он не позвонил..я знала что не позвонит..протсо как то хотелось что ли...
это просто мазохизм какой тО!!!
знаю,что приедет-разругаемся..но зову его...зачем?
сама себе больно делаю.
так,все,больше не думать о нем,не звонить,не писать.....
а как?

Я вчера позвонила ему и сказла : бабушка уехала на дачу,приезжай на выходные?!
Он ответил «на ночь я не поеду»
Будто живет не через 2 станцииот меня,а хрен знает где!
Я положила стубку со словами «созвонимся в следущей жизни»
А сегодня я опзвонила ему снова!
Ну зачем я это делаю??????
Дура короче…
Позвала снова,он ответил,что МОЖЕТ БЫТЬ вечером приедет..
Я сказла,что мне вечером не надо,мне надо сейчас.
Онответил,что устал после института и вообще плохо себя чувствует…
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!
Себя за слабость, его за дурь! За эгоизм за все…..!!!
И что делать не знаю…
Так хочу быть нужной и любимой…и что бы отвечали на мои смски СРАЗУ(!), А не через сутки!
И что бы звонили мне, и что бы проводили со мной вечера и выходные, что бы понимали и ценили,уважали и прислушивались..
Что бы я была самой-самой для кого-то..
Тогда я отдам все что у меня накопилось.ю..всю свою…нежность и любовь….
Где ты???где,я так тебя ищу..

хотела написать что то такооое....
а ничего не идет.
у меня очередной упадок...мне опять плохо и очень(!!!!!!!!) одиноко....
а главное я уже просто ненавижу вопрос "почему?" и свою собственную беспомощность..

"зелёная:"

податливая как пластилин, свежая, редкая, насыщенная, флегматичная.



..понравился тест?.. ..непонравился?
...посетите дневник автора www.liveinternet.ru/users/639867


Пройти тест "..какая ты звезда.."

