ну и бред...бред...бред...я тут писала...

что-то все реально тошно тягуче...
а ведь ничего не изменилось...

простите меня все за мою некоммуникабельность...простите...

я так виновата перед тобой...я же не умею налаживать связи...я слишком сильно критикую людей, надо быть тише...так же много врагов будет...надо уметь падать ниц....перед человеком, который тебе нужен, но неприятен...ведь так я многого добьюсь...не правда ли?...как я тебя ненавижу...

сегодня странный день, он слишком обычный...
сон, который сегодня снился кажется реальней, чем действительность...я вышла на улицу и потерялась в морозе...странное выражение, но оно, как никак лучше передает ощущения...
руки замерзли, да чего там руки...все замерзло...все заледенело...
люди в такие дни кажутся ещё отдаленней...отстраненней...
а может это ты, а не они...я никогда не узнаю правды=)))

все красиво пишущие, сладко поющие и просто несущие чушь...живут в том мире, который для них наиболее приемлем...они сами создают обстановку...атмосферу...в которой, как им кажется они оказались не по своей волей, а занесены веянием судьбы...я не знаю...я стала очень часто говорить слово не знаю...а кто знает? кто в точности может сказать, что я хочу сказать, если я сама не знаю, куда ведут эти мысли, что рождаются у меня в голове...я думаю то что они просто мои...хотя вдруг они вбиты общественным миропорядком...книгами, что я читаю...да много чем...но ведь что-то должно быть ни с чем не связанное...должно быть...и вот опять не знаю...

романтичный трогательный мальчик....
который прячется внутри тебя...
также сильно жаждет любви и понимания,
как ты это сам себе отрицаешь...пытаясь казаться безразличным, полным сарказма придурком...
удачи в уничтожение самого себя...

все говорят познай себя...чтобы найти цель в жизни, ты должен познать себя...
так вот для меня это так же нереально, как ваш дедушка мороз - борода из ваты...
хотелось бы чаще искренне улыбаться, я начинаю забывать, как это...искренне улыбаться...
ох....ее...столько мыслей...они так быстро слайдируют у меня в голове, я не могу сосредоточиться...
я так хотела поцеловать его...но это было бы слишком бестактно...красивый он...но слишком странный...(ему нужно меньше курить)) не мне указывать...но он так тормозит...а я его не знаю, просто мы привыкли с ним случайно пересекаться в совершенно разных автобусах и разговаривать...иногда мне кажется, что нас это обоих напрягает...хочется просто сидеть и слушать музыку...но быть рядом...это же уже традиция...но не говорить, а может и говорить...я не знаю...( кажется на ещё одну незнайку стало в этой стране больше=)))

в итоге и к нему интерес рано или поздно пропадет...научиться бы останавливаться...привыкать...

