Объявление в цехе:
> Кончил - оботри станок.
>
> Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их
> находят и надyвают".
>
> Объявление в столовой:
> Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
> отравились.
>
> В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у
> распостранителей.
>
> На кирпичном заводе:
> Встретим нового директора качественным кирпичем!
>
> Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
>
> Объявление:
> Продается детская ванночка, с центрифугой.
>
> Граждане родители!
> Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся
> маленькими родителями.
>
> Объявление:
> Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
>
> Объявление:
> Китайские товары со всего мира!
>
> Объявление:
> Пропала собака. Интим не предлагать.
>
> Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
> "Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо
гуси
> их едять, та ими давляться!"
>
> Объявление на коммерческой клинике по восстановленю половых функций у
> мужчин:
> "Диагностика и ремонт навесного оборудования".
>
> Объявление: "Даю уроки пианизма"
>
> В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт
> работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
>
> Недавно, валяясь на пляже с друзьями, я стал свидетелем вот такой
> прикольной истории:
> Одна, сразу видно, добрейшей души женщина купала своего кота, причем
> непросто так, а с элементами садизма, кот же делал отчаянные глаза,
> прижимал уши и пытался карабкаться вверх по женщине из воды, что ему не
> слишком-то удавалось. Нужно (для создания особого трагизма) добавить, что
> кот был сиамский, и на него была надета этакая упряжка с поводком,
> наверное, что бы было удобнее доставать с морского дна в случае
утопления.
> Вот, натешившись вдоволь, тетка решила дать отдых себе и коту и повела
его
> на берег, причем, добравшись до линии прибоя и твердо встав на все 4
ноги,
> на кота напала жуткая прыгучесть и он от каждой волны (а волны были
совсем
> небольшие, сантиметров 20-30) отпрыгивал так, что чуть не делал сальто,
но
> это были цветочки!
> Наскоро вытерев кота полотенцем, эта кошмарная женщина пошла купаться
> дальше, оставив его размышлять над своей печальной судьбой,
предварительно
> привязав к поводку тапочки и присыпав их песочком и галькой, чтобы жертва
> не сбежала. Сначала кот просто сидел в прострации и втыкал, затем до него
> медленно дошло, что жизнь продолжается, и он начал, по моему, на свой
> кошачий манер обнимать и целовать землю, радуясь суше, после чего
внутренне
> собрался и принял решение бежать. Несколько раз дернув головой так, что у
> него чуть не отвалились уши, коту удалось вытащить привязанные тапочки из
> под кучи песка, после чего он начал свой путь к свободе. Пригибаясь к
> земле, выпучив и без того квадратные глаза и прижав уши, поминутно
> оглядываясь через плечо, кот, словно ездовая собака, таща тапочки на
> поводке за собой, побежал прочь от берега. Бежать получалось не очень -
то
> быстро, так как на другом конце поводка болталась обувь.
> Тетка, увидев такие дела, как стрела выскочила из воды и побежала за
котом.
> Кот оглянулся и начал ползти быстрее, но все равно скоро был настигнут,
> поднят на высоту плеча и унесен на родину. В его глазах, глядящих на нас
> из-за спины женщины, читалась смертная тоска.
> Но больше всего нас убило заявление, брошенное женщиной мимоходом
> "Он купаться любит, только волн боится..."
>
> Недавно тут слышал байку про прием вступительных экзаменов на физфаке.
> Говорят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следующую
шутку.
> Ставит на стол графин с водой, он с одной стороны нагревается, и потом
> Козел его поворачивает на 180 градусов. И вошедшего студента абитуриента
> просит объяснить, как это так получается, что графин нагревается с той
> стороны, где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую
> муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция,
> менструация... Много он так народа замучил, но однажды приходит к нему
> парень из деревни и говорит Козлову:
> - Да его какой-то козел перевернул!
> Вся комиссия лежала.
>
> Ой, а я-то как однажды опозорилась... поступала в институт, а там анкету
> надо заполнить. Ну я по привычке (в свое время кучи всяких дипломов для
> собаки заполнила) в графе "пол" написала "сука". И ничего, приняли... :-)
>
> У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит
> еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды
> ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только
часть
> кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то
> увлеченно питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел,
я
> громко и с раздражением спрашиваю:
> - Опять жрешь, тварь?
> Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится
жалобный
> голос свекрови:
> - Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
> Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом
> долго смеялись.
>
> Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему
> устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
> - Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные
> компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
> - А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
> - Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры.
> Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая
> их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что
> это даёт?
>
> У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как
> назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
> Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме
> "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена.
> Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали
> фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева
выдрессировали
> попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он
> подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?".
И
> все гости над этим громко потешались.
> Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались
> расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания
> сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И
> вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в
> туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из
> туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание
> слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад
> жрешь?"...
> По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота
