Чтото в этой сраной жизни ничего не получается..ни работа ни учеба ни отношения...все какое не настоящие замученное и не честное!

Вокруг предательство бред и ненависть...я не хочу нести в своем сердце ненависть..но по друом не выходит...и вроде не все так плохо как могло бы...а на проверку никак...я все строю из себя умную!даю всем советы излагаю филосовские мысли (это начало у меня получаться лучше) но на деле ...что я из себя предствляю на деле??на деле я неудачница похлеще тех кому даю советы...я замкнулась в себе никуда не выхожу не имею друзей привычек и увлечения..не имею занятости и обязательств..нет точнее обязательства есть,но не те которые помогают двигаться вперед!

Я стала больше читать...нет я и раньше читала много,но сейчас как полиглот книгу за гнигой..до 5ти утра читаю.читаю...да у меня складно получается излагать советы другим,но себе я не могу или не хочу давать советы!я изливаю душу изливаю сердце я такая балоболка я часми могу говорить не о чем...мне некому высказаться некому меня понять а кто понимает быстро постигает мою сущность и я им начинаю надоедать..потому что во мне нет прогресса,развития...я  не развиваюсь..все что могла сказать я уже сказала своим знакомым,все остальное лишь повторение и разная итерпритация!я знаю речь моя стала более складной!я лучше могу изложить свои мысли..на все у меня есть ответ или мудрое слово..я излагаю излагаю...изливаюсь...но этот кувшин всегда полон до  краев сколько не лей воду!я всегда всем недовольна всегда нахожу повод для страдаия..я не хочу так!я знаю цель знаю к чему стремиться чего хотеть..но сейчас это так далеко от меня...не в плане реализации...а в плане того что это желания моей какойто другой части..моего другого я которое жило до этого...нынешнее я это помнит и старается двигаться вперед!но впереди нет желаний нет стимула мечты...нет я конечно мечтаю..но все это так далеко и не реально что эти мечты разбиваются о мое нынешнее я и оно говорит:ну что даже если так?что с того если ты этого достигнишь?а пох вообще!...вот и мне сейчас пох..пох на все и одновременно не пох..вроде то что было мной раньше против сейчас происходящего...страдает мучается льет слезы! а нынешнее я говорит что все это бессмысленно бесполезно бренно и лично ты не играешь никакой роли в этой жизни....нет тут не стоит думать что я шизофреник и разговариваю с двумя голосами и т.д...просто это станвление меня и разрушение иллюзий..вот и все...каждый чтото о себе думает чтото представляет о чемто мечтает...у меня в один момент это обрушилось...я потеряла смысл..и вроде помню как к чему стремилась раньше...а сейчас уже без разницы...только неимоверное чувство досады!не более!да иногда постигает отчаение..раньше то я все точно знала наперед...а сейчас знаю что даже если этот перед настанет..ну и что???нет почвы под ногами нет того кто мог бы меня понять..может если бы я встретила человека который предал мне эту цель хотя бы видимо...с кемто делать вид гараздо приятнее чем одной или просто поддержал поставил на ноги и сказал:знаешь я с тобой,главное держись!..а мне нет... меня все топят!топят и добивают...бьют и улыбаются...думают что правы...я им завидую..их уверенности в том что так хрупко и не уловимо и что они смогли сохранить..даже в заблуждении..каждому нужен стержень уверенности в чемто...а я его потеряла..ни во что не верю ни в кого не верю...хочу забыться...забыть все это...я устала от вечных сантабарбор жизни...все они заканчиваются грустно!почти все несчастны..комуто удаеться делать вид и убедить себя чуть больше...какие мы все глупые маленькие и не понятые...все мы разбиты обо чтото..о чьюто волю о чьито мысли..да даже о свои собственные...но они бояться признать...бояться сказать что все гавно!и делают вид..усердно делают...и даже убеждают себя...если повзет окружающих..