Ты думаешь, что ты любишь...все вокруг гармонично сочетается с твоим внутренним состоянием...Ты думаешь, что ты счастлив, ты думаешь вот оно, наконец я могу растворится и забыться в этом человеке...вот он, который смог залезть мне в душу и поселиться там...а ты даже не сопротивлялся...ты понимаешь, что падаешь, но это не похоже на падение...ты дышишь...живешь...плачешь...переживаешь...радуешься...в конечном счете все идет как тебе кажется идти должно было давно, но почему-то, по каким-то причинам...тебе нужно было переждать...встретить его позднее...но теперь. теперь вы будете счастливы. Боже, как тупо, ты даже думаешь, что если у тебя будет от него малыш, это будет самый красивый малыш и если вдруг вы расстанетесь у тебя останется это сокровище, а ведь его ты будешь любить ещё больше...Ты смотришь на все по другому...ты понимаешь, есть он...он тебя дополняет, ты надеешься, что и ты его тоже...
В какой-то момент в тебе поселяется страх...страх. что все не так...что это слишком хорошо, чтобы быть правдой...подозрение, ревность...слезы...которые ты умело прячешь...он не понимает, что не так...но отношения меняются...он чувствует изменение...но не делает ровным счетам ничего...ты начинаешь делать глупости...шаг - ошибка, шаг - ошибка...он все чаще и чаще говорит что не понимает тебя...ты начинаешь злиться на него, на себя...на мир...но в таком распорядке любишь его ещё сильнее...
Дальше веселее, да ты это делаешь...бросаешь его...из-за мелочного его проступка. который тебе кажется просто непростительным преступлением...но ты же не предполагала, что он окажется таким гордым...и ты уж точно не предполагала, что твое разочарование так быстро сменится страхом, что он не вернется...Но не все так просто...Он возвращается...но ничего не меняется...все ещё сложнее...вы так же счастливы вместе, но стоит вам расстаться на день-два...и все меняется...все становится сложно...перед вами непроходимые леса, а вы так устали идти навстречу друг другу...и устали ждать, что кто-то должен сделать первый шаг...
Итог...все рушиться...ты снова уходишь...он не пытается тебя вернуть...он злится...он не понимает...и уже начинает ненавидеть тебя...так сильно, что тебе становится страшно, оттого что человек, теряет тебя настоящую, для него ты уже не та...для него ты уже совершенно другой образ и он думает, как это он раньше этого не понимал...
Ты уходишь, закрываешь дверь...уезжаешь из этого проклятого города на три месяца...отстраняешься ото всех друзей....
Три месяца...и вот ты снова здесь...знакомые места...улицы...а ты как последняя дура ищешь его глазами в каждом силуэте проходящего молодого человека...
Потом ты узнаешь, что у него другая....потом вы сталкиваетесь на вечеринке....разговор...ты пьяна...он нет...он не любит её...а ты уже сомневаешься в самом слове любовь...он целует тебя...а ты думаешь зачем он снова делает тебе больно...ты уходишь...едешь домой...завариваешь кофе...выходишь на балкон...закуриваешь сигарету...плачешь...
проходит ещё 3 месяца...Ты узнаешь. что он встречается с той...уже негде не болит при мысли, что он ее "целует"...тебе вообще как будто параллельно...и ты понимаешь, что он не убил в тебе ровным счетам ничего, а только сделал сильнее...осознаешь, что не любила...ох..черт...ты его не любила...это все твой мозг...он играет с тобой в такие несусветные игры...он над тобой издевается...развлекается...это все необходимо тебе самой...ты получаешь эмоции...они тебе нужны...но не любовь...обман...обман, который меняет тебя...но ты не разбита, не уничтожена, не потеряна, а просто изменена....
и да...изменена в лучшую сторону...
"а как же хочется все-таки по-настоящему влюбиться"....ха...ха...

только вчера заглянула в свой дневник...и забавно...признаюсь честно забавно и мило...читать свои записи...написанный три года назад...

человек меняется все же...но не так сильно, как я могла предположить...как я часто предполагаю и ещё не раз буду предполагать....

Я замечала за собой перемены, но ощущение их было не таким сильным, как после вчерашнего прочтения записей....
я стала глупее....или проще....умнее...или просто стараюсь поменьше давать своим эмоциям выход, но ведь никогда не поздно вернуть себя себе...если выражаться более грубым языком....или все же...хотя бы часть себя себе...=))

человек, который кажется тебе счастливым не всегда счастлив...он может быть просто взвинчен...человек, а человек, в глазах которого порой мы видим печаль на самом деле может быть просто умиротворен, а это не есть ли настоящие счастье....
все-таки, что осталось точно так это мое внутреннее противоречие, постоянный спор, нескончаемая беседа...

только вот излить ее у меня часто пропадает интерес...
хотя...зачем-то я сюда опять вернулась...интересно...может так будет на протяжение всей жизни...опять же мило=))

я поняла тебя...с точностью наоборот....и мне не нашлось слов ответить...да...и смысла нет...

разница здесь не видна...правда...можно достать до песчаного дна...но и там она будет не видна....

возможно....

проценты....плюс...минус....
грань за гранью....
чувствуешь пульс....
ты слишком далеко...чтобы почувствовать и слишком близко, чтобы понять...

