Вся правда в том, что я разлюбила человека, который был моим воздухом 3,5 года...
Зачеркнув прошлое, забыв о самых сильных чувствах, перевернув страницу...
Без сожалений, без слёз, без привкуса его поцелуя на губах...
Всё закончилось так же внезапно, как дождь в первый день июня...
Больше нет той тонкой нити, за которую я так долго и отчаянно держалась, чтобы не упасть...
Последняя капля терпения, отчаяние, переполнившее моё сердце, слёзы, которые он больше никогда не увидит...
Всё сломалось... Жизнь перевернулась... Я выбрала другой маршрут к горизонтам, где мне светит уже другое солнце и я ищу другие глаза в толпе...
Вот так в один прекрасный четверг можно поставить точку после долгих безуспешных попыток...
Можно уйти, не обернувшись, с улыбкой и пониманием того, что это и есть тот самые решающий шаг, который так давно пора было сделать...
Чтобы не видеть сны, от которых не хочется просыпаться, не слышать будильник, напоминающий о том, как много ты значил, не видеть лучи солнца, которые так похожи на  твою улыбку...
Уходить - совсем не страшно... Завершать очередной этап, сворачивать на параллельную сторону жизни, чтобы больше не пересекаться с тобой и не думать о тебе ночи напролёт...
Это исцеление бесценно, это панацея, которая спасла мою жизнь в момент, когда уже ничто не могло спасти...
И я теперь просыпаюсь не с твоим именем на губах...
И в нашей истории под названием V for Vendetta уже никогда не будет happy end'a...
Потому что это простой банальный THE END, без шансов на to be continued...

