Интересно, куда уходят звезды? Если время от времени включать ретро-радиостанции, создается впечатление, что времена 80-90-х никуда и не уходили. По-прежнему звучит лохо-дэнс эпохи кооперативных ларьков, знакомые с детства мелодии перекраивают временные координаты, царит душевная и беспощадная попса ельцинского разлива.

Однако большинство этих звезд совсем не видно среди участников статусных телеконцертов. Они не звучат на актуальных радиостанциях. А чаще всего слушатель вовсе ничего не знает об их нынешнем существовании. Чем же занимались звезды после оглушительного успеха, куда они пропали из видимости? От них остались только песни. Только песни – это совсем немало. Даже если только одна песня.


«Божья Коровка» - «Гранитный камушек»

Клавишник легендарного «Миража» Владимир Воленко, он же Волеша, изначально задумывал «Божью Коровку» как стебный панк. Однако ничего не получилось, и пришлось все-таки играть попсу. Надо же такому случиться, что первая же песня, отданная на радио в 1993 году лейблом «Союз», оказалась именно «Гранитным Камушком»! Оглушительный успех и лавры «русской Шизгары» упали к ногам мгновенно.

Однако незадача состояла в том, что ничего другого, столь же хитового, коллектив Волеши создать оказался неспособен. Он, конечно, пытался освоить наследие Битлз и других западных малоизвестных артистов, пытался даже писать собственные песни. Но все шло прахом. К 2000 году из группы ушла солистка Инна Анзорова, но и это не помогло. Дело дошло до выпуска альбома христианской попсы с треками «Царь Иисус», а также «Идёт Иисус (1)» и «Идёт Иисус (2). Но аранжировки на дешевых клавишах на уровне музкружка детского дома настолько чудовищны, что и в этом вопросе группа успеха не поимела.

Жизнерадостность и общительность Воленко привели к тому, что «Божья Коровка» активно востребована в казино и ресторанах немалого количества городов, а по количеству корпоративных концертов готова побиться за первенство с самой «Умой Турман». Но был ли в ее истории хоть один концерт без песни «Гранитный камушек»? Вряд ли.
Читать далее

Смотрим видео и делаем все по инструкции ;)




и присоединяемся к антиспам-движению

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
Читать далее

Представители iPhone Dev Team подтвердили факт взлома прошивки iPhone 2.0 и рассказали интересные подробности.

Оказывается, специалисты сумели не только извлечь образ новой прошивки из SDK, но и получить доступ к системе с максимальными правами и отучить ее от привязанности к конкретному оператору. Более того, хакеры заявляют, что они используют уязвимость, которую Apple будет крайне сложно исправить.

Взломанная прошивка позволяет устанавливать любое ПО, как официальное, так и неофициальное, без проверки сертификата. К сожалению, большинство старых программ и сам Installer.app придется переделывать, так как в новой прошивке сильно изменен API.

Хакеры заявляют, что смогли запустить взломанную прошивку на реальных iPhone.

Правило 1 : Мозги морозь, а не пиво!
Даже если ты пьешь дешевое, легенькое пиво, лучше остужай его на льду, а не в морозилке. Иначе пиво превратится в сосульку.

Правило 2 : Никаких остатков!
Оставить хотя бы глоток в бутылке - это святотатство! Это жуткое преступление против всего человечества и, несомненно, должно караться со всей строгостью! В следующий раз не заказывай больше, чем можешь выпить, а уж если и случилась такая оказия, то собери все силы, всю волю в кулак и допей.

Правило 3 : Все еще пьешь из бутылочки?
Пить из бутылки можно какие-нибудь третьесортные помои, которые и пивом-то назвать стыдно. Но если ты пьешь настоящее, качественное пиво, будь добр, наливай его в пивной бокал или кружку. Особенно если это нефильтрованное пиво, которое совсем не приспособлено к длительному обитанию в закупоренной таре. Твой долг - освободить его из тюрьмы, вылить в стакан, оставив в бутылке мерзкий осадок. Как только ты выпустишь пиво, как джина на свободу, начнутся чудеса. Его вкус и аромат станет ярче, и будет меняться в зависимости от глубины стакана. Не веришь? Попробуй сам.
Читать далее