Разговаривала с Wisp’ой по аське.
Она спросила «как вы познакомились» и я задумалась о том,что не рассказывала об этом..
Итак:
Апрель(точно не помню,может уже май), я провожу в квартиру инет.
Залезаю в чат Кроватка и знакомлюсь с НИМ.
Подробности знакомства опущу.
Он начинает мне звонить,писать смски.
И сначала мне кажется,что я нашла классного друга!
Правда омрачало это то,что живет мой прекрасный в Челябинске.
Ну в общем он стал звонить чаще. Потом стал меня будить по утрам.
Такие утра я буду помнить всегда. Нежные,ласковые пробуждения..мурр!
А однажды я уснула и оставила телефон на половине кровати мужа. И он когда вернулся с работы(ночью,я уже спала) просто положил трубку на свою тумбочку.
Утром,как обычно, позволнил Колобок.и трубку взял Андрей!!!
Я сквозь сон улышала»а кто ее спрашивае?» и все поняла.
Отняла трубку и ушла в другую комнату.
Все было замечательно.
Но когда он уже собирался ехать домой( а разница у нас в 2 часа) и сказал «можно один вопрос?»
- конечно!
- кого я разбудил утром,вместе с тобой?
Вот это был ужас!
Хорошо ещё что не по телефону,а по аське!
Я тут вся покраснела…ужаснулась,мысленно попрощалась с ним..
И сказала со смущенным смайлом - «мужа»..
Он помолчал и ушел..
Я проклинала все.
На тот момент я уже понимала,что мы не просто друзья.
Тогда у меня уже зарождались чувства.
Но сказать что я замужем,я не могла…
А тут пришлось.
Он вернулся,сказла,что уже поздно что то менять,что он меня любит и что принимает «правила игры»…
В общем все продолжилось.
Звонки,многочаосвые разговоры,смски..вот Билайн то поживился на нас!!!!:))
И все было хорошо,пока…
Однажды мне не пришла смс «Андрея больше нет,он покончил жизнь самоубийством»
Я в тот момент спала и не сразу все поняла.
А потом уже разговаривая сним,долго его ругала за такую глупость!
Но оказалось,что он почти прав.
Ему выставили счет на энную сумму денег.
И вообще я заметила (простите уж что без подробностей,просто это личное каждого из нас) что наши отношения сопровождались страшными во всех смыслах событиями!
Преграды были постоянно!
Но мы держались вместе..мы любили тогда,очень сильно!
Потом проблемы начали накапливаться одна за другой…
И вот как то однажды я получила смс: «мне плохо без тебя. почему ты не рядом? Я так больше не могу,я ухожу. Я люблю тебя»
Я все поняла,стала звонить…
Он брал трубку и молчал,я кричала «поговори,объясни»…нет,бесполезно…
Потом я слышала обрывки фраз..не его. Кто то очень ругался..матом…
А потом я дозвонилаьс опять и трубку взяла его мама. Она сказала «оставь моего сына в покое!»
И отключила телефон.
В этот самый момент я была на вокзале и вместе с нашей компанией провожала одну девочку в Питер.
Я не могла идти,я ничего не видела, мне говорили, что поезд щас отойдет, надо прощаться, а я вообще ничего не могла, я забила на всех, села на асфальт, меня подняла Ирка…(ха, та самая!)
Потом я стояла и смотрела на рельсы. Я так хотела больше ничего не чувствовать…
Мне просто было пусто. очень пусто и очень плохо. А потом ничего. Просто ничего
Ко мне послали Юрку. Он обнял и почему то целовал меня в лоб(??? Как покойницу прям!).говорил,что я увижу и все будет хорошо….
Не стало
Короче отвезли меня к нему домой и мы с Иркой и Redds пошли в ванную. Там я успокоилась хоть немного. Совсем без сил от слез, меня положили спать…
Утром было легче …но все равно ничего было ненужно.
Я дождалась понедельника и он мне позвонил.
Нет! Он нифига не объяснил мне!
Просто сказла,ч то были проблемы, что телефон он оставил дома и ничего сам не понимает….
Я всегда ему верила. И ни разу не усомнилась в нем и его словах..
Потом у него начались ещё большие проблемы и он почти пропал. Но он всегда просил ждать! ждать и верить.
Я так и делала..
И как то он написал мне, что я ему очень нужна сейчас. И я поехала на вокзал, купила билет и собралась ехать.
Просто так. Потому что ему,самому дорогому для меня,было нужно,было плохо..
Но я сдала билет. И не поехала…мы стояли с Иркой и курили. Она много говорила а потом спросила меня «а ты уверенна в себе? К кому ты едешь и что оставляешь тут?»
И я не поехала.
Я была уверенна в себе,в нем в нашей любви….
А вот в том,что я тут бросаю нет.
И я осталась,решать проблемы.
А он почему то написал мне смс « надеюсь что это была не игра»….
Странно так..и глупо.
Я дала Ире мобилу,попросила поговорить с ним. Я просто не могла, я плакала..
Она сказала,что он дурак и надо мне верить. Что я его очень люблю и что просто не состоянии говорить сним сейчас. Он передал,что тоже любит меня…
На этом наше общение стало ещё меньше….
А потм слуилось жопа. (не буду в подробностях его проблемы описывать)
Но он пропал совсем.
Он писал иногда,что любит меня и просил подождать…и я ждала.
Потом у меня назрел развод и все это в совокупности сновой работойи сумасшедшей усталостью взорвалось.
В итоге…
Мой Колобок пропал,с мужем я одной ногой в официальном разводе и я одна…..
Может это наказание какое?
Ноя не понимаю ни одного ни второго.
Я не понимаю себя,почеум я люблюб ещё Колобка,раз он наплевал на меня???
Почему я цепляюсь за мужа? Раз он ушел бросив в лицо не самое приятное….
И почему мне так плохо одной??

!я отдам все за то,что бы быть с тобой, но тебе это не нужно. а потому я просто устала рисковать своей жизнью и любовью. без тебя,мне это не нужно...!"эта песня навсегда наша.
единственного жаль,я так и не спела тебе её в реале..............

Мой милый мальчик...я люблю...я вырываю твой образ из сердца, сознания, памяти, стираю, как файл...у меня нет выбора... это сложно, но я должна так поступить...у меня нет другоо выбора..
мне стыдно, что я сдалась... что мне не хватило сил донести до тебя всю мою любовь, мою ласку нежность, доказать тебе, что в твоей жизни есть опора, радость, понимание...тебе этого не нужно...
хочу одного: чтобы тебе все-таки встертился человек,который будет тебя любить, как я...и я буду счастлива...
ты моя бессмысленная цель...моя жизнь

уфф...это было хорошо...!:drink:

вот я ушла в выходные:))
начала с друзей.поехала к Борьке:))
а щас приедет "подруга".
скорее всего мы проведем ночь в каком нить веселом месте.
типа выпить и все такое..
а может засядем дома и просто как алкоголики будем пить:))
правда алкоголик из меня тот ещё:)
все,ушла

ненавижу выходные..
в выходные сетка мертва:((

я уезжаю на дачу...
с ним.
блин, и тут он меня нашел:(
а ещё : я так и знала!
он тепреь сам просится назад!
фиг! я уже переболела им...
я все поняла...
вокруг меня стока людей *намекая на вас весх* которые мне стока времени открывали глаза!
и открыли таки!
так тчо все,Андрей пройденный этап.
ну и что,ч то были люди которые кидали..
ну и что?!
все бывает , но все проходит.
спасибо вам всем!я вас всех ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
все,поехала!:cola:

?

