— Софочка, вы, говорят, замуж вышли?
— Таки да.
— И кого же вы так осчастливили?
— Маму.

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой, я вас умоляю, — комментирует Моня, — Моя Софочка веником может сделать то же самое!

Два одессита сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены.
Один другому говорит:
— Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
— Как? Ты что, добровольный пожарник?
— Я-то нет, а вот муж Беллочки — таки да.

Слышал, что еврейские хипстеры не обрезают, а подворачивают.



— Батюшка..
— Что, сын мой?
— У Вас нет крестовой отвертки?



— Серёга, ты только неделю назад женился, а уже такой сосредоточенный. Что случилось?
— Появилось несколько вопросов к ясеню…

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...

Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаїлась.
I сало нiжно зваблює тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину…
Якщо ж ти млiєш, слухаючи це,
Чому ж ти, блять, не любиш Украiну?!

Из воспоминаний Зиновия Гердта:

— Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.

Одним из выдающихся «экземпляров» моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: «Зяма, тебе это боком выйдет!»

И вышло.

Девушка-гинеколог хотела поменять свою профессию и стать механиком. Она поступила в колледж и прилежно посещала все пары. Скоро должен был быть практический экзамен, и девушка каждый день к нему старательно готовилась.

Девушка сильно удивилась, когда получила результаты экзамена. Возле ее фамилии стояла отметка 150%. Она сразу же помчалась к инструктору.

— Я не хочу показаться неблагодарной за такую оценку, но мне просто интересно, может это все-таки ошибка?- спросила девушка.

— Во время экзамена вы разобрали двигатель, и я поставил вам 50%. Затем вы его идеально собрали, за это я вам тоже поставил 50%. И дополнительные 50% я вам дал за то, что вы это сделали ЧЕРЕЗ глушитель,- ответил преподаватель.

Источник Компиляция: Tim_Lalov

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль, короче: хрен этих женщин разберешь.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем крестовом походе»):

— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный…

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш…
Второй удар. Индус: — Ошшш…
Третий удар. Индус: — Ошшш…

— Ух е… твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Чем защищаться — индусом, конечно…

Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз!!! ...

— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам, специальная, простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.

На следующий день мужик приносит пустую баночку.

Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими!
Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла!

Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!

- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!



Источник Компиляция: Tim_Lalov

Мужик другу жалуется: - Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело...
И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует: - А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу.
Видит - тот валяется измотанный на диване.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет!
Бедная... Не знает, что скоро умрет...

Марк Соломонович в магазине стройматериалов :
- Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!!!

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

Губозакатывательная машинка WESTER GBZ M32 – это уникальный инструмент, незаменимый в домашнем хозяйстве и в офисе. Функционал и удобство этой губозакатывательной машинки оценят не только профессионалы губозакатывания, но и малоопытные пользователи.

Губозакатывательная машинка WESTER GBZ M32 – это новая модель в линейке бытовых устройств Wester. Данная модель обладает большей мощностью и эффективностью, чем предыдущие модели.

Губозакатывательная машинка WESTER GBZ M32 – незаменимый инструмент для эффективного губозакатывания. Инструмент надежен и долговечен, и благодаря применению износостойких материалов многолетняя бесперебойная работа гарантирована. Возможно как профессиональное, так и бытовое применение.

Машинка оснащена словораспознавателем, который автоматически включает машинку при воспроизведении речевых комбинаций: «Дорогой, купи шубу!», «Я хочу повышения зарплаты!», «А что ты подаришь мне на праздник?», «Я хочу уйти в отпуск». Также предусмотрены 20 позиций для сохранения пользовательских комбинаций.

Для производственных совещаний или встреч с родственниками предусмотрен режим мультизакатывания.

На корпусе удобно расположена кнопка очистки кармы оператора, что значительно упрощает и ускоряет процедуру.

Машинка имеет функции «Quick&Smart» (для закатывания любой губы за 0,15 секунды) и «Soundless» (для подавления протестных возгласов).

Кроме отличного функционала необходимо отметить и удобство машинки: эргономичный корпус приятно лежит в руке, а благодаря небольшим размерам машинку удобно носить с собой. В комплект входит набор насадок для любого типа губ.

Источник