Вообще-то я скорее сторонник активного отдыха, но сегодня выступаю в жанрах couch potato и, разумеется, лытдыбр (или как оно правильно пишется?) Вернулся с работы и как-то незаметно сами собой нашлись и организовались: банка Саппоро (в холодильнике), пакет орехов (в шкафу), шезлонг (во дворе), Боб Марли в mp3 в ноутбуке, и я (в шезлонге со всем вышеперечисленным). Жара к вечеру спала, колибри летают, муравьи, гады, ползают Что еще человеку надо для счастья? (ну, может отсутствие этих, бля, муравьев - но это мелочи)

А так - на работе мне дали новый кабинет, теперь я смотрю на стоящие в пробке машины или заходящие на посадку самолеты - по настроению

А главное - продал я свою первую компанию, теперь я больше не CEO :)

Вот вроде и все новости... хороших всем выходных

Не знаю, как у вас, а у меня мечты сбываются постоянно и регулярно. Правда, случается это строго тогда, когда мечта переходит в разряд бывшей. А то, что хочется прямо здесь и сейчас, или все хочется и хочется уже столько лет не переставая - вот это извините, это мы не могем.
Я так думаю, это специально сделано. Для моего же блага, разумеется.

"Наплюйте. Наплюйте на все, и у вас появятся тысячи и миллионы от всей души ненужных вам вещей. Все будут завидовать, но вам и на это будет наплевать" (с) Горчев

БМВ все-таки коварная машина. Я так-то не особый фанат погонять и уж точно не street racer :) - ну не будоражит мне это кровь, я летать люблю а на машине это... ну, как сексом в той же машине заниматься - можно, но неудобно и кайф не тот. Тем не менее, два раза меня уже местные полицаи оприходовали и теперь я езжу мээдленно и печально - строго в зоне толерантности полиции - спид-лимит, плюс пять-десять миль в час сверху, т.е. где-то 110 км/ч по хайвею.

Вот и вчера - тошню я себе по правому ряду, собираюсь выходить на рампу на другой хайвей, и тут меня догоняет молодой-горячий на затюненом в дугу цивике (любят они эти цивики, почему-то). Догнал, и висит на хвосте, метрах в двух от меня, фарами моргает. А хули моргать - я  в правом ряду еду, который через минуту уходит на развилку (на развилке рампа довольно крутая, надо заметить) Ну я еду себе, не реагирую. Пионэр сзади томится - то поотстанет, то прям в зад мне заехать норовит - не терпится ему. И тут - рампа, как я уже говорил - довольно крутая - знак "резкий поворот" стоит.

Ну, я уже привык к тому, что мой вундер-мобиль в повороты входит как паровоз по рельсам - так и еду, как ехал ~100 км, а парень сзади видимо увлекся преследованием и не успел сбавил скорость... Вобщем, еле как он от борта увернулся - я, его, болезного, в зеркало доолго еще созерцал, сам чуть не вхерачил в зад мирно ехавшему впереди траку.

Вобщем, ну их, эти машины - я лучше себе Су-26 куплю, ежли вдруг разбогатею...

Как-то так получается, что практически все женщины, которые меня интересовали и/или интересуют, родились с 26 по 30 ноября (в разные годы, правда). Исключения есть, но они редки. Может, все эти гороскопы и прочие нумерологии не такой уж B/S?

Бывают же на свете люди, которые владеют Словом - как что ни напишут - все прям как взаправде; я им всем завидую страшно, вопреки собственным убеждениям. Ну, по-доброму, конечно, но все равно.

Например - есть у меня в команде один паренек молодой - китаец, живет в Сингапуре (там их тоже много, да). Но речь не о нем; он-то как раз наоборот - я над каждым его email-ом медитирую по полчаса, потому, что если писать на английском по-китайски с Сингапурским диалектом - то у меня на это уровня просветления не хватает, я ведь вам не мастер-йода какой. Но вот с какого-то момента мне все время казалось, что напоминает он мне кого-то - а кого, хоть убей, не мог понять(патамучта загадочный восток, наверно) А вот буквально сейчас меня осенило - это же вылитый Фроу Кетч - один в один, как Семерка_Бубён его придумала. Я и раньше Семеркиным талантом восхищался по-взрослому, а теперь и подавну. Умеют же люди, блин..

А еще я машину купил новую, но это уж совсем банальности, даж писать неловко. Пойду еще выпью калифорнийского... Всем, кто еще заглядывает в мой временно осиротевший дневничок - привет и мое глубочайшее почтение

Я уже давно не пишу в дневник, да что там дневник - мне даже вещи после переезда все некогда разобрать, уже недели три как. А всему виной, понятно, deadlines и женское коварство.