не извращая текс ни на слово описываю.это без комментариев конечно:)

после того как он ушел,минут через 10 звонок на мобилку " ты получила смс?"
"не знаю,анверное.."
"а...ну тогда пока"
я просматриваю новые смс.
етьс от него.
цитирую "мне кажется ты меня уже не любишь.а я хотел вернуться к тебе летом.жаль:("
я ответила " ты меня уже измучил.ты сам не знаешь чего ты хочешь. я не игрушка,я устала!"

все,на этом думаю все..

спасибо за симпу!TNManOwaR.
чмок!!!!:biglol:

спасибо за симпу!чмок!!!!:biglol:

Даже уже надоело об этом писать!
Он позвонил и спросил» хотела бы ты меня видеть?»
Я спросила,неужели он хочет приехать
Он ответил,что раз говрит,значит хочет скорее всего.
Я ответила ну приезжай.
И он приехал.
Но у моей Дашки были проблемы и я была с ней.
У ее парня 24 был ДР. а у нее не было денег на подарок. И он дал ей 2 тысячи ,а тыща была у нее\.
Но Дашка есть Дашка,тыщу эту она где то потратила,и вот щас не на что было покупать.
Короче мы в поисках тыщи провели пол дня.
Потом я говорю,ну давай в ломбард тебя сдадим?
Посмеялись и тут она говорит,может колечко сдать?
И мы пошли!
Аааа!ну вот где где а там я не думала что когда нить очучусь.
Пришли,сдали,мало(
Ну я сняла свои сережки..
Отдала..
Потом домой сходили,я ещё и цепочку и кольцо отдала..
Короче наскребли,купили!:))
Дашка довольная уехала.
А я пошла домой. Он уже там сидел.
Ну туда сюда,досмотрели Форест Гамп(это я вдохновленная TNManOwaR решила тоже пересмотреть)
Потом я готовила( не такая уж я плохая жена!)
Ужин.
Потом он сел играть,а я пошла есть и ему сказала «спасибо,что поужинал со мной!»
Он так и не пришел.
А когда я вернулась,начал орать,что я его не позвала,что он сидел меня и ждал,а потом вообще собрался и ушел….
Я покурила на лестнице,послушала какая я х****я жена и ушла домой….
Надоело!зае***о!
Все,не могу..
Как там гворила мама Фореста Гампа?
«ПРОШЛОЕ ДОЛЖНО ОСТАВАТЬСЯ ПОЗАДИ ТЕБЯ,ДАВАЯ ДОРОГУ БУДУЩЕМУ!»
вот так и надо жить…..
и плевать,что трудно

ну хочешь я скажу,что жаль
желания эти
ну хочешь я остужу июль
а ты не заметишь
подумаешь невесомы слова
подумаешь вот и все
подует и унесет
все это ветер вот
и все...
ну хочешь я обниму,когда
никто не обнимет
любовь к тебе одному
года, и те не отнимут
посыпятся замки ночные
на радио ради слов
скажите что это я
скажите что етсь любовь моя!:help:

Разговаривала вчера с мужем.
Позвонила ему после работы.
Он сказал, что он сейчас не может со мной поговрить, потому что он едет покупать с его отцом ему кресло-кровать.
Типа того, что ему плохо спать на матрасе на полу….
Я спросила: возьмете с собой?
Нет, сказал, типа мы туда и обратно, не за чем тебе таскаться…
Потом сказал, что вечером приедет, я сказала ладно.
Но он меня расстроил и когда он спросил» будешь ли ты дома?», я сказала, что не знаю…
Я легла спать..
Он позвонил в 18.00 и сказал, что очень устал и что не приедет…
Потом зачем то спросил: ты расстроилась?
Издевается, что ли?
Какая разница?- ответила я.
Тишина..
Потом мы попрощались и опять в слезах я уснула..
А проснулась тока ночью, в 5 часов. Или даже уже утром..
Не знаю.
Короче спать ни в одном глазу, пошла в сеть. Залезла на сайт и сидела там до 8 утра.
Потом в 9 позвонила ему. Сказал, что он щас уезжает по делам. Я спросила, хочет ли он что бы я с ним поехала?
Сказал, щас перезвонит и скажет..
?????????????????а что сразу не ясно хочешь или не хочешь? дурак!
перезвонил, сказал что никуда не поедет и что щас он приедет ко мне. потому что по делам он не успевает, ему рано в универ надо.
А я спросила, как же он тогда приедет ко мне, если ему надо рано в универ?
Он на это мне ответил, что если Яне хочу его видеть, то так бы и сказала.
Вот это я такая дура или все таки он чего то не то гонит постоянно????
Нет, ну скажите мне!
Я уже просто не знаю, что думать то….
Я ответила, что он дурак и пусть приезжает и мозги мне не делает!
Сказал щас приеду.
Я спросила через скока он будет, он опять начал орать, что я треплю ему нервы и вообще, какая мне разница через сколько он приедет, если он сказал что приедет?!
Ну логика, блять!

