Незаметно подкрадывается летняя сессия. Наверное, излишне самоуверенно, но я думаю, что смогу её сдать без особых осложнений..боюсь я пока только вышки - и то в общем только потому что с детства в математике дуб дубом. Хотя нет, ещё, наверное, потому, что ни черта не смыслю в интегралах..) Впрочем, матрицы мне поддались, ряды тоже...надеюсь понять и это.

А вообще, объективно говоря - я сейчас счастлива.

Просто потому что уже совсем лето и солнышко. Вспоминаю зиму и не понимаю, как смогла её перебороть - это было очень стрёмно, холодно, противно, сонно и злобно.

Насколько же проще живётся, когда можно выйти на улицу в футболке. =)

Что мы делали сегодня? Мы сходили на пары, если честно, не на все.) Потом пошли купили по слойке с вишней и соку и завалились в Таврическом саду на траву...^^ я умудрилась едва не потерять кошелёк, мы славно позагорали - даже щёчки сейчас чуть розовые), наблюдали за чайками на озере и читали St. Petersburg Times.)

Потом подняли свои зелёные от молодой травки задницы и понесли их в сторону Чернышевской. Добрались до Сенной, заблудились в тройном переходе, пока искали выход со Спасской, потом наконец вспомнили, что он закрыт и еле выбрались. Целью нашей высадки был поход на Сенной рынок за дешёвыми фруктами-овощами)

Поблондились там вокруг да около, наконец нашли то что нам было надо. По меткому определению Иры "там есть павильон, там дёшево. но если пройти павильон и выйти в такую жопень - там ещё в 2 раза дешевле"

это реально нереально дёшево.) 10 рублей за килограмм яблок - ну не прекрасно ли?

Правда Витку чуть не взяли замуж, а всяческие "слющай дэвущка красивый тут пэрсик-помидор слющай сладкий-вкусный падхады выбирай дарагой" зашкаливали, но закупились мы изрядно) Яблоки, помидоры, клубника, огурцы, сметана, творог, курица, сахар, чечевица, гречка, киви, бананы, капуста, морковка, виноград, апельсины уфф кажись всё. Рублей в 700 уложились.

Но Ира не зря сказала, что для похода на этот рынок для полной комплектации необходим мужик, чтобы допереть невменяемо тяжёлые сумки до метро. А мужика у нас нет. Эх ну что ж поделаешь. И тащились мы по пеклу сами) Когда добрались до дома, руки просто закончились Х_х Но зато теперь полный холодильник - недели на две хватит)

 Завтра пойдём на Mr.Nobody в Дом Кино и на ночь скорее всего рванём - в последний раз - в клубец.) А так на выходных намечается много английского и математики.

Что ещё нового?..

Неделю провела в Костроме. Потрясающе тепло провела эти дни. :) С потрясающе прекрасными любимыми людьми. Очень быстро, активно, весело...жаль, что всё же успела увидеться не со всеми :( Но ведь впереди целое лето)

Правда, без приключений не обошлось...

Но это уже совсем другая история. :(

Уже гораздо лучше. Хоть источник проблем и не удалён - я решила просто загрузить себя всем чем можно, чтобы не думать об этом.

Когда ещё меняться, как не весной? =)

После вчерашнего похода в Шоколадницу на голодный желудок и полного как следствие обжирания там всяким сладким-калорийным решили с Потаповой перейти на относительно здоровое питание. Я сегодня после английского (горжусь собой - не проспала его!) решила перейти от слов к делу и торжественно вынесла из магазина кг морковки, кг яблочек, помидоры, огурцы, салат, салатные специи - чтобы было не так уныло, крабовые палочки(с салатом вкусно кушать), 2 литра ананасового сока, зерновой хлеб и молоко. Да здравствует "баран жевал траву"! 

Дикая идея-фикс отрастить волосы. Начиталась интернетов, пошла в бой. В Lush купила самый лучший "Любовь к волосам", потом зашла в массмаркет и нарыла маску для роста волос и масло для той же цели. Плюс для восстановления юзаю маску из Sephora, ибо утюг нещадно ест волосы, как ни крути. Плюс хочу чуть осветлить цвет, где-то начиталась, что для этой цели можно попробовать лимонный сок. Как-то походу волосы - самая затратная часть внешности) Ну, посмотрим, что из этого получится..