Моя кандидатура на должность team lead-а тогда находилась в стадии рассмотрения начальством. Т.е. против меня никто не возражал, в том числе и наш вице-президент, но и для принятия решения он на тот момент не созрел. Мне было сказано ждать. Вдруг приходит мне meeting invitation на совещание типа "еженедельная планерка манагеров". Я тогда еще удивился, мол - с чего бы вдруг? вроде меня еще не утвердили, начальник мой не в отпуске; чего меня туда звать - непонятно. Тем более, что начальница Program Management-а (она этим делом заведует) на тот момент была в отпуске, и запрос пришел от ее зама - той самой китайской девушки из темы про похудение, с которой у меня складываются совершенно нерабочие отношения. Вобщем странно, ну да ладно - зовут, значит надо явиться.

Тот день как-то с утра не задался, уже не помню как конкретно, но на совещание я опаздывал минут на 5, так что перемещаться приходилось в режиме "легко бегом". Видимо из-за этого я умудрился споткнуться на ровном месте перед самой дверью конференц-зала и изрядно пнуть эту самую дверь в попытке хоть как-то удержать равновесие. Со стороны мое появление выглядело так - все в сборе, идет совещание, вдруг пинком открывается дверь и на пороге возникаю я. И сразу же встречаюсь взглядом с нашим боссом.  Практически одновременно до меня доходит, что а) стоит гробовая тишина и б) все подняли головы и смотрят на меня в состоянии легкого, простите, охуения.

Вобщем, у меня стали закрадываться мысли, что меня здесь не ждали и к столь эффектному моему появлению народ не готов, нет. Пришлось делать вид, что все путем и так и надо, и быстро занять одно из свободных кресел. И хотя первую половину совещания я держался достаточно скромно, потом все опять как-то разладилось. В итоге за оставшиеся полчаса я умудрился усомниться в верности выбранного партией курса, назвать принятое единогласно решение реактивным, поспорить с боссом и со своим непосредственным начальником, быть призванным к ответу и высказать свои соображения по существу вопроса.

Через час меня вызвал босс и поздравил с повышением в должности. Сказал, что сомневался, так как не имел обо мне четкого мнения - до сих пор мы особо не пересекались. Да, еще он был удивлен фактом моего появления на том злополучном совещании. А я к тому моменту уже догадался...

Иногда жизнь подкидывает довольно забавные цепочки событий. Вот например, сломалась у меня недавно стиральная машина. Вроде бы - эка невидаль, да? Разумеется, но надо принять во внимание что есть тут одна девушка, про которую я уже упоминал..., так вот - острота ее обоняния меня до сих продолжает пугать... Вобщем, запас пригодных к носке джинс (или джинсов?) закончился на четвертый день. С этого момента пришлось на работу ходить в брюках и рубашках (as in trousers & dress shirts), по части котрых я, к слову, жуткий сноб. В таком виде меня за 6+ лет работы никто никогда не видел.

Первый день пришлось отшучиваться от вопросов коллег "как прошло интервью?". На следующий день мы были осчастливлены приездом Большого Начальства, по случаю чего мое общение с народом большей частью сводилось к диалогам типа "Ага, перед начальством выпендриваешься?" - "Нет, мля, у меня сегодня job интервью!". Большое Начальство тоже втыкало на меня, такого красивого, с некоторым изумлением. Зато на третий день позвонил мой босс и сказал, что они тут подумали и решили повысить меня до Principle Engineer. Так я стал богаче на 20 килобаксов в год...

У меня в команде две вакансии, соответственно приходится периодически интервьюировать народ. Обычно интервью проводим мы на пару с Бредом, нашим контрактором. Бред - мужик грамотный,по совместительству ведет курсы по С++ и еще чему-то в DevelopMentor, ну и ваш покорный вобщем тоже не лыком шит. Народу приходится тяжело, хотя до гугло-амазоно-майкрософтовских зверств мы не доходим. Тем не менее, сегодня наблюдал такую сцену (у меня кабинет прямо напротив reception desk, мне все видно): приходит очередной кандидат на интервью, отмечается на ресепшине у нашей Шоны, она его проводит в конференц-зал, говорит мол, извините-подождите немного, Владимир и Бред сейчас нарисуются. Далее следует диалог в лицах:

- Вот вам водички немного, возьмите пожалуйста (Шона у нас добрая девушка)
- Нет, спасибо, я пить не хочу
- Вы все же возьмите. (наклонившись к нему, сочувственно) Знаете, у этих двоих через 20 минут интервью _все_ просят воды...

Испытал минутное угрызение совести...

Считается, что счастью других надо радоваться, особенно, если "человек хороший", ну а о друзьях и говорить даже как-то неприлично. So far, so good, это все легко и приятно, когда у самого все в порядке. А если нет? Многие ли из нас способны искренне разделить чужую радость, когда у них самих все плохо?

Или вот экстремальный вариант: способны ли вы быть искренне рады за отвергнувшего вас любимого человека, который нашел свое счастье с кем-то другим? За себя вот я совсем не уверен...

Вернулся из Тюмени. Отпуск получился насыщенным, отдохнул отлично, в процессе отдыха сломал гвоздодер. Других жертв вроде нет. Состояние печени уточняется. Рад вас всех снова видеть/слышать/читать.

Посетил недавно LA Opera, слушал Пласидо Доминго в компании шикарной 20-летней девушки. Потом долго думал, что это - красивая жизнь или уже кризис среднего возраста? Решил, что так как у меня (еще) нет красного порша, лысины и вообще мы с ней просто приятели - кризис среднего возраста можно пока исключить. Красивую жизнь, впрочем - тоже.

Действующие лица и декорации - те же. Японцы интересуются, куда дорогие гости хотели бы сходить отобедать. Ну, все гайдзины, понятно, алчут аутентичной японской кухни. Японская сторона кивает и улыбается.

Герой рассказа (приятель мой) к тому времени (напомню - год где-то 2001) уже научился есть палочками, так что в ресторане, куда их привезли на обед, он первым делом попросил официанта подать ему палочки вместо вилки. Это сейчас никого палочками не удивишь, взять хоть меня - даже я, бывает, соревнуюсь с китайцами, кто быстрее съест плошку риса по зернышку. Правда, только, когда выпью, и они, гады, всегда выигрывают, но это не важно. А в то время я все ел строго ложкой, как и большинство моих знакомых.

Когда обед, съеденный при помощи палочек, подходил к концу, наш герой стал замечать, что все кругом едят вилками, абсолютно все.  Японцы как ни в чем не бывало кивали и улыбались, и только все тот же босс, увидев немой вопрос в глазах страдальца, отвел глаза в сторону и сказал, ни к кому конкретно не обращаясь:

- Вообще-то, это итальянский ресторан.

PS: Экскурс по аутентичнуй японской кухне был запланирован на ужин.

История, случившаяся с одним моим приятелем году этак в 2001-м. Работал он тогда в одном железячном (ASIC) стартапе инженером. Проектировали они чипы для чего-то потокового - то-ли аудио, то-ли видео, не суть важно. Важно то, что их чип захотел кто-то из крупных японцев - то-ли Тошиба, а может какой другой Панасоник. Ну, ребята они были не гордые - два раза приглашать не надо - поднялись на крыло и в Японию. Приятеля тоже взяли, делать презентацию.

Прилетели они в Токио, добрались, все хорошо, только устали очень, а там жара и духота, и кондиционер то-ли сломался, то-ли плохо работал, вобщем - развезло человека. А тут, как назло - надо делать презентацию для Очень Важных Японцев, за этим его и привезли. Подключил он ноутбук к проектору, взял микорфон, вышел вещать перед аудиторией, открыл рот и вдруг осознает, что не помнит ни одного слова по-английски. Ну, то-есть в принципе он язык знает, но - не сейчас. А презентацию делать надо.

Тут надо заметить, что парень он довольно музыкальный - по молодости в самодеятельности разной участвовал, песни пел, слух есть. Вобщем, начинает он бодрым тоном имитировать английскую речь, активно помогая себе жестами и мимикой. Имитировать - это как если в небезызвестную песню "ремембер хари мамбару" добавить похожих по смыслу слов и исполнять без музыки. Как показала практика, может получиться вполне забойно. Японцы, например, слушали очень внимательно, многие кивали головами в знак понимания.

Спас ситуацию его, приятеля, босс, прервавший докладчика где-то на пятой минуте словами "Вы знаете, наш инженер что-то черезчур увлекся техническими деталями, давайте-ка я вам расскажу о продукте в общих чертах"...