Сил никаких нет..
Попрощались, он скоро приедет..

так странно, так смешно и так обидно....

я написала ему смску: приезжай вечером,я заболела.
он звонил,когда я уже спала. я не успела взять и не сообразила перезвонить. яне соображаю когда сплю.
проснулась,время 19.00, его рядом нет.
позвонила ему домой.
он там....ест....странно..
спрашиваю,получил ли мою смс?
да,говорит.
ну а что же,- спрашиваю
у нас мол ребенок заболел и вообще я себя см плохо чувствую...
ну,ладно,- говорю...
он спрашивает,может приехать лекарства сходить купить..

нет,ну это я дура или лыжи не едут??????
я гооврю, что уже мне не надо. надо было когда я просила. и кладу трубку.

перезванивает.
что?- спрашиваю
ну приехать или нет?
нет,- отвечаю, уже не надо
и тут он говорит: что крутая такая,да?
ты теперь будешь ко мне как к своему отцу относится,будешь его ненавидешь,да?
ну и сдыхай тогда одна...(??????????????????????????)
у меня нет слов...
у меня не дышит нос...у меня уже текут слезы...
но я бодрым головом спашиваю: все сказал?
все,-отвечает
и я кладу трубку...

у меня вопрос: тока я такая одна или есть ещё такие же?
не спала сутки. ровно. даже чуть больше. проработала ночь с температурой 38..как я ещё вообще жива?
сегодня мне опять в ночь...
я просто не знаю что делать....я не жилец...состояние на грани...

скажи зачем я жду звонка?
зачем немые облака
летят ко мне издалека и тают..?
зачем любовь коснулаьс нас?
зачем я плачу в первый раз?
зачем хочу тебя сейчас?
не знаю...

я тут аткое придумала!!!!:firegun:

разговаривала с мужем по телефону..
поругались...
и зачем мне это?
но так погано стало..:(фу.

приветствую нового ПЧ!! Inflex!!
располагайся:)

время ранее...а мне не спится...
1 раз такой кошмар...!:(
но мне сегодня снился сон :
ко мне в Москву из откуда то приехала девушка.
кк позже оказалось девушка моего Колобка....
ну мы с ней тут общались-гуляли..как подруги...видимо.
а потом как то сидя у меня на кухне я ему звоню, с ее телефона. и он берет трубку. и срузу же начинает говорить-говорить..
при чем по ходу вслушивания я понимаю,что говорит он это не ей, а именно мне...
а текс приблизительно такой: ну да,ну ты нашла мой номер..и даже девушку мою нашла...но это все прикрытие..для мамы(почему для мамы???) и вообще теперь ты все знаешь...
я стою слушаю в шоке, тут звонок по домофону,спрашиваю кто, отвечает "открой"...
голос не мужнин...
я открываю,спускаюсь вниз,а там он!!!!мой Колобок!
ну я тут его обняла расцеловала...помню еще что видела его очень четко...!очень четко.хотя при этом вреале с ним не знакома(ну то есть фэйс ту фэйс).
потом я пряталась в его рубашку лицом...даже запах ощущала...и себя я тоже очень чутко видела...что же это? в снах все обычно совсем не атк.
я видела и его и себя вплоть до мельчайших подробностей- родинок!!!
я спросила,где моя кассета,он тут же достал из кармана..
я спросила почему же он тогда пропал и почему вообще все так?..
но он не ответил...а может и ответил, но я стала просыпаться...
так я больше уснуть и не смогла...
но вот в чем фишка,когда я его обнимала,он был в летней рубашке!
почему то нежно-фиолетового цвета...
и я тожде при чем в чем то фиолетовом...(такого цвета одежды у меня нет)...
ну не суть важно....
короче вот так.
оп ходу остались мы вместе. тока летом...летом...это ещё через 7 месяцев...подождать????????