Учусь. Сижу и делаю проект по английскому. 

Злость пошла на пользу - точнее, на выработку полезных привычек. Когда хочется пойти захомячить шоколадку - 30 раз подъём пресса. Разложила вещи в шкафу чуть ли не по цветам, сходила в прачку, перестирала всё что можно и нельзя, вытащила одну треть гардероба, которую не надевала уже энное количество времени - надо придумать, куда это деть.

Нашла клёвую книжную комиссионку. Набросилась на книги и купила тучу всего вкусного на дико приятную сумму в 300 рублей...поглощаю хорошую литературу :)

На очереди некоторые менее масштабные задумки. 

Надеюсь, всё получится.

Хочу отбросить всё лишнее. Надоело жить в тревожном состоянии.

Голову рвёт слезами.

Никакой сентиментальности, розовых соплей в сахаре, сочувствия, никакого "я по тебе курю" и тупых цитаточек с буковкрй с в скобочках. Нестильно, некрасиво, неэстетично, звуки какие-то животные - не разбираю, смех или слёзы.

Где я? В какой момент и где я успела проебать себя?

Я так низко, тошнит саму от себя.

Не расскажешь никому всего этого, только Витка, наверное, всё знает...

Тебе я вру. И тебе я вру. Я всем вру, как так можно было завраться...

И опять надеешься на что-то, а получается животный рефлекс и такое всё "бля, прикольно"

Когда я последний раз хоть кому-то показывала своё настоящее лицо?

Тогда. И после того плевка, который там оказался, я только и делаю, что маскируюсь

Тааааакая вся милая элегантная улыбонистая! Прифки! Чмафки.

"Она сама тебя найдёт, он близко, вот увидишь"

Где хоть?

Может я и была достойна чего-то подобного, но когда-то очень давно

не читайте это лучше.

Для самоутверждения стремится производить благоприятное впечатление. Хочет, чтобы его рассматривали как незаурядную личность, поэтому напряжен и внимательно контролирует свои действия и реакции. В связи с этим испытывает чувство превосходства и с помощью умелой тактики стремится приобрести значительное влияние и особое признание. Тянется ко всему наиболее привлекательному.

Чувствует себя утомленным от конфликтов. Нуждается в отдыхе, ощущении безопасности и физическом чувственном удовлетворении.

Страдает из-за неумения установить сердечные гармоничные отношения. Из-за этого чувствует себя изолированным и измученным.

Физиологическая интерпретация: напряженность, тревога, стресс.

Психологическая интерпретация: несбывшиеся надежды привели к неуверенности и напряженной настороженности. Требует свободы действий и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Требует надежных гарантий, чтобы оградить себя от дальнейших неудач, разочарований, потери престижа. Сомнения в дальнейшем благоприятном развитии событий приводят к тому, что он лишь повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

Коротко: тревожная настороженность. 

но у меня почему-то слёзы текут.

Я просто к тебе привыкла.

1. Аню Панину категорически не рекомендуется хватать за руки или за ноги, и хватать вообще - лучше дать по голове. Потому что Аня как в мультике: "вы меня пробкой стукните - и уже синяк!". Хотя, может, в зелёно-фиолетовую крапинку гораздо красивее?

2. Кудри свои. Презирает бигуди, плюёт на плойки и шарахается от химической завивки. Вечно что-то мутит на голове, о чём потом чаще всего раскаивается.

3. Ненавидит резкие запахи - потому что моментально их впитывает всеми частями тела. Как то: сигаретный дым, запах кухни, чужая "красная москва" и прочее.

4. Аня Панина часто имеет красные глаза не потому что курит что-нибудь полузаконное. А потому что висит в интернете рекордное время. А также подобное стрясается на морозе и в помещении, где стоит, пардон, кумар, будь то кухня или курилка.

5. Довольно неустойчивая. Часто не может распределить себя в пространстве и оттого, бывает, шатается и даже падает.

6. Аня много ходит. Ане не впадлу - это её успокаивает.

7. Холера редкостная. Плюс к тому - вечно чем-то в себе недовольна.

8. Питает откровенную ненависть к тёплой одежде, отчего часто болеет.

9. Аня не курит и не будет. Ибо дрянь. Если ж Аня вдруг курит с вами - это под вашу ответственность, потому что курить взатяг Аня не умеет и рискует получить раковую опухоль.