За все свои 25 лет жизни я всегда была уверена, что о Дне Победы можно говорить только праздничные, радостные и торжественные речи, восхваляя подвиги наших дедушек и бабушек, говоря им спасибо за то, что до последнего дня не сдавались и сделали всё возможное для того, чтобы мы сегодня были живы... Для меня это праздник со слезами на глазах от боли утраты за тех, кто не дожил до Великой Победы и так и не узнал её сладостный вкус... Вчера же это был весьма подпорченный вариант праздника уже с совершенно другими слезами, векторами и ориентирами, после которого возникает вопрос о том, с кем мы ежедневно сталкиваемся на улицах нашего города и дышим одним воздухом... Через сутки после всего случившегося мне до сих пор невероятно больно смотреть многочисленные видео- и фотоматериалы и читать сотни комментариев, которые чётко показывают, как много фанатичных и диких существ вокруг нас. Вчерашний день показал полную неспособность огромного количества молодых людей адекватно оценить тот подвиг, который совершили их предки... А как известно, те, кто не помнят историю, обречены её повторить, причём в самом худшем из вариантов... Я не знаю, что ждёт нас в будущем и каким будет этот город через год-два-пять... Знаю только, что с каждым таким проявлением неадекватности страдает имидж города и его доброе имя... Львов уже давно не ассоциируется с шоколадом "Світоч", Львівським пивом и кофейнями - теперь у всех на устах слова "бандеровцы", "нацисты" и что самое страшное - "фашисты"... Меня искренне ужасают комментарии в Интернете - их и правда страшно читать - такое чувство, что все злые силы мира вчера были сконцентрированы именно во Львове и что именно так выглядит лицо вселенского злодея... Но всё дело в том, что в любом случае ситуация двояка и есть масса тех, кто поддержит и пророссийский контингент, и участников ВО "Свобода"... Лично для себя я, конечно же, всячески осуждаю действия "свободовцев" по отношению в первую очередь к ветеранам и простым гражданским людям, которые в этот день хотели почтить память тех, кто в далёком 1945 году подарил нам надежу на жизнь... Я отказываюсь понимать, что происходит в головах у таких людей, что ими руководит в такие моменты и как они потом могут спокойно спать по ночам... Они должны понимать, что ведя себя подобным образом, они позорят в первую очередь САМИХ СЕБЯ, свой город и свою страну... Но, дорогие ребята, так страстно жаждущие пройтись по Львову с красным флагом, сейчас хочется отдельно обратиться к вам: в данной ситуации было бы глупо и слишком примитивно винить во всей этой ситуации исключительно представителей "Свободы" и говорить, что они моральные уроды и сволочи, а вы все такие белые-пушистые мальчики-зайчики, случайно и ни за что ставшие жертвами вандалов и попавшие к ним под горячую руку... ЗАЧЕМ РАЗВОРАЧИВАТЬ КРАСНЫЙ ФЛАГ ЗДЕСЬ, ВО ЛЬВОВЕ??? Неужели это настолько принципиально или вы не догадывались, какой резонанс это вызовет и к чему в итоге приведёт? Неужели вы думали, что в таком городе, как Львов, вам кто-то позволит безнаказанно ходить по улицам с коммунистическими флагами?? Вы ошиблись с городом, друзья! Надо тоже всегда оставлять мозги включёнными и мыслить трезво: никто вас по головке не погладит и не скажет "Ай, какие молодцы, ходите так хоть каждый день и хоть на домах красные флаги вешайте"! Всегда надо учитывать как минимум 3 фактора: МЕСТО, ВРЕМЯ и ПОСЛЕДСТВИЯ! Мне кажется, что если бы в Москве или любом крупном городе Российской Федерации на улицы на 9 мая вышли люди с жёлто-синими флагами, там бы тоже никто особо этому не порадовался, хоть вроде мы и живём в якобы демократических странах... Или, к примеру, футбольные матчи: практически у каждого клуба есть так называемые "ультрасы", которые голову друг другу разобьют после матча за одно случайно брошенное слово... Красный флаг во Львове - это как красное знамя для быка на корриде: здесь всегда будут выступать против этого, потому что такой менталитет, взгляды на жизнь и воспитание, - при всём желании вы не вселите любовь к коммунистам во Львове (так же, как в Донецке или Крыму не заставите любить ВО "Свобода"). Кстати, зачем люди из Одессы и Крыма едут во Львов на 9 мая, зная, что они только усугубят ситуацию и сделают хуже? Почему русскоязычное население Львова не едет к ним - там было бы намного больше шансов тихо-мирно-без конфликтов и мордобоя провести свои акции и спокойно отметить Великий праздник! Это ведь тоже своего рода сознательная и чётко продуманная провокация, проблема в том, что кто бы и откуда ни приехал, они всегда будут в меньшинстве по сравнению с местными националистами... Посему я лично для себя делю вину за произошедшее вчера поровну и не могу примкнуть ни к одной из сторон и их позиций, ибо они мне чужды и кажутся лишёнными всякого здравого смысла... Возможно, нейтралитет - самый простой и банальный вариант, но в данном случае я не могу встать на защиту ни одной из сторон (хотя, конечно же, всячески осуждаю "Свободу" за драки, кастеты, дымовушки, камни и прочее неадекватное проявление физической силы, от которого непосредственно пострадали мои близкие друзья из общественной организации русскоязычной молодёжи Львова - здесь вся вина полностью на националистически настроенной молодёжи, которая В ПРИНЦИПЕ не имеет никакого морального права так себя вести!!!!)

Как бы там ни было, я патриот своей страны и своего города, я родилась здесь и прожила всю свою жизнь... И то, что я в преимущественном большинстве в повседневной жизни говорю на русском языке, ещё не значит, что я не люблю украинский язык - они оба для меня ОДИНАКОВО родные... И я не хочу, чтобы мой город ассоциировался у людей с парнями в масках, которые выкрикивают глупые бессмысленные лозунги, унижая ветеранов и сдирая с их груди георгиевские ленточки... Не хочу, чтобы знакомые и друзья из других городов стереотипно спрашивали: "А это правда, что у вас во Львове могут побить за русский язык?" и боялись сюда приезжать... Я хочу видеть Львов открытым для мира и толерантным ко всем национальностям... В преддверии того же Евро-2012 хочется надеяться, что свободовцы не будут ходить по улицам и массово нападать на туристов с флагами других стран, которые приедут поддержать свои сборные по футболу...