Способ 1. "Желейный язычок"
Твой язык должен быть очень влажным и
мягким, не складывай его упругой палочкой, а распластай пошире и совершай очень-очень медленные лижущие движения половых губ (а ты подумал клитора? Рановато будет!). Пройдись по паховой области таким же мягким желейным языком, обильно орошая все на своем пути слюной. Затем снова вернись к губам. Можно уже невзначай касаться клитора. Время от времени уходя, потом снова к нему возвращаясь. Только не увеличивай темп - делай это все также медленно и нежно. Есть такая тактика, от которой женщина просто звереет: держите медленный темп как можно дольше, даже если женщина готова к увеличению темпа, не увеличивайте его, время от времени делайте небольшие (секунды 3!) паузы - это ее заведет еще больше. Действуйте медленно и долго, наберитесь терпения, перед заключительным этапом сделайте еще одну самую длинную (6 секунд) паузу, а потом накиньтесь на свою любимую, как изголодавшийся пес и доведите ее до логического завершения. Ее безумный оргазм подскажет вам, что вы все сделали верно!

Способ 2. "Полет мотылька"
Самый лучший! Этот способ требует небольших навыков. Сложность состоит в том, что при расслабленном языке необходим довольно скорый темп. Ну, представь себе, что твой язык - это крылышко летящего мотылька. Оно такое нежное, щекочущее и быстрое. Итак, язык расслаблен. Пощекочи большие и малые губы, затем клитор с одной и с другой стороны. Не советую тебе обнажать головку клитора - она слишком чувствительна, и любое, даже самое нежное прикосновение может вызвать у женщины неприятные ощущения и даже боль. За исключением тех случаев, когда женщина достаточно сильно разогрета.

Способ 3. "Полет шмеля"
От "Полета мотылька" этот способ отличается напряженным в "палочку" языком. Темп тот же или быстрее. То же самое щекотание, только, как ты понял, более интенсивное. Этот способ подходит для хорошо разогретой женщины или для финишной прямой при переходе из любого более деликатного способа.

Способ 4 "Восьмерки и зигзаги"
Никогда не рисовал языком в лоне у своей любимой восьмерки и зигзаги? Попробуй. Пикантное удовольствие. Восьмерки и зигзаги можно рисовать совсем крохотные и большие, можно рисовать их очень быстро, а можно медленно, язык можно сделать очень мягким (что подойдет для начала игры), а можно твердым, как палец, и тогда она закончит. Все зависит от твоей техники и ее желания.

Способ 5. "В ритме латина"
Сразу оговорка - подходит только партнерам с врожденным чувством ритма. Врубаем "латина": сальса, меренге, ча-ча-ча и "танцуем" язычком в их ритме. Выписываем язычком пируеты. Если вы когда-нибудь занимались вместе танцами (латина сейчас очень популярна), вам, конечно, будет проще настроиться на этот ритм. Кстати, так можно и членом танцевать (при классическом половом акте). Если ничего не получается, не расстраивайтесь, вы, конечно, много потеряли, но ваше счастье в том, что вы этого никогда не имели. Потому что, если бы имели, отказаться от этого уже было бы очень не легко. Если вы все-таки зададитесь целью овладеть этим искусством - возьмите несколько уроков танцев, слушайте латину, двигайтесь в ее ритме, а когда в него вживетесь, то и языком станцевать сумеете.

Способ 6. "Маятник"
Ну, это совсем легко! Водите языком из стороны в сторону, только не забывайте об увлажнении, вообще увлажнение в оральном сексе - это как "Отче наш". Вначале делайте это медленно (не бойтесь сделать слишком медленно, бойтесь преждевременно начать делать быстро!), постепенно ускоряя. На финишной прямой есть одно простое правило: не сбивайся с темпа и ритма - и оргазм у тебя кармане! Этот способ универсальный: нравится всем женщинам и оргазм достигается очень быстро. Но, надо сказать, несколько однообразный, поэтому, если ты будешь сочетать "Маятник" с другими способами, наверняка не ошибешься.

Способ 7. "Валики"
Оборачиваешь зубы губами, обхватываешь ими клитор, и начинаешь "покатывать" его в своих "валиках" Вверх-вниз и из стороны в сторону. Я поставила этот способ в интенсивные, но на самом деле это можно делать весьма деликатно. Небезызвестная Кама Сутра даже рекомендует с него начинать. Впрочем, все дело в практике: чем чаще ты делаешь "кунни" своей даме, тем лучше у тебя это получается.