вчера, то есь сегодня ехала домой и думала..
почему мужчины врут?
что заставляет их врать любимой девушке илил уже жене?
что заставляет их врать друзьям?
я не понимаю....
вот конкретный пример: тот же уже пресловутый Колобок.
был был и вдруг пропал...
говорил,ты пиши и типа погоди, я аернусь и будет все хорошо.
ну я так и делала....а в итоге то что?
а в итоге он так и не появился пропал однажды 28 октября....
и вот мне очень хочется понять...
ну если у него проблемы скажем в жизне там...ну написал бы что так и так, занят зверски,на любоф времени совсем нет , но я тя лю, и потому ты уж дождись плиз!:ura:
ну что,трудно разве?
а коль это и не любовь была, то тогда зачем надо было что то вообще начинать и писать и вообще...
что бы сделать больно?
тогда тут уже стоит говорить о вечном мужском эгоизме....
и ещё бесит меня в мужиках вот эта дебильная совершенно неопределенность..
когда они сами не знают чего хотят от жизни , а ещё и нас сбивают с толку!

и теперь все получится как в сказке,чем дальше, тем страшнее: я перестану ждать а он появится и скажет, как же так,дорогая, что же ты меня покинула?
ну и как с можно будет с ним общаться после такого?
что же за логика то у вас такая специфическая??
и ведь самое что обидное,что он читает мой дневник.....
он в курсе всего....
но почему же не пишет?почему?
вот,высказалась.
может он меня проверяет просто?
но тогда это очень глупый ход,так как это самый верный способ потерять...

итак.
нажелали вы мне всего этого...и хоть читаю тока чейчас,не важно.
короче залегла я спать. ну и...из серии*они всегда приходят,когда их не ждут*
мне стали долбиться на мобилку. вот гады!городской выключила,они адвай на мобилу. ну а я ничего не соображающая вообще отключила прям на звонке трубу.
сплю...проваливаюсьв сон и тут вдруг опять что то звонит..ну я поднимаюсь к сознанию и думаю..ну что за фигня?
оказалось будильник...
а поскольку спать хотелось,опять больше чем жить,я его просто выключила.
я всегда так делаю!
потом себя тихо ненавижу!:(
и проспала. проснулась в 20:15. смотрю на центр и понимаю,что вот так я свои 19 лет прожила зря...
на работу то мне к 20:45, а ехать то с братиславской на Калужскую....
ох,подорвалась,оделась,даже накраситься не успела...
говорят,что у печальной женщины лицо становится бледным и прекрасным...
ну уж не знаю,но хуже я точно не стала,потому как клиенты как обычно клеились...фу,достали!
короче,прилетаю на работу,все на кассах и Маша и вторая Маша....думаю,все, пиз**ц полный..
переоделась,прохожу. вторая Манька молча передает кассу и уходит. а эта протсо молчит. атк она и молчала всю смену...
НЕНАВИЖУ ЕЕ!!!!!
ей всего то 23 небось..но как гордо звучит "старшая смены"!!!!!
что б ей....
я вообще то совершенно не злая....
но она меня сводит с ума!:boxx:
я просто совершенно не могу понять ,отчего она меня так ненавидит????????
обидно и грусно....:((
окроче отработала..тока в пол шестого к кассем вышла. а так то на складе,то зал, то туалет..а эти гады ходят и ходят:(
топчат мне по чисто вымотому полу и топчат....ой!
я их всех люблю на самом деле..но не после работы с ночи!
лана,все ушла спать:))

приползла с работы.мне нужно поспать хоятбы до 18! потому что опять в ночь..Боже,я устала..

пол ночи проходила тесты. совершщенно дебильные тесты:)) даже одлин написала сама:))хи-хи!
вот бред! ну вы не обижайтесь, и не смейтесь, это была проба и ради шутки:)))))

"так держать!"

вместе вы идеально одно целое!


Пройти тест "какая из тебя половинка?"

"Вера/Вероника"

Вы мало веруюшие!Пожелания:Не делайте,Вы,так много попыток измениться,Вам это-не к лицу!


Пройти тест "Какое имя вам больше подходит? (Для девчонок)"

"От 0 до 12"

Вы - честная и откpытая девушка.


Пройти тест "Тест-анкета Ваш сексуальный имидж"

"Ну саааавсем не куколка"

Ты не похожа на других, тебя могут редко понимать окружающие, но ты такая какая ты есть, и это самая лучшая черта твоего характера. Молодец!! так держать!!


Пройти тест "На сколько ты смазливая куколка?"

"Ты ко всему относишься благоразумно. Хулиганишь в меру. Партнеров подбираешь достойных. Переживая разрыв, ты стараешься отвлечься от грустных мыслей и не позволяешь себе закиснуть от любовной тоски."




Пройти тест "Любовное настроение"

ужас.
проснулась в пол шестого вечера.
а легла в пол второго ночи!
ну надо же стольок спать! и ведь никто даже не разбудил!!!!
кошмар!весь день впустую!
жаль,безумно жаль!!!!

меня не было в сети 4 дня...за это время так много опять всего случилось.
боюсь тока что не получится все э
то передать на бумагу, точнее в дневник, так как мысли уж очень путаются.
ну во-первых выпал снег...
он выпал и растаял и выпал вновь.
снег заставил задуматься о том, что в моей жизне начался новый виток. новый период. и это надо ценить...и с этим нужно как то жить....
трудно? а никто не обещал что будет легко!..
во-вторых,я пошла таки наконец в универ. встретив там одногрупницу ещё с дневного отделения, мы вместе отправились курить. ну и в ходе разговора,на , в принципе совершенно отвлеченную от моих проблемм тему, она гооврит фразу,которая и сейчас прочно сидит у меня в голове "всегда надо чем то жертвовать".....просто так ничего не дается..
окей,я жертвую собой...но надо ли?
в - третьих приехала моя подруга их Питера. когда то ещё летом мы работали вместе в Фото.ру(ненавистное место!).
так вот она меня позвала к себе,оптому сегодня я приехала домой с работы тока что.
так как ее дом находится в подмосковье,ехать туда и ехать надо...
уф,короче сразу с работфы я ломанулась к ней. ну приехала,обнялись,поцеловались...эх,я ее люблю!
вообще у меня мало подруг про которых я могу сказать,что я их люблю.
люблю, от меня, означает,что я сама умру, а их спасу.....
потому таких людей у меня всего 3.
она, Ленка, Залиночка( в узких кругах просто зая) и Манька(Wispa).
все...все остальные долеко знакомые мне люди...
ну так вот. приехали,поели,выпили кофе и ...пошли спать! а чего вы думали, 2 суток без сна. 48 часов из которых я спала тока 8!это абсурд!!!!
ну выспались и пошли опять пить кофе...
а потом мне надо было уезжать:(
и я поехала:((
но мы договорились встретиться ещё. пока она тут,то есть где то в пятницу:)
в - четвертых, я была дома у мужа.(хех,пока ещё мужа)
мы пили кофе и разговаривали....
ой,какую гамму эмоций я испытала находясь там!!
от умиления и любви до презрения....мда...как жизнь ломает людей!
сидим,пьем кофе....
я спрашиваю,на дачу поедешь?
нет, говорит, денег нет.
оплачу,отвечаю,поехали!
и тут он мне говорит такое,от чего у меня волосы дыбом повставали!
внимание: "Я СПРОШУ"!!!!!!!!!!!
это полный пиз**ц!
у кого? спрошу...с какой стати?
ну спросил...разрешили...(в се ещё нахожусь в состояниии помешательства рассудка)
а потом говорит,нет,я не поеду. у меня мол,носков приличных и трусов нет( сорри за такие подробности)
ну я достаюденьги,даю ему.
он говрит,типа я не возьму..я смотрю долго и просто вкладываю в его руку.
дурак какой,боже ж мой!
взял,смущенно сказал спасибо...
проводил до остановки и я уехала. домой.
а он пошел в его "ДОМ"....
а я ехала и думала,как сильно он изменился за неделю,как его поломало...какай он стал...ничтожный что ли?!...
и тут я задумалась над тем,а стоит ли продолжать бороться за этого человека...убиваться по поводу развода?
и поняла что не стоит...
единственное,что не дает никак покоя моей совести,это мораль так сказать...
аморально бросать человека,когда он в такой жопе!
но ведь можно же тянуть его на себе,поомгать и любить....
если любят тебя..и если любишь ты....
а я? а я не люблю....я просто страдаю от сильной привычки! а это очень трудно!
будучи ещё 10 летним ребенком я спросила у мамы, что важнее, любить или быть любимой?
она подумала и сказла : важнее любить самой.
я тогда не слишком в это поверила...
ну а смысл,думала я, любить,коль тебя не любят...
пока однажды не влюбилась..конечно же безответно!
и все границы полетели к чертям и моей любви хватало на двоих!
но....."безответная любовь,тихий звон зари
настоящею ценой все оплачено
ты себя не береги,ты себя дари
так на век тебе судьбой предназначено
безответная любовь,
безнадежная,
как лесная глухомань бездорожная,
безнадежная любовь,безответная
а была б она твоя беззаветная."
и с ней было покончено...спустя 3 года правда:))
а вот сейчас,когда я не чувствую что люблю,ну зачем мне сваливать столько на себя?что бы застрять вдвоем?
нет..глупо и ненужно...
в - пятых, я тут сотворила нечто!вот все таки моя натура глупая и авантюристкая!
в- шестых...
я долго к этому шла... но все же сейчас самое время поставить все на свои места.
этим летом у меня был роман...красивый аткой..но виртуально-телефонный!
мальчик был прекрасный,умный,веселый ну прелесть!
но...наши отношения умудрились завести нас обоих в аткие проблемы и аткие тупики,что он, скорее всего решил просто отказаться от меня...
а ведь я уже как тоо стояла на Казанском вокзале с билетом в Челябинск и готова была ехать...
но,осталась. сдала билеты и продолжила жить. тогда мой приезд мог бы многое рпояснить между нами. ноя...испугалась(ой-ой) просто как девченка 15 летняя испугалась!
и не поехала...да и потом стока проблем я тут бросала просто так..на саометк....ну,не время просто было!
не раз потом и все ещё сейчас я жалею о том,что мы так и не увиделись.
потом укак роман был красивый и ПРАВИЛЬНЫЙ. мы оба Девы. и понимали( ну,как мне казалось) просто с полуслова друг друга!
мы были безумно похожи!
и это меня привлекало в нем очень сильно!
но вот после моей неудачной попытки приехать к нему, наши отношения стали сходить на нет:(((
у него слуичлись проблемы. серьезные и важные. конечно же важнее меня( мужчины вообще о нескольких вещах сразу не могут помнить и думать)
я это все понимала и не обижалась,когда он по неделям не писал...
я писала ему сама. но ответа не было.....
я ждала-ждала...но ничего..
последняя смска пришла 28 октября. он написал,что бы я не думала,что он меня забыл и что он меня все атк же любит и вообще что все хорошо. надо просто опдождать... и я опять стала ждать...я дала..но ничего не происходило.
я снова стала писать,звонить,слать смски...ничего:(
в ответ гробовая тишина:(((
я плакала,конечно..было обидно,но самое главное непонятно,в чем же дело...
помню,ещё летом, я попросила его не бровать меня вот так...спонтанно. просила хотя бы предупредить. пусть 1 смской. пусть фразой "прости,прощай.."
но не хлопнув дверью.....
а сейчас ведь уже 20 ноября!а от него ничего:((совершенно ничего:((
я не могу понять,вычеркивать,заставлять себя забыть о нем или ждать,как он и просил??
не знаю...
он бывает в сети и возможно читает мой дневник..а может и нет...
но если это так, я хочу что бы он знал, я все ещё жду!...
мда....
ну,вот и все...это все мысли которые я все атки донесла до дневника за 4 прожитых дня...
все,ушла.эмоционально отдыхать!и фихзически заодно!то есть спать!:)))

