-Метки

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в tinni

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 3312




Нет, в этом нет твоей вины Что разные мы видим сны. Хотя по правде говаря все сны твои - придумал я.

Хельга

Суббота, 24 Марта 2007 г. 14:47 + в цитатник
Хельга ткала, вышивала
Хельга пела и плясала,
Хельга многое умела и за всё бралась,
Всё бы было хорошо,
Еслиб Хельга не дралась.
Замирала вся таверна
И не выражалась скверно,
Ей никто не лез под юбку,
И подумать было жутко!
Вся деревня разбегалась и тряслась,
Если б Хельга напилась.
Если в море уходили
Её братья, то просили
Одной в лес ей не ходить,
Не мешать медведям жить,
На купцов не обижаться,
Ласково смотреть,
Отлажить меч на недельку,
Платице надеть.
Те враги, что прошлым летом
Полегли перед россветом,
С дуру в гости заходили,
Жаль, соседями мы были.
Тот карабль, что втащила ты на мол,
Тихо - мирно в Гардарику себе шёл....

Автор мне не известен
Рубрики:  юмор
лирика

Просто так)))

Суббота, 24 Марта 2007 г. 13:04 + в цитатник
когда появляются новые ПЧ, сразу хочется что-то в днев добавить, хотябы новый пост. Помоему, вам нравятся анимэшки....
 (699x490, 340Kb)

Фразы учителей и преподавателей

Четверг, 22 Марта 2007 г. 10:11 + в цитатник
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком
.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
Рубрики:  юмор

Оранжевая печаль

Пятница, 09 Марта 2007 г. 22:28 + в цитатник
 (699x466, 16Kb)
Закат

Летим со мной, в оранжевые дали,
Где, ближе к ночи, краски гуще стали.
Там - сладким стал
Прохладный свежий воздух,
Летим туда! Забудем этот город!
Сквозь быстрый бег
Безумного мгновенья
Утечь рекой, сквозь пустоту без время,
Песком сквозь пальцы,
Импульсом по нервам,
Неуловимым, своей цели верным.
Не верь ни посулам, ни мыслям,
Ни надеждам,
Не верь страданиям,
Не подкупись на нежность.
Лишь только там, в меняющейся дали
Обманом станут все твои печали!

30.01. 2005
КТО.
Рубрики:  лирика

Галло

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 19:28 + в цитатник
ну разьве не прелесть?!!!
 (438x600, 89Kb)

Одно из моих любимых

Пятница, 02 Марта 2007 г. 21:50 + в цитатник
В колонках играет - Забери меня с собой
Настроение сейчас - очень на пмс похоже

Птица

Твой силуэт на фоне неба,
На фоне неба голубого,
И вроде свет повсюду яркий,
Но виден силуэт твой только.

Возьми меня! Возьми с собою,
Возьми, пусть буду упираться,
Возьми, пусть буду тебя слёзно
Молить за чем-то здесь остаться!

В крови, в грязи, в грехе и в боли
Я умирал, чтоб вновь родиться,
Но перед смертью, неизменно,
Твой силуэт я видел Птица!

Не помню, что б просил я прежде,
Прошу теперь: - Возьми с собою!
Прошу тебя: - Прижми покрепче
К своей груди и перьям тонким!

Прошу тебя: - Оставь здесь тело,
Оно не нужно и ужасно,
Но душу забирай скорее,
Ей с телом сложно расставаться!

Твой силуэт на небе чёрном,
Уже почти не различимый.
Куда несёшь ты мою душу,
Тоской, вливая в неё силу?

Я снова совершил ошибку….

18. 11. 2004 КТО
Рубрики:  лирика

Вот дела

Пятница, 02 Марта 2007 г. 21:42 + в цитатник
Наверное это игра такая
 (490x488, 37Kb)
Рубрики:  животные

Про панков и др

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 19:50 + в цитатник
Настроение сейчас - ржунемогу

Панки.
Панки - заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы - печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты - мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры - добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо - жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды - умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры - тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники - клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы - чёрные. Если Вы видите репера и он не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.
Рубрики:  юмор

Урок географии.

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 11:01 + в цитатник
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.


Гардероб.
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.


Антресоли.
Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.


Кухня.
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.


Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США.
Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.


