Иногда кажется, что ничто не вечно. Каждый раз, покидая человека, отдаляясь от него, нам кажется, что мы можем не увидеть его больше. Где-то что-то случится, потом не приедет, не сможет найти телефона, не захочет позвонить, обидится или даже умрет...
Но разве это так?
Я не знаю.
Слушая ветер за окном, мне хочется собрать в одном помещении всех и долго-долго петь песни о спасении, о свете и тьме, о далеких боях и вое ветра. Мне хочется просто чтобы все были рядом, чтобы не было за них так страшно. Они все такие разные, такие эмоциональные, на столько нужные, что страшно. Я не могу за них решать, не могу предостерегать их от всех их ошибок, тем более, что им нужно на них учиться. Но почему-то безумно хочется просто уйти, скрыться, закрыть глаза и не смотреть на жизни тех, кто так дорог и важен. Хочется просто исчезнуть, чтобы обо мне не сожалели, не знали, не помнили... Чтобы не было такого человека на свете, кто плакал бы из-за меня.
Но я не уйду. В конечном итоге, это было бы для меня слишком просто - вот так вот просто отпускать это все на самотек. Я и не смогу так поступить. И я говорил вовсе не о смерти. Я говорил о жизни. О жизни далеко, чтобы не видеть. Но я не прощу себе этого, буде такое когда-либо.
Что же это получается? Я со всех сторон эгоист и не знаю, с какой я бы им ни был.
С одной стороны - я присваиваю себе людей, не даю им шагу ступить, прикрываясь благими целями, а с другой, я действительно стараюсь им помочь, но это все тоже не просто так, а... чтобы им было хорошо... Ведь мне, эгоисту нахальному, так приятно смотреть на них, когда они счастливы.
Ну и что я за чудовище? Я иногда сам себя боюсь.
Когда мне хочется напугать кого-то, или это за чем-то надо, я говорю о себе с одной внешней стороны: что я человек, который умеет управлять людьми, которому интересно наблюдать, подмечать их поведение, делать так, чтобы они слушались и менялись, смотреть и управлять их реакцией...
А с другой стороны сам же понимаю - я никогда этого не сделаю, если человек не на краю. Да и на краю не всегда сделаю. Не потому что не хочу спасать, а потому что боюсь ошибиться.
Да, наверное, единственное, чего я боюсь в жизни - это если из-за моей ошибки пострадает кто-то. Даже если я просто не догляжу...
Я не путаюсь сам в себе, потому что сам себя не замечаю, я просто живу на том, чтобы двигаться вперед. Как не стыдно и не банально, но мне просто напросто лень разбираться в себе. Я пытался, но получал лишь кучу противоречий, приправленных сахарным сиропом из желания спасти мир и сдохнуть, если надо, самому, и с ложкой дегтя из того, что желание спасти ровно тот же эгоизм... Хотя я и не знаю, так ли это... В любом случае, пока разобраться в себе желания не возникало.
И вообще, я сейчас столько всего понаписал... А только для одного. Чтобы занять руки. Потому что страшно. Позвонить можно только завтра. Завтра и узнаю все, что могу...
Спокойной ночи. И Счастливого Рождества. Правда. От чистого сердца.
А ветер за окном просто невероятен... Как же я любил его в детстве...