"Ты согласен(а),что жизнь-дерьмо,но пытаешься бороться с ним,...."

Жизнь-это только нервы и проблемы...


Пройти тест "Жизнь...что это такое?"

"У тебя вид строгой бизнес-леди. Скорее всего ты носиш классический костюм, чёрные, тоже классические туфли. Волосы всегда аккуратно подобраны"




Пройти тест "Как ты выглядиш?"

"Ты отдала ему все, а он ничего не дал в ответ. Так бывает. Вытри сопли и иди кататься на роликах"




Пройти тест "Во что разовьются ваши отношения?"

"Ты такой же как все,далеко не идеал,но попробуй быть хоть капеьку добрей,и мир станет лучше!"




Пройти тест "Моральный ли ты урод?"

"Коул"

Вы метаетесь от добра к злу.


Пройти тест "Кто вы из Зачарованных?"

Решила напиться..
Алкоголик из меня никакой, потом укупить решила бутылку Реддс.
Захожу в свой родной магазин внизу дома, а тетька, что в алкогольном отделе дает мне Реддс, при этом странно так на меня косясь и пачку сигарет и спрашивает: «что ты молодец не весел, что ты голову повесил?»
Ну не так..но в в этом роде.
А я и говорю, мол развожусь с мужем..
Тетька так и обомлела..
Ну мне уже не привыкать к таким реакциям..потому мне просто опять стало ещё хуже!
Ну она охать ахать,а я реветь..
Прям в магазине!
Стыдоба! Взрослая девка и стоит плачем нервно сдирая обертку от Реддса…
Ушла.
Закурила, поревела…и успокоиалсь…
Ну зачем7
Зачем мне опять плакать?
Ведь днем, я с такой легкостью и рациональностью об этом вспоминаю и рассуждаю…
А вот к ночи…
А к ночи у меня случается надлом, и как следствие, и стерика!
Бля!ну зачем?????
Ну почему????
Вот и сейчас….
Осматриваю комнату….
Везде следы его….
Везде его фотки…везде его вещи…
Как так можно жить?
Сделать капремонт и выкинуть все не мое???ну как с этим теперь жить?

