почему 1,5 года назад меня угораздило начать общение с человеком, который откровенно говоря, уже долгий промежуток времени портит мне жизнь ? . Он ее портит - больше он не делает ничего. Хорошего я не могу вспомнить, единицы моментов каких то, и то созданных мной. зато говна - очень много.
Как минимум раз в неделю делается какое то говно по отношению ко мне. И не по стечению обстоятельств, а осознанно и специально чаще всего. И ни разу после этого я не услышала нормально адекватно вовремя сказанного "извини", и вообще ни одного слова в поддержку мне, особенно когда она мне необходима, ничего вообще для помощи или облегчения моей жизни.
Зато от меня все требуют и требуют чего то нового, а на свои слова я слышу в ответ - много слов, которые каждый день снова и снова оказываются враньем. И все про какое будущее. Которое будет. Но в котором опять же ожидаются проблемы. Т.е. нормальной жизни я не получу никогда. И опять потому что Я плохая и не такая.
И я как минимум два раза в неделю провожу всю ночь в слезах, но это никого не ебет, это мои проблемы видимо и касаются только меня.
В октябре я приняла правильное решение. И было ошибкой поддаться и возвращать что то.
Надо найти силы. Надо найти силы сделать так же.

Почему я
не могу относится также как ко всем остальным?
Отвечать на смс к вечеру, и то если вспомню...
Не вспоминать
не думать
Не ждать

И опять
дикое разрушающее
чувство
неудовлетворенности.

Наверно, что не делай - все равно будет мало и буду недовольна.

Это Де-структивно.
Разрушает изнутри.

Как же мне плохо.
От самой себя.

Что это - с большой буквы "Л", привязанность или что ? ....

За этом месяц я испытала много разных чувств.
За первую и вторую неделю месяц назад я испытывала грусть, смятение, расстройство. Усталось. Я устала от того, что и как было.
За последние две недели - грусть и нервозность. Равнодушие. Иногда я злилась на него, вспоминая прошлое, иногда я обижалась - вспоминая его же. Иногда жалость. Иногда ненависть почти, иногда такую любовь. Тоску. Одиночество.
Но какого флешбека, как сегодня не было за этот месяц.
Я вижу тебя - вижу 2 секунды.
Со стороны.
Разговор с кем то, какой то смех.
И такой флешбек.
Для меня.
Обратно.

Интересно кто и когда смешает в нужной пропорции
Доброту ко мне с необходимой решительностью типа "я сказал - делаем так - и все" ?
Кто найдет необходимое количество грубости на грани с нежностью, чтобы это не зашкаливало ? ...

В общем все как-то дико и печально.
Дико печально)
Мне плохо, временами мне плохо.
Но в целом хорошо.
Мне хорошо.
Я рву многие старые связи, я не общаюсь с теми, кто **ет мозг.
Я следую своим желаниям.
Я почти не хочу видеть многих людей.
Не то что бы не хочу, а не понимаю зачем ?
Дел много.
Ботать надо.
Фоткать надо.
И не напрягает и все отлично.
Подруга ноет.
Кто то **ет мозг.
Одногруппник вытаскивает на выставки и вообще в культурные места. Тот, кто спасает эту осень и несет что то.
Но в ответ ничего никому Я не несу.
Я только забираю.

И вот однажды среди этого хорошо, когда я обнимаю кого-то - появляются слезы и портят все. Они приносят понимание.

Меня все устраивает, мне нормально - но я лечу в пропасть как будто.
а когда пойму это - будет поздно.
Или не пойму и все так и надо ?

Больше не спрашиваю советов у подружек - девушки нерешительны. И они позволяют ныть и (что самое страшное) готовы выслушивать это нытье. Друзья-мужчины другое дело. Скажут "сделай" и все. И сделай и не ной.

Я не люблю ныть.
Я и не ною вроде.

Но раз в 2 недели сквозь призму этого "все хорошо и мне нормально" появляются слезы.

Мне не нормально - мне похуй.
И это печально.

