вот именно "был" пока не познакомился с одной КОЛХОЗНИЦЕЙ... именно с КОЛХОЗНИЦЕЙ. с настоящего колхоза... аж зло берёт. И он меня предал, как человека. Плюнул мне в лицо. Именно наплевал на все года нашей дружбы. Отвратительно. Мерзко. И да, мне больно! Я стараюсь об этом не думать, но как вспомню аж ЗЛО берёт.

У меня своя семья, муж и ребенок. Я вполне довольна своей жизнью. У меня всё есть и я ни в чем практически остро не нуждаюсь. Да есть у меня желания, стремления, заботы.
Недавно, я перечитала свой рукописный дневник юности, перечитала письма бойфренда, как мы сходили с ума от страсти и тяги друг ко другу. И мне снова захотелось вернуться в то время. Но это невозможно

Какого лешего я в час ночи переписываюсь с человеком, который был мне дороже всей жизни, был моим воздухом, счастьем. Я любила его всем сердцем. Я больше ни к кому не испытывала таких чувств. Ни к кому и никогда.
---
Готовые Домашние Задания: Решебники по алгебре

Вот и сюда вернулась, чтобы вспомнить какая я была тогда. Чтоб вспомнить и вернуть себя прежнюю.

я влюбилась в своего гинеколога!
Это весна? или как?
Я не спала и всю ночь мне снился он.
Вчера проста была на приеме, а после напилась... и шла пешком домой пошатываясь. :))))))))
наутро болит голова

В колонках играет - "Отче Наш" Чайковский П.И.
Настроение сейчас - мирное

Истоскавалась душа моя по Святому.
До такой степени, что когда слушаю Чайковского "Отче Наш" хочеться плакать.

Трепет.

Я скучаю...

ужасно скучаю...

Давно я не молилась в тайной комнате, но что-то мешает мне...

Отче наш,
сущий на небесах!
да святится имя Твое:
да приидет Царствие Твое;
да будет воля Твоя
и на земле, как на небе;
хлеб наш насущный дай на сей день;
и прости нам долги наши;
как и мы прощаем должникам нашим;
и не введи нас во искушении,
но избавь нас от лукавого.
Ибо Твое есть Царство
и сила и слава вовеки.
Аминь

В пятницу пришла с работы и долго не могла уснуть... это нервы.
В субботу пол дня спала... вечером спектакль...
Сегодня спала до упора. Упор наступил где-то в 8:40.
Позавтракала, оделась, и играла на пиано. Устала от этого занятия. Потом по магазинам. Купила себе ткань на рубашку.
Посмотрела два фильма. "Глянец"... Грустный фильм.
"золотой лед" - американский бред.
В квартире ремонт, он меня угнетает.
Хочу купить себе дом. Хочу и куплю.
Завтра на работу.
Хм..вчера узнала о гастролях...
И еще я наверное отравилась.

Может мне действительно выйти замуж и родить ребенка?
Ладно. Пора спать завтра будет веселый денек.

Почему я до сих пор не сплю?
До ночи работала... получила з/п... а на душе пусто.
Не то, чтобы совсем пусто, но ...не знаю... такое чувство, как будто ушла из дома, скитаюсь по миру... и т.д. и т.п.
А еще болит желудок... наелась вской гадости.
Хотела зажечь свечку дома, да спичек не нашла.
И еще...
Наконец-то выходные. Да здравсуют выходные.

Я не поехала на венчание к морю...
С одной стороны обидно, но с другой стороны я не хочу встречаться с людьми того времени. С некоторыми людьми.
Жаль что у меня не будет венчания у моря. Хотя во мне (глубоко-глубоко) есть надежда, которая уже давно в реанимации.
Сегодня будет замечательный день, потому что я так хочу

Я не становлюсь лучше с годами. Я не становлюсь с годами умнее, только старше.
Знаешь, на душе тоска, от того, что я не та, за котрую себя выдаю. Кто я? Я уже теперь не знаю. По вечерам мне одиноко... Только ли по вечерам? Но я не страдаю от одиночества.
Сегодня я мечтала, какой у нас будет дом. Большой загородный особняк. И все сделано своими руками.
Я хочу жить в свое удовльствие. Но боюсь,что мне это быстро надоест. Как и все бессмысленное существование.
Да кстати, в чем смысл?
Все суета и томление духа... и нет ничего нового под солнцем.

Ну зачем?
Просто захотелось
Сегодня целый день занимаюсь ИБД (имитацией бурной деятельности)
потому что я не высыпаюсь.
пойду высыпаться

В колонках играет - Simply Red
Настроение сейчас - Your mirror

Привет!
:-) *усталая улыбка*
Куда-то делась уверенность. А была ли она вообще. По-моему никогда не было.
А если повторять себе миллион раз на день: "я смогу все"?
Просто устала. Просто надо отдохнуть.
И жизнь наша - игра.
Надо жить и-гра-ю-чи.
Играть и фантазировать. Относится ко всему проще и с юмором.
И все будет хо-ро-шо.