И странно от ощущений
И странно от всего
И пусто как то стало…и непонятно…
И столько вопросов…и столько вообще всего…
Так сильно ощущается жалость…ко всему и к себе особенно сильно
И так одиноко…и так…..никак!
А что сделать…да и как…ведь головой понимаю,что надо и что все правильно…
А вот сердцем…и так сильны привычки…
Ох, как же трудно то!!!!!!!!!

ничего нового нет..
все тоже.
пустота..пустая квартира...все пустое..
и кошка закатывает скандалы.ю....плачет под дверью...
ох,ну когда же это кончится:(

НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:paf:

о тебе, веришь,помнишь,знаешь, грущу
без тебя, пропадаю,пропадаю..
крылья за спиной,веришь,помнишь,только сейчас
не летаю,пропадаю я....

мы любить во сне не бросили
вновь стобой наедине в просторах осени..
полетим по следу птичьих стай
обижаться перестань
чувствуешь , как голос сам
я глажу твои волосы
всегда я рядом....


угу...рядом!
вранье!:mastdie:

Есть ли Бог?
И если он есть, то почему тогда он не помогает…или это он так мне помогает…что оценить его помощь можно лишь с большим временем?!
Что до сих пор держит меня рядом с мужем? Ведь любви нет..
Она такая…её очень беречь надо…
Не берегли.. оба…и потеряли тоже…оба. Но он не понимает.. думает, что все нормально. И просто надо переждать…
А я? Я не могу …не умею и не хочу больше ничего ждать!
Я жить хочу! И жить не когда нибудь там…а сейчас, сегодня..
И хочу ходить вся такая влюбленная…
И любить весь мир, но в этом большом мире тока его одного…..
Я любила. .и уже сколько раз…. Может инее по настоящему..может как то оп своему….
Но любила же!
А сейчас не люблю…и что любовь такая быстропроходящая или в чем дело?
Он далеко…он меня не слышит…он меня уже не чувствует..
Это он раньше угадывал, когда мне плохо, он звонил…он сразу же звонил или писал…
А сейчас он «оглох и ослеп»
И не чувствует меня
А он мне нужен…
Кто то конкретный.. тот, кто уже не помнит (наверное) меня.. или кто то абстрактный…
А он мне нужен! Всегда, но сейчас особенно…
Тот, с кем так приятно засыпать…
Тот, с кем так хочется просыпаться утром..
Тот, с кем ты ссоришься, но миришься, потому что не можешь долго без него…
Тот, чей запах отличишь от тысячи..
От, чья улыбка заставляет ликовать….
Тот, чей поцелуй сводит с ума…..
Где ты? Где ты, когда ты так нужен?
Или это опять сказка о том, что имеем не храним, потерявши плачем?
А я может согласна потерять, ради того, что бы обрести….
Я всегда знала, что лучше сделать и жалеть…чем не сделать, но все равно очень жалеть!
И я жалею.. что не поехала тогда в Челябинск….
Что сдала билеты…
Может мы совсем чужие.. может мы настолько разные, что и речи не может быть о нас, как о чем то неделимом…
Но а если да? Если я пропустила того, кто может сделать меня счастливой… и даже спустя годы…. И не затмив любовь никаким бытом… да и ничем в общем!
И этот кто то может ждет меня там…а может и нет…
Вообще сейчас остра для меня тема главенства.. силы!
Сила - вот то, что я всегда очень ценила в мужчинах.
Сила, в плане их самостоятельности.
Сила, в умении принимать решения. И нередко за двоих.
Сила, в возможности дать обещание и выполнить…
Среди мужчин, что окружают меня сейчас…я не вижу таких….
Может эти мужчины просто не заинтересованы…
Может я не та, кто нужен им… но они ведь вокруг меня… а тогда зачем?
Неужели это много : право выбирать?
Неужели это много, хотеть и быть счастливой?
И зачем всегда приходится «идти по трупам»?? ради своего счастья разбивать счастье других?
А нельзя честно?
Нельзя ли цивилизованно?
Я вспоминаю себя в моменты влюбленности…я летаю…я могу все! И ни расстояния…ни деньги мне не помеха….
А сейчас? Я просто вижу…. что я проживаю свою жизнь мимо себя…
Пропускаю в свой мир людей….лишних…тех, кто все равно уйдет…
Открываюсь перед ними…а зачем?
И в такие моменты как сейчас…мне так нужно обнять кого нибудь.. прижаться или просто спрятаться…
И обычно рядом нет никого….
Я опять одна!....
Тигра…- эта обреченность - твоя судьба…