И теперь о самом обидном - о ВЕТЕРАНАХ, о которых в этот день надо говорить и вспоминать в первую очередь, а не устраивать разборки, кто сколько секунд продержится с красным флагом в центре Львова или кто сорвал больше георгиевских ленточек... Как всегда, наша распрекрасная власть помнит о них всего 1 день в году, и то для галочки... И все эти речи с трибун и демагогия о том, что ветеранам совсем скоро станет жить лучше - это самое ужасное и страшное... Потому что сейчас уже не умеют (да и не хотят) ценить вклад того поколения в нашу нынешнюю жизнь... И никто не может себе представить, что пережили эти люди в свои юношеские годы, сколько они натерпелись и что они видели... Все мои бабушки-дедушки прошли войну "от" и "до", у дедушек множество орденов и медалей, каждый раз, когда они рассказывают мне о годах войны, у меня непроизвольно слёзы наворачиваются на глаза... И самое ценное для нас всех - это вынести урок, что надо жить в мире друг с другом и уметь находить баланс, даже когда это нереально сложно... Проще простого пойти толкнуть ветерана или сказать, что 9 мая - это никакой не праздник, намного сложнее каждый день жить так, чтобы наши предки могли нами гордиться и понимать, что они не зря прошли войну и выстояли в тех страшных боях... Но говорить фразы типа "Слава Богу, мой дед не дожил до этого 9 мая и не видел этого ужаса"- это тоже полнейшее кощунство!!! Ветеранов и участников войны всё меньше с каждым годом - помогайте им, поддерживайте и цените их, а не пишите глупые бессмысленные комментарии о том, что Львов - это сплошные фашисты...

Так странно, когда в твою жизнь внезапно врываются люди, которых вроде и знаешь не первый год, но никогда особо тесно не общался... Люди, которые в один прекрасный момент активно изъявляют желание расширить рамки общения и требуют от тебя уровня отношений, который ты не можешь им дать... Порой меня пугают такие проявления, ибо они носят какой-то стихийный характер и априори должны за короткое время привести к быстрому сближению и увеличению времени совместного времяпровождения. Когда знакомишься с новым человеком и отношения активно развиваются, это выглядит вполне нормально и естественно, но когда вы за 5 лет знакомства общались меньше, чем за последний месяц, возникают вопросы о целях такого ускорения и о скрытых мотивах... Я с трудом верю во внезапность и бескорыстность подобных взаимоотношений и в силу разных причин приходится задумываться о завуалированном подтексте. Ещё сложнее находить общий язык с человеком, который является твоей полной противоположностью во взглядах на жизнь, но при этом всячески ищет твоего общества... Сейчас, находясь в такой ситуации, с одной стороны, хочется выяснить истинные мотивы активизации в общении, с другой - не зайти слишком далеко, не привязаться к человеку и не подпустить его на расстояние вытянутой руки... Хочется верить, что февраль расставит всё на свои места и мы либо вернёмся к былым отношениям, либо перейдём на новый уровень...

С каждым новым днём своей жизни я всё меньше понимаю людей, их мотивацию, действия, поступки и ход мыслей... Они долго, бережно и трепетно выстраивают своё счастье, чтобы потом собственными руками разрушить своё же творение, наивно полагая, что можно будет остановить время и вернуть всё обратно... Не ценят, пока не потеряют, а потом говорят: "Зачем бороться и что-то делать? - Мне и так хорошо... Посижу поною, а потом как ни в чём ни бывало буду нести остальным мысль о том, что жизнь по сути своей полный отстой и не надо пытаться что-то менять"... Люди плывут по течению, совершают глупости, впадают в ими же придуманные депрессии, лишь бы не нести ответственность за своё собственное (порой жалкое) существование... Лишь бы винить кого-то другого, в том, что что-то не сложилось-не срослось... Мол, это я весь такой хороший/добрый/заботливый/не желающий кого-то обидеть, а вы все такие мрази и подонки, и мир паршивый и полон лицемеров вокруг... И на самом деле это не я разрушил своё счастье и душевное равновесие, это всё они, люди, у которых нет настоящего лица, только маски... Они ведь только зла мне желают и советуют всякую чушь: не сдаваться, бороться, переступать через сложности, решать проблемы, не преувеличивая и не преуменьшая их и идти дальше, к новым целям и новым вершинам... Может быть, всё дело в восприятии самого себя и своего места в этом мире, своей роли в руководстве событиями, которые с тобой происходят, трезвом анализе того, что ты сделал не так и на каком этапе выбрал неправильный путь... Я не верю людям, которые на ровном месте придумывают депрессии из ничего и утверждают, что им уже ничто не поможет... Это как немая мольба о помощи, которой можно добиться только давлением на жалость и выстраиванием образа жертвы, обиженной судьбой, жизнью, другими людьми и прочими неприятностями, которые сами на каждом шагу сваливаются на голову... Честно говоря, не знаю, нужна ли таким людям помощь на самом деле, ибо возникает чувство, что они кайфуют от самокопания, разбирания на мелкие детальки всех своих промахов и неудач и смакования каждого негативного оттенка своей жизни... Со временем становится сложно подбирать слова поддержки, а в итоге и вообще исчезает желание выслушивать весь этот бред, который в результате без твоей на то воли и на тебя оказывает отрицательное влияние... Как говорится, если по утрам единственное, чего тебе хочется, - это блевать, ты достоин исключительно того, чтобы блевать по утрам...