Способ 8. "Сосулька"
Ага, ты догадался - нужно просто сделать минет женщине. Взять в рот ее клитор и буквально "отсосать", так же, как она тебе это делает. Разница лишь в размере "члена". Способ - один из самых интенсивных, используй в конце. Оргазм мгновенный и бурный.

Способ 9. "Дуэт"
Заключается в комбинировании способов. Любой из вышеперечисленных комбинируется со стимуляцией точки "G". Найти ее легко. Засовываешь палец подушечкой вверх во влагалище до средней фаланги (вообще-то бывает и дальше, рекомендую выяснить опытным путем) и начинаешь им слегка вибрировать (быстро сгибать и разгибать). Язык в это время делает свою работу. Оргазм - просто феерический! Причем часто бывает и клиторальный и вагинальный одновременно!

Способ 10. "Шпион"
А сейчас вы широко откроете рот, далеко высунете язык наружу, а потом внедритесь им в разгоряченную вагину вашей подружки! И начинайте там выделывать все, на что способен ваш великолепный гибкий дружок и ваша безудержная фантазия: крутите, бурите, делайте им фрикции, тритесь о стенки и т.д. Прошу только учесть одну деталь. Этот способ подходит далеко не каждой женщине. Мало кто способен испытать удовольствие при таком способе. Большинству это просто безразлично и они лежат и терпят вашу прихоть. Некоторым крайне неприятно. Как определить, к какому типу относится ваша партнерша? Ну, спроси ее об этом - ты же не Герасим? Да и она вроде не Му-Му, в случае чего - ответит.

А теперь повторю главные постулаты женского удовольствия:
1. "Медленно" - не может быть слишком медленным, оно может быть только чрезмерно быстрым. Перемедлить невозможно!
2. Увлажнение: все должно быть очень мокрым, если не в ее смазке, то в твоей слюне точно.
3. Мягкий и деликатный язык вначале и четкий, уверенный ритм в конце.
4. Основной постулат финишной прямой - не сбиваться с ритма.

В основе интегрированная рама в кузов от ВАЗ 2110. Под капотом мотор 1.8L - 85лс. Остальное, в том числе и передняя подвеска от Нива. Задняя, зависимая, на рессорах от Волги. Салон полностью от ВАЗ 2110, только рычажков больше. Крутить руль помогает гидроусилитель от ZF. На борт машина может взять около 450 кг. Разработка - 2004 года

Эмо должны испытать весь спектр эмоций: от безутешной грусти до безудержной
радости от того, что согласно ФСБ, они представляют опасность для российских
школ

Чтобы у преподавателей не возникло сложности с идентификацией нового врага,
чиновники подробно описывают внешний вид поклонников Эмо: одежда в розово-черных
тонах, иссиня-черные волосы, ногти, покрытые черным лаком, пирсинг. В документе
утверждается, что «мечта каждого Эмо — умереть в ванне от потери крови путем
перерезания собственных вен в области запястий. В этой связи некоторые из них
носят повязки, которые закрывают нанесенные раны».

В Нижнем Новгороде власти займутся борьбой с набирающим популярность молодежным течением Эмо. Циркуляр министерства, разъясняющий педагогам суть культуры эмо и таящуюся в ней опасность, в частности, гласит: «В Нижегородской области по данным УФСБ России по Нижегородской области (письмо от 29.10.2007 № 5/7718) начали развитие идеи негативной молодежной субкультуры “эмо”, которое связано с суицидальными наклонностями подростков 12-16 лет».

Как сообщает «Независимая газета», основанием для таких циркуляров стало письмо начальника управления ФСБ по Нижегородской области Олега Храмова губернатору области Валерию Шанцеву. В ФСБ отказываются от каких-либо комментариев по факту появления этого документа, однако, согласно копии письма, полученного изданием в городской администрации, эксперты ФСБ прогнозируют увеличение популярности этого течения среди подростков и соответствующее увеличение числа Эмо. Чекисты предупреждают о случаях самоубийств подростков в других регионах, поскольку «употребление наркотиков, порезы запястий и другое причинение вреда собственному телу» становятся обычной деятельностью Эмо.

