Новый год - Новый год...вотъ

Настроение сейчас - пиздец какое настроение

Ну что же, своим бездействием, пассивным отверганием и равнодушием я видимо устроил жизнь дорогому человеку. Устроил? - ну по крайней мере контакт кричит и подпрыгивает от счастья.. Не смог побороть свою природу и заткнул контакт методичным удалением.
Все то оно конечно к лучшему, и девочки на улице улыбаются - и вроде все без предрасудков, и вроде все стало проще - но впервые за долгое время, а может и вообще впервые, появилось странное чувство - чувство одиночества. Чувство безразличия ко всему - абсолютного безразличия. Могла ли она вытащить меня из этого? или все больше и больше с каждым днем меня в это загоняла?
Когда все хорошо - начинаешь бояться смерти - может все эти надуманные меланхоличные вещи - это защитная реакция от страха смерти?
Порою я так близок к тому, чтобы пойти на компромисс с жизнью. Влиться в нормальные трудовые будни, знакомства через интернет и прочие смягченные нелепости - и может быть пора уже как-то согласиться, расслабиться и плыть на спине и по течению, не поднимая пену зря взмахами руки против течения..

Побродил, побродил по белу свету..Ушел от своих "злых" соседей до сих пор удивляюсь как я не зарубил эту мрачную бабку по сценарию раскольникова на добровольных началах. Деньжищ хватило только на Железнодорожный, и то 20 тыс. за однушку пожалуй многовато. Заплатив такую цену, я открыл простор для мысли и тела, правда и то и другое падает под тяжестью бремени моей зверски увлекательной работы.

Я считал себя продажником и человеком заточенным под такие делища, но при реальном столкновении с подобной деятельностью, возникает вполне реальное желание: бросить все на х.. и уехать на какую-нить Чукотку (может это нормально?)..к сожалению, обычный смертный после сего мероприятия не купит себе футбольный клуб, а скорее всего закончит где - нибудь очень сурово.

Вообще жизненные реалии легко рушат все хрупкие самоубеждения типа девизов, правил и оптимизма, и единственное, что ведет вперед ощущение того, что сзади жопа - вот так и передвигаемся - пинками..

Интересно кто-нибудь дочитал это до конца, чтобы понять где же здесь о педафилах?))

Liveinternet.ru — «параллельная реальность» Рунета, в которой зависают все девочки младше 16, в розово-черных кофточках и с обкусанными ногтями. Психоделические фоны и нечитаемые тексты напоминают о лучших временах журнала «Птюч». Гормоны бьют ключом, страсти кипят, а редкие взрослые, обитающие на li.ru, чаще всего представляют особый интерес для психиатров, собирающих материал для научной работы. Одни из самых популярных сообществ — «Девственницы», Tokio Hotel и «Мой любимый кролик», что, понятное дело, дает гораздо больший простор для 13 миллионов педофилов, которыми пугает Мария Арбатова.
Time Out Москва №12 / 31 марта - 6 апреля 2008 г

Смею заметить - это первый мат в моем дневе. И мат здесь использован не потому что - это эмоции - нет. А просто это есть истина, которую другим словом не описать. Так уж принято у нас в стране, что человек может не знать где можно использовать слово консесус или флустрация, но матерные слова, мы употребим всегда в тему)
Что сподвигло меня сделать подобный вывод. Может быть это нездоровое отношение на работе (я устроился недавно, и мне там как бы вроде не очень рады). Может быть это мои соседи - "гуманоиды", которые поверьте брацы, вовсе не в Королеве), которые пишут мне на кухне записки о том как себя вести, почему не надо мыть жирное в раковине и что мне уже гостей оказывается приводить нельзя.
Может быть, конечно, и сцены насилия по тв, и умелый сарказм канала дважды два - (вот уж где осмеяны все пороки человечества)..
Может быть и что-то еще, но влюбом случае - это так и не суть важно как я к этому пришел)
Сейчас видимо настало то время, когда жалость к себе просто непозволительна, непозволительна она и к этому роду вселенских кукол)

Да уж,..стадия созревания примата завершена, делаем плавный шаг в компанию людей - борцов за куски хлебов. Знание я себе привил, а клыки - то еще не наростил..
Съездил домой, вопросов почти никаких не решил, жилищный вопрос так и не решился и не вижу особо никакой энергии в себе, чтобы его решать..Установка дана на оптимизм - но какой - то он не настоящий получается..
А еще сегодня ездил на первое собеседование по поводу работы - и снова наткнулся на долбаные пылесосы - не учусь я на своих ошибках)
Плохо все - зато любовь греет.