Вот решил увековечить мой скромный вклад в дело "Хочешь похудеть? Спроси меня как!". Проверено на себе, работает так, что лучше б не работало ;) Итак, как полагается, план по пунктам:

1. Посетить за день 8 (восемь) митингов, в перерывах отвечать на email-ы, ничего не жрать
2. Придти домой, убедится, что холодильник пуст, до 2-х часов ночи шарахаться по пустой квартире от бессонницы
3. Проснуться, пойти на работу, все утро пить кофе, потом забежать к обалденной китайской девушке - менеджеру отдела QA - поболтать о том о сем, проболтать часов до 8-и вечера
4. Пойти с ней в Настоящий Китайский Ресторан, в котором китайцы тайно разрабатывают Еду Массового Поражения, просидеть там до полуночи, не успеть оглянуться, как она уже заплатила по счету (подлые официанты разговаривают строго по китайски!). Вспомнить, что приехали в ресторан на ее машине, почувствовать СТЫД.
5. Не спать часов до 2-х - просто от избытка чувств
6. Встать в 7 утра, пойти на работу, страдать весь день от передоза ЕМП (см 4.) - естественно, ничего не жрать (as in совсем)
7. Вечером пригласить в гости обалденную русскую девушку, с которой дружите так давно, что знаете друг про друга все. Выпить 2 бутылки чилийского вина за китаянку из №3-4 и проводя разбор полетов и стратегическое планирование. Уснуть часа в 3.
8. Утром встать, придти на работу, дожить до вечера. Мыслей о еде быть не должно, если они все-таки есть, значит №7 надо повторить с повышенной интенсивностью
9. Приползти домой, выпить пару таблеток Centrum Performance, подождать, пока торкнет (when they say "performance", they mean it), шататься по пустой квартире с вытаращенными глазами, уснуть в 2 часа ночи.

Что вам потребуется: Обалденная Китайская Девушка - одна девушка; Обалденная Русская Девушка - тоже одна; вино красное чилийское - 2 бутылки + еще сбегать; кредитная карточка - 1 шт. - так чисто, для реквизита - пустить ее в действие все равно не удастся (см №4); ну, и плюс кофе в немерянных количествах.

Резулатат - стабильная потеря 5-6 кг. при росте 180 и весе 82-85 кг.

Давным-давно,в каком-то научно-популярном издании были опубликованы результаты некоего исследования о зависимости надоев молока от типа музыки, которую втыкали подопытным коровам. Мол, если коровки слушают Бетховена, то надои растут, а если heavy-metal (популярное в то время муз. течение) - то наоборот, падают - помните? Тогда еще все удивлялись данному феномену. Но! ни разу не слышал, чтобы какой-нибудь голланский или американский фермер или там российский колхозник ринулись оснащать коровники стереоаппаратурой и организовывать своим буренкам круглосуточное муз. вещание. И это понятно, ведь фермеры (крестьяне, колхозники) - они люди простные, но, как правило - не идиоты.

Несколько позднее, совсем другие люди подметили другой интересный феномен, вкратце: все успешные компании обладают своей, специфичной культурой, которая и делает их  успешными. Какое-то время это оставалось не более, чем интересным наблюдением, свежим взглядом на роль shared values в коллективном творческом процессе - пока эти идеи не просочилось в обычно герметичные мозги корпоротивного бессознательного. Просочились, понятно, в несколько искаженном виде вот такого ассоциативного ряда: культура->успех компании->МНОГО ДЕНЕГ->я крутой!. Вобщем, своеобразное такое толкование, сообразно уровню развития мозгов.

Так как и ежу понятно, что тему "много денег" нельзя пускать на самотек, строительство культуры в каждой отдельно взятой корпорации было немедленно взято под пристальный манагерский контроль. Как же так - все с культурой, а я - без? Это как если бы в игре типа варкрафта - у вражин пейзане бабло таскают с бонусом "Culture: +50% gold", а у тебя, как у последнего лоха - такого бонуса нет. Разве можно в таком раскладе выиграть?! Нет, нужно срочно бросить все и "строить культуру".

Ну, а дальше к процессу активно подключились многочисленные прохиндеи, которые вчера работали консультантами по оптимизации Процессов, позавчера были Agile Evangelist-ами или агитировали переходить на Open Source, а 100 лет назад - продавали snake oil или там эликсир вечной молодости. И все забились в очередном припадке корпоративного безумия, ибо как еще можно назвать это явление, когда толпа взрослых мужчин и женщин, в массе своей неглупых, под звон бубнов корпоративных шаманов усердно пишут на клочках бумаги мини-сочинения "как нам повысить свою культуру с помощью вот этого списка ключевых слов" (innovative / trailblazing / empowering / yada-yada). Со стороны здорово напоминает дидактическое занятие в детском саду. Или стадо коров, которых заставили сочинять музыку, которую им потом будут проигрывать для повышения надоев.

Последнее время в спортзале, куда я регулярно хожу надсаждать свое бренное тельце, начали твориться загадочные вещи. Например, в раздевалке регулярно стали появляться пустые упаковки от батареек Energizer (размер AA). Вот и думай теперь - то-ли это киборги допинг используют, то-ли зайчеги-барабанщики перед пасхой форму набирают. Ясно только, что пора обзаводиться резиновыми тапочками, чтоб в душе током ненароком не ебнуло...

