Настроение сейчас - Нормальное, а что ему, черту этому, сделается?

Чем больше работаю ветеринаром - тем больше хочу дать по морде хотя бы кому-нибудь из тех хозяев, что плюют на своих животных.
Чем больше живу на свете - тем чаще понимаю, что моя жизнь - это непрерывное действие. Если я сижу на одном месте - я угасаю.
Чем больше я хочу что-то исправить - тем четче понимаю, что это бесполезно, но, твою кавалерию, не прекращаю это делать, хотя мой внутренний голос все пытается подойти с разных сторон, навязчиво шепча
"А оно тебе, человеку из плоти и крови, надо? Нужны тебе чужие проблемы? Своих нет? И кто они, чтобы ты грудью на амбразуру лез их вытаскивать из дерьма, в которое они забрались? Они свиньи - им в дерьме и место."
"И с чего же они свиньи?"
"А вот посуди - не будь они оными животными - лезли бы в дерьмо?"
Сразу вспоминается старая шутка о воробье, на которого упала коровья лепешка, а когда он из нее вылез - его съела кошка... И хочется врезать уже себе...
А жизнь все идет вперед, все ведет меня куда-то. Куда? Не сказать, чтобы мне это интересно... Просто жить - намного проще и милей. Вот только почему-то все время думаю, а что там, за поворотом? Что изменится, если я пойду туда, а не туда, если я вдруг поменяю свое мнение? А если поменяю чужое?
Все же мне нравится исправлять ошибки. Не знаю уж, чьи. Мне нравится волноваться, сбиваться с ног, пытаться что-то изменить, даже просто послать улыбку плачущему ребенку, не смотря на подозрительный взгляд его матери.
Люди стали считать меня опасным. Не без оснований, не спорю. Я тоже это чувствую - то, что мне иногда рассказывают, может сломать не одну жизнь. Я знаю это. Но те, кто спрашивают у меня о чем-то - тоже.
Когда я был маленьким, я и не подозревал, на сколько может быть легко рассудить и помирить подравшихся из-за своей упертости с обеих сторон, мужа и жену. На сколько просто удержать человека от самоубийства, полюбить всем сердцем врага... А теперь знаю. Достаточно просто понять человека, оправдать и простить. И - не обращать внимания на то, что тебе больно говорить с ним. Не обращать внимания на то, что ты не можешь уснуть, потому что сидишь, как идиот, куришь на кухне в три часа ночи, потому что не можешь заснуть - ведь есть возможность, что кто-то там, где-то снова поругается, ведь ты только восстановил их контакт и нити между ними, порванные ссорой - еще не до конца восстановились. Больно потом слышать в трубку беззаботное "знаешь, у меня есть круг тех, кто мне близок, но ты в него не входишь - мы слишком редко видимся". Больно не слышать эти слова, а понимать, что ты не можешь сказать в ответ на обиженный тон - прости, но так надо, ведь у меня нет кнопки стоп, а вы с мужем должны уметь сами находить общий язык, я банально не имею права управлять вашими жизнями так сильно... И почему у меня нет этой пресловутой кнопки?
Но все хорошо. Все идет так, как должно быть, - ведь идет вперед, верно? Самолеты падают, со дня великих трагедий проходят годы, - и те забываются, рождаются новые люди, создаются новые семьи... Мир странно устроен, но все же благосклонен к своим детям. Наверное, все было бы лучше, если бы "дети" научились быть благодарными...
Когда я разучусь мечтать?...