Мне кто-то что-то готов дать.
Эти кто-то готовы дать многое.
Каждый по-своему и на свой лад и то, что по его представлению надо ему.
А я беру минимум. Их время. НЕ больше.
А что надо мне ?
что собственно надо мне ?
Они не знают.
И я не знаю.

Да мне и все равно - в принципе.

Я никогда такой не была.
Где же Любовь ?
Любовь во мне - хотя бы просто к миру.
Я уж не говорю о той...где только на двоих.

Многое во мне поменялось.
Вся вера в это чувство и наивность этого чувства начала рушится 2 года назад.
Сейчас остались только обломки.

КТО же соберет их ?
И кто даст то, что надо ?
И захочу ли я этого ? Приму ?
И есть ли такой человек ?

Два года и один день назад)))
НО все хорошо. Все совершенно хорошо.

Я не знаю, что происходит сейчас - и не знаю что будет дальше из за этого.
Но уже не боюсь того, что будет.
И не знаю кто мне нужен (и нужен ли кто нибудь вообще)
Но
все будет хорошо.
Навсегда

"ка - колесо"
Опять. Опять. Опять.
Все повторяется. Я другая, конечно, но все повторяется.
Все равзивается циклично, осенью все приходит в упадок.
Я знаю, знаю...)
Я могу сама это "вытянуть", как было один, могу вести себя так, что никто не захочет чтобы я "вытягивала".
А что нужно - это всего лишь понимание того, что я девушка все таки. и "сдвиги" и "заскоки" у меня тоже бывают.

Но
сейчас
я понимаю
что я все таки должна требовать определенного отношения к себе.
и тут сейчас это адекватно.
Это не перебор (хотя некоторые девушки требуют и получают гораздо больше. И это не потому что я хуевая. Потому что они требуют, а я адекватная)
Это не перебор, это норма.

Настроение осеннее.
Еще я боюсь, конечно.
Как всегда боюсь неизвестности и как я так одна.
Но сильная же ведь.
Смогу.
Осеннее настроение и страх перед будущим - слушаю ска - спасает.
Идеи, что ничего не делать, что то, что я хочу - это все, спасают.

И хочу с чашкой чая и под одеяло, и не одна, и так по-домашнему и вдвоем чтобы все...
И хочу не просто, конечно, а, наверное, с определенным человеком.
И получится я знаю.
Именно это - будет хорошо.
Но
где он?
и дело не в том, что нет возможности.
Даже когда есть
возможность максимального приближения
где он?
Да и все остальное хромает.

Внимание мне не хватает внимания.
Ну и
не первое место
мое
как бельмо на глазу.

Ладно.
Решила и точка.

Хотя как всегда не точка - запятая.

Надежда.
Слушать ска и фоткать - спасите меня !!!!

Небольшой виш-лист:
-пару объективчиков....
-сапоги, я даже знаю какие, но сука, 39ый размер только!!!...куда мне до этого....найдите мне 36, ну или 37 на крайняк ?)
-Сходить на квн)
-очень сильно желание получить герберчик....Маленький солнечный цветочек...Причом красный или оранжевый....
-чтобы Русланчег любил меня сильно-сильно.
-куда-нибудь съездить.
-чтобы статья по английскому волшебным образом перевелась на русский...
***
Ну и, в общем-то, это все, чтобы на данный момент я была счастлива. Очень сильно счастлива. Абсолютно.