GMail Paper

Знаю пару людей, которые на это повелись ))

Знаете, почему именно в Калифорнии самая высокая в мире концентрация хай-тека? Потому, что в Калифорнии все всегда _ровно_. Погода всегда одинаковая, жизнь, соответственно, размеренная и расслабленная. В этом все местные плюсы и минусы. Можно планировать все что угодно, хоть выпуск новой версии Windows с точностью до дня.

А где-нибудь в Новосибирске, Тюмени или Н.Новгороде^* ведь как? Собрал команду, обеспечил всех техникой/кабинетами/зарплатой, поставил задачу^** - вроде бы вуаля, пора разучивать мантру "через четыре года здесь будет ХХХХ", да? Как бы не так! С этого места все только начинается, да так бодро, что хочется особо надоедливых консультанов по организации процессов (whatever that means) и прочих Agile-евангилистов принудительно ссылать в Барнаул, руководить оффшорной командой веб-девелоперов, для постижения доселе невиданного уровня просветления.

Типичный график работ выглядит так: сперва выясняется, что скоро - Новый Год, причем выясняется это весьма заблаговременно - где-то в середине декабря. У всех предпраздничное настроение, никто не работает. Ладно, Новый Год - дело святое. Потом идет Рождество, старый НГ, крещение, Татьянин день - вобщем, до конца января можно смело пролистывать.

В феврале личный состав массово косят простуды, авитаминоз и прочая зимняя хандра. Дружно поем "белая гадость лежит за окном" и пьем чай с лимоном. MS Project (или что там используется для трэкинга) проявляет легкую озабоченность.

Весна приносит долгожданное тепло, солнце и приток гормонов. Попытки заговорить о чем-либо рабочем воспринимаются, как признание в импотенции и угроза срыва Программы Повышения Рождаемости в Стране. Предание гласит, что в это время года MS Project лучше вообще не открывать, чтоб не накликать гнев Ярилы. После короткого затишья страна уходит праздновать майские праздники. Понимание находят только разговоры о природе и шашлыках.

Справедливости ради, должен отметить, что такие мощные праздники, как "последний звонок", "день защиты детей" и "выпускной бал" практически не сказываются на слаженности работы коллектива, в совокупности уступая типовому проявлению цикличного праздника "пятница". Но тут наступает лето - период отпусков, дач, жары, комаров, стонов "ну какая летом работа??" и рыбалки. MS Project в панике.

С приходом осени наступает сезон дождей и копки картошки, свадеб, ОРЗ и ноябрьских праздников, а там и Новый Год не за горами. А Новый Год, как известно - дело святое.

-------------------------------------------------------
* ничего против этих замечательных мест не имею, даже наоборот
** вот только не надо наставлений по project management-у

У нас на работе как выходишь из лифта - сразу видишь reception desk, позади которого находится монументальная надпись Borland, призванная, видимо, подчеркнуть былое величие империи. Выглядит и вправду величественно, жаль только - большую часть времени все это спрятано за наглухо закрытыми дверями класса "парадные ворота замка (маленького)". Ибо барышня с reception уволилась, а новую все никак не наймут.

По-этому почту нам обычно подсовывают под те самые ворота. Вот и сегодня - прихожу с утра, смотрю краем глаза - стопка писем на полу валяется. Ну, думаю, валяется себе и валяется - значит, так надо (с) - иду себе дальше, но внимание почему-то задерживается на этой стопке. Верхний конверт выглядит уж очень знакомо - синие и красные наклонные полоски по краям. Пригляделся - он, родимый - Par Avion, mon cher, s'il vous plaît. Дай, думаю, гляну - кто это пишет из России?

При ближайшем рассмотрении стало совсем интересно - адрес получателя написан по-английски (но в русском формате "куда-кому" и почему-то указаны два разных города - собственно, правильный, и, почему-то, Лос-Анжелес), отправителя - по-русски, тоже в кодировке кудакому. Внутри - что-то типа резюме, тоже на русском. Разумеется, от (несколько малограмотной) женщины с высшим техническим образованием, инженера путей сообщения из Хабаровска.

И как-то грустно вдруг стало. Спрятал я письмо это, не стал никому показывать.

Спасибо еще раз всем за поздравления. Я тоже всех вас люблю. Со своей стороны обещаю плотную работу по сбыче мечт и пожеланий (там работы - непочатый край, но не будем о грустном).