Вдыхаю свежий аромат свободной мысли….не то чтобы я вернулась…скорее я окончательно зарылась в потолке вымыслов и сказочных сюжетов…тавтологии больше…только вот краски засохли….переворачиваю….добавляю воды….Мир…судьба…взгляды мои кардинально изменились…очень много в жизни произошло…не то чтобы важных событий, скорее наоборот…совершенно не нужных…
Пустота внутри заполняет всё больше, хотя сердце всегда будет стремиться к свету…погрешности в расчётах….извините…не верю…
Количество разочарований увеличилось раза в два…но это не суть важно, как и то, что во мне разочаровалось большое количество людей…все почему-то думали, что я добрая и пушистая, а оказалось наоборот. «Ребятки не путаем имидж и домашний халат»….глупое заблуждение….Курю…да…теперь я курю…
Подушка «пОмаши» у меня стала плохо работать, поэтому знакомых стало ещё меньше, ну да ладно от меня не убудет, друг у меня один….всю жизнь был один…терпит…да…пожалуй терпит, почему не знаю…может привык…может быть…любит…хотелось бы верить…( «Не путаем имидж с домашним халатом»). Вчера перевернула все внутри, что только можно…просто заняться было нечем…(« задувай свечу, иди умойся») поняла, что много хлама накопилось, а деть некуда…ох…сколько времени-то потрачено было зря…тонны секунд убитых на прозябание и ожидание чего-то нью….ничего не меняется….запомним…меняется только наше мнение о людях….ничего не меняется…просто мы раскрываемся со временем…(«Не путаем имидж и домашний халат»)…в дневнике…я раскрываю только часть меня…веселая я в действительности…
Запускаю ракету в космос….вывожу на орбиту и по кругу….ну вот так я живу…а что…в полнее адекватное поведение…немного замороченные мысли…(«много мусора»)…Ну ладно сели на дорожку, поседели и хватит, ну теперь….хз……

лающий ветер в окно мне стучит,рвет и метает и рыщет в ночи...и оббегая все улицы,травит...снова и снова мне в душу вливает,сладостный вой...нараспев...на покой...он у меня ведь старик молодой...и провожает прищуриным взглядом звездное небо,как будто так надо...сам же на утро помашет хвостом и убежит вместе с призрачным сном.

ну что пора снова разгрызать время,прорывая себе дорогу в будущее...а я снова осталась одна в этом тихом утопическом мире ожидания...только что-то еще стучит где-то внутри,отбивая такт моего терпения...все ждут очередное "завтра",а оно запуталось в сегодняшней паутине событий...и снова...вдох...выдох...тиканье часов на кухне,...зябкое утро,зарытое под двумя одеялами...белый потолок,давящий на воздух....все в ожидание...
небо молчаливо,впрочем как и всегда....загруженный рассвет...тушим...свет...тушим...свет...

Р.С:у меня все хорошо.

транзитом перевожу груз из моего внутреннего состояния на внешнее мое поведение=)полная неразбериха.Ломаю и без того переломанные взгляды, окончательно запутываюсь и запутываю.Иногда голова так трещит, что другого выхода не остается как забить,то ли на нее,то ли ее...м..не важно короче.Сегодня еще один долбаный,бесполезный,ничего не значащий день,так что можно спокойно расслабиться.Дела подождут,дни сгорят и без огня...да..я немного не в себе)))совсем немного,самую малость...время так быстро бежит,я не успеваю за ним,моя дыхалка не выдерживает...срезать дистанцию,смухлевать...не получается...мне нужен допинг.Ходила к врачу,просила...говорю "Помогите,за временем не успеваю", а он говорит "Нельзя,порции закончились,только в следующем месяце".Вот так вот,всех привили,а человек 200 нет,вот и скитаемся,отстаем,неудачники, да нет...просто наше игрушечное колесо крутится на данном этапе медленнее...ну мы не сдаемся...мы ВЕРИМ,а во что верим...не скажу...не знаю...знаю,что верим.