 

 Я недавно нашла фразу, которая просто идеально описывает мой мир, помимо уже традиционной "Иллюзии счастья"... И фраза эта как никакая другая чётко характеризует всё то, что творится со мной последние пару лет моей жизни.Она раскрывает новые грани of my life и - о да - её девиз - показать то, что скрыто...
Сказочная страна в депрессии - вот он, мой девиз, мой слоган, мой приют... Жестокие игры разума или не менее жестокая реальность? Думаю, эту фразу можно написать у меня на лбу, сделать принтом на футболке или просто повесить где-нибудь на видном месте, когда я где-то появляюсь. В силу того, что я ещё довольно-таки в юном возрасте и пока не собираюсь стареть, моё существование и правда в чём-то напоминает определённую сказочную страну в моём воображении. Я ещё в очень многих аспектах ребёнок, которому в силу форс-мажорных обстоятельств пришлось довольно-таки рано повзрослеть и начать жить самостоятельной жизнью... Но моя сказочная страна всегда была, есть и будет со мной, вопрос только в том, как её видоизменили последние пару лет моей жизни... Просто ведь в один миг жизнь и правда разрушилась, разлетелась на молекулы и по большому счёту вообще закончилась. Сказочная страна впала в жестокую депрессию, в которой пребывает по сей день, а я как грустная принцесса всё никак не найду причины для того, чтобы у нас снова светило солнце...
P.S. Я сегодня снова перечитывала записи в своём дневнике за 2005-2009 годы (и ещё раз убедилась, что мне категорически нельзя этого делать- так слишком много о людях, которых я когда-то очень сильно любила)  и вот в одном старом своём стихе нашла фразу "Добро пожаловать в этот сказочный мир на reception" и именно потому и решила обо всём этом написать. А сейчас вот перечитала и подумала - не похоже ли это на записки сумасшедшей? ;)