Хочу заметить, что не смотря на запустение в дневнике, я еще не до конца ушел в мир иной (ака реал) и по-прежнему всех вас читаю. Только писать пока ни сил, ни времени просто нет, так как вплотную занимаюсь осуществлением давней мечты о маленьком свечном заводике формата Independent Software Vendor )) Как осуществлю - так сразу и вернусь к дневниковедению ))

Читая намедни Яховский 'The Peanut Butter Manifesto',не мог отделаться от мысли, что где-то я уже это все слышал: и про недостаточную сфокусированность, и про то, что надо избавляться от неключевых направлений бизнеса. Практически идентичные задачи ставило руководство нашей компании (Борланд) где-то в январе-феврале сего года.

Так как наши екзеки подхватили этот вирус почти на год раньше, сегодня уже можно подвести оценку усилий Борланда по "настройке фокуса" и "избавлению от балласта" - полное фиаско.

Во-первых, сама проблема "расфокусированности" - применительно к Борланду выглядит притянутой за уши. Можно говорить о расфокусированности, имея в активе слишком много перспективных продуктов, требующих вложений. Слишком много - это больше, чем позволяют ресурсы компании. В такой ситуации -  действительно, нужно либо привлекать инвесторов, либо продавать часть проектов. Однако, какое отношение вышеизложенная логика имеет к продуктам, вышедших на "плато" много лет назад (случай Борланда) и не требующих сколь-нибудь серьезных инвестиций - для меня является загадкой.

Далее, процесс сбагривания опальных продуктов со стороны выглядел подозрительно бестолково: все это время "верхи" говорили, что процесс идет по плану: от покупателей отбоя нет, мы, мол, выбираем достойных и утрясаем юридические вопросы. Сперва речь шла о десяти-двенадцати претендентах, потом этот круг был сужен до пяти-шести, а потом вдруг было заявлено, что никакой продажи вообще не будет, так как нам это не выгодно. Последовало долгое и путаное объяснение причин, в кратце сводящееся к тому, что продажа equity-инвесторам - это непросто, что эти инвесторы (сюрпрайз!) вкладывают своего капитала не на 100% от суммы сделки, а меньше, а на недостающую сумму - берут заем в инвестиционных банках, и как это сложно - получить в банке ссуду на разношерстный набор продуктов, и т.д, и т.п.  На вопросы о том, как же так, неужели все это не было известно заранее - внятного ответа также не последовало.


Казалось бы - хрен с ним, ну - не получилось продать пол-компании, давайте забудем и оставим все как есть. Ан нет, для топ-екзек-самураев признаться в собственной неправоте - это равнозначно потере лица навеки плюс пожизненному лишению сток-опционов и годовых бонусов как минимум. Так что можно себе представить, как часто такое случается. И в данном случае вместо признания собственной неправоты было принято запредельное по идиотизму решение: открыть дочернюю компанию! Карфаген, типа, должен быть разрушен. Теперь у нас всего будет по два: два набора менеджеров, два отдела маркетинга, два отдела продаж и т.п.  Только R&D почему-то не удвоится. Плюс факт потери бренда Borland как-раз теми продуктами, которые с этим брендом, собственно, и ассоциировались - как говорится, priceless.

Так и живем. В следующих выпусках нашей программы - о том, как без особых на то причин прибили JBuilder (~$100M в год продаж), о том, как за $180M купили TogetherSoft, чтобы за год развалить до основания, и о многом другом. А может - не надо?

PS: А как там у Yahoo все обернется - это мы вскоре увидим. Но long позицию в YHOO я бы открывать не стал...

    Я, наконец, понял, кто же это такие - "надмозги". Вот это как случилось:

    Началось с того, что небезизвестный интернет-магазин Озон.ру с непонятно какого перепугу стал слать мне свою рассылку _ежедневно_. Если учесть, что я у них покупаю пару раз в год максимум, а рассылки ненавижу, как класс... Вобщем, я был не готов к такому резко возросшему присутствию Озона.ру в моей жизни, и решил от них отписаться.

    Сразу же выяснилось, что пароль я не помню; пришлось восстанавливать. Письмо с паролем пришло на следующий день, вместе с очередной рассылкой. То-ли  у них отправление почты происходит строго раз в сутки, то-ли мне просто не повезло. В любом случае, от рассылки я отписался, после чего мне пришло подтверждающее письмо (опять же - ровно через сутки). Арийская строгость, однако - не забалуешь. Но дело не в этом.

    Из письма я узнал мои текущие данные, включая текущее имя и текущий пол (мужской). Сначала я подумал, что составители шаблона этого письма обычные идиоты, но потом на меня снишло понимание. Все дело в том, что в Озоне работают надмозги. Для них, как известно, не составляет труда усилием воли изменить свой текущий пол, а в имени каждого надмозга зашифрованы виртуальные таблицы Брадиса для галактики U-18, помноженные на координаты ротора Единого Торсионного Поля, которое, как известно, постоянно меняется (не в лучшую сторону). Отсюда и текущее имя.