растворяется лед в стакане,волнами наплывают чувства...грусть уходит на дно бездны...голова идет кругом...
воздушный монстр снова выходит на охоту,он хочет забрать все ненужное этому миру с собой.Огни этого города убаюкивают.Ветер преследует припозднившегося прохожего пытаясь украсть его озябшие мысли.Река,что совсем недавно была спокойной,расплескала душу на два разных берега,надеясь,что ее старания имеют хоть малейший смысл.
перемешиваю воду в стакане с наполовину растаявшим льдом...не буду больше пытаться понять себя...
каждый все воспринимает по-своему,но в итоге все другое...идеального понимания и представления нет,есть только сила,которая решает кому верить.Нету смысла...в наших жизнях...они всего лишь подарок нам или наказание...ответа нет...ничего всецело не изменится...вселенная всегда будет править...
лед полностью растаял,что ж теперь можно и вылить...пойду посплю...

мир иллюзорен,как и правда...как и лож...отражения искажаются...вода испепеляет,огонь тушит...ночь полна света,а день-мрака...просто закрываю глаза...иногда лучше не осознавать реальность,а жить в выдуманном мире счастливого безумца...

новая запись в истории жизни...новая страница фантазии...
комбинации событий собранных и сумбурно рассортированных в памяти...наверное из всех ощущений сейчас преобладает страх...что поздно искать слова оправдания,поздно извиняться,меня пугает в себе не умение замечать за собой ошибки...
сюжет,который мы сами себе рисуем за частую не совпадает с фабулой...трачу силы и время на микроскопические секунды счастья близких,а потом сама же причиняю боль,просто не чувствуя,так как в силу своего характера иногда становлюсь холоднее окружающей меня пустоты.Иногда я становлюсь не выносимо раздражительной,могу кинуть фразу,в которую сама не верю.Во мне две личности:одна пытается убедить меня в силу света,другая-отрицает всё...и во все находит фальшь,даже в самом возвышенном...
фиолетово...хочется сказать...мне все фиолетово,все однотонно...
Тонет воздушный корабль в сарказме и чёрном юморе...страшно ощущать,что человек,который тебе дорог потерял для тебя интерес,что ты перестал чувствовать...утерял крупицу души,которой так дорожил...надеюсь все вернется...все пройдет...и я перестану просыпаться с распахнутым настежь безразличием глупого клоуна...

притупляются звуки...в вихре чувств обдуманные поступки не являются правильными...закономерность жизни бросает камни в нарушителей,пытаясь вернуть себе былую силу...а круг событий нарушен...разрывная точка отсчета давно утеряна и повисла где-то во вселенной...мы смотрим на звездное небо,ожидая что когда-нибудь занавеса тайны приоткроется...а звезды холодно перемигиваются,осознавая какая на них возложена честь...закономерности... нет...случайные совпадения...тоже навряд ли..а что тогда?

думай что хочешь...
три...два..один...не накручивай...
думай о чем-то постороннем...
не оглядывайся...
нет, тебе не больно...
все это напускное:чувства,речи...мысли...
время?к черту...

мы можем остаться здесь,на этой стертой ластиком дороге и дождаться нашей очереди.

рассыпаны мысли...не могу собраться...

в очередной раз...все повторяется...вечная зима окончательно поселилась у меня в сердце...

Это нормально,да,действительно стало считаться обыденным для меня...одинокие воскресные ночи.Укутавшись с ног до головы в теплое покрывало,ты приглушаешь боль чем-то вроде снадобья тишины,которое согревает разум,но не душу.Мерзкое,пробирающее до костей одиночество в какие-то моменты становится...не знаю...что ли необходимостью...как сладкое чувство,как если на рану сыпет соль любимый человек.Мы ведь верим...мы все еще хотим верить в силу чего-то высокого и светлого...чего-то выдуманного...Как истина,красота,свобода и любовь...Просто не перестаю удивляться себе,но почему человек,окруженный добрыми,светлыми,близкими,родными людьми,одинок.Как фильтрация мозга,как процесс,которому дан обратный ход...все повторяется...а ты водообразно перетекаешь из одного русла в другое...стачивая камни и изменяя чувства,как температуру,но на глубине оставаясь холодным источником воскресной ночи.