10. На правом локте - шрам в виде восклицательного знака. Взялся летом, зацепилась за - можно сказать, за забор. На животе - шрам-полоска, хорошо поигралась в детстве. На правой коленке шрам - упала, когда куда-то неслась. На пояснице тёмное родимое пятно - говорят, на бабочку похоже, а самой Ане на него не посмотреть. До фига всяких разных родинок.

Настроение сейчас - всё будет кока-кола

 

Смешная, и губы вытянутые.)

Вдруг полюбила свои волосы. Хотя - может, они и дурацкие. 

Хочу длинные. Это так красиво. Длинные-длинные-предлинные.

Честное-пречестное слово, в жизни есть два настоящих удовольствия - вкусно покушать и хорошо поспать. Надо не упустить хотя бы их. Всё остальное - какая-то хрень и выдумки. Да, я тупое животное.

Доброй вам ночи. Надеюсь, ваш сон будет спокойнее моего.

Ничего вроде бы особо плохого и не случилось.  Сплю, ем, хожу туда-сюда. Некоторый спад активности после бурных выходных, в которые затесался и понедельник - так, мимоходом.)

Но есть одна штука, которая очень волнует.

Мне иногда друзья говорят в шутку, что типа приехала вся такая питерская, охреневшая.."изменил тебя Питер)". Так вот. Хорошо бы, если мне это только казалось - но похоже и правда изменил. Плюсов больше, но минусы тоже откуда-то повылезали..

Во-первых, я стала как-то злее, что ли. Злее и продуманнее. Многое уже не могу так вот запросто ляпнуть, как полгода назад - подумаю. Скрытная?

С переездом сюда перестала писать бумажный дневник. Это тоже имеет странное влияние - раньше я как-то фиксировала все события там, и так их и запоминала, как они записаны. Теперь я ничего не фиксирую - то есть стала легче на подъём, упрощённее. Однодневнее.

И...я научилась хорошо и мило врать. И мне сейчас очень стыдно.

But what can I do after all?

Просто потихоньку исчезнуть. Всё это как-то мерзко. Я не знаю, зачем я в это вляпалась. Мне, наверное, опять было скучно...

Тяжело на душе.

Это хороший признак. Это очень хорошо.

От себя не убежишь, Анна Алексеевна. Как ни пытайся корчить из себя легкомысленную дурочку с стервецкими замашками.

Хочется простоты и нежности. И мед-лен-но-сти. И какой-то...постепенности. Надоело быть чьим-то развлечением.

Неужели я так хорошо играю из себя балбеску, что никто не замечает, что мне на самом деле хочется чего-то большего, чем какой-то флирт, какие-то приставания? 

Похоже, я опять ухожу в себя и закрываюсь...

Ну, так тому и быть. Я устала.

мы их дождались!)

Я, если честно, до сих пор не могу отфонареть, вернуться к нормальному существованию, вставить мозг на положенное ему место и перестать радостно потрясываться от упоминаний про вчерашний(уже, то бишь, позавчерашний) вечер, так что повествование периодически будет межеваться всяческими воплями и восторгами))) Коих у меня немеряно!)

Итак, 14 марта, 12 часов дня. Аня отрывает своё туловище от простыни с лёгким гудением в голове после крайне нездорОво проведённой пятницы и субботы - и хватается за телефон, набирая Лену. Понимаем, что народ собирается собираться (тьфу ты) к 2-к 3 - это при начале всей эпопеи в 6 - и решаем что а что мы что хуже что ли - надо тоже ехать. В три у м. Парк Победы. Ага. Ну пока.

Следующие два часа Аня курсирует туда-сюда по блоку, старательно красясь под Джареда, подпевая забитым в поиске вконтакте сами-понимаете-кому, а также пытаясь одеться достаточно инфернальненько, но при этом не выглядеть педовочно. В общем и целом после часа ритуального приплясывания вокруг зеркала я напоминала что-то среднее между какой-нибудь треш-моделькой и начинающей американской поп-панк-бла-бла-бла певицей. (щас был как бе сарказм) Одеться, правда, пафосно не получилось - я вдруг подумала, что белая футболка будет самым универсальным решением (в тот момент у меня, очевидно, открылся третий глаз и восьмая чакра одновременно)

Ни у кого никогда не возникало мыслей, что в детстве человек как-то честнее сам с собой, что ли?

