Настроение сейчас - хочется плакать,плачу время от времени....Мама всегда говорит мне, что нельзя себя жалеть... Надо быть сильной... На самом деле я очень слабая)) Кто я??? я никогда не относила себя ни к каим подгруппам, и никогда не являлась составляющей какой-либо из них... не была гопницей))неформалкой, кем-то там еще, хотя все больше осознаю, что все мое состояние, в котором я нахожусь уже второй месяц все больше напоминает ЭМО! Боже,как я ненавижу все эти дурацкие направления!!! люди все время стремятся прписать себе ярлык,, отнести к какому-то напрвлению, неужели они правда во все это верят??? Это по меньшей мере глупо... я, такая, какая есть, такая,какой меня сделали мои родители, песни, на которых я росла, остальное мое окружение.... Но все больше осознаю, что такой какая я есть мне оставаться больше нельзя.... Я просто не выживу... Я слишком люблю людей, слишком много доверяю, идеализирую почти каждого, с кем общаюсь, и как мне больно, когда почти каждый из них рано или поздно меня предает, как же это больно каждый раз наступать на одни и те же грабли, но все равно продолжаю верить в людей, доверять им...
...жалею совершенно незнакомых людей, если замечаю в них какие-то отклонения,пусть даже незначительные, хотя может они сами не замечают в себе этих отклонений...
...переживаю до истерик, если вижу, что люди, которые мне дороги не правы в чем-то(по моему мнению) и впадаю в депрессию,если ничего не могу с этим сделать...
Я слишком впечатлительная, все всегда пропускаю через себя, гружусь по таким мелочам, которые иногда даже внимания не заслуживают...
И ПРОДОЛЖАЮ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ
я не понимаю, почему на смс " привет!Я только что видела твою машину в городе!)))" мне отвечают "Поздравляю"
Почему я думаю всегда о благополучии своих друзей?
"а как она будет чувствовать себя сегодня в клубе?ведь там будет тот самый парень, по которому она так убивается, а ему то пофиг...я должна быть рядом с ней этой ночью,ей нужна будет моя поддержка..."
"блин,ей сейчас действительно плохо,наверное гораздо хуже чем мне,да уже поздно...и живет она на другом конце города, но я все равно поеду к ней, останусь ночевать накрайняк, мне,конечно надо завтра в универ,но я что-нибудь придумаю..."
"а как она поедет домой с тремя огромными чемоданами из аэропорта, и мама у нее одна...и вообще последняя неделя у нее выдалась тяжелая...она, конечно, не посила меня ни о чем, но как ей будет приятно, если я ее встречу в 5 утра..."
Я не требую от них того же...я понимаю,каждый способен отдавать людям столько, сколько он может или хочет отдать.... Но неужели, когда мне плохо, и когда я буквально умоляю о помощи так сложно просто выслушать меня? ну не умею я держать в себе все...я знаю, что нельзя никому доверять и все надо держать в себе, и уметь решать свои проблемы самостоятельно,но тогда зачем нужны друзья???и что такое дружба? Почему девочки, которые в свое время, когда у меня все было отлично, писали мне письма с признаниями в любви и обещаниями дружбы навек,смешно))))вспоминают обо мне снейчас только,когда начинаются проблемы с парнем или в семье, или еще где-нибудь...а где сейчас все эти девочки???
Я слишком требовательна к людям, я знаю...я эгоистка, так меня приучили с детства... но просто хочется получать взамен хоть часть того ,что ты пытаешься отдать людям...а может на самом деле это просто никому и не нужно?
и вот уже третью субботу подрят я сижу дома...раньше такого не было НИКОГДА...