Когда ты сходишь с сума ты как-то не пытаешься анализировать происходящие,просто наполняющие тебя эмоции не дают спокойно дышать.Встревоженный чьей-то безграничной нелепостью...Швыряешь в разные стороны то ли свои мысли,то ли клочья от ненужных картин.Воспоминания приглушенные болью,часто остаются где-то там...возможно даже в твоей шкатулке с приведениями,которую бабушка прячет в чулане твоих давно не нужных снов.Как пресытившаяся дворняга бредешь по узкой тропинке,которую люди назвали Судьбою.

Лето было не забываемым...возможно,как и все в нашей жизни...,которая старательно заметает следы ушедших дней.Ночи,которые были съедены заживо,дни прожженные солнечным светом...все залитое гуашью слепого художника.

...Разбегаешься и прыгаешь...
...только пара секунд...и ты дышишь другим воздухом...
...ночным дымом,отражающимся в морской глади воды...
...там слышны наши голоса...там...где рвется нить еще одной истории...
...вл...спасибо...я буду помнить...

В этом мире наступило время сна...все погрузилось в состояние невесомости,когда невидимые грани сознания импульсивно создают свои мини-истории,совершенно не нужные и на утро уже забытые.А я встречаю рассвет с посетившей меня бессонницей,которая живет по своему расписанию и навешает меня во дни моей душевной дисгармонии...то ли помочь пытается,то ли мыслями моими питается=)

все когда-то исчезнувшее,уже не возродится...они находят свой приют в пыли веков...тонкими вьющимися звуками долетают до нас их голоса...вырванные страницы недочитанной книги...возможно кому-то стало неинтересно узнать финал их истории,кто-то решил сжечь их память, их время,их чувства,а потом развеять пепел по ветру в каком-то краю несбывшейся мечты...а мы оправдываем все произошедшее и говорим,тяжело вздохнув:"Судьба".

Сидя на лавочке,распивать в кругу друзей дешевое вино из пластиковой бутылки с надписью КоКаКола.А потом держась за руки идти по набережной,разрезая невидимые нити счастья и наматывая их в клубок воспоминаний.Всё имеет смысл,только когда ты этого хочешь.Собирая всевозможные новости из окружающего мира ты создаешь свой.Иногда просто необходимо отключить мозги и сделать шаг к перелому своей судьбы...только тогда можно ощутить свободу.Мы свободны,когда поступаем так,как считаем нужно.Всё несоизмеримо и всё достижимо...Всё рассеивает время,а мы смотрим в свое окно долгими морозными вечерами,согреваемые тёплой шерстяной кофтой,связанной из клубка светлых воспоминаний.

Когда ты хочешь записать мысль,а компьютер на последнем предложении вырубается...мысль испаряется и кажется уже бестолковой и нелепой.

Неумело раскиданные по небу бледные облака всегда навевают добрые воспоминания о тебе и о твоем мире.Воздушный пепел не сказанных мною слов утренним туманом ложится над мутной гладью воды,а сонное солнце приветливо будит все живое.Когда болит душа всегда прихожу на это место,просто посмотреть на торжественное пробуждение природы.

намешиваю всевозможные яркие краски...все это посыпаю сладкой сахарной пудрой...смотришь на испачканные руки,на которых всевозможные узоры из линий очерчивают иероглифы...это как отпечаток на стене чье-то жизни...просто сумбурная мешалка из карт судьбы...вереница бесполезных мыслей и чувств...прикрепленная в голове фантазия из биотоков окружающих вещей...все так интересно,что даже писать не о чем...

Дрожащие волны противоречивых течений все также осторожно разрушают все на своем пути...красивая стая горящих птиц,не достигнув берега,утонула в море безысходных снов...зыбкая песчаная равнина мелкими песчинками воды укроет их нежные тела где-то на глубине утреннего восхода...и только с приходом заката мы можем наблюдать в зеркале моря их пламенные тени...тени борьбы за жизнь бесконечную...

