Цитата сообщения Калий_О_Аш Женщины и деньги (по Иоанне Хмелевской)

Женщины обожают настоящую мужественность в виде:
1. Физической силы.
Что является одной из положительных сторон равноправия и приносит мужчинам большое облегчение.
Но гораздо охотнее они тратят ваши деньги.
Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно предпринять — это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас.
Ибо обычно:
— вместо свёрл для дрели, женщина принесёт домой косыночку и индийские серёжки,
— вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку,
— вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики,
— вместо принтера к компьютеру приобретёт несколько кусков ткани на брюки, удачно купленных на распродаже,
— вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя.
Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше, чем планировалось.
Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим осложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие убытки не обращать внимания.
* * *
Отобрать у неё все деньги — самое последнее дело, тем самым вы лишаете женщину любимого развлечения, её жизнь теряет краски, а отсюда — всякие психологические срывы, конфликты и бунты, что дурно отражается на вашем собственном существовании. И кому нужны, спрашивается, такие радости?
На худой конец, можно время от времени попросить её приобрести для вас полкило гвоздей. Все равно какого размера, полкило есть полкило. И неважно, что она купит взамен, расход невелик, ведь полкило гвоздей стоит недорого, а вас ждёт сюрприз. И ни один мужчина заранее не угадает, что женщина купит вместо гвоздей.
А сюрпризы по большому счёту любят все, независимо от пола.
Женщины — жуткие скряги.
В некотором смысле, так сказать, снаружи это даже вроде бы и на пользу, однако на глубинном уровне эта черта характера доставляет вам истинные страдания.
Легко пережить тот факт, что все чаевые за всевозможные услуги она ограничит до минимума, что выторгует минимальную цену за комнату на курорте, отыщет самую дешёвую говядину на всем рынке и тому подобное. Зато ваша душа (а иногда и тело) будет претерпевать сущие мучения, когда женщина:
1. Категорически восстанет против ресторана, ведь поужинать дома — гораздо дешевле.
2. Будет хватать вас за руку, шипеть вам на ухо, как разъярённая змея, если:
— вы броситесь к кассе на скачках, чтобы сделать ставку на подслушанную в последний момент информацию,
— вы попробуете увеличить ставку в рулетку,
— вы рванёте из кармана кошелёк в казино,
— вы с удовольствием согласитесь на реванш в крупной карточной игре и вообще попытаетесь растранжирить деньги, что доставляет вам райское наслаждение.
3. Затащит вас на распродажу мужского гардероба, где есть возможность одеть вас по дешёвке. И неважно, что у пиджака рукава разной длины, а в замечательных брюках кроме вас поместится ещё с тылу мешок картошки. Главное — дёшево.
4. Вскрикнет и отшатнётся, когда вы предложите выпить белого вина за столиком на площади Пигаль в Париже. И напрасно ей объяснять, что белое вино там дешевле минералки. Скупердяйство блокирует мозг.
5. Накормит вас какими-то подозрительными клочьями в массе, отдающей тухлятиной, уверяя, что вы едите мясо с овощами.
6. Заставит вас купить маленький «фиат» вместо «тойоты камри», поскольку маленький «фиат» меньше жрёт бензина. (Лично я в этом не совсем уверена.)
7. Заставит вас собственноручно ремонтировать квартиру по понятным причинам.
8. Страшно скомпрометирует вас на приёме по случаю:
— вашего повышения, для коллег и начальника,
— ваших или её именин, для родных и друзей,
— приезда родственника из Америки,
— отъезда вашего брата в Америку,
— поминок по дядюшке, который все наследство оставил вам.
Овощной супчик, селёдка и огромное количество макарон не смогут удовлетворить ожиданий приглашённых, а напитки выйдут ближе к концу только благодаря вашим тайным проискам. И если бы не эти тайные происки, выпивка кончилась бы уже в первой четверти приёма.
9. Будет протестовать:
— энергично,
— дико,
— горячо,
— активно
— и действенно
Против всего, что позволяет истратить хоть немного денег, отравляя вам жизнь.
Скупую женщину следует самым примитивным образом обманывать.
Иначе свисающая с потолка петля или плаха с топором покажутся вам очень заманчивыми.
Женщины обожают получать подарки. Личные.
Каждый мужчина должен понять, запомнить и навсегда зарубить у себя на носу, что кое-какие вещи вызывают у женщин некоторое сомнение. Нельзя отнести к личным подаркам:
— кухонный передник,
— посудомоечную машину,
— комплект тефлоновой посуды,
— пылесос,
— мотор к надувной лодке,
— рождественскую ёлку,
— ваши грязные и рваные носки и пустые флаконы от одеколона,
— отвёртку,
— коробку патронов к двустволке,
— блесны на форель,
А также многие другие, с вашей точки зрения бесценные, вещи.
Ничего тут не поделаешь, придётся с этим смириться. У женщин бывают свои странности. И, по их мнению, к предметам личного обихода относятся:
1. Кольцо с бриллиантом (на худой конец может сойти и рубин или звездчатый сапфир, даже изумруд, но интенсивно зелёный, а то такой бледный вызывает сомнения).
2. Норковый палантин (упаси Бог, не белый, так как белый желтеет и приходится отдавать его горничной, а значит, сначала надо заиметь горничную).
3. Автомобиль (ясное дело, не маленький «фиат», а что-либо в районе «мерседеса», зарегистрированный на неё).
4. Её любимые духи (в огромном флаконе).
5. Открытый счёт у Ива Сен Лорана.
6. Чёрные кружева нужного размера как нижние, так и верхние (чёрные кружева как таковые вдобавок дают понять, что вы весьма интересуетесь её внешним видом).
7. Ну, и самое трудное:
Нечто для её профессиональной деятельности, которую (деятельность, то есть) она любит не меньше мужчины.
Любовь женщины к работе вызывает у мужчин ужас и угнетающе влияет на их психику, но приходится с этим мириться.
Несколько утешает при этом мысль, что детей рожать придётся все-таки ей.
Женщины — существа весьма алчные и падкие.
Нет, вовсе не на что попало. Хуже. На мужчин.
Время, когда присутствие особы противоположного пола не только вам не мешает, а прямо наоборот, весьма желательно, проходит довольно быстро. Ну, скажем, у всех по-разному:
— через несколько часов,
— через пару дней,
— после медового месяца.
— через три года.
— По нашему личному опыту три года — это предел. Несогласные могут возражать. На то и свобода слова.
* * *
Иоанна Хмелевская "Как выжить с современной женщиной"