Туалет.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то придурки.


Телевизор.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.


Кот.
Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.


Холодильник.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.


Балкон.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.


Старый молоток.
Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да хрен его знает, где он!


Гараж.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.


И, собственно, Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
Рубрики:  юмор



Процитировано 6 раз

Вот такие мы сложные и противоричивые....

Воскресенье, 25 Февраля 2007 г. 10:48 + в цитатник
 (699x513, 122Kb)
Настроение сейчас - всё ок

Мы женщины тоже любим...кое что...


Мужчины, поверьте, большинство вещей, которые вы считаете характеристиками сугубо сильного пола, мы, женщины, — понимаем, принимаем и даже любим!

1) Мы тоже смотрим на женщин оценивающим взглядом.

2) У нас тоже есть любимое дело, в котором мы хотим добиться успеха.

3) Мы тоже не любим криков, истерик и слез. И если бы вы никогда нас не обижали, то и не видели бы наших слез.

4) Мы тоже считаем нас, женщин, слабым полом. И мы будем пользоваться этой слабостью, чтобы вы чувствовали себя сильными и могучими.

5) Мы тоже боимся слова «люблю».

6) Нам тоже не нравится целоваться с избытком помады на наших губах.

7) Мы тоже любим иногда помолчать. И, на самом деле, мы умеем слушать, даже если одновременно занимаемся своим маникюром.

8) У нас тоже кроме сердца есть еще и мозги. Причем извилин в них, как установили ученые, столько же.

9) Мы тоже обожаем быструю езду (правда, только когда за рулем — вы).

10) Нам тоже хочется спать после секса.

11) Нам тоже нравится посидеть за бутылкой пива с подругой, покурить и поговорить. И не обязательно о шмотках. Для нас тоже существуют более интересные и глобальные вещи.

12) Мы тоже терпеть не можем грубой критики и упреков. И не надо говорить, что все ссоры всегда начинаем мы.

13) Мы тоже балдеем, когда нам делают это там.

14) Мы тоже понимаем, что секс и любовь — это не одно и то же.

15) Мы тоже любим играть в компьютерные игры типа стратегий и RTS.

16) Нам тоже не нравится убирать, стирать и мыть посуду. Но просто это нужно делать.

17) Мы тоже любим смотреть бои Кличко и эротические фильмы. Особенно, когда вы пытаетесь комментировать то, что происходит на экране.

18) Мы тоже не знаем, что подарить любимому человеку на праздник.

19) Мы тоже умеем дружить и ценим настоящую дружбу.

20) Нам тоже иногда нравятся фильмы ужасов, только не когда мы пытаемся уснуть.

21) Мы тоже не любим, когда нас контролируют и когда нам не доверяют. И мы не будем просматривать сообщения на вашем мобильном, если вы тоже пообещаете не делать этого.

22) Мы тоже любим, когда для нас готовит любимый человек. И если даже получится не особо вкусно, то не обязательно кушать приготовленное. Но сам факт — приятен.

23) Да, мы тоже любим деньги, но это не является основным критерием при знакомстве с вами. Просто наличие денег делает сильный пол еще более сильным и уверенным в себе — вот эти качества нас и привлекают.

24) Мы тоже бываем заняты, и не обязательно своей прической или шопингом.

25) Вы любите командовать. Мы тоже любим, когда вы это делаете.

26) Мы тоже любим, когда вы гладите нам спинку. А ещё лучше — животик…

27) Мы тоже любим читать, и не обязательно дамские романы.

28) Мы тоже не любим бриться, тем более что у нас площадь «оголения» побольше вашей.

29) Нам тоже нравятся песни Цоя и Высоцкого. Но если у вас нет голоса, то лучше не пойте нам их песни, особенно под расстроенную гитару.

30) Нам тоже не нравятся обещания. Тем более пустые.

31) Мы тоже не в восторге, когда у нас месячные.

32) Нам тоже хочется прыгнуть с парашютом. Мы просто боимся.

33) Нам тоже нравится наша свобода.

34) Мы тоже не любим пустые слова и разговоры «ни о чем».

35) Нам тоже нравится «кофе в постель».

36) Мы тоже сплетничаем. И тоже иногда преувеличиваем и приукрашиваем наши достижения. И ваши — тоже.

