Юмор, жесть - наши депутаты)))))))))) |
|
Идеальная женщина |
Дневник |
|
|
Остроумные мысли |
|
Почему хорошо быть девочкой??? |
Дневник |
|
|
Цитата сообщения ИНТЕРЕСНЫЙ_БЛОГ_ЛесякаРу
Собака играет на пианино и поет! |
Цитата |
226 просмотров |
|
Собака играет на пианино и поет!
|
Комментарии (0) |
Симпатичные женские мелочи... |
...и другие милые черточки
ЖЕЛЕЗНОЙ
женской натуры...
|
История старушки. Улыбнёмся!!!!!! |
Очень понравилось стихотворение.
1
Дворик есть один приличный.
Утром тихо здесь обычно,
Вечерами же народ
Пустых лавок не найдёт:
На скамьях сидят старушки.
То поют они частушки,
То несут во двор клубки,
Вяжут варежки, носки.
Наработавшись руками,
Бойко чешут языками.
Испокон, давным-давно
Так у них заведено.
2
Только вдруг одна бабуся
(Её кличут баба Дуся)
В свои 75 летВызнала про Интернет.
|
Нам, девочкам, не угодишь!!! |
Так мы и взрослеем, не решив для себя чего хотим...
|
Цитата сообщения Volody24_gl
Вот так названия!!! |
Цитата |
|
2397 просмотров |
|
|
Комментарии (0) |
Неприличный рассказик |
Пардон!!! Больше ничего неприличного предлагать не буду! На этой неделе...
Леонид Бердичевский. Народный мститель...
Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.
Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание: это был его звездный час.
- На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным скрипучим голосом спросил Поливанов.
- Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То себе варит, то, как бы это покультурней выразиться...
- Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги.
- Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.
- Кем работаете?
- А зачем ? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано?
- Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...
- Да я бы не сказал...
- Питаетесь всухомятку? Курите?
- Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.
- Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки, - сказал Поливанов.
Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.
- Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.
- В каком это смысле? - переспросил Сидорук, - астрология, что ли? По знаку Зодиака я - Дева. Вы че, в это верите? Какое отношение к моему запору имеют метеориты?
- Метеоризм - это значит газы, - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?
- Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.
- Повернитесь лицом к стенке, - сказал Поливанов. Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул: - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!
- У меня у деда, мать говорила, тоже были запоры, - задумчиво сказал Сидорук. - Дед пил какие-то настои, какие тогда в деревне лекарства? А потом его раскулачили и выслали. Запоры после этого прекратились, начался понос.
Вошла молодая миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку: - Повернитесь лицом к стене, спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.
- Зачем? - растерянно спросил Сидорук.
- Будем делать вам клизму, - зловеще-безразличным голосом сказала она.
|
Число "ПИ" для рубля |
Люблю "математическую поэзию" и... "поэтическую математику"! Иначе говоря - такие вот математические шедевры:
Баллада об Ученом Черном Колпаке и Числе "ПИ"
"- Милорд, не печалься, бывает и так,
Что умным в беде помогает дурак."
С.Я. Маршак. "Король и Пастух"
В городе Икс, за горами, морями
Жил математик с тремя сыновьями.
Старший - любил математику очень.
Средний - любил ее так, между прочим.
Младший был мало похож на папашу -
Водку любил и буфетчицу Глашу.
|
O нашем, о девичьем |
|
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ |
1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки
2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали
3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
|
Живыми нам из жизни не выбраться... |
Каждый раз, когда я слышу очередные жалобы окружающих на жизнь, на недостаток денег, на мелкие ссоры и обиды ...
Каждый раз, когда я слышу эту вызывающую раздражение фразу от людей, живущих в тепле и сытости: "Ну уж, куда же еще хуже?!" ...
Каждый раз я вспоминаю Джорджа Карлина и его знаменитые слова.
Он знал, о чем говорил, не понаслышке:
"Вы должны благодарить Бога за..."
|
почитай и улыбнись=))) |
|
Юмористы - все в одном |
|
Цитата сообщения BARGUZIN
Игры разума))) |
Цитата |
|
2714 просмотров |
|
В Дании носороги 100% не водятся!!! Не верите? Смотрите!
|
Комментарии (0) |
В шутку и всерьез про диету |
Для любительниц диет......и в шутку, и всерьез про диеты и красоту!
Диета – это когда ешь колбасу не весь день напролет, а только ночью.
Диета – это стоическое терпение днем и грехопадение ночью…
Диета только тогда диета, когда всё на тебе сходится.
Дневная война с аппетитом привела к вечернему перемирию.
|
Не в бровь, а в глаз |
|
|
Мораль сей притчи такова. |
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается вванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
|
