Путина спросили про П ИЗ ДЮ НА и П И Д оРа: "В принципе эти слова известны..."

 Владимир Путин ответил на вопрос в прямом эфире о правильности названий новых подразделений МВД с такими звучными названиями как "П И З Д Ю Н", "П И Д Р", "ПУПС", "ГЕИ".

Уральские пельмени - Бабушка и внук

Давайте улыбнёмся.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут! Нифигасе…) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Новая сказка о ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
Часть 2 - МУЛЬТИКИ
...
Часть 29 - ТРИДЦАТЬ ПЕРВОЕ МАРТА.
Часть 30 - ОБЬЯВЛЕНИЯ (сложности русского языка)
Часть 31 - Давайте улыбнёмся.

Dirty Birdy

"Говорящие" кошки

Моему дорогому мужу...))))

Дорогой,

Прежде, чем ты вернешься из своей заграничной поездки, я только хочу сообщить о маленьком несчастном случае, который случился с Ford F-150, когда я въехала на домашнюю стоянку. 

К счастью, все не слишком плохо и я действительно не пострадала, так что, пожалуйста, не волнуйся за меня слишком сильно.

Я возвращалась домой и когда я въехала на домашнюю стоянку, я случайно нажала на акселератор вместо тормоза.

Дверь гаража немного согнута, но Ford F-150, к счастью, прибыл на стоянку, когда он врезался в твой Ferrari. Я не задела наши мотоциклы.

Я действительно сожалею, но я, зная доброту твоего характера, надеюсь, ты простишь меня. Ты знаешь, насколько я люблю тебя и забочусь о тебе, мой возлюбленный.

Я прилагаю картину для тебя.

Я не могу дождаться, чтобы скорее обнять тебя.

Твоя любящая жена.

Квартет конячек)))

взято у 0лька-Фасолька 

BestInfoTut

Серия сообщений "Flash":

Часть 1 - Квартет конячек)))
Часть 2 - Такой чудной чувачек!)))

дождь (музыкальная флешка)

Мелодия весеннего дождя

Нажмите мышкой на любую из капель, и зазвучит мелодия. Щёлкая по другим каплям, вы наполните музыку дождя их перестуком. И дождливая мелодия станет красивой и очень весенней.




Утащить весенний дождь в свой блог.

Если вы щёлкните мышкой по нарисованным каплям на экране, то как раз зазвучит мелодия, наполненная перестуком дождя. Правда, красиво? А, нажимая мышкой на разные капли, вы сможете сделать свою музыку весеннего дождя по-настоящему неповторимой!

Позитивчик )))

Грусть, Печаль, Тоска ???
Нажми на красную кнопочку и Позитивчик улучшит твоё настроение!

Ещё СУПЕР Позитивчик

Стильные старушки )))

Стильные старушки Наталия Лысенко Как резко выделяются в толпе Ухоженные,стильные старушки. Задумчивые или хохотушки, Подвластные особой красоте. Они не носят безразмерных кофт И юбки на растянутой резинке, Не обувают затрапезных бот, И губы "бантиком" не красят по-старинке. Они не устают нас поражать Костюмами,перчатками,туфлЯми, Высокими не в меру каблуками И шляпками - изяществу под стать! Они подкрашивают брови и глаза, На ногти лак старательно наносят, Не выцветший халат, а джинсы носят, И осудить их жизненность нельзя! А в доме - милый, чистенький уют С пузатыми японскими божками, Испанскими цветными веерами, Воспоминаньями, что в рамочках живут... Как можно их старушками назвать?! От них седая молодость струится! И ни одна, поверьте, не боится, Что старость может их врасплох застать!

ДАЛЕЕ

Приколы и розыгрыши. Лучшее для смеха.

Хронометраж: 72 мин.

Это муж мне подогнал на сон грядущий)))

Я тут! С котиками....

Не знаю как у вас, но моя совершенно убийственно-сумашедеше-безумная рабочая неделя закончилась! Чего и всем желаю!

Начинаем отдыхать по полной, ну, например, вот так, с котиками!

   

Немножко живых картинок...

Быстрое раздевание до гола.

Позитивчик.Песенка про одноклассников, очень смешная.

Смешная песенка для поднятия настроения.

