🖋С возрастом всё меньше поразительного и всё больше подозрительного
🖋C возрастом больше прислушиваешься к позывам, чем к призывам…
🖋Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 10 лет старше.
🖋Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют ещё один этаж…
🖋Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.
🖋С возрастом всё меньше не знаю и всё больше не помню.
🖋Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
🖋Мне двадцать с лишним лет. Вообще, все годы после двадцати – лишние.
🖋Раньше со словами: “Мне как обычно!” я заходил в бар, а теперь в аптеку.
🖋Взрослая жизнь прекрасна, ты приходишь вечером домой и у тебя нет никакой домашки, всего лишь нужно зайти в магазин купить продукты, приготовить поесть, помыть посуду, прибраться и справиться с желанием умереть.
🖋В детстве думал — Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь — Твою мать, скоро опять Новый год…
🖋Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было «круто».
🖋Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
🖋С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
🖋Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
🖋Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но зад и живот, видимо, не в курсе…
🖋Я больше не выбираю здоровую пищу: в моем возрасте нужно есть побольше консервантов.
🖋Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
🖋С возрастом начинаешь чаще задумываться о чем-то высоком. Например, о своём давлении.
 

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел. /взято из просторов инета/

Как то так...

И смех и грех...Ну как- то так...

Еду,никого не трогаю,тормозят любимые сотрудники ГАИ.
-Ваши документы.....Пётр Петрович,а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо....
-Да отдыхал как раз с друзьями в бане....
-Поди с девочками?
-Да нет,чисто мужская компания....
-А,значит с пивом,да с водочкой?
-Да нет,ничего не пили....
-Ну,пойдёмте подышим в трубочку.
-Пойдёмте...
Трубочка показывает,что я абсолютно трезв.Возвращают документы....
-Xpеново отдыхаете,Пётр Петрович....!

Читать далее...

значение слов Яценюк, Кличко, Тягнибок и Ярош и упал со стула от хохота!

Один парень написал..............Смех сквозь слезы! Решил посмотреть в Википедии происхождение фамилий и значение слов Яценюк, Кличко, Тягнибок и Ярош и упал со стула от хохота! Яценюк(от яц , яцень- мелкий, ничтожный) Кличко( крикун, горлопан, истерик), Тягнибок(окурок, бычек), Ярош( от греч. херос(бог) применяется как ложный кумир, идол, выскочка) получилось что в Киеве захватили власть НИЧТОЖЕСТВО, ГОРЛОПАН, ОКУРОК И НАПОЛЕОНЧИК!!! и ничего не возразить- ВИКИПЕДИЯс! ГОСПОДАс!!! Класс!

======================================
Летят в вертолёте Кличко, Тягнибок, и Яценюк. Кличко говорит:
-Сейчас я брошу две купюры по пятьсот гривен за борт, и два человека найдут их, и будут счастливы.
Тягнибок говорит:
- А я брошу пять купюр по двести, и пять человек будут счастливы.
Яценюк им отвечает:
-Эх вы! А я брошу десять сотен, и осчастливлю аж десять человек!
Из кабины выглядывает пилот вертолета, и говорит:
- Я сейчас выброшу за борт троих муд@ков, и 47 миллионов точно будут счастливы.
==================================================== коммент откл, лайки ставьте .. в ответ прилечу.

О старости,которой-просто "НЕ БЫВАЕТ"!!!!!!?ЧИТАЙТЕ-слушайте......УЛЫБНУЛО?И Я ЗА ВАС РАДА,