Очередной циркуляр Минобразования в нижегородских школах не вызвал особого ажиотажа. Мнения директоров различных школ совпадают: в каждой школе найдется один-два сторонника этого движения, но все, что педагоги могут сделать — это провести воспитательные беседы с подростками. «Мы, конечно, с ними беседуем (а что мы еще можем?), но они никак не реагируют, — сетует директор школы № 91 Игорь Богданов. —Молодежь на беседы взрослых вообще не реагирует — будь это хоть Эмо, хоть фашисты, хоть скауты, хоть пионеры. Мол, вы взрослые, вам надо говорить, вот и говорите».

В тоже время, сами Эмо считают свое движение не представляющим опасность для окружающих. Мировоззрение Эмо подразумевает стремление к переживанию ярких и чистых эмоций и их выражению. Их отличительной чертой являются жажда самовыражения, противостояние несправедливости, особенное, чувствительное мироощущение.

Эмоциональность эмо так значительна благодаря частым проявлениям крайностей: горя и счастья, грусти и радости. Именно эта особенность выделяет эмо на фоне других субкультур, как правило, отражающих не более одного крайнего настроения. Настоящий Эмо — приверженец здорового образа жизни, который включает в себя отказ от наркотиков, алкоголя, беспорядочных половых связей и даже вегетарианство.

взял у den_tod_meine_88

В дневнике timon4eg бранные слова встречаются 21 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 59 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov
lj.onas.ru : lj.onas.ru


самое прикольное что "токиобордель" это блин ругательство )))))

20 причин не иметь дитей

1. РОДЫ. Хотите представить, что такое роды? Вообразите себе большой спелый грейфрут, который проталкивают, пардон, через ваш задний проход. Вообразите этот процесс длящимся около десяти часов. Вообразите, что после десяти часов неудачных попыток протолкнуть этот застрявший грейфрут наружу, если вы еще не совсем порвались, доктора просто вас разрежут, чтоб наконец его вытащить. Не верьте никому, кто говорит, что они забывают об этом через несколько часов.

2. ДА, ВЫ РАЗЖИРЕЕТЕ Ваш симпатичный, похожий на баскетбольный мяч, животик не исчезнет, как только вы разрешитесь от бремени. Посмотрите на ваши бедра, они собираются стать такими же широкими, как ваша полочка с косметикой в ванной, а ноги густо украшенные декоративной сеткой из выперших вен. Полюбуйтесь вашей грудью. Теперь визуализируйте их выкачивание подобно надувным баскетбольным шарам на пляже, пока они не повиснут на уровне вашей талии, которую Вы больше не никогда не будете иметь.Ваш живот? Он собирается напоминать гофрированный, наполненный творогом пузырь. Папа Вашего ребенка сейчас искренне верит, что морально готов постоянно врать Вам , как Вы красиво выглядите и что ,в общем, «эти мелкие неприятности» не так важны, чтобы загладить собственной чувство вины и щемящую совесть при виде вашего обнаженного тела. В то же время он уже зарезервировал комнату в недорогом мотеле, куда поспешит с цветами и шампанским вечером после офиса. И не думайте что пара часов прогулки вокруг блока с коляской и орущим младенцем вернет вам ваше прошлое тело. Ваш метаболизм изменился навсегда и даже если Вы потеряете вес, Вы будете иметь кожу 200-фунтовой женщины, висящей на 120-фунтовом теле. Отныне, если эта чаша до сих пор вас миновала, Вы узнаете, что такое диеты и выучите наизусть калорийность каждого листка салата. Если вы имели проблемы с весом уже до этого- просто забудьте все и изучите сеть магазинов ХХL в вашем районе

3. ВАША СЕКСУАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ ЗАКОНЧИТСЯ. Наслаждаететсь жизнью, пытаясь забеременеть? Наслаждайтесь на всю катушку, в конце концов, это - максимум секса, который вы и ваш муж когда-либо будете иметь. Наслаждайтесь этим, потому что ваша сексуальная жизнь собирается закончиться раз и навсегда. Каждый родитель, которого я знаю, соглашается, что это истина . Вы никогда не будете снова непосредственны и спонтанны, потому что в первый же раз, когда Вы попробуете снова, ваш потомок запищит из-зи двери " Мама, а почему ты целуешь папин пи-пи? " Старые анекдоты о папе, маме, сексе и «случайно заглянувших в спальню» детях уже не кажутся такими забавными, не так ли? И это - лучший сценарий в большинстве случаев. Ах, вы находите закрытую ванную в качестве приемлемого выхода? Остороумно, тогда вы получите прекрасную возможность для еще одного открытия, которое перевернет вашу сексуальную жизнь. Вы думали, что ваша кожа- единственное, растянутое беременностью и родами? Теперь вообразите тыканье вашим мизинцем в поллитровую банку, и вы получите то, чем является секс с Вами после беременности. К счастью для отца ваших детей, есть много женщин, которые любят секс без обязательств. Я уверен, что он найдет одну из них.