Настроение сейчас - "бойцовское")

Это только в нашей стране по запросу в Яндексе "беспридел в военкомате" открывается 1552 интернет - ресурса)
Не много волнительное мероприятие конечно предстоит. Год дебилизма или год строительства жизни? Интересно как все закончится. Но случаи народ конечно описывает вопиющие. То в армию забирают парня у которого нет ноги по щиколотку (потом его еле-еле вытаскивает оттуда родной брат), то просто прям с военкомата, отбирая паспорта в голубом вагончике отправляют " на фронт".
Вобщем интересный экшен мне предстоит.)

Две недели я тут не портил интернет - экраны. Хотел развеить молчание какой - нибудь умной мыслью, или философским эссе, но лучше просто изолью душу.
Непонятный статус моей жизнедеятельной позиции подвесил меня за яйца! Ничего печального и интересного, просто я мне уже не просто не хватает времени, я просто начинаю забывать многие важные вещи, - ну и хрен бы с ним, но я начинаю терять вещи, при том при всем в пространстве своих разбросанных жилищь!
Сначала страховой полис - таинственно пропадает прямо у меня из рук - и в то единственное время, когда он мне нужен. Затем зарядка от фотоапарата - конечно же когда она мне была нужна (в походе пришлось фоткать на чужой аппарат). Потом книги, затем диск, и сейчас флэшка...наверное это болезнь!!!юношеский маразм..

Весьма насыщенные у меня получились выходные..Правда первомай и второмай я просидел дома, в попытках сочинить диплом. А вот суббота - воскресенье ничего так. В субботу реализовали давно задуманный роллер - маршрут ( от Университета до Коломенской), потрясно было гонять по перекрытой войсками Москве, когда на небесном покрывале розовеет закат).
В воскресенье же погрузился второй раз в Сьяны.. Не смотря на мои предчуствия ужаса, и сны демонстрирующие мне мою смерть там от отравления костровыми газами), и даже не смотря на то, что вход был до жути засыпан ж/д шпалами; все же загрузка прошла успешно. Очень насыщенно и неспешно мы там побродили, в очередной раз ознакомившись с подземной субкультурой..но больше всего меня торкает ощущение абсолютной темноты, тишины и спокойствия, вот ради этого я готов идти на риск и загружаться раз за разом в неизвестность..
Ну и в конце - то концов пришел понедельник, я навестил своего дипломного руководителя, который как обысчно отделался от меня какими - то общими фразами, раскритивковав мое ядро диплома...после чего плавно настало ощущение деятельного пофигизма.. Когда можно делать и делать, что - то, абсолютно не задумываясь о качестве и собственно конечном результате..вобщем пора направить его в нужное русло, а не в написание здесь текстов...

Россия встает с колен, встает внушительно и ровно, и крушит всех подряд, на всех фронтах!! Ура товарищи, ура!

Вот близится окончание Вуза..диплом неспешно пишется, я б даже сказал пописывается, однако я не сомневаюсь, что в конце концов сформируется в достойное детище - ну еще бы, я здесь в этих блогах уж наверное больше сотки текстов написал, что ж я диплом не насочиняю?))
Представляются ближайшие перспективы, они уже не так мрачны..вновь и вновь выходя на распутие, я уже вижу достаточно четкие картины будущего на каждом пути..
Вот я спившийся в своем провинциальном городке..меня уважают друзья, за мои глубокие мысли, отчаенного характера..у меня не плохая жена, но вечно больные дети..
Вот я в своем провинциальном городке...просто я..просто без перспектив, а дом - как станция для стартов.
А вот я все же влез в ипотечную программу для молодых семей..да вот правда только с маминой ипотекой расщитались..
А вот я все в том же подмосковье, мы все же взяли ипотеку, живу я с мамой, ну да ей же нужна поддержка, а мы все - равно видим друг друга редко, работа такая..да еще эти постоянные манящие дали..да и жениться все никак не получается, но какие наши годы, зато еще можно рисковать - подумаешь тридцатник..
А как же оно будет на самом деле - туман и пелена, и оранжевый цвет оптимизма все же отравляет мрачные мысли и рождает более светлые..