Последние несколько дней моей жизни заставили меня очень серьёзно задуматься о многих вещах, которые раньше не казались мне столь важными, чтобы выделять их в отдельную категорию "Об этом мне обязательно надо написать"... И вообще почти целую неделю я не находила времени на очередные излияния своих мыслей, потому что они всё никак не могли вызреть в самостоятельный предмет для размышлений. На самом деле, сейчас в моей голове слишком много мыслей, которые необходимо как-то структурировать и разложить по полочкам. Я ещё раз убеждаюсь, что мне нельзя так подолгу молчать, иначе что-то очень важное, о чём обязательно надо сказать, так и останется лишь очередным безмолвным потоком мыслей, которым я ни с кем не поделюсь. Ещё когда я только создавала этот свой дневник, я обещала, что не буду писать о банальностях и своих буднях, не буду пересказывать события за день или углубляться в подробности своей повседневной жизни. Здесь я пишу исключительно о чувствах, эмоциях, ощущениях, своей точке зрения на определённую проблему. Пишу я исключительно поздно вечером, перед сном, когда спать ещё рано, а мысли прожитого дня дошли до нужной кондиции. В последнее время я всё чаще жалею о том, что у меня нет Интернета дома, хоть в этом и есть свои определённые плюсы. И, кстати, нет его у меня абсолютно сознательно, т.к стоит в моей квартире на пару дней появиться какому-нибудь ноутбуку с доступом к Сети, все мои планы рушатся и я всецело поглощаюсь невидимыми нитями паутины. Когда я была студенткой, И-нет дома был, ещё через dial-up c call back'ом, и я умудрялась до 2 ночи тусоваться в ночном клубе, а потом до 6 утра висеть в чате и общаться с немыслимым количеством людей в ICQ. По сути, мой Интернет-возраст уже больше 8 лет, и за это время я общалась с сотнями людей из разных уголков мира. Если бы не Сеть, их никогда бы не было в моей жизни. Здесь было всё: разговоры по душам, виртуальные влюблённости (правда, сейчас в силу возраста и приобретённого богатого жизненного опыта я уже в такое не верю), лечение душ, ссоры и прочие драматические моменты. Самые яркие моменты и истории навсегда в моей памяти, я всегда с теплом в душе о них вспоминаю... С множеством людей я познакомилась и в реальности, кто-то стал хорошим другом и остаётся им по сей день, кто-то зашёл в мою жизнь на чашечку кофе и скоропостижно исчез... Но я точно знаю, что все эти знакомства и общение не просто так. Это маленькие знаки судьбы и гарантия того, что ты никогда не будешь одинок... Вот именно со значимости И-нет-знакомств я и хотела сегодня начать. И я об этом таки написала :)

Мне кажется, что каждый раз, когда я понимаю, насколько сильно я люблю тебя, я медленно умираю... Я убиваю частицы себя, обещаю больше не пересекать твои жизненные линии, уйти в тень, убежать куда-то очень далеко, но понимаю, что всё это абсолютно бесполезно, потому что ты всегда будешь в моих мыслях, воспоминаниях, снах... Говорят, что люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться вместе... Ты снишься мне слишком часто, и эти сны всегда где-то очень глубоко во мне. Это невероятно сложно - понимать, что сны останутся снами, наши отношения вряд ли перейдут на новый уровень и что-то изменится. Здравый смысл уже давно и настойчиво по ночам кричит: "Stay Away From Him", сердце тревожно напоминает о том, что ему нужны настоящие чувства, а не видимость того, что всё ещё обязательно будет с этим человеком... Наверное, в такие моменты надо уходить: от безысходности, бесперспективности, невозможности быть рядом в том понимании, в котором мне хочется. Мне так надоело, что эти отношения приносят мне катастрофически мало счастья и позитивных эмоций. Слишком малая дозировка, слишком быстротекущие фрагменты, слишком мало возможности быть с тобой настоящей, а не такой, как ты хочешь меня видеть... Я понимаю, что давно пора менять направление своих чувств, но программа всё никак не завершит пересчёт маршрута...

Я заметила очень странную особенность отношений в своей жизни: как только я пытаюсь поставить точку и скоропостижно всё закончить, переключившись на что-то другое, объект моего вожделения, как будто телепатически прочитав мои мысли, активизируется и говорит слова, после которых я при всём желании не могу уйти, хлопнув дверью... Этой мой замкнутый круг уже столь долгое время, так происходит каждый раз аккурат в тот момент, когда я полна решимости оборвать все нити и двигаться дальше. Я ненавижу такие моменты, когда одним словом, одним взглядом ты даёшь мне понять, что это ещё далеко не финал... Что тебе просто нравится играть в эту игру и приносить мне эту боль, чтобы потом я смогла ощутить сладость того, что ты где-то рядом. Жаль, что сценарий всегда один и тот же: попытка всё завершить-определённые поступки с твоей стороны, которые этому мешают - 5 минут идиллии - возвращение к рутине и жизни по обычной схеме. Как ты чувствуешь эти моменты, когда я наиболее уязвима и беззащитна? Как понимаешь, что здесь и сейчас одно твоё слово изменит всё и вернёт меня в этот замкнутый круг, из которого мне, кажется, никогда не вырваться???

Сегодня я впервые за долгое время шла под дождем и не думала о тебе...
Не вспоминала те капли, в которых отражались огни ночного города, так похожие на мои слёзы...
Не мечтала о том, что это когда-нибудь снова повторится с нами, снова сбудется, снова постучится в мою дверь...
Я не хотела помнить, что где-то в этом городе сейчас есть ты, и что все невероятности всё-таки вероятны...
Знаешь, может быть, именно этой осенью мне пора отпустить и больше не держаться за призрачную тонкую ниточку, которая вот-вот порвётся...
Чувства, которых когда-то было с избытком, теперь в дефиците, словно села батарейка или кто-то нажал на паузу...
Это слишком сложно - видеть тебя каждый день, улыбаться как ни в чём ни бывало, пристально смотреть в глаза и проходить мимо...
Пришло время в тысячный раз попытаться перевернуть страницу, не касаясь тебя даже кончиками пальцев, как ты любишь...
В моей жизни стало слишком много тебя и ничтожно мало меня самой...
Трудно посвящать всё человеку, которому глубоко наплевать, у которого свой мир, свой микрокосм...
Возможно, я и дальше буду о тебе писать поздними осенними вечерами, когда нормальные люди засыпают, обнимая тех, кого искренне любят...
Может быть, ты и дальше будешь мне сниться и я буду плакать во сне от счастья, что ты просто где-то рядом...
А может быть, я наконец-то сотру твои файлы и беспощадно, без сожалений, очищу корзину в своём сердце...

Чистила компьютер и случайно наткнулась на свои записи 2006-го - первой половины 2007 года... Эх, какой же всё-таки глупой и наивной я была в 21 год... Сейчас нескольким девчонкам из моего круга общения столько же лет, но я в их возрасте была совсем другой... Было так много наивности и веры в доброе-светлое-хорошее, и мучилась я из-за такой ерунды, по большому-то счёту... Человек, которому тогда посвящалось большинство постов, сейчас напрочь исчез из моей жизни, о чём я ни капли ни жалею и даже напротив рада, что вижу его максимум раз в 2-3 месяца, да и то чисто случайно. Проблемы, которые тогда мучили моё воспалённое юношеским максимализмом сознание, кажутся сущими пустяками. Понимаю, что если бы меня сейчас вернуть на 3 года назад с нынешним багажом знаний и жизненного опыта, всё было бы в тысячи раз проще и воспринималось бы менее драматично. Не было бы всех этих депрессивно-сопливых постов о том, что "он меня не любит-как же дальше жить?-он же смысл всего"... Не было бы глупых вопросов, неизвестности и такого количества самоизведения и внутреннего саморазрушения...
С другой стороны, я прекрасно понимаю, что это МОЁ прошлое, и это прекрасно, что я выросла в моральном плане и считаю свои мысли трёхлетней давности лепетом на зелёной лужайке. Это МОЙ опыт, мои переживания, чувства и эмоции... Кстати, сейчас я ведь тоже пишу обо всём этом, только уже на уровне, соответствующем моему нынешнему мировоззрению... Возможно, через 3 года я прочитаю и этот пост и искренне посмеюсь с себя прежней и местечковости и мелочности своих проблем... Сейчас я отчётливо понимаю, что каждый день - это бесценный опыт. Плохой, хороший - не важно, главное, что ты учишься и стараешься стать лучше. Оцениваешь, анализируешь, проектируешь, строишь планы, ищешь перспективы. Каждый день - это шаг. Вперёд, назад, влево, вправо - это элемент пути. Ещё один паззл в картине жизни. Укради у тебя хоть один день - жизнь станет уже совсем другой... И вот мне думается о том, насколько сильно надо ценить каждый миг, ведь он больше никогда не повторится. Возможно, я пишу довольно-таки банальные и общеизвестные вещи, но я уверена, что на этом стоит акцентировать внимание, ибо в нашем сумасшедшем и бешенном мире многие уже давно разучились ценить то, что по-настоящему важно и ценно...

В последнее время снова стала актуальна тема измен, только уже в другом контексте: теперь это происходит не со мной, а с близкой подругой, которая стоит перед дилеммой о том, стоит ли заводить какие-либо отношения с женатым мужчиной. Когда к этому вопросу пришла я больше 2 лет назад, я воспринимала все вещи по-другому сквозь призму собственного здорового эгоизма и стремления к огромному и безграничному счастью с человеком, которого я люблю, но который, как оказалось, фактически не свободен. Сейчас, когда векторы слегка смещены и речь идёт не обо мне, я не могу дать однозначный ответ и принять единственно правильное решение в данной ситуации. Наверное, пока мы молоды и у нас нет собственной семьи (мужа и детей), это воспринимается, как что-то в порядке вещей. Да, мы понимаем, что по большому счёту это неправильно и таких ситуаций надо избегать, но на автомате включается заезженное клише о том, что сердцу не прикажешь и что всё тому же сердцу не важно, женат объект твоих вожделений или нет, если он хочет быть с тобой в данную конкретную минуту. Конечно же, в такой ситуации наши реакции и решения основываются исключительно на кратковременных периодах, без особых мыслей о перспективах и долгосрочных планах. Мы хотим быть рядом здесь и сейчас, и нам не важно, что в это же время в пустой квартире сидит с грустными глазами и ждёт мужа домой его жена. По большому счёту, это её вина и её проблема, что она стала неинтересна в моральном и физическом плане - это ОНА потеряла контроль над ситуацией - ты же просто расслабляешься и получаешь удовольствие, по сути не совершая никакого преступления, т.к. ты молода, свободна, хороша собой и успешно этим пользуешься. Но как только я ставлю себя на место этой самой жены, моя оценка ситуации кардинально меняется. Я прекрасно понимаю, что в один прекрасный момент я могу оказаться на этом месте и на собственной шкуре ощутить всё то, что она переживает, когда понимает, что на самом деле муж вряд ли задержался на работе до 11 вечера... И здесь я снова прихожу к главному вопросу: почему мужчины изменяют своим некогда горячо любимым жёнам? Почему так легко меняют их на других? И почему это явление стало столь массовым и распространённым в последнее время? Почему изменять модно? У меня нет ни одного ответа...

У нас во Львове каждый год проходит фестиваль "Куда приводят мечты", а я бы назвала свою жизнь за последние пару месяцев "Куда УХОДЯТ мечты"... Как-то слишком мало из задуманного и запланированного сбывается в последнее время, как-то много событий проходит мимо меня... Важные люди бесследно исчезают, те, кто обещали позвонить, естественно, не звонят, вместо них загадочным образом виртуально всплывают люди, о существовании которых уже практически не помнишь... Я не знаю, куда меня ведут мои жизненные пути. Правда - не знаю. Сейчас у меня есть только одно стремление - поскорее уехать на море, и я понимаю, что это своего рода проклятие, искусственно созданное мной: пока я не уеду в отпуск, ничего не изменится в лучшую сторону и жизнь не забьёт ключом! Я слишком устала от этого города, от однообразия, от отсутствия внимания от самых важных людей в жизни и мне слишком сильна нужна перезагрузка и глоток свежего воздуха... Я понимаю, что здесь и сейчас я погибаю, деградирую, регрессирую и что ничего хорошего мне не светит, пока я не соберусь и не уеду отсюда... Этот город давит на меня... Эта глупая череда ничего не значащих событий makes me cry... Я ломаюсь на мелкие кусочки, которые могут собрать воедино только морские волны, песок, солнечные лучи и крик чаек... Но всё это будет не раньше сентября, если вообще будет... Но мне очень сильно надо выбраться отсюда туда, где нет грустных мыслей и всё совсем по-другому... Только там есть шанс исцеления, перерождения и перехода на новую жизненную фазу... А на этом этапе все дела уже сделаны, все вещи упакованы, все мосты взорваны, все стены построены, все улыбки подарены... И дай Бог, чтобы все слёзы уже были пролиты, потому что  больше нет сил плакать и жалеть себя... Да и неблагодарное это дело... Эх, какое же fuckin' неблагодарное...

http://www.twiiter.com/Dreamique