какое волнение возникло....мне случайно удалось восстановить пароль... я долго не могла поверить,что это моя страница..ведь я ее и не видела даже... и жуткие эмоции и жуткие воспоминания,словно прошлое настигло,нахлынуло воедино...и забываешь то,что когда-то было...

Я читаю книжку, где все герои пытаются вспомнить свое прошлое. Я же в противовес им тщетно пытаюсь его забыть. Почему? нет, оно не является укором того, что раньше было лучше. Я ненавижу себя по утрам. Мои сны-это мое будущее от прошлого, словно продолжение. И так все реально.

Еще сегодня ночью выбирала файлы со снами, которые еще не видела. Файлы с иконкой первого кадра.

Почему я открываю глаза с мыслью "опять?". изменить ход событий не значит изменить направление жизни.

И тема злопамятности-есть ли она или нет?

И вообще, подсознание,если ты так губишь меня, пытаясь помочь, то давай дружить не только во снах. Иначе по утрам у меня шок.

ну вот и все=) прошел год и такое странное ощущение, что меня от меня не осталось. Жизнь наполняет учеба и французское кино. Любовь к человеку. Красивая челка и постоянные желания. так все странно) я снова читаю книги, просыпаюсь с удовольствием и люблю безответно) 2 на 2?) сегодня изменится моя жизнь)

не стоит так убиваться. ни один мужчина не достоит твоих слез.Подпись: себе самой.

почему когда я дома я впадаю в ступор и у меня начинает появляться апатия и чуть ли не первая стадия грусти и уныния?)появляется время подумать независимо от внешних факторов. Вчера я сдала на права. Сегодня почти приняла решение перевестисьна заочку, пойти работать и через 2 года, сделав несоклько поездок за рубеж, свалить из самары. на данный момент меня ничего не держит. все ранво одна, как бы кто ничего не говорил. свалить из самары учиться. либо питер ,либо заграницу. надо было ехать прыгать с моста. протрезвела бы. просто не хочется равнодушно...пусть даже и осталось 1,5 месяца.когда это пройдет?

ну вот.. получила визу, сбежала из москвы на 7 часов раньше. приехала в самару, привет, самарский депресняк! вместо того, чтобы радоваться жизни, мы ломаем голову в поисках места. места для жизни, сферы деятельности. Такое все гнилое. словно как тот запах, что был в поезде от гнилого человека.Если я дойду до Гойи, мб что и изменится...Мб америка заставит координально дернуть куда-нить? ничего не изменится, если так рассуждать. просто выбрасываем хлам, моем окна, берем велик и за волгу. Если всем плевать, то почему б и мне не быть как все?

почему кризисы столь часто?Почему столь легко опускаться?.


всегда важно знать,чего ты хочешь.

Кажется, я смирилась со специальностью...страшно знать, что все твое время тратится на фигню и на получение инженерной профессии.

я хочу время.хочу своей цели.хочу в москву прогуляться.

я не умею жить. это стращно

я поняла, что меня беспокоит. иначе откуда дикое стремление все минимизировать...

Если все-таки мои желания исполняются столь быстро, то когда же я научусь направлять их в нужное русло?..

Значится так, бывают в жизни моменты, когда тебя трясет-этакое бесполезное беспокойство, которое якобы пытается тебя разшевелить. это не продвижение, а влияние исподтишка. просто ужасно неприятно, когда на тебя давят твои дела. да, я ими управляю, но их настолько много, что постоянное пароноидальное ощущение, что ты не успеваешь. и как вследствие раздражительность и агрессивность. очень часто задаешься вопросом-а как дальше?у меня 2 месяца до лета, до дедлайна, а меня трясет словно уже завтра все нужно закрыть. Не успели сдать курсовой, как уже горбатимся над вторым. Сальсы 4 дня в неделю+ вечеринки..хм.. да, технические недоработки, много лишнего и чем больше танцуешь, тем больше узнаешь "корявых" мест и тем больше ноги с мозоль. какой-то стопор. но уже продвижение. Новый преподаватель. сильные танцоры, партнеры в конце-концов. да, старшая группа. Университет-опережая группу. эта досрочная сессия.. я даже не знаю,ю когда начинать "вовремя подсуечиваться"... а так хочется. москва и английский.. 3 месяца без практики, чтения.... зато универ.. да,универ... мы прорастем на нашей кафедре. чем больше в универе, тем больше работы в коллективе, тем больше узнаешь других людей и тем больше делаешь выводов... фотография. порой словно слепая. камера тяжелая. неудобно. дырявые башмаки и мокрые ноги. дома с 23.00 до 7.00.такие вот трудовые будни.это идет в тупик догнать-перегнать-получить удовольствие-догнать.не хватает размеренности, благодаря чему практически отказалсь от транспорта по центральной части города. мб и к лучшему. обеды-очередь в буфете и йогурт на ближайшие две пары. Первой парой по расписанию-читальны зал, дальше не обсуждается-на расписание никто не смотрит и ник то не оспаривает, оно просто есть. после 3-х консультации, а там как позет оыбчно до 5-6 часов, + сам что-то делаешь до танцев (8 часов). физра не покупается,ю ногти грызуться. а если появляется минуту свободного времени-то пиши-пропало) атмосфера такихз дней косвенно заставляет меня отвечать на вопросы, которые не очень-то касаются дел в данные минуты- будь это мысли о справедливости, о поведении и т.д. словно организм настроился на волну ранних ответо на вопросы, которые только назревают быть заданными. нет времени скучать. точка.