PS: что-то глючит меня не-по-дет-ски. Это потому, что у нас code freeze в следующий понедельник. Так и живем...

Вчера на детском дне рождения впервые услышал песенку-мутант. Звучало это так (поем все вместе хором):

Happy birthday to you
cha-cha-cha
Happy birthday to you
cha-cha-cha
Happy birthday dear <you name here>
Happy birthday to you
cha-cha-cha

Первой мыслью было what, собственно, the fuck? (т.е. сильное удивление)

Оказывается, эта песенка, без которой здесь не обходится ни один день рождения, находится под защитой авторского права, и за ее публичное исполнение надо отстегивать royalties. Причем "публичным исполнением", например, будет спеть "Happy Birthday" в школе, или в детском кафе на праздновании дня рождения ребенка. В результате всяк извращается в меру своих музыкальных способностей, чтобы, как говориться, и рыбку съесть песенку спеть и на судебный иск не нарваться.

Самое смешное, что еще год назад такого маразма не было. Прям не знаю, то-ли это сезонное обострение, то-ли это местная "кровавая гебня" лютует.

Вобщем, "как страшно жить"©

Несколько вдогонку к предыдущей записи

Миф о Загадочной Русской Душе получил очередное подтверждение. Долой поэтов, да здравствуют digital natives! Другими словами - у нас теперь ЖЖ в России - больше, чем ЖЖ.

Нездоровый ажиотаж публики, доходящий до публичных демаршей наиболее одиозных ее представителей, многозначительная загадочность Носика, который как-то сразу стал менее dolboeb-ом более уважаемым человеком /в глазах прогрессивной общественности/, некоторая растерянность американского "папы" LJ - все это напоминает дот-комовский бум вперемежку с пресловутыми папуасами с их, кхм, альтернативной шкалой материальных ценностей.

Похоже на очередной кризис перепроизводства, нефтедолларов как минимум.

"Досуг.
Специальное предложение.
Ля-ля-ля 165 руб."

Первая строка наводит на ассоциацию с, хм-м., секс-услугами, последние две - о том, что это это дешевые услуги. Может, у меня повышенная степень испорченности - в меру которой обычно судят о вещах, - но, если пойти по ссылке на этот "Досуг", то можно убедится, что там действительно - секс услуги, правда, не совсем традиционные по объекту приложения /см. "моск"/

Традиционная тупизна рекламы на лиру - как самих рекламируемых товаров, так и дизайна рекламных баннеров наводит на размышления. Например, что-то не верится, что реклама дмитриев емцов и прочих танягроттерных творений может приносить сколь-нибудь серьезные деньги, а другой на лиру, похоже, не бывает. Отсюда вопрос - как создатели собираются "отбивать" вложенные в проект средства?

Собирать абонплату, как это делает LiveJournal, видимо, не получится. Жить с рекламы - см. выше (или левее). Что еще мировой маркетинговый разум предлагает для веб-проектов, авторы которых смогли собрать заметную аудиторию, но не смогли собрать заметных бабок? Только одно - назваться "инвестиционным проектом" и озаботится поиском покупателя. Только надо торопиться, пока за слова "инвестиционный проект", "web 2.0" и пр. не начали давать в бубен, как это уже случилось с  ".com" и префиксом "е-".

Подозрительна мне вся эта шумиха, раздутая вокруг них. Тем более, что по имеющимся разведданным все эти восторженные блоги не очень-то отражают реальность (кроме буфета - но, как говорится, не дай бог так оголодать).

Сижу вот, думаю - идти к ним, или не идти? С одной стороны, я уже не пионэр, чтобы пахать на дядю по 12 часов с горящими глазами - типа not rewarding enough. С другой стороны они, говорят, по-правде - делятся. Если что-то ценное изваял - в накладе не оставят. Но сидеть заставляют - в cubicle-ах :(

Посмотрел их древний ролик An Insite Look at Google и мне стало не по себе, настолько у всех резиновые улыбки и симулированное выражения счастья на лице. Вживую я такого нигде не видел.  Один в один - "Ааани были киииборги, ани заапаланили всю плаанету" (с). Как-то даже боязно присоединяться...

    Пинать местный дизайн это все равно, что обижать дошкольников, я это осознаю. Но в данном случае авторы сайта идею явно где-то позаимствовали, по-этому, интересно - кто придумал эту идиотскую систему организации каталога типа "поток сознания"?