Я вешаю телефонную трубку..на душе странные ощущения..Снова обещаю закинуть 50 руб. на телефон, снова какой-то странный осадок сострадания..
Когда я приехал поступать в Москву, в промежутке между экзаменами, мы как полагается ходили и вновь и вновь открывали для себя клубную Москву. Смешные конечно были клубы, как -то вечно сосущий "парк-авеню-диско", "шоссе" со своим конкурсом мокрых маек) Но все же первым товарищем с которым я окунулся в эту смешную студенческую Москву как раз и был он.
Позже мы прозвали его "пыжиком" - смешная кличка, забавному человеку. А человек действительно удивительный. Мастер международного класса по шахматам, в свои 17-ть мог претендовать на участие в соревнованиях международных гроссмейстеров, но элементарные задачки по вышке на экзамене решал за него я..
Мы заехали в одну комнату в общаге. И вот уж кто действительно был одурманен глотком воздуха свободы, так это он. Его родители, которые тянули его за руку в мир спорта и науки, наконец отпустили его, и запах свободы вскружил ему голову и подавил рассудок. Спать он приходил в районе 5-ти утра, а в перерывах между стопками крушил двухметровых дядек ( при своем росте не больше 170).
Затем свалился с 3-го этажа сталинского здания, в очередной раз попытавшись вскарабкаться в гости по ровной кирпичной стене, вылетел из жизни больше чем на пол-года, врачи предвещали ему храмоту - а он взял и занялся боксом..
Потом какой-то меткий крахоборский рэкет, потом какие-то разборки, друзья, своя банда, и логичное завершение всего этого - тюрьма, из которой он мне и бросает упущенные вызовы.
Конечно можно говорить о том, что он позор своей семьи, что он протранжирил свой таллант, упустил возможности, что его сила - лишь покрытие еще больших слабостей, но могу сказать точно - меня восхищает этот человек-парадокс..он вне общества, вне логики, на эмоциях, с бурлением в крови..всех достал - но не меня..
P.S. вы думаете, что вы можете воспитать своих детей, научить их играть в шахматы и открыть их внутреннию силу для них - вы заблуждаетесь, их путь будет независим от вас..

Почему люди идущие духовным путем считают, что их дело чище и благороднее? Чем уход в поиск высшего бога отличается от похода в офис утром?
Человек идет на работу, чтобы жить и утолять свои желания - человек идет по "божественному пути", чтобы объяснить себе существование, это и есть его желание, и пока он понимает что движется вперед - он живет..
С чего было взято - что душа первична, душа вторична это факт. Ее начало дано усложнением человека. Вряд ли первобытный человек имел хоть какие-то качества души. Кроме того ее происхождение, существование и облик не известны и никогда не будут описаны. Отсюда вывод - душа - сложная штука, поиск духовного, сложное дело, значит деятельность эта более высокого порядка и более основательна?
Но все же сложное - не значит основательное, а просто значит менее доступное, более непонятное..И в конце концов приходишь к выводу, что чем бы не занимался человек - это все в равной степени бултыхания руками и ногами по водной глади жизни..да в процессе он страдает и радуется, отдыхает и плывет дальше..печальное осознание.

Настроение сейчас - весеннее

Пришла весна..Солнце слепит и дышит теплом, каждый вдох кидает в нападение, заряжает настроением света и светлого..Плавно выплывают на улицы HomoКороткоЮбкиусы, и неспешно летают между улицами, которые усердно метут и окрашивают таджики.. март - месяц всплывающих истин коричневого цвета, уже почти позади, а впереди только лакомые кусочки теплеющей весны, и солнечный свет походного лета..
Среди всего этого тепла, особенно греет интересность тех дел, которыми я сейчас занимаюсь (никогда не думал, что мне будет так приятно писать диплом). Становится более ясным образность того чего я хочу.. А еще я недавно узнал, что то, что я считал своим личным, своей идеей, своей индивидуальностью, своей ненормальностью - давно оформленно в целое движение, в целое название. Бэкпекеры - люди - рюкзаки), эконом путешественники, минимизирующие затраты, максимизирующие сложность маршрутов и полноту впечатлений, в добавок ко всему и чаще всего проделывающие все это в одиночку..
Так уж получается, что сначала мы открываем, что-то свое, а потом оказывается, что этому уже есть название и система организации - приятно..наверное)

сегодня впервые за 1.5 года, я конкретно и по делу обсудил свои житейские проблемы со своими соседями. Приятен тот факт, что инициатором стал я, и не смотря на полное нежелание с обратной стороны, привел беседу в конструктивное русло, расставил ударения, прояснил отношения, определил компромиссы - ну вобщем полнейшая дипломатия..
Тем что я все же так сделал я прежде всего сохранил нервы и мне и им, и в то же время избавился от очередной ситуации, которая все время лезит в голову, т.е. уменьшил вовлеченность в выдуманные проблемы и трудности..Но есть и негатив.
В тех компромисах к которым мы пришли, я оказываюсь больше в проигрыше, чем в выигрыше. Я просто по-сути принял их правила, с небольшими оговорками на свою скромную личность) И вобщем-то вроде бы это и мелочи зато закончилась война, но все же осталось чувство, будто я проиграл. Меняться в некоторых вещах придется мне, хотя конечно мне это сделать проще мне же не 60 лет..Придется повысить требования к соблюдению чистоты мне, не смотреть ТВ ночью (хотя он мне и не нужен), и обойтись без ночных гостей((( Хотя в общем-то разумные требования, и это лучше чем сидеть в окопах и перекидоваться оскорблениями..
Главное то, что я в очередной раз доказал, прежде всего сам себе, что я умею вести конструктивную беседу, и трепетные вещи обозначил правилами..Осталось только научится добиваться своего в этих самых компромисах..