Быть стариками непростая штука, Не все умеют стариками быть. Дожить до старости еще не вся наука, Куда трудней достоинство хранить. Не опуститься, не поддаться хвори, Болячками другим не докучать, Уметь остановиться в разговоре, Поменьше наставлять и поучать. Не требовать излишнего вниманья, Обид, претензий к близким не копить, До старческого не дойти брюзжанья, Совсем не просто стариками быть. И не давить своим авторитетом, И опытом не слишком донимать, У молодых свои приоритеты И это надо ясно понимать. Пусть далеко не все тебе по нраву, Но не пытайся это изменить, И ложному не поддавайся праву Других уму и разуму учить. Чтоб пеною не исходить при споре, Не жаловаться и поменьше ныть, Занудство пресекая априори, Совсем не просто стариками быть. И ни к чему подсчитывать морщины, Пытаясь как-то время обмануть, У жизни есть на все свои причины, И старость это неизбежный путь. А если одиночество случиться, Уметь достойно это пережить. Быть стариками трудно научиться, Не все умеют стариками быть. (Андрей Дементьев) . Ну, где Вы встречали Стареющих Женщин? Ну, кто Вам сказал - Бабий кончился век? Мы Девочки Все, с Колыбели до Пенсии, Счастья хотим, только Счастья! Навек! Ну, разве беда, что морщиночек кружевом Жизнь непростая глаза обвела? И седина чьи-то косы завьюжила - Вместо бантов белоснежных она! Возможно, румянец сегодня не ярок, Зато как и прежде искрятся глаза, А Сердце поёт... – Ну какая там Старость! Не верьте тому, кто Вам это сказал! Мы прежние Светы, Алёнки, Наташи... У многих лежат под подушкой стихи... Куда же Вы смотрите, Принцы Вы Наши - Где аплодисменты, конфеты, духи?... Ведь Старость - когда закрываются двери Любви и Желаний, последних Надежд,... А Мы-то Вас Любим, а Мы-то Вам Верим И все еще Ждем - значит, Старости Нет! У Юности - Свежесть, у Зрелости- Мудрость. Одна и Другая встречают Рассвет, И каждый пусть выберет, что ему нужно, Но знает и помнит, что Старости -Нет!

Прикольные высказывания о женщинах


Далее

Анекдоты

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!.. Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского. Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

...УЛЫБНЁМСЯ..?????

Умная женщина и сама знает, что она дура... * * * Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! * * * Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает. * * * Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. * * * Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. * * * По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста. * * * В семье и муж и жена равноправны, особенно жена. * * * Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. * * * От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. * * * Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник. * * * Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть коровьи перья? Продавец: - Что? Коровьи перья? Что за чушь? Мужик: - А птичье молоко не чушь???? * * * Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой Россия, а в сезон отпусков Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! * * * Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! * * * Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... * * * Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит. * * * Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет. * * * - Что на работе делаешь? - Домой хочу! * * * Счастливая пара: он делает то, что она хочет, и она делает то, что она хочет. * * * Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно. * * * Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Hо об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жо.... * * * Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию... * * * Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами. * * * Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! * * * - Милая, что тебе подарить на день рождения? - Ой, да все равно что. Главное - чтобы коробка автомат и система навигации.... * * * - Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.... * * * Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации…. * * * Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом, а поржать можно и на пенсии... * * * Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>> * * * Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая... * * * Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... * * * Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..." * * * Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации! * * * Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание. Звезда упала! * * * Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? "Да, напали, телефон хотели отобрать."- "Ты их опознать сможешь?"- "А чё я-то? Пускай их родственники опознают..." * * * Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного... * * * При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование!!! * * * За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура. * * * От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку. klavdia-France

УЛЫБНЁМСЯ...ВОСКРЕСЕНЬЕ....!!!!!!

С улыбкой по жизни) 1Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня какая-то... 2Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая… 3Жаль что в нашей памяти, нет кнопки – “Удалить”! 4Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае))) 5Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил… 6Девушка на требование гаишника отдать права, отвечает " Я Не могу , это подарок" 7В Крыму бывает две погоды: "Блин, как холодно!" и "Когда закончится эта долбанная жара?!" 8ЛЕТО ПОКАЖЕТ КТО ЖРАЛ ПО НОЧАМ!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))) 9Умею закатывать все...глаза,банки,Истерику... Умею из ничего делать...обед,прическу,Скандал... Могу выносить...мороз,мусор,Мозг... В общем-очень способная !!! 10Звонок на радио: - Здравствуйте,вчера я нашела бумажник,там 20 тысяч долларов и паспорт на имя Адама Киримова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем" 11Женщина отлично знает чего хочет, она вчера это видела в магазине!!! 12За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 - квартиру. За 6 - виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт. И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детский сад 13У меня чёрный пояс по кулинарии- могу убить одним блинчиком... 14Чего хотят женщины?Женщины хотят,чтобы всё было так,как они хотят! 15Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержалась и купила себе кока-колу и сникерс! 16Наша Таня громко плачет, Что в квартире муж свинячит! Тише Танечка не плачь, У других такой же срач!!!!! ЕМ