    Дело в том, что человек способен эффективно воспринимать лишь очень ограниченное количество (порядка пяти-семи) "элементов информации", т.е. кнопок, надписей, пиктограмм и т.п. одновременно. Это свойство мозга сто раз доказано и является основой дизайна любого интерфейса "человек - что угодно", например, панелей управления бытовыми приборами или компьютерных диалоговых окон.

    Если элементов информации больше, чем "магические" 5-7, такую информацию со времен папирусов организуют в виде списков. Желательно, отсортированных, чтобы можно было просматривать сверху-вниз, порциями. Звучит как мощщное откровение, но видать не все в курсе /списки -  high-tech shit, ага/.

    Все же, кто-то ведь придумал эту дурку, как и все эти "Web 2.0", "eXtream Programming" и рекламу IBM и макдональдса про большой и толстый вкусный. Я не верю, что они пришли с миром, им таки нужен наш моск.

    Я в детстве всегда все терял - шапки там, мешочки со "сменкой", а про ключи я даже не вспоминаю, столько их было потеряно. Такой вот мечтательный был малчег.

    Но то - в детстве, с возрастом этот недуг как-то сошел на нет. Всего и осталось, что изредка присадит на измену внезапная мысль "А ГДЕ?", но тут же - пошаришься по карманам судорожно - уффф.., вот оно - и отпустит. Вобщем, жить можно.

    Как оказалось - это было временное послабление.

    Я  у себя в кабинете (на работе) никогда ничего не запирал, и сам кабинет - тоже. Чужие у нас не ходят, а свои не воруют - от кого, спрашивается, прятать? А тут зашел недавно к соседу по оффису, смотрю - он перед тем, как выйти на перекур все свои лаптопы-палмтопы по ящичкам рассовал, на замочки закрыл. Лепота! И все у него так организованно: надо тебе ручку или еще какую мелочь канцелярскую - вот она, пожалуйста, лежит в установленном месте; захотел монитор протереть - нет проблем, вот специальная жидкость, чайнички - здесь, ложечки - там, печенюшечки - на второй полочке, рядом с портретом милой. Иддилия, одним словом.

    И так мне стало стыдно за мою бытовую бестолковость, что просто кранты. Какого, думаю, хрена у меня в столе даже собственную визитку не найти (хотя я точно знаю, что их там - три коробки по тыще штук!), а в шкафу - склад дохлых мышей и юзер мануалов по MS-DOS. Поглядел я на все это, и решил, что с сегодняшнего дня буду железной рукой брать себя за Ж, и чтоб никаких отмазок.

Сказано - сделано. Перед обедом я, совсем как большой, кинул свой ноутбук в ящик, запер на ключ и, довольный собой, отчалил. Обед прошел по плану, потом тоже все было нормально, пока мне не понадобилось залесть в лаптоп, которого почему-то на привычном месте (на полу в углу) не оказалось. "Странно" - подумалось вначале, но я тут же вспомнил про ящик, про "железной рукой..." - и полез в карман за ключом.

Ну, дальше, как вы догадались, все банально и неинтересно. Конечно, ключа в кармане не оказалось. Разумеется, ни один ключ от других таких же шкафов (штук десять-минимум!) не подошел (зато в процессе проб весь этаж пришел в легкое оживление). Естественно, что треклятый замок - на вид вообще игрушечный - от вскрытия категорически отказался. Ну, и совершенно излишним будет упомянуть, что ноутбук нужен был не просто так, а чтобы отдать начальству вдруг-срочно-понадобившийся файл.

А ключ? Ключ нашелся. Потом. Лежал на кухонной стойке дома ("но КАК, Холмс?!" ) Теперь вот думаю, а не смастерить ли - для носки ключей, понятно - веревочку на шею (пока опять не началось)? А что? - в прошлый этот девайс себя хорошо зарекомендовал...

Я тут недавно понял, что вкладывать деньги в этом мире стало абсолютно некуда.

Иллюзия выбора есть - можно вкладывать в стоки / бонды / фонды и т.д. и т.п. Только везде есть свое "но" - stock market никакого доверия не вызывает, проценты по бондам смешные, commodities уже взлетели, RE - тоже. Day trading-ом и прочими активными инвестициями надо уметь заниматься, иначе просто останешься без нервов и без денег. Вобщем, везде какая-нибудь засада.

Особенно "радуют" своей простотой всевозможные фин. консультанты и прочие портфолио-менеджеры - они за небольшой процент от объема портфеля (sic!) всегда готовы порулить чужими деньгами. Такое впечатление, что каждый дурак, нисколько не стесняясь, хочет быть "мишей-два-процента".

Именно так читают запись xy³ современные студенты. (ху читается не как "икс-игрек", а как who). И это не анекдот.