37) Мы тоже хотим иногда побыть наедине с собой. И это не значит, что нам с вами скучно или что вы нам надоели.

38) Мы тоже вас любим, но первыми об этом не скажем.

39) Мы тоже хотим зарабатывать много денег, но абсолютно не стремимся зарабатывать больше вас.

40) Мы тоже любим, когда вы в форме и на животике у вас кубики.

41) Мы, как и вы, тоже разные, и не любим, когда нас обобщают.

Вот ещё по знакам задиака

Пятница, 23 Февраля 2007 г. 09:35 + в цитатник
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.



Процитировано 1 раз

Это так больно.....

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 22:00 + в цитатник
В колонках играет - Flёur - Танцующий Бог
Настроение сейчас - на букву "х", не подумайте, что - хорошо....

это так жестоко -
ощутить вечность
в момент падения
и растаять снежинкой
в его теплых ладонях...

 (400x564, 49Kb)
Рубрики:  лирика

Без заголовка

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 10:46 + в цитатник
Юка, это для тебя)))
 (700x525, 128Kb)

ВНИМАНИЕ!

Суббота, 17 Февраля 2007 г. 15:59 + в цитатник
Настроение сейчас - жестяк

Запрещаеться розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса, вылом веток и вылес лесничих, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выпив пива, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплыв водолазов и всплыв подводных лодок, выпендр фраеров, выстрел Аврор выклянч денег, вытрус половиков, вывал из окон, выдрем в гамаках, выквас кваса, выпуч глаз, вырыг чеснока, выпор детей, выкур сигарет, вытреп и разбрех государственных тайн, высуш носков, высморк насмора, выкус накоси и накось выкуси, ощен, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда!
В связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и вытопта травы, а так же в связи с полным вымером. Несоблюдение всего вышеописанного исписа ведёт к издыху зверей, излету птиц, опа-ду фруктов и загнилу овощей, а так же к высоху рек и полому мостов и карается задер-жем, заключем под стражу, жестоким избивом с возможным застрелом
Рубрики:  юмор



Процитировано 2 раз

Нет слов!!!)))

Суббота, 17 Февраля 2007 г. 15:47 + в цитатник
 (450x465, 51Kb)
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь
Рубрики:  юмор

Лондон

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 23:11 + в цитатник
В колонках играет - Милен Фармэр
Настроение сейчас - Devant soi

начало 20века, мне так понравилась эта фотка)))!

 (522x453, 37Kb)

Мысли младенца

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 11:51 + в цитатник
…И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще — мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось, началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю — не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко — мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне — маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и де6ил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого — одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов — но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай — близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами — это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну апплодируйте же, наконец!

Взято из днева Я мама...
Рубрики:  юмор



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 10:24 + в цитатник
В колонках играет - Тori Amos "A Sorta Fairytail"
Настроение сейчас - всё вокруг просто замечательно

всё и так сказанно)))

 (300x448, 21Kb)

Прощание

Воскресенье, 11 Февраля 2007 г. 20:05 + в цитатник
 (493x621, 109Kb)
В колонках играет - что-то очень грустное и французское, уже 3 раз
Настроение сейчас - как то грустненько

И не надо этих слов
И печальных глаз.
Говорю тебе «Прощай»
Я в последний раз!

Нарисуй мое лицо,
На своей стене,
Нарисуй мои глаза,
У себя в душе.
Смоет дождь мои следы,
На твоём дворе.
Я уйду, когда споют
Песню обо мне.
Ты забудешь голос мой
И мои мечты,
Но не сможешь ты забыть
Свет моей души.
Вьётся пламенный цветок
У меня в груди,
Я безумный мотылёк
Без своей любви.
Кто мы – тени на свету,
Или свет во тьме?
Не успели мы прочесть
Текста на воде…
Я на лезвии ножа,
Не стесняясь глаз,
Исполняю для тебя
Свой последний вальс.
Неизбежно смоет дождь
Все мои следы,
Не спросив у нас с тобой
Разведёт мосты.
Сохрани же мой портрет
На своей стене.
И не надо больше петь
Песен обо мне….

14.11.2005
КТО.
Рубрики:  лирика


Поиск сообщений в tinni
Страницы: 6 5 4 [3] 2 1 Календарь