ИГОРЬ МАМЕНКО *ХОЛОСТЯК*

Придумчастая)))

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка, и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро", - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? " "О нет", - сказала маленькая старая леди, -"Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю - "20 баксов, или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, -"Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? " "Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"...

Необычно - странные объявления

Думаю, что и вас частенько раздражают объявления сомнительного характера, которыми прямо - таки кишат наши города. Их клеят на подъездах домов, остановках, прямо на столбах элекропередач. Расклейщики таких объявлений ухитряются клеить  так высоко, что уму непостижимо, как туда они забираются. Как правило, они все клишированы и абсолютно не интересны  большинству людей.

Каждый день у себя на подъезде я обрываю эти шедевры с одной мыслью в голове:  когда я смогу поймать хоть одного такого распространителя? Но увы, оказывается, сделать это совсем непросто.  Мне по крайней мере сие пока не удалось!

  А ведь мест дать объявление на самом деле существует довольно много. Можно хотя  бы здесь бесплатно разместить объявление. Это гарантия, что оно никуда не исчезнет.  

Ну вот такая странная традиция  сложилась у нас с подъездами.  Получается, что это больше, нежели просто пространство до вашей родной двери. Оказывается, что подъезд - это целая Вселенная. Здесь можно найти множество интриг, расследований, информации о соседях, которые мешают спать. А поскольку личного общения с жильцами, как правило, все стараются избегать, и это правильно, ибо ничего не докажешь, в бой вступают странные объявления.  Благо стен в  наших подъездах предостаточно.

В этом посте я подобрал самые цепляющие и, не побоюсь этого слова, просто шедевральные объявления.

Они наилучшим образом раскрывают характер пылких страстей, которые разгораются в подъездах наших домов. 

Итак, вперед...

Смейтесь на здоровье. Смех, как известно, продлевает жизнь!

 

Читать далее...

Пять гороскопов для тещи

Пять гороскопов для тещи. Сегодня о теще Телец и теще Овен, Близнец, Рак и Лев!

Темf, как вы знаете, весьма актуальная. Ибо теща и зять - эта тема часто стоит на повестке дня. Психологи стараются периодически преподносить нам конструктивные решения, дабы облегчить часто нелегкое существование этих особ внутри семьи.

Иногда  это помогает, иногда...  Посмотрим, что же поведают нам на этот счет наши астрологи.

ИТАК!

Теща-Телец

Ее вмешательство в семейную жизнь молодоженов - минимально. Такое может быть не более 2-х раз в месяц.

Теща - телец любит, дабы вы сами ее навещали. Часто она может стать спонсором в жизни молодых людей. Если же на протяжении нескольких  лет зять не оправдывает ее надежды на решении финансовых проблем, теща-Телец может направлять свои сбережения и средства для дочери. Ну а зять может вызывать в ее душe тщательно замаскированное презрение.

Беспокоиться во всяком случае нет нужды, ибо зять-труженик сумеет завоевать ее расположение.

Читать далее

____________________________

Астрология - область знаний, которая пришла к нам из далекой древности. Свою актуальность она не потеряла и сегодня.  Нередки случаи, когда  астролог являющийся специалистом в раскрытии человеческого потенциала, коренным образом преображал жизнь человека.  Посетив этот сайт, вы сможете применить рекомендации этого специалиста с  пользой для себя.

_____________________________________

Классификация врачей. Правда смешно

Знаешь кому можно доверить свою жизнь?

КЛАССИФИКАЦИЯ ВРАЧЕЙ. СМЕШНЕЕ, А МОЖЕТ И ПРАВДИВЕЕ, НИЧЕГО В ЖИЗНИ НЕ ЧИТАЛ! Я ПОСМЕЯЛСЯ ВДОВОЛЬ, Предлагаю сделать это и вам!

Готовы? Тогда поехали!

• 
  Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога.  

• 
  Хирург

Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Читать далее...

Помирать бабушка решила со вкусом и вдумчиво…

Как-то раз у моей бабушки закружилась голова и приехавший на “Скорой помощи” врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как полагается - в своей постели, а не на партии в покер у подруги.

Помирать бабушка решила вдумчиво и со вкусом. В первую очередь она накупила целую кучу лекарств и обставила ими свою прикроватную тумбочку. В воздухе тут же поселилась устойчивая вонь корвалола.

Далее >>>