Без заголовка
 

 ХА-ХА ИЗ ЖИЗНИ  

Полотенце, два яйца.

Направили как-то одного гражданина на гастроэнтерологию, проверить, как там у него работают желчевыводящие пути. Как правило, таких больных перед проверкой кладут в отделение, чтоб очень специфическую диету соблюдали...

Молоденькая медсестра вручает нашему герою инструкцию, отпечатанную на принтере, в самом конце которой написано «На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца». Да вот незадача, когда лист вынимали из принтера, случайно оторвали уголок. Получилось следующее: «…На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…».

Пациент был добропорядочным гражданином. Встав утром, он отправился в ванную мочить полотенца…

- Ты что? С дуба рухнул? Нафига?!

Спрашивал его более опытный сосед по палате.

- Так надо.

Лаконично отвечал «больной».

Идет он в ординаторскую, там сидит женщина лет пятидесяти – дежурный врач, и пишет историю болезни. Больной вошел, представился:

- Я Иван Петров, прибыл за тем-то.

- Хорошо, подождите минуту.

Не отрываясь от заполнения чьей-то там истории болезни, сказала доктор. И сразу же, не поднимая головы, спрашивает:

- У вас яйца с собой?

- С собой, куда же я их дену-то?! (@хуевает мужик)

- Хорошо, кладите их сюда.

- Куда!?!?!?!

- Сюда! На стол, на полотенце положите. (врачиха, не отрываясь от бумаг показывает на свой стол)

Мужик, в конец обалдев, бережно расстилает влажное полотенце на столе, спускает штаны и кладет свои яйца на полотенце. Все по инструкции…

А врачиха, тем временем разобралась с бумагами и подняла усталые глаза на пациента…

На жуткие крики докторицы (Чего орать-то!? Можно подумать, что она ничего подобного в своей жизни не видела!) сбежались все, кто был на тот момент в отделении (в том числе и больные).

З.Ы. Несчастного мужика ещё долго отпаивали дарственным коньяком, и даже после коньяка, несчастный пациент еще долго не мог сказать ничего осмысленнее чем «У-уу-у-у-у-у!».