

*- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?

*Такое ощущение,что наши с тобой отношения строили таджики.

*Жили были дед и баба. И был у них конь. И снес как-то конь яйцо! Но не простое,а деду… Копытом.

*Вчера узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

*Народная примета: Человек который стоит перед тобой у банкомата – ВСЕГДА ТУПОЙ!!!

 

 

Взяла ЗДЕСЬ

*В детстве я думал, что если лечь на пол под телевизор, то можно увидеть трусы балерины…

*Если вы не получаете удовольствия от секса, значит, вы – рука...

*В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.

*Моральное похмелье – это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

*Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...

*Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку!

*Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке…

*От мыслительного процесса устаёшь больше, чем от самой работы. Ведь человека часто утомляет не столько та работа, которую уже сделал, как мысли  о той, которую ещё осталось сделать.

*Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!

*На «Дискотеке 60-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.
Потрясенный, застывает:
- Помнят руки! Помнят, родные!..

*Разговор двух подруг.
- Я слышала, ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность…
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
 

*Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.
По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

*Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла – ни  разу не повторилась!!!

*Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в интервью Первому каналу.

*Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы «трусишку зайку серенького» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже – а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, с*ка такая, посреди зимы серенький?!

*Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

*Самое страшное в тайге – это серые волки, бурые медведи, и голубые лесники…