4. У ВАС БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ДЕНЕГ Если Вы не Билл Гейтс, заводя ребенка вы подписываете свое банкротство. Статус родителя - наиболее дорогое и наименее полезное хобби, известное человеку. Если я покупаю старый Мерседес и трачу 10,000 $ на его реставрацию, в конце я получаю красивый, классический автомобиль. Если я имею ребенка и трачу на него каждый цент, кормя, одевая его, оплачивая его медицинские счета и покупая каждую новинку в мире игрушек, в результате я имею подростка, кто ненавидит меня и все, что я для него делаю (но, однако, при этом настаивает, чтобы я продолжал оплачивать его счета). Дети дороги не только расходами. Один родитель потеряет заработную плату оставшись дома заботиться о ребенке, и не верьте что временно-. Навсегда. Даже вернувшись в свою профессию, как «счастливая мамаша» на работу вы всегда будете «вторым сортом» , так как детям свойственно болеть, нуждаться в маме и потреблять колоссальное количество вашей жизненной энергии. Забудьте о рекламе, где счастливая карьерная дамочка гордиться выращенной дюжиной сыновей. Родив, вы сделали ваш выбор относительно профессионального успеха, в пользу нуля. Остается надеяться что папа вашего ребенка все же окажется порядочным человеком и сможет обеспечить вам более менее сносное существование до конца ваших дней. А как же Ваш ребенок? Наиболее забавным является родительский миф, что ребенок поддержит Вас материально в старости. Не обольщайтесь, раскройте глаза и посмотрите на мир вокруг вас. Как только вы достигнете ваших " золотых лет " ваши дети попытаются отправить вас в частный дом престарелых, если смогут себе это позволить, если нет- то вы будете «комком в горле» до конца ваших дней, и отсиживаться в комнатушке на чердаке чтобы дети не сгорали от стыда, представляя вас гостям. Кстати, большинство взрослых людей средних лет все еще продолжает доить деньги из своих отставных родителей , и большинство родителей настолько тупо, что даже в этом они не могут отказать. Почему только они не лягут у порога своих детей в качестве входного коврика?

5. ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ РЕБЕНКА, ОН ИМЕЕТ ВАС. Ваша свобода ушла ... НАВСЕГДА. Вы любите ходить в кино? В бар? На концерты? Хорошо, наслаждайтесь этим в полной мере сейчас, потом вы все это забудете. Вы теперь прикованы к вашему дому. Забудьте отпуск - есть очень немного мест, куда вы можете брать ребенка (и , поверьте , много людей не раз в душе пожелают оторвать вашу слабоумную голову, если Вы припретесь со своим орущим ребенком в мирный безмятежный мирок летнего отдыха). Забудьте приходящую няню - ваши возможности обнаружения той, кто не будет обшаривать ваш дом и оказывать гостеприимство своему сексуально озабоченному бойфренду , как только ваш автомобиль повернул за угол, минимальны. Вы больше НИКОГДА НИЧЕГО не сделаете для СЕБЯ . Большинство времени, не проведенного непосредственно с вашим ребенком будет потрачено на выполнение работы по дому, которой СУЩЕСТВЕННО прибавится. Вы и ваш супруг должны будете очень тщательно планировать любой час вдалеке от вашего ребенка, и платить за это деньгами и нервами Вы очень скоро заметите, что ваше семейство, которое бурно подвигало вас к размножению, не будет особо выпрыгивать из штанов, чтобы помочь Вам со сменой памперсов или успокоении ребенка в приступе очередного психоза .Вы останетесь одни..совсем одни.... вы и ваш ребенокюююю
еще 15 причин далее