Произошла тут недавно одна такая малоприятная вещь.
Я живу как бы на два фронта, в общаге своей академии и в комнате, которую снимает моя мама. Комната в двухкомнатной квартире без хозяйки, но с невероятно педантичными соседями.. Педантичность она тем и неприятна, что вобщем - то имеет под собой разумные основания ( никто же не говорит, что хаос лучше порядка ), но основания эти настолько разумны своим принебрежением в разуме, что превращаются в какое - то явление из области психологии)) Постоянные замечания, вроде бы правильные, но невероятно навязчивые, вызывающие протест..
Конечно хотелось бы жить в компромиссе со всеми, но как сложно бороться со своим естеством..в очередном споре я вместо того, чтобы разрулить пустяшный конфликт довел его до того, что мне там начали чуть - ли не угрожать расправой))..
Это коммунальная, коммунальная квартира,
Это коммунальная, коммунальная страна..)
"Дюна"

Как огромен и интересен мир!
Как много мест, где можно побывать, узнать, запомнить. Как много людей с которыми можно ощутить духовную близость общения. Как сложно и интересно устроено все вокруг. Как хорошо, что кроме психически обусловленных страданий, есть еще счастье восприятия, интимность единения, трогательность моментов. Как долго можно познавать себя, уже познав свое тело. Как много книг и мыслей предстоит еще воспринять. Как интересно и динамично развивается мир идей и технологических решений. Как великолепны шедевры искуства и лики творения человека. Как велики и красивы творения природы. Как божественнен и прекрасен мир все же это так и никак иначе!!!

Недавно посмотрел фильм одного из моих любимых режиссеров Ларса фон Триера.
Королевство - это что-то) Кино из 11-ти частей, вобщем 280 минут..Такая своего рода "Война и мир" в мире кинемотографии..
Это просто как - то вне всего, что нарожали и наплодили все режиссеры мира. Просто мы отвыкли воспринимать мир, таким каким он является на самом деле. И даже не важно, что это за мир. И не важно каким он его показал, не смотря на то, что все, что он показал в фильме было плодом его фантазии, это пленяет своей жизненностью, и такой же жизненной бесмыслицей. Наверное его в какой - то мере можно назвать идеологом адвайты..
В общем большой ему РЕСПЕКТ..

На самом деле когда я был этим летом на молодежном всеросийском форуме на Селигере в этом году..мы с ребятушками думали, что наши политические сценаристы придумают что-то более изощренное..
а тут картина Репина: Наследник, Неудачник, Быдло-мэн и Карлсон..боже как сложно, за кого же голосовать))
Вообще, конечно, благое они дело сделали, что учли весь российский менталитет и опыт поколений в проекте Выборы-2008. Переняли право наследования, провели компанию в которой в бюлетене была практически одна фамилия (как вобщем-то делалось в советскую эпоху), ну, вобщем, концерт состоялся, народу зрелищ, властьимущим - хлеба..и живем дальше!
Медвед - рулезззз)

В колонках играет - Наше Радио
Деньки размеренно текут. Курсы английского проходят весьма занятно. Дипломный проект вместе с преддипломной практикой как обычно проходит через одно всем известное место.

Сегодня вот пошел продавать люстры)) Не так чтобы деньги были нужны, не так чтобы и не нужны, видимо решил заняться организацией подработок.
Вариантов масса, за 4-то студенческих года в Москве..ииэх чем я только не занимался..Я был и мастером по ремонтам, и продавцом газет, и массовиком, и спекулянтом, и агитатором, и общественным деятелем, и аскером в переходах, и певцом, и барменом, и официантом, и промоутером, и игротехником, и профоргом, и спламером, и плотником...в конце концов банковским работником)
И не то чтобы я что-то искал, и не то, чтобы все это для денег..просто вот где она свобода, свобода творчества, свобода деятельности...в чем смысл карьеры? с ее обрядами, процедурами, интригами, тупой упертостью..

Да так все устроено, чтобы получить желаемое нужно долго тянуться за ним, ждать, терпеть, пересиливать себя...да только часто понимаю, что вот оно это желаемое..и тянуться - то не надо, просто иди Олежек и бери...