В колонках играет - Nirvana d-7

бывают такие дни,когда абсолютно всё равно кто ты и что ты значишь в этом окружение постоянных пейзажей и,пересекая отражения,врываешься в безумие...оно не перекликается с реальностью,оно прикрыто плёнкой холодности и равнодушным взглядом,но стоит интересному человеку заглянуть глубже этого состояния,как мир переворачивается на изнанку,приобретая новый смысл...страхи,которые раньше были рядом рассеиваются,как что-то неопределённое...ты уже просто не задумываешься...ничего умного...ничего глупого...просто день и просто ты...

Шелест листвы...притворно равнодушно вслушиваюсь в звуки окружающей атмосферы.
Сквозь полуоткрытое окно доносится говор старух,которые уже по-вылезали из своих хижин для обсуждения столь важных проблем,что даже жара им не мешает.Звуки их голосов смешиваются с пением птиц и всё это создает сумбурную мелодию в моей голове...шум подъехавшей машины,плачь ребёнка...ругань его мамы...всё это так пронзило слух,что даже по телу пробежали мурашки...сползая с кровати,лениво улыбаюсь наступающему дню.

мы внимаем ветхим заветам жизни и отрываем красно-чёрные лепестки,бросая их в бурлящую котловину окружающего мрака...яркие вспышки,похожие на пятиконечные звёзды, отуманивают разум,придавая нашей жизни интерес...что ж не жалко и жертвовать...

Давай оставим в прошлом всё,что хотели сказать друг другу...все эти глупые и нелепые фразы...попробуем дожить до первого снега, улавливая движения наших губ.Приветливо ожидая,что чувства...эти дешёвые чувства покинут нас с приходом зимы...быстрыми шагами отмеряешь километры пустоты между нами...проматываешь в голове давно устаревший фильм о идеальной любви...наивная вера...что может быть лучше...научи меня верить в истинный смысл этого слова...может тогда я перестану жить реальностью.

Роюсь в мешке с дырой во времени,пытаясь найти огрызок моей мечты.
По привычке пробегаю будничную дистанцию,под названием "Сейчас засну",а потом открываю глаза на встречу утреннему солнцу,которое нежными лучами пытается отогреть мою заледеневшую комнату.На термометре моих снов постоянные перепады.Не возможность всё просчитать калькулятором судьбы...это обнадёживает...ведь хочется верить,что когда-нибудь она ошибётся в своих цифрах...изменив ход игры в нашу сторону...буду травиться надеждой,что всё пройдёт,и продолжать свои поиски...

Когда ты падаешь...твое дыхание замирает и сердце останавливается...это всего лишь секунда...секунда вечного полёта=)...я так давно не ощущала боли,что когда упала...была рада ей...на душе стало легче,как будто вся накопленная во мне отрицательная энергетика ушла в это ощущение боли...облака полные весеннего авитаминоза...всё так же плывут,отдавая почтение ветру,что толкает их в белые спины,создавая на небе всевозможные узоры из тел...,что может быть лучше...споткнуться об торчавший штырь по середине улицы...перевернуться на спину...и смотреть на облака,ощущая жжение в своём сердце и боль от ссадин и ушибов на руках...всего лишь минута,а то и меньше,внутренней гармонии с самим собой и со своими мыслями...мыслями ни о чём...

мираж...всё превосходи грань реальности на краю сознания...прилив ярко-жёлтых оттенков в мозг...всё так смешно,что кажется важным...вот например этот день...мы просто сидели на детских качелях и любовались беготнёй детей...окружающее нас пространство было наполнено бешеной энергетикой их крохотных сердец...чувство радости...просто радости за них...это здорово...

чувства не знают меры,не знают и границ...любовь не имеет формы,она всегда разная...ты теряешь её,когда перестаешь видеть нечто более реальное,чем твоя жизнь.