Давайте улыбнемся, хотя и невесело.... Ситуация на Украине обостряется… Очень жалко людей!!! Известно, что в любые времена, даже в самые тяжелые, народ не унывал, а пытался поюморить, сочиняя анекдоты… Политические анекдоты – это своего рода, определенное проявление общественного мнения о текущей жизни, в них мнение народа о времени и правителях. Хороший политический анекдот всегда ценился. И я решила посмотреть какие анекдоты сейчас рассказывают. Итак:
Путин ушёл из восьмёрки потому, что он не шестёрка.
Обама посмотрел на быт Януковича и смущенно изрек:
— Надо же, в какой нищей стране я живу.
Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?- Почему вы так решили, Шимон?- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директоруи объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
Хватит переживаний и политики.... Предлагаю отвлечься и почитать прикольную,очень веселую и, главное поучительную историю о том, как надо ходить в туалеты в Европе. Кто не был в Европе (я не была), остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они!
… в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела,
нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Поздравляю всех с праздником - Днем 23 февраля! Очень хочу, чтобы у всех было отличнейшее настроение и потому, предлагаю почитать невыдуманную историю из военной жизни.Гарантирую - скучно не будет!!!
На границе, где тучи ходят хмуро, служил один младший лейтенант. Он заведовал какими-то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он, вооружившись фонариком и болотными сапогами, отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой. Во-первых, уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог.
Во-вторых, горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
Третье, в середине ночи пришел солдат и загородил своей пятой точкой последнее освещение. Младший лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.
Зашла на ЮТуб, чтобы взять себе "Открытие Олимпиады", а там.... различные вариации "уставшего" премьераЭтот 40-ка секундный ролик у меня в дневнике только ради последнего кадра
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!