В колонках играет - Simply Red
Настроение сейчас - someday in my life

Привет, дневник!
Я и не думала, что ты еще здесь. Спасибо за то, что ждал меня все это время.
Первым делом, я перечитала все свои записи. Обнаружила кучу ошибок грамматических и опечаток. Улыбнулась тому времени.
Я добилась много в жизни с тех пор. Карьера. Большие гонорары. Но... что-то не так...
Я неодинока. И теперь у меня есть уверенность в том, что я стала красивой женщиной. Я стала женщиной.
Не скажу, что весь мир у ног моих.
Да что я о себе все, ведь этот дневник не для меня, а для тебя.
Кто ты? Любовь всей моей жизни или безумная страсть, или просто бред.
Любовь? Раньше я думала, что знаю, эту штуку. А теперь...
Наши пути разошлись слишком далеко. Настолько далеко, что я уверена - мы никогда не пересечемся. Никогда. Уж это точно. Ты не нужен в моей жизни.
Но бывают такие вечера, когда мне безумно хочется написать тебе письмо. И чтобы ты обязательно прочитал, и обязательно заинтересовался. Но я не знаю твоего адреса. Да и вмешиваться в твою жизни не имею права.
Я хочу чтобы ты выслушал меня. Вот и все что надо мне. Поэтому я закрою глаза, и представлю, что ты мой собеседник. :) Немножко смешно, правда?
Ну и пусть.
Доброй ночи.

Я вернулась...Надолго ли?

Сегодня был классный день. Когда мы с Лиркой сидели обедали в нашем буфете ты зашел и сказал: " Девчёнки, у вас найдется место для меня?". Я чуток офанарела а Лирка скзала:"Падай". Мы разговорились.По началу я думала, что буду молчать и так и было. Пока ты не сказал: "Ну а ты, Tika, о чем грустишь?" Я ляпнула первое что пришло в голову: "соскучилась за родителями". Я действительно скучаю за нимим, уже месяц не видела, всё некгода заехать. Надо будет в выходной зайти в гости, а то так все по телефону. Дальше перетёк разговор о родителях и о том, что все мы навсегда дети своих родителей. Порассказывали смешных историй из детсва. Насмеялись от души. А когда я уходила домой, ты сказал мне: "Классно повеселились сегодня! Приятного вечера, до завтра." Я толко и ответила:"Ага, чао". Надо ли говорить как мне весело сейчас?
Я счаслива, что ты есть!

Я сегодня раненько дома.
Папа с меня посмеялся. С моей перовой роли в третьем составе. Еще он сказал, что надо было бы мне не выпендриваться, а идти к нему в театр работать. Хм...к нему под крылышко всегда успею сбежать. А из театра я не уйду пока ты в нем. Сегодня мне сказали, что какая-то я в последние время зудумчивая. Да, действительно. Плеер в уши и ничего мне не надо. Странно, но я будто застыла перед прыжком. Пойду спать, а то завтра целый день на ногах.

Я посвящаю тебе свои песни,
Хотя тебе они не интересны.
Я для тебя никогда не воскресну
Я уже не я!
А ты меня никогда не забудешь,
И даже если кого-то полюбишь,
Искать глазами глаза мои будешь.
Любовь.Яд

Вот с такой песенкой я сегодня проснулась. Настроение просто классное. Давно такого не было. Я влюбилась - это факт. И это положительные пока эмоции. Почему бы просто не радоваться? Радуюсь.

Может быть, это навсегда.
Может быть, это на минутку.
Может быть, это как вода.
Может быть, это просто шутка.

Сегодня я целый день свободна. Только вечером занята. Вечером, я увижу тебя...на работе..

А меня в театре все называют ребенком. Потому что мне больше 18 лет не дают, а иногда даже и 16. Конечно, я езжу на работу на велике, не тусуюсь в курилке, не учавствую в распитии спиртных напитков. Поэтому ребенок.

Только приплелась домой.
Целый день проторчала в театре. Мне дали роль в сказке "Снежная королева". Герда. класно!!! правда чуть ли не третим составом. А ты вообще не занят в этой сказке.Говорят, у тя вчера была вечерина. Гуляли избранные в тмо числе моя соседка по гриммерки. Вот уж не знала, что она - избранная. ( может я просто завидую ей?). Настоение у мя потухшее. Я очень устала..хочу спать. Хочу и буду!

Я думала. что не высплюсь. А вроде выспалась. Я очень зла, что из-за него вчера не спала. Он то, конечно, и не виноват. Интересно, когда мне это всё надоест? Зная свой характер, то надоест мне это очень скоро... Надо только чуть подождать. И всё пройдёт. Надо с головой уйтив в работу! Блин да и работы-то особой как раз и нету. Так массовка одна. Уйду в тень! А че уходить-то? Я ж и так в тени.

Вот сижу я ночью и думаю. Как у тебя получается сделать, чтоб женщины вокруг тебя прыгали и исполняли твои желания? Почему не наоборот?Я просто злюсь на то, что сама почти не могу устоять против твоей улыбки. И никакое я тебе не солнышко! У мя имя есть, но только ты его не помнишь! Вот в чем проблема. Нучиться бы мне говорить слово "нет". Что ж буду учится...

Ты - герой. Очень красив и обоятелен. Тебе достоются самые яркие роли. Но ведь это ты их делаешь яркими. О тебе говорят, что ты очень талантлив, молод и перспективен. А я? Я недавна пришла работать к нам в театр. Это первый мой театр. И я никто. Я тень. Но я рада, что имею возможность работать с тобой в одном коллективе. Я очень хочу, чтоб ты обратил на меня своё вниммание. Но я не убуд как все флиртовать с тобой или ходить по пятам. Я ен хочу бегать за тобой. Не хочу и не буду. Гордость.

В этом дневнике будет все то, что я не могу тебе сказать. Это мир, о котором ты никогда не узнаешь.