Наши любимые пишут....

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Далее

Узбекско-олбанский словарик

Из серии "Золотой боян":

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Читать далее...

Коротко о жизни

 

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
 – Описывает имущество?
 – Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил…

Читать далее...

Всемогущий)))В исполнении команды "Большая разница"

Всемогущий)))В исполнении команды "Большая разница" Что то меня сегодня потянуло на "старые" видео, но ведь от этого они не становятся менее смешными)))не правда ли?Посмотрите "Роман Карцев, Виктор Ильченко. Сидоров - кассир))))очень смешно!!! Так давно это было....но какие же они молодцы!!!!жаль, конечно, Виктора(((сколько еще б они нас смешили.

Анекдоты

от Старикашки Ю

=========================

Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.
=========================

Из полезных советов: Пятна от соли на одежде легко выводятся красным вином.
=========================

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы живете в России...
=========================

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!
=========================

Новинка - дезодорант с запахом пота. Стань естественнее.
=========================

Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".
=========================

За сутки выпала годовая норма месячных...
________________________________________

- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...
________________________________________

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
________________________________________

Людмила Путина, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!
________________________________________

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
________________________________________

Мединститут, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
________________________________________

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
________________________________________

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше: учителя русского языка или литературы.
Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками.
________________________________________

Вот и настало время, о котором мечтал наш великий комментатор Николай Озеров:
"...когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!".
________________________________________

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей всё ведро!!!...
________________________________________

Цитаты из инета. :)

Счастье — это свойство характера.
У одних в характере его все время ждать,
у других непрерывно искать,
у третьих — повсюду находить!

* * *
Если одиночество тебя напрягает, назови его СВОБОДОЙ - и наслаждайся по полной программе.

* * *
Лучше остаться приятным воспоминанием, чем быть надоедливым присутствием.

* * *
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

БашОрг

=========================

Цитата #412824
xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям..., естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы понимаете как…
=========================

Цитата #412863
xxx: Я сегодня на собаку упал. Ворочался на диване и упал с него. Мягко так упал…
yyy: А она как себя чувствует?
xxx: Собака нормально. Немного странно на меня смотрит и когда лает, заикается.
А лает она теперь постоянно...
=========================

Цитата #412864
zzz: Порнофильмы в качестве 1080р - это нечто!
Вчера у одной актрисы обнаружил кариес )
=========================

Цитата #412881
xxx: Узнала в магазине, что в дошираке со вкусом телятины мясо нежнее, чем в дошираке со вкусом говядины
=========================

Цитата #412946
ХХХ: Собираю ежемесячные отчёты о проделанной работе у персонала.
Последовательно зашедшие 20 здоровых мужиков, каждый с фразой "Возьмите мои месячные" вынесли мне мозг навечно...
=========================

Цитата #412994
Новость: Sony анонсировала выход двух моделей цифровых биноклей с функцией фото-/видеозаписи.
ххх: Теперь переодевания соседки можно будет смотреть в повторе.
=========================

Цитата #412996
xxx: Иногда чувствуешь себя с ним не как за каменной стеной, а как поставленной у стенки.
=========================

Цитата #413009
Getor: Вот вы говорите: "Купил зеркалку - значит фотограф". Да у нас половина населения считает: "Купил машину - значит водитель"!
=========================

Цитата #413013
Брат приехал из деревни, распродает мебель в связи с переездом, рассказал:
Вчера приезжали покупатели за мягким уголком, с грузчиками, не очень трезвыми. Проведя в дом, я предупредил их быть осторожным на веранде, т.к. крышка погреба (глубина 3,5 метра) была открыта, дабы не упасть по неосторожности. Покупатель своим повторил: Слышали? Осторожнее здесь! Ага - сказали они.
Сделка произошла, грузчики выносят диван, двигаются осторожно, коридор, теперь веранда. Погреб открыт. Но, похоже, урок техники безопасности прошел даром. И как в мультике, кто идет спиной - резко уходит вниз, тихо и почти без шума. Выкарабкавшись, на удивление всем (думали что писец ему), абсолютно целым, шатающейся походкой, молча подхватывает диван и несет дальше. Погрузили, уехали.
После того, как покупатель уехал, мой сын спускается в погреб, и кричит оттуда:
Мам, Пап, здесь 9 рублей мелочью на полу раскидано, мош вернем ему?
Мама: Незачем, это, сынок, он за аттракцион расплатился
=========================

СМС-сообщения литературных героев

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Читать далее...

Восхитительно...!!!

Лакомый  кусочек.

Читать далее...

Интересный случай с iPad

Прочитала про интересный случай. Некая девушка из США, приехав в Мак Дональдс и наевшись там гамбургеров с кока-колой, очевидно от удовольствия потеряла рассудок и купила у мошенников фанерку с лого Apple. На автомобильной стоянке к ней подошли парни и предложили ей iPad всего за 300 долл. Порывшись в сумке, девушка нашла только 180 долл. Мошенники согласились на эту сумму и довольные удалились. Каково же было разочарование мисс, когда вместо iPad она обнаружила два куска черной фанеры лого Apple. Умереть не встать. Можно было хотя бы поюзать девайс перед покупкой? Её бы к нам. Так пришлось бы смотреть в оба.

Заказать себе доменное имя в популярных и Хостинг можно у компании hosted.ua. На сайте можно оформить перенос доменного имени, а технические возможности компании позволяют выполнять заказы моментально.

Русские однако…
 

 

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 26 - Блондинка за рулем (без обид!).
Часть 27 - Хиханьки да хаханьки.
Часть 28 - Русские однако…
Часть 29 - Смехдотики!

котоматрица2

Если вам нужна модульная мебель киев, тогда просто посетите сайтик, приятного просмотра!

---

Если вам нужны поздравления с днем металлурга, тогда я нашла замечательный сайтик! Приятного просмотра!

Читать далее...

Смехдотики!

 

Смеяться надо весело!

Серия сообщений "Анекдоты":

Специально для вас подборка смешных, пикантных и остроумных анекдотов

Часть 1 - Мысли вслух.
Часть 2 - Я - не лошадь, но ржать хочется:)
...
Часть 27 - Хиханьки да хаханьки.
Часть 28 - Русские однако…
Часть 29 - Смехдотики!

Смешное домашнее видео))))

Смешное домашнее видео))))

Джинн

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.
 

Советы на день.

 

Прикольная статья)

читать дальше