Например. Если тебя обидели, или ударили, или в песочнице лопаткой стукнули - ты начинаешь кукситься, плакать и лопатой в ответ обязательно заедешь. А потом ты начинаешь взрослеть, учишься злиться молча и некоторые вещи держать в себе - потому что этикет, потому что криво посмотрят, потому что стыдно на людях плакать и вообще - не комильфо.

Способность врать появляется в детях около 5 лет. То есть, ребёнок уже начинает осознавать, что некоторые вещи можно скрыть - дословно, заменить их другими. Убеить во вранье нужно прежде всего себя. И начинается:если я сьем ещё варенья, никому не будет плохо. Мама не заметит. Скажу ей, что его съел Барсик. А поскольку ребёнок ещё очень мало знает о том, как устроен мир, то и замену он достойную найти не может - получается коряво и нелепо.

Мне кажется, это отправная точка этого путешествия в подмену одного другим. Эти вот 5 лет.

Когда ты маленький, ты ещё можешь открыто и безудержно действительно чего-то хотеть. Чупа-Чупс. Увидел - большой, яркий, красивый. И орать на всю Ивановскую:мама, купи! Помните себя такими? У вас в тот момент было что-то ещё в вашей черепной коробке, кроме этого самого чупа-чупса? Нет. А если - что бывало часто - желаемое не доставалось, вы просто громко и чётко выражали своё неудовольствие. Я, лично, прекрасно помню, как в нарядном платье упала на пол в магазине, орала и дрыгала ногами, потому что мне не купили куклу.

Хочу  - и всё тут. И весь мир сошёлся на этом клином. Да, эгоистично. Но сейчас бы нам эти силы для достижения своих желаний! А то ведь - придёт в голову какая-то идея, ты её и так обмусолишь, и этак - надо оно мне, не надо, а вдруг это, а вдруг то, и вообще - как бы чего не вышло.

Понимаете?

Фотографии. Возьмите и сравните ваши детские и сегодняшние фото. Выражение лица. На детских сразу понятно - тут вы радостный, тут вас неожиданно поймали, когда вы бегали по газону, а здесь вы ковыряете в носу на утреннике в детском саду. Сегодня - здесь я вот сплющила губы в куриную попку и сделала томные глаза - чтобы все знали, какая я сексуальная. Здесь я с подругами в клубе, с оттопыренной губой и рукой в волосах. Тут я корчила милую наивную девочку и фотографировала сама себя в пижаме на диване - отсюда распахнутые до треска глаза и приоткрытый ротик.

Важно воспитание, смотреть за ребёнком вроде бы важно - чтобы оградить его от всяких влияний и не допустить вырастания какого-нибудь маньяка. Но вспомните - вы никогда в душе не завидовали самому большому раздолбаю класса, который сжёг классный журнал или кидался ручками в учительницу? Реакция на него примерно такая:офигеть, и как не боится? Да, может, то, что он делает - не лучшее, что можно сделать. Но у него на это хватит смелости и..честности?

Вам не одиноко в этой оболочке? Вы не теряетесь среди всех этих подмен?

Мне - одиноко. И я очень хочу знать, кто я вообще есть и чего я хочу. До 5 лет.

В жизни мужчины действительно есть только одна женщина. Все остальные - лишь её тени. (с)

Я чувствую больше, чем кажется. И всё понимаю...или мне только кажется, что понимаю?

Кажусь себе немного лишней...

Да.

И больше я ничего не скажу.

Всё отлично...

;)

Вчера первый раз сходила на йогу. У нас хороший зал и очень хороший учитель, в группе пока всего 6 человек, что плюс, по-моему.) Я, похоже, самая младшая в группе - но меня это не особо парит)

Вообще, понравилось. Расслабление нереальное. Хотя и нагрузка порядочная - статическое напряжение мышц колоссальное. Сложно концентрироваться на дыхании, когда стоишь скрюченный, с ногой, завёрнутой чуть ли не за ухо.) Асаны воды поддаются сложно. Надеюсь, это дело практики.

В конце занятия было нечто похожее на медитацию - я так расслабилась, что чуть не вырубилась :D Потом пришла домой вся такая астральная и бесила нервную Потапову, которая пришла с тренировки по хип-хопу))