я безработный студент и я рада

Февраль, 24, 2009
18-39. Домой идти еще не хочется, а зачем ?) тот же компьютер, которого дома кстати нету, и все.
Хочется чтобы сюда пришла Катя. На часок. Поговорить. И все. И домой.
Или не Катя... Но это уже просто "домой-спать-ичтобызавтраненадоыблоникудаидти". Тут можно устроить дом, я знаю. Диван, микроволновка, комп. В ванной комнате не хватает только душа. Тут можно жить.
Я ценный работник, говорят...
Не хотят чтобы я уходила.
Ну и я буду скучать.
Все таки ключи - великая вещь.
Эта зима..удивительна.
Я буду скучать по этой кухне. В ней мы много смеялись.
Я буду скучать по дивану. Который надо было таскать и который сильно мешает работать ибо удобно.
Я буду скучать по этому компьютеру. Хоть и нет звука, но столько было просмотрено важного. То, чего можно было спалить. То, чего боишься.
Я буду скучать по этому телефону. Много же денег я убила на личные нужды)....
Холодно, вечер. Приходишь сюда.....
Тетя Света...Я буду скучать.
Я буду скучать по чаю в 12, по обеду...По этим взрослым женским разговорам и всяческим историям. Так много слушала. Так много опыта. Так это прекрасно. Ненавязчивое учение жизни, если сама захочу - так это наверное (:
Но я так радуюсь.
И строю планы на март.
Как будто много времени - что то изменит.
Изменит.
Если не ленится.
что сложно безумно, да ?)
Хоть листочек с обещаниями пиши "чем я решила занятся с наступлением марта"
Весна.
Жизнь меняет)
прям символично.

Мне кажется, мое маленькое чудо - злится на меня....
И я уже сама начинаю чувствовать, что я виновата, что я могла бы и помягче разговаривать
Что правда у него - легкие проблемы и он зол....
Сама бы я срывалась как псих...да ведь?)
И именно поэтому я не злюсь. и не обижаюсь.
и я знаю что все будет хорошо.
и что я его *****....

Да.........................................
у нас и вовсе нет ума.
Это был теплый день. Хотя до обеда возможно было немного дождливо.
я была на иголках, я была расстроена....Почему, почему мы вчера ТАК ступили ????
я искала глазами....Я хотела идти и искать. И думала что это глупо.
И все. И злилась.....
А потом нашел он (:
Радость. Смех. Алкоголь. Все вперемешку и так хорошо.....
И тогда никто не думал что у этой трехдневной истории будет продолжение......
Три месяца из-за трех дней..............И это еще не предел.
Это поразительно.
Это глупо.
Это смешно.
Но это есть.
И это - счастье.
Ктобычтонеговорил

О господи.
Наверно мне надо убить себя.
3 дня два месяца тому назад - и все, это любовь ?
Хаха.
Такое разве бывает ?
нетнетинет.
И ведь начало уже забываться..
Это - нереально!!!
Но я и 5ти минут не могу прожить без смс.
и думаю только о том, чтобы дожить до зимы...
Блин, надо с этим завязывать....

две вороны посередине дороги клевали обезглавленную тушку голубя.
Смотрелось очень жестко, скажу я вам.

До чего же он классный
я стояла на улице и готова была кончить, какой он клевый, мой Ники....
Такие фотки Может делать -)

Я нашла самое красивое слово на планере - Армавир...

Я тут подумала, что на самом деле очень счастливая.
Вокруг меня много людей, которым я важна и которые меня ценят - а я этого упорно не замечаю и принижаю их. Они - заслуживают большего. Я же их люблю (:
Хорошо.
Это ощущение счастья.

интересно, что ты сейчас делаешь ?
кое-чего все же не хватает.
мне было легче готовица к экзам..
Ты звонил, говорил что соскучился и что у меня все получится.
И это на 5 минут в день - но так важно.
И так близко.
И каждый день разговор на ночь. Спасибо тебе. Это такая радость.
И перед экзаменом - особый разговор с особым пожеланием удачи. Вселяющий уверенность... И утром - просыпаешься ради одной смс. так приятно детка.
Прикосновения рук к щекам. Особенно это.
Нежность.
Взгляд.
"да я понимаю тебе надо готовится. Я приеду поцелую тебя и уеду "....
Я тебя люблю - вот что Это было...
Это все было одно слово. Л****
Одно.
Оно.
И все вокруг.
Все - это было оно...
****
было.
свободно.
пусто сейчас.
и дело не именно в тебе.
просто не хватает.
Мелочей......