Прочитай!Улыбнись!На недельку зарядись!!!

НАКУПЛЮ ЛЕДЕНЦОВ И РАЗДАМ ИХ ВСЕМ СВОИМ ВРАГАМ-ПУСТЬ СОСУТ!!! Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ! У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....)))) Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!! Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :))) Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо... Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>> ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует))))) Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))... В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !' Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. КЕТ373

 

Котоматрица

Для любителей кошечек, собачек, юмора и позитива))

 

Котоматрица

Далее: Котоматрица

Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику.

Девушка ждала парня из армии целый год… не Хатико, конечно, но тоже молодец.
***
5 основных женских проблем:

1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.
***
В России слабые и некрасивые спутники топят в океане.
***
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
***
У людей, которые знают чего хотят, очень простые желания.
***
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
***
При встрече с медведем нужно притвориться мертвым. Медведь поймет, что перед ним полный придурок, и не станет связываться.
***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости — из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек — из 25 911 слов.
***
Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
***
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
***
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
***
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
***
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?…
***
Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!
***
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
***
Говорю дочке, что ей ролики подарю, а она отвечает: «Не надо, ролики мне Дед Мороз подарит, а ты чё-нить другое.» Короче пришлось покупать и ролики и чё-нить другое…
***
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно.
Наслаждайся. Не за что.
***
Если кто-нибудь скажет: "Это невозможно", его следует понимать примерно так: "Исходя из моего ограниченного опыта и узкого понимания действительности, это крайне маловероятно".
***
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
Виновным быть-моё призванье! - сказал фотограф
- Это я глаза скосил, скривил вам ноги, живот ваш тоже я нажрал!
***
Прежде, чем диагностировать у себя депрессию или пониженное самоуважение, убедитесь, что вы не окружены полными мудаками.
***
- Сынок, ты куда?
- К Серёжке, айпад прошить.
- Ты порвал айпад?!
***
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Жагуара

"Когда я стану старой теткой..."

Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой, На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты, Лишь глянет на меня вполглаза, И пропадет любовный пыл, Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет, иль пукнет, иль икнёт. Промямлит тихо: "Моя прелесть!" И к ножкам, как кулек, падёт. "Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь - тебя достоин! Теперь, принцесса, всё твоё!" "Ах, старый, лысый, глупый воин! И что ж нам делать, ё-моё?" У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождем!

НУ,ЧЁ...ЗДОРоВО,БОРОДА!! ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ ОТ..ПОРЯДОЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ..

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ЖИЛА ОДИНОКАЯ БАБА-ЯГА...
Часть 2 - МУЖЧИН МЫ ВЫБИРАЕМ...
...
Часть 23 - ТОВАРИЩ ПРИНЦ,ДА ВЫ С КОНЯ-ТО СЛАЗЬТЕ!!
Часть 24 - ЗАТЯНУЛ МЕНЯ ТЫ В СЕТИ,БЕЗОБРАЗНИК-ИНТЕРНЕТ!
Часть 25 - НУ,ЧЁ...ЗДОРоВО,БОРОДА!! ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ ОТ..ПОРЯДОЧНОЙ ЖЕНЩИНЫ..

улыбнёмся....


Когда я стану старой теткой и стервой злой наверняка.

В кошмарных спущенных колготках, к тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой, чесать свой крючковатый нос.

Со старой выцветшей мочалкой на голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет, по злой иронии судьбы,

Мой долгожданный принц- засранец. Мой гений чистой красоты.


