Пятница,лето,анекдоты...

— Папа, а в сочинении про зиму как написать: — Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей? — Пиши лучше про лето! *** — Я слышал ты разбогател за лето, как тебе удалось? — Да, просто. Я возил туристов на лодке на остров, туда—500 рублей, а обратно в три раза дороже! *** — Где собирается проводить время этим летом ваша семья? — Дочь в Швейцарии, сын в Индии, жена в Париже, ну а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме. *** Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето... *** Лето. На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки: – Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын? – Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой… *** Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мужик заказывает: — Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. *** После осмотpа вpач говоpит пациентке: - Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спpосил ее, что сказал вpач. - Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой — ноpковую шубу. *** Как приятно в такую изумительную погоду выйти из дома, прогуляться. Пусть даже за анальгином от головной боли *** Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор. *** ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

о художниках с юмором

Улыбнемся!!

 Улыбнемся...

Повеселимся!

Насмешили тут http://blogs.mail.ru/list/kapriz717/

Пятничный юмор

Если план рухнул из-за мелочи, значит либо это был не план, либо это была не мелочь.

Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Женщина затаивает обиду так, чтобы было известно всем.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Если над Вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

Легко устроиться туда, где трудно работать.

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Еся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду..

- Сынок, собери свои игрушки! . .
- Да ну, мам, я лучше в углу постою...

- Семен Маркович, дорого ли Вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Читает бабушка сказку внуку: — Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала…— Бабушка, а что она б*ью была?

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе. Это бревно в твою постель!

Юморок на разные темы.

Хочу быть ураном, в смысле, чтоб меня обогащали! Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная… Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло! Три девицы под окном – их не выдержал балкон… ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

автоответчик бабушек и дедушек

  Доброе утро! В настоящее время нас нет дома. Пожалуйста, оставьте свое

сообщение после сигнала:



Если вы один из наших детей - нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит,

Если вам нужно, чтобы мы посидели с детьми - нажмите 2,

Если вам нужна наша машина - нажмите 3,

Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи - нажмите 4,

Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня у нас на ночь - нажмите 5,

Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы - нажмите 6,

Если вы хотите, чтобы мы сготовили вам - нажмите 7,

Если вы хотите прийти поесть с нами - нажмите 8,

Если вам нужны деньги - нажмите 9,

Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт -

можете говорить, мы слушаем!

Немного юмора

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!

Да здравствует самый доступный морепродукт-соль!!!

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».

Вот так всегда. Сначала нажрешься, потом сидишь и думаешь:"Может пресс покачать?"

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Это хотеть много, просить мало, ни хрена не получать, и радоваться!
- А чего радоваться-то?
- Что твоего не отобрали.

Руками не трогать!Слюнями не капать!!! Прикольные картинки.

Читать далее...

Юмор >Улыбнитесь

Жизнь несется по ухабам: То на "двойку", то на "пять"... Хрен ли нам, красивым бабам, За всю дрянь переживать!

Читать далее...

Фото-юмор-позитив



Читать далее...

Познавательные факты!

Читать далее...

Пощекоти зайку

Пощекотать

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?



- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли?

***

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

***

- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?

***
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

***
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

***
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

***
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

***

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

***

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

***

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

***

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

***

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

***

Лифт вниз не поднимает.

***

- Не крутите мне мои фаберже!

***

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

***

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

***

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

***

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

***

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

***

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

***

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

***

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

***

- Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!!

***Читать далее...

Анекдотики.

Как же это Вы, Марья Ивановна, передовая доярка, стахановка, победитель соц соревнований...! Cтали валютной проституткой?!  — Знаете, просто повезло...!!  ***  — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?  — Санки!  *** Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) — синюхи полные. И тут, у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства — но «дама» уже стоит на ступеньках и её не обойти и руку не подать… Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит: — Не пизд… нись, дорогая...!  *** — Так, сыночек, шажок, еще шажок, ещё… Вот молодец! Маня, неси скорей камеру — сын с выпускного вернулся!!!  *** Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит, и она палится?!

Читать далее...

От Одессы до туалета...

Ежели есть бояны, не серчайте...

 

- Сарочка,а что Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю,его хоронят.



СКАЖИТЕ, А ГДЕ ТУТ ПОЕЗД НА ОДЕССУ? - УЖЕ УШЕЛ. - НУ, ВОТ, ЗДРАСЬТЕ! - А КУДА???



Приходит Дора от врача и говорит: -Ой, Беня,слушай сюда.Ото всё шо мы считали 20 лет за оргазм,оказалась - астма.

Одесса - единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?» - меня спросили: «А зачем вам?»



- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!



Отдам дочечку Фаиночку замуж! Вторая Цилечка в подарок



Выйду замуж за еврея любой национальности!

Допрос в Одесской милиции: - Вам сосед наркотики давал ?- Нет.:- А жена соседа давала ? - Простите,а речь всё ещё о наркотиках ?



Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!



Радио Тель-Авива: - Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарк

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал: - Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?



Ой, у Мойши такое горе...такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена.

- Слышь, а чо твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?!

- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.



- Ставь лёжа.

- Может положить стоя?

- Нет, так не влезет.

Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрaлись обa...

- Слышал, ты женился? ...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

Рубрика "Удивительное рядом":

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

В цирке.

- А сейчас номер для настоящих мужчин! Записывайте: 8-067-11-98-54. Настя.

Мужская ошибка молодости: ... и зачем я с ней тогда трахнулся!..

Женская ошибка молодости: ... и зачем я тогда ему не дала!..

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

- Пардон, мерси...

- Вы по француски???

- А хули...

- Это у Вас ритуальный фургон?

- Да.

- А почему следы крови в салоне?

- Так ритуалы разные бывают.

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Новости спорта:

- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.

- Чебуpашка, слышь, чё говорю?

- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

А давайте пойдем войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...

- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...

- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,

на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и

назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

- Кило двести. С вас 350 рублей!

- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...

- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...

- В старших классах!

- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Звонит один новый русский другому:

- Вась, как дела?

- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.

Вокруг возмущение:

- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!

Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:

- А это, спрашивается, для кого???

©тырил                                                                      [/more]

 

 

Серия сообщений "Хиханьки":

Часть 1 - Крем для увеличения полового члена.
Часть 2 - Хиханькх-кх-кх-х-х...
...
Часть 33 - Недостаток собаки.
Часть 34 - Ах, школа!...
Часть 35 - От Одессы до туалета...

Грустной попой радостно не пукнешь…

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала. *** - Продаю дрова! Наломала. *** Раньше я была маленькая и вредная, а теперь большая... И такая же!

Читать далее...