Решила возобновить свою рубрику рандомных фактов обо мне. Поехали)

1. Когда мне было 9 лет, я понравилась сыну маминой одноклассницы. Проблема в том, что он не нравился мне совершенно, он был до кучи ещё и умственно-отсталым и хреново воспитанным. Когда он мне позвонил и сказал: "Я тебя.. на Л...", я ничего лучше не придумала, чем сказать, что мне нравится другой мальчик. 

2. В начале 2014 года я познакомилась со своей первой любовью. Хоть в знакомстве сделала 1 шаг я, подкинув ему записку со своим номером под дверь, в любви он признался мне первым. Написал мне смс с фразой "Mina rakastan sinua" и сообщил, что это по-фински "я тебя люблю")

3. Я могу узнать перрон на Московском вокзале в Питере из миллионов.

4. Кстати о Питере. На Невском проспекте есть Кафетерий (дом 69), в котором готовят самый вкусный в мире горячий шоколад. Во всяком случае вкуснее я пока не пробовала. И за те 11 лет, что я бываю в Питере, вкус этого шоколада остаётся неизменным. Так и хочется прийти и сказать: "Мне, пожалуйста, горячий шоколад внутривенно".

5. Самая южная точка, где я бывала - местечко Эйн-Геди на Мёртвом Море. Самая восточная  - Казань. Самая западная - Париж. Самая северная - Питер.  В моих планах добраться до Камчатки, до Австралии и до острова Пасхи)

6. Вообще если говорить о путешествиях - мне очень нравится путешествовать на машине по нашей стране. Обожаю это невероятное чувство свободы и ощущение необъятности России, когда ты летишь по трассе вперёд и только вперёд через поля, равнины, холмы и горы.

7. За всю свою почти 27-летнюю жизнь я не оставалась на ночь одна в помещении НИ РАЗУ. 

8. Я девушка практичная. Меня не возьмёшь цветами и мягкими игрушками. Покорить меня можно техникой, художественными материалами или предметами моего коллекционирования. *впрочем, моё сердце и так занято, тут уже вопрос покорения меня даже не стоит :D*

Буду сегодня бе3 подведения итогов. Скажу лишь, что почти всё, что планировалось - сбылось. И даже чуточку больше. 

Желаю вам, мои хорошие, счастья в Новом году. Для всех и даром.

Любите, будьте любимы, 3агадывайте желания - они непременно сбудутся!

Люблю :-*

Осень обнимает листопадом. 3десь тихо, почти никого нет. Когда ночью с небосвода  облака уносит ветер, видно настоящий Космос, Млечный путь, россыпи 3вё3д. Осеннее небо намного выше летнего, а 3вё3ды кажутся холодными. 

Мы катаемся на машине после 3аката. Вые3жаем на трассу и мчимся вперёд и только вперёд. Когда спускается туман, кажется, будто едешь среди облаков. Переключаю ближний и дальний, сбрасываю скорость в населённых пунктах и улыбаюсь. В колонках 3вучит старый добрый О33и Осборн, а вдали горят красными огоньками вышки сотовых операторов. И нет ничего такого, что могло бы хоть как-то испортить моё настроение.

У нас медленный мобильный интернет,  а ещё я вообще  не брала в руки кеньчик. Но у меня есть начатая плёнка в 3ените и ре3иновые сапоги с Нью-Йорком. И я не хочу, чтобы этото отпуск кончался.

Третье кольцо снова тащится. Прошу у кого-то сверху хотя бы немножко освободить дорогу, хоть немножечко. Я и так еду почти на 2 часа позже, чем планировала. Уже стемнело. Релакс ФМ перебивается каким-то трёмпом - глушилки что ли здесь? Переключаю радио и случайно натыкаюсь на Джаз фм. Улыбаюсь. Вспоминаю 2005ый год, ночь с 15 на 16 марта, когда он впервые остался  у меня. Мне тогда подарили приёмник, и мы полночи слушали джаз... 

...Кто-то сверху услышал меня. И вот я уже лечу по Ленинградке и за полминуты проезжаю тоннель, ведущий на Волоколамку. На мосту нет обычной пробки, всё едет, да я даже в зелёную волну попала. Колотится сердце бешено, улыбаюсь. Ещё неножко, ещё совсем чуть-чуть...

...Белые хлопья летят с тёмного неба. Мы идём по дорожке, держась за руки. На мне синее пальто с огромным капюшоном, и капюшон периодически сползает на глаза. Впереди ещё почти 20 часов. Самых важных часов за последнее время. Будет играть музыка. У нас всегда так - мы слушаем не конкретные песни, а именно музыку. Вообще. И почти не важно какую. Хорошо быть меломаном... Будет шёпот и смех, будет горячий чай и баунти в 5 утра. Будет тепло и спокойно и так хорошо. И уже даже не важно, что происходит вокруг - за окном, в городе.. везде. 

Чёрной полосы нет. У меня прекрасное настроение, хоть я и спала 4 часа. Любые беды уходят, когда понимаешь, что ты кому-то нужен, что для другого человека ты - ВСЁ, целый мир. Целый мир, а не неуклюжая девчёнка без башни.

А жизнