я помню дни,
когда по осени ходила я из школы,
листва тогда
горела солнцем на ладонях,
тогда дома еще одноэтажны были ,
тогда весь мир дышал сырой землей.

Тогда я верила лишь в дружбу,
и беспрерывно,
твердила людям,
как важно было это для меня.

И каждый день
лишь бы вылезти наружу,
И каждый день,
лишь бы сводней стала я.
Я знала запах
первых дней весны,
И радовалась сердцем
неведомой мечте.
Тогда в душе
была поэзия сильнее,
Но слог еще
не выражался на письме.
И будто Пушкина
я понимала с полуслова,
И осенью он как-то
оживал со мной.
Я чувствовала сердцем
и душою,
я чувствовала мир
в себе самом,
я знала связь свою
с природой,
я помнила как это было в сущности
со мной.
я помню это.
но как же больно,
осознавать все это
лишь сейчас.

две работы.я должна закончить две работы.
надеюсь найти больше фотографий.если сложить их,как в коллаже, то выйдет то что надо.
поработаю еще над задумкой,возможно выйдет дело.

так хочется всего и сразу,что просто кошмар.

в 3 часа ночи самое но писать всякую ерунду в блоке,записи которого читаю только я.
ну здравствуй,Таня)

Более или менее выхожу из застоя.На мое личное творчество очень плохо влияет академия.Нам дали месяц отдыха.я запланировала очень много,но из замыслов не выполнила совершенно ничего,много начатого и заброшенного.Это только усугубляет мое положение.
Только на второй неделе из под бумаги стали выходить вещи,которые могут что-то уже значит в дальнейшем.Скетчи и эскизы во многом помогают привести мысли в порядок.Но идеи и замыслы не приходят просто так по дуновению моего эгоизма.Мне приходится листать журналы с работами других художников,читать статьи,искать сайты и прочее,но после этого я никогда ничего дельно не делала.
Если отключатся и не думать о других,то есть шанс прийти к чему-то. Но это не так просто,как казалось бы. В последнее время,мое внутреннее я настолько ожирело и вздулось,что во всем мое "я" становится на первом месте и мысли о поражении или более низком положении мне уже невозможно признать. Говорю об этом часто вслух,с иронией или злобой,но окружающих коллег этим я обижаю,и не слабо хочу заметить. Мое самолюбие задели,и как цепной реакцией,я начинаю задевать других.Самое отвратительное,что этим не другим,а мне становится хуже.По сути,я же сама себе наношу урон.
Закрою сессию и уеду на недельку в Мурманск.Больше всего хочется разобраться в себе и усмирить пыл. Возможно,что покой и смирение позволит мне по другому взглянуть на вещи и вернутся к личному творчеству. А на счет академии,то увы,мастерская отнимает слишком много сил и эмоций.Боюсь во время учебы мне не удастся заниматься личным творчеством.Во мне просто напросто отобьют желание преподы.
Может потом я смогу научится слушать их сквозь призму собственного восприятия мира и ненужные фразы оставлять за стеклом разума. Тогда совмещать два разным мира будет проще.

Шелест листьев затих,
Словно все замолчали
И услышали голос
В моей тихой печали.
Я внимала вам истину
Накопившихся мыслей,
На холсте сквозь бумагу
Масленой кистью.
Но понять до конца
Мою правду смогли лишь
Грозовые набеги на поля золотые,
Ветер гончий- приспешник,
Звонкий голос ручья.
Мир затих на мгновенье,
Услышав меня.

Пожалуй
Больше всего на свете я не люблю безделие.
Поэтому нужно себя освобождать от всякой ерунды и заняться уже серьезным делом.
"Художник без творческих замыслов в голове-все равно что нищий:бесплодно склоняется он чего-то ожидая и вымаливая у каждого часа"
Ирвинг Стоун прав.Я столько сил и нервов вложила в поступление,что после достижения цели меня словно опустошили.Нужно рисовать,пускай даже по мелочи.
Поездка в Питер из духовной потребности превратилась в обязанность.Что-то внутри колыхнулось и вновь исчезло.
Быстро,легко,словно и не было ничего.Пересматривая фотографии,замечаю усталость в глазах своих и моей подруги.Понимаю,что мы все-таки что-то упустили в этой поездке.В любом случае,я рада,что уехала из Москвы.Рада была Питеру,новым знакомым,атмосфере,бульварной музыке и поклонникам Цоя.Я люблю Питер.Когда я приезжаю,погода держится до последнего солнечная.
Как мне известно,после того,как мы уехали,снова пошли дожди.
Вернувшись домой,желание что-либо делать исчезло.
И это самое отвратительное чувство лени,пропавшего дня.
Искать вдохновение трудно,но нужно искать,заставлять себя что-то делать,думать,размышлять,не стоять на месте.
Иначе начинается обжорство,фильмы,сериалы,интернет.
И все.Словно на свете больше нет ничего важнее,чем сайт известного иллюстратора,чье имя ты запомнишь лишь с третьего раза.
Книги возвращают к жизни.

Сегодня выбралась в город и вспомнила,что я наконец-таки стала студенткой в академии искусств.
наверное,сейчас нет ничего более вдохновляющего,чем эта уже всем известная новость.

Все нужно записывать,потому что уйма впечатлений и эмоций уже пронеслись и оставили лишь далекий отголосок памяти тех потрясающих дней.Не передать словами все то,что я видела и пережила.Это было мое первое маленькое путешествие в другой город.Питер подарил мне свободу и любовь.Новую любовь,которая должна что-то изменить в моей жизни.

Разрывая себя изнутри,
Я рисую твой образ
По памяти.
Забывая свой долг и любовь,
Отдаюсь печальной
мечтательности.

В колонках играет - Mujuice – Жди
Люблю поэтов.
Жаль,что они не любят меня.

Жги дни.
Тут два шага осталось.
До мечты уже рукой дотронутся можно.
Как бы мне хотелось поскорее со всем этим закончить.
Эти экзамены..середина лета,я не понимаю,почему все так сложно.

допустим.32 чувака на 20 мест.ну немного же.на средовом 52,а на графическом дизайне вовсе 62.
по сути же,шансы есть.тогда я не понимаю,почему хорошие сильные люди не поступили в прошлом.
где тут секрет..преподы?связи?деньги?
мне немного обидно,что по статистике 7 инвалидов,7 блатных.остается 6 на обычных.
это же несправедливо.год работать и получить в итоге статистику для дураков.
получается,что в группе 14 неумех и только 6 трудящихся.с каких пор стало выгодно выпускать идиотов?

Пока на моей шеи растет какая-то хрень,я пытаюсь тщетно понять геометрию,которая никаким боком не поддается моей логике.собственно,на другом конце России в это время,а точнее на шесть часов раньше,кое-кто играет роль грузчика.хотя я надеюсь,что вам все -таки дали время передохнуть.
и все же
меня волнует эта сраная родинка на шеи,которую я случайно сковырнула ногтем.
бывает же такое
а люди между прочим умирают от рака
и в обще
свойство у людей есть
умирать от всякой невиданной херни.
а ещё пугает,что я в России живу и медицина у нас скажем "так себе".
пока маленькое красное пятнышко разрастается у меня по телу,хочу заметить,что операции по сегодняшним ценам недешевые.хотя нет,не так.они предназначены для буржуев.
буржуи,привет.
а ещё я девушка
и мой мозг отказывается верить в хорошее.
он рисует лишь печальный удел.
а так как,я почти художник,
моя фантазия не просто рисует картины ужасного будущего,
она создает параллельную реальность
в которой я непременно сдохну
от
одной
сраной
родинки.

да
я девушка
и мой мозг отказывается верить
в хорошее.

так ныть не буду,я же все смогу,все сумею,я сильнее кого-либо.
держать себя,держать в руках!
ты счастлива и будешь счастлива,что бы не произошло.
ты не Дали,не Рафаэль,не Рембрандт не кто-либо ещё.
ты лучше.
я смогу все.

Наши с тобой дни пролетают птицами.Осенью на юг,весной к северу.Мысли сплетаются в один серый комок .Он угнетает действительностью.Над домами и лицами зевак птицы стремятся к теплу,а мы в вечном поиске кафе,зимним февральским вечером.Нервы,словно трамваи на железнодорожном,импульсом передают в мозг крик отчаянья каждой клетки тела моего.Если бы ,жизнь раскрыла секрет,где и как нам брать счастье свое,то скорее всего,стало бы больше в метро серийных убийц с номерками жертв под вагоном поезда твоего. И,может,судьба меня свела бы с тобой именно этой грязной толпой. Ты бы стал тем убийцей,а я бы теплом,где-то в запрятанной под желтой листвой.

Расцвел бутон алого,
Настал этот день,
Когда на улицах старого,
Запела свирель.

И ноты забились
На каждом углу,
И окна раскрылись,
Смотря на луну.

И воздухе пыльном,
Завис запах духов.
Пройдет ливень сильный
И обязательно смоет его.

А рядом пока,
Пускай в дни забитые инеем,
Твое нежное "милая"
Мне щекочет лицо.

В глубине динамиков
Поэт надрывается,
Доносит до меня
Боль усталой души.
Что не включишь,
Везде скороспелые песни
О несчастной и глупой любви.

Я бы с удовольствием никого не любила,
Не рвала на себе бижутерию,
Слышишь,мне подавно не надо
тратить нервы и время лишнее.

Позовешь меня в небо синее,
Я откликнусь безмолвным криком
в сторону,где твой силуэт призрачный,
незаметно от глаз танцует.

Я так рада тебя снова видеть,
Твой живой,настоящий взгляд.
Намозолила фотографии с видом
черно-серого неясного стана.

После тысячной фразы "как ты",
Нам рассказывать будет нечего.
По асфальту,каблуками изрезанному,
Мы пойдем по проспекту в молчании.

Ты чудесная.
Спасибо тебе,что эту неделю была рядом.
Люблю тебя.

Жду твоего очередного приезда.
и да
никакие преграды нам не помеха.

на хер все.
мне ничего не нужно.

удаляем все ненужные блоки и сайты.оказывается везде все одно и тоже.

мне просто необходимо доделать сегодня композицию.но мне не хочется.не хочется...лень?
да.я бы легла спать,но меня мучает совесть.меня бесит собственное ничтожество.
меня бесит,что есть люди,которым я безразлична,а они мне нет.меня бесит писать им первой,чтобы как бы невзначай узнать подробности о прошедшем дне.я наверное уже их заебала.
меня бесит,что я не могу увидеть любимого человека.меня бесит,что я не нахожу общий язык с друзьями.
меня бесит,что ещё полгода мне предается трепать нервы.меня бесит то,что я неуверенна в себе.
господи,дай мне чуточку терпения.
я хочу перевернуть мир.
верх
дном.

Такое чувство,словно время остановилось.

Мне читали сегодня стихи и пели вслух песни.
Я слушала игру на фортепьяно.
впервые приготовила курицу.
она вышла слишком нежной.

а да.стихи.
я узнала,что Цветаева была лесбиянкой.
я узнала,что люди часто притворяются счастливыми ради близких.
я узнала,что не все так хорошо,как нам кажется на самом деле.
и меня это пугает.
и да.
Мужчины должны искать жен не среди тупорылых жвачных существ,а среди би.
они меньше притворяются.
им можно больше доверять.
они настоящие.

Ты отступила,ну может совсем не надолго,но отставила меня в покое.хотя бы на сегодня.
Ах,славно.
Ты все равно все узнаешь,так к чему таить?
А снег все еще идет.Такая хорошая,такая заботливая.
Я люблю тебя.Потому что для тебя я уже состоявшийся художник,потому что в твоих глазах я гений,избранный миром,особый сорт.
Не могу слушать тебя без слез.очень проникновенные речи.до самого сердца,сквозь пелену сомнений.
ты мне даришь веру.
спасибо,мама.

На улице снег.По моим многочисленным просьбам пришла зима.Я надеялась,что депрессия не придет,но вот,уже где то у гланд,она рвет мое горло беззвучным криком отчаянья.На курсах,в метро,в школе или дома в пастели в глубине души кто-то скребет.Хочется плакать,хочется зареветь в голос.К одному геморрою прибавляется другой,к первой порции говна мне добавляют вторую.А мне мало.Хочу в нем утонуть.С головой,так скажем,погрузится в это месиво.
Улыбайтесь,дорогие мои,улыбайтесь.
Меня тошнит от вас.
Ничтожные
Мерзкие
Гниды.
Ненавижу вас.Ненавижу.

Хлопнула дверью,выбежала на улицу,не застегнув куртку.Шапка куда-то съехала на затылок.
Лицо колит снег,ужасная метель,ноги подкашиваются,падаю в сугробы.
С минуты на минуты мне хотелось встретить тебя.Мне необходимо было кому то высказаться.
7 этаж,подъезд,мы у окна.Я говорю,но все не по делу..в прочем,мне,действительно,немного стало легче.
Звонок отца,уже без пятнадцати,мне пора.Пока.
я была рада видеть твою лохматую голову,почувствовать уют и спокойствие лестничной площадки.Словно,проблемы остались на улице.Они ждали на лавочке,пока я не выйду.как странно..

ненависть.

Я бы хотела оказаться рядом со всеми,кому сейчас плохо.но тем кому плохо,уже все равно.
Я опять опоздала.
Все зарылись в депрессии.
Этой чуме нет конца.

"между нами было столько искры,что в пору вводить электричество..(с)

Переполненных смысла
Мои строчки пусты.
С набитой рифмой
Они все стелются,
Стелются,
Стелются,
К ни к чему..

Здравствуйте.
Это было два дня назад.Напишу это здесь,из черновика.К вам.

"Сейчас час ночи.Я ужасно хочу спать.Но я пишу это письмо,обращаясь к вам.
Я не писатель (и уж точно не поэтесса), в моей голове красивые фразы рождаются только после очередного бокала шампанского.В прочем,вы знаете.Поэтому отнеситесь к моему порыву со всей вашей снисходительностью.

Все говорят,пишут,думают-Нет больше друзей.
Может быть,вы не заметили,но сейчас у всех нас троих очень тяжелый период.
Проблема заключена в том,что каждый из нас забыл о том,что такое понимание и терпение.
Пожалуй так.
Никто не хочет понимать,никто не хочет прощать.
Это ужасно.
Именно это и отдаляет нас друг от друга.Перестаньте жить в своем мире,войдите в положение другого,и тогда возможно вы почувствуете его.Сердцебиение,душу,мысли.Научитесь понимать.И тогда станет все куда легче,чем мы сами себе накручиваем.
Я давно вас знаю,знаю,что вам тяжело.Каждому в какой то мере не хватает со стороны поддержки. Со стороны близких,родных,друзей..
Но пока мы не научимся слушать других,другие нас не услышат.
Любые отношения строятся на понимание и доверии.Давайте не будем замыкаться в себе и ругаться на почве усталости и одиночества.Я вас обеих очень сильно люблю и ценю.
P.S. Когда много дел,мне кажется,что мы живем в не соседних домах в одном городе,а в разных вселенных.