Лишь глянет на меня вполглаза - и пропадет любовный пыл ...

Ему прошамкаю: "Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?.."

...И он, кладя в стаканчик челюсть, вздохнет иль пукнет...иль икнет:

Промямлет тихо: "Моя прелесть!".- И к ножкам, как кулек, падет.

- Я шел к тебе, терпя мученья, я тупо подвиги свершал.

Копил я злато и каменья, и крохи знаний собирал.

И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое!

- ...Ах, старый, лысый, глупый воин! И что нам делать, ё-мое?!....

У этой маленькой страшилки

Мораль мы все таки найдем:

Пока вы можете. ЛЮБИТЕ!

А прЫнцев после подождем..

Инесса Белобородько

Серия сообщений "Позитив":

Часть 1 - открытки со смыслом.
Часть 2 - Наш мир в фотографиях - 30
...
Часть 34 - Чмокнул в щеку...Сразу визг...
Часть 35 - Мотиваторы
Часть 36 - улыбнёмся....
Часть 37 - Смешинки из инета
Часть 38 - Мужчины о женщинах...
...
Часть 42 - Снял он обувь.....
Часть 43 - А у меня сегодня солнце на душе!
Часть 44 - Дневник детсадовца

Запеченная курица для страдающих депрессией

1. Взять свежую курицу весом около 3 кг.
2. Нафаршировать курицу овощами на ваш вкус с добавлением чеснока, соли
и розмарина (можно также добавить имбиря и щепотку острого перца).
3. Разогреть духовку до 350° C.
4. Положить курицу в большую миску и добавить туда:
- 50 г рома;
- 50 г бренди;
- 50 г коньяка;
- 50 г виски;
- 50 г водки;
- 50 г текилы;
- 50 г шампанского;
- 50 г красного вина;
- 50 г белого вина;
- 50 г светлого пива;
- 50 г темного пива.
Тщательно завернуть миску в толстую алюминиевую фольгу.

5. Запекать 30 мин при темп. 200° C.

6. Достать блюдо из духовки и дать ему остыть в течение 20 минут.

7. Курицу достать из миски и отдать собаке.

8. Наслаждайтесь бульоном!

Годы идут, годы движутся...С улыбкой!


Семен Альтов / Старость


Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.

Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу -плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.

И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,

Мол и в старости на любовь
Есть сила.
Но я вам скажу: не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.

К мужчине в объятья хочется
броситься--
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.

Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже, чем была, но лучше,чем
буду...

ЗАТЯНУЛ МЕНЯ ТЫ В СЕТИ,БЕЗОБРАЗНИК-ИНТЕРНЕТ!

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ЖИЛА ОДИНОКАЯ БАБА-ЯГА...
Часть 2 - МУЖЧИН МЫ ВЫБИРАЕМ...
...
Часть 22 - Давайте посмеемся,а где то и взгрустнем.....
Часть 23 - ТОВАРИЩ ПРИНЦ,ДА ВЫ С КОНЯ-ТО СЛАЗЬТЕ!!
Часть 24 - ЗАТЯНУЛ МЕНЯ ТЫ В СЕТИ,БЕЗОБРАЗНИК-ИНТЕРНЕТ!

Немного юмора

В связи с кризисом в словарь решили ввести новую букву.

И только Русский человек может понять ее глубокий смысл.
Далее самое интересное...

Говорят наши мудрые детки.

ГОВОРЯТ ДЕТИ Подходит сегодня ко мне дочка (4 года 9 месяцев) с вопросом, который ввёл меня в ступор: - Мама, а ты меня как любишь? С умом или без? - Хм! А как это?! - Ну, вот бабушка любит меня безумно, папа - без ума, а ты? - Понятно, доченька... А я люблю тебя, моя хорошая, с умом. Я же тебя кормлю, причёсываю, спать кладу, играю... - Я тоже так думала, что только ты умная у нас. А они - безумцы! Маленький Мих (2 года 10 месяцев) рыдает: - Я больше так не буду-у-у... - Что ты не будешь? - Ничего не буду-у-у...