Никак не хочет папку отпускать, спит, а сама бдит! Можно сказать грудью на амбразуру =)))

Никак не хочет папку отпускать, спит, а сама бдит! Можно сказать грудью на амбразуру =)))

:)

:)

Очень прикольный отрывок из письма одной милой фройлян (бывшей нашей леди!) из Германии подруге в Россию. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора -без изменения. Далее от лица автора...

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает.

Читать далее...

Была когда-то такая передача,которая называлась "Устами младенца". В ней дети объясняли взрослым, как они понимают то или иное слово, понятие, а взрослые должны были угадать, о чем идет речь. Понятно, что задача была не слишком простой. Вот какие забавные объяснения давали дети:


Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Читать далее >>

Duane Bryers.HILDA

 

 

Cерия из множества картин, отражающих жизнь приятной пышечки, автор которых, Duane Bryers  (р. 1911, Мичиган) – представитель стиля pin-up. Но в отличие от основного потока pin-up плакатов, его героиня – не молоденькая девушка, а пышная женщина в расцвете лет. 

Она на  картинах занимается хозяйством, ест, спит, умывается, гуляет, попадает в разные недоразумения, на что реагирует с юмором.Толстушка определенно нравится сама себе и пребывает в мире с собой, будь она хоть в вечернем туалете, хоть в пижаме или в стареньких джинсах на хозработах.

На фоне худосочных красоток истинный позитив в виде прекрасной женщины .

 Календари и плакаты с Хильдой были бешено популярны в 60-е, а сейчас являются предметом коллекционирования .

 

В вашу коллекцию

+100

+ 131 >>>

Получать новые посты дневника на почту:

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Для тех, кто не слыхал, а кто знает улыбнётся, вспомнив. Уж больно стих хорош:

Обнаружил в сети отличный Совет одной немолодой дамы, не мог не разместить у себя... Может немного вургально, но точно в цель. Не судите строго, стих - супер, согласитесь?

Когда я стану старой теткой

И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?

...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек падет.

Читать далее...

Как это было...

Читать дальше

 

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).



В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.


В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.


В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.


Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.


Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.


Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.


Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.


Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.


Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.


Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.


ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!


Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.


Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.


Лифт вниз не поднимает.


Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!


Молодой порядочный массажист выезжает на дом.


Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.


Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.


Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!


Приглашаются грузчики для интересной работы.


Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".


Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.


Продается русский голубой кот. Без документов.


Продаются три поросенка, все разного пола.


Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.


Ресторан не работает, официантки все распущенные.


Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.


Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

 

Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась – сначала улыбнись жизни.
Джон Э.Смит

Лежа между молотом и наковальней, не кричи, что ты кузнец своего счастья.
Леонард Джевецкий

Назло злым будь добрым.
Юзеф Булатович

Если вам скажут: «Жизнь – тяжелое испытание», – спросите: «По сравнению с чем?»
Сидни Харрис

Пессимист видит трудности при каждой возможности. Оптимист видит возможности в каждой трудности.
У.Черчилль
Читать далее...

 За то что:

Читать далее...

 

     Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
***
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

  Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

“Хоть одним глазком взгляну на Париж…” - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных

И тогда он взял нож и застрелился.

Обезумевшая Офелия пошла на пляж, зашла в воду и не захотела плыть!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

еще немного=)

Кот и чайка,ворующая у кота еду))

* Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
* Неправда, что женатые живут дольше, это им только кажется.
* Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь.
* Библия учит любить людей, Камасутра объясняет, как именно.
* Оставь одежду, всяк сюда входящий.
* Недостаточно знать себе цену, нужно ещё и пользоваться спросом.
* Найти место в жизни - не проблема, главное - успеть его занять.
* Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьётесь?
* Зануда - это мужчина, которому легче дать, чем отказать.
* Не хотите, чтобы вам врали - не задавайте лишних вопросов.
* Если у вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, высокая зарплата, никогда не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, у вас один выход: скажите "НЕТ!" наркотикам!
* Возлюби нижнего своего.
* В любом из нас спит гений! И с каждым днём всё крепче.
* Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.
* Я курю очень редко, только когда думаю.
* Ум помогает выжить, но мешает жить.
* Лапша на ушах - тоже косметика.
* Послать так или по факсу - вот в чем вопрос.
* Много будешь знать - не дадут состариться.
* Рождённый ползать пролезет везде.
* Если у вас нет проблем, значит вы уже умерли.
* Начинать делать глупости надо как можно раньше, тогда у вас будет время их исправит.
* Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
* Весело жить не запретишь, но можно сделать так, что смеяться не захочется.
* Удача улыбается смелым, а потом долго ржёт над ними.
* Согласно статистике, один из четырёх человек - душевнобольной, подумайте о трёх своих друзьях: если они здоровы, значит, это вы.
* Вероятность того, что за вами наблюдают прямо пропорциональна глупости ваших действий.
* Если ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не юношей.
* Совесть - хорошая штука, когда она есть у других.
* Из-под стула лезут руки! Не пугайтесь, это глюки.
* Замысел без умысла называется вымыслом.
* Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
* Кому жизнь - театр, а кому - вешалка.
* Все люди братья, но не все по разуму.
* Если перед тем, как врезаться в дерево, вы начинаете вспоминать, где тормоз - посмотрите в зеркало - он там.
* Чем сложнее задача, тем проще её не решать.
* Одна голова хорошо, а две - мутант.
* Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
* Зло становится невыносимым только когда заметишь, что оно невыносимо.
* Утро добрым не бывает.
* Что в имени тебе моём - ты оцени груди объём.
Глупость свежесмороженная.
"Я переверну всю землю, но найду себе эту точку опоры!"
"Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем."
"В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый"
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору стало вдруг хорошо.
"Вкалываю с утра до вечера" - жаловался наркоман.
"Любишь кататься - катись к чёртовой матери".
Любо, но дорого.
Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Нецензурное выражение лица.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Сначала мужчина говорит женщине: "моя дорогая", а потом: "слишком дорогая".
Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.
Истинное целомудрие обретается с годами.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Влюблена в себя, пользуется взаимностью и ... не знает соперников!
Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене: она сама тебе все скажет.
В юности кажется, что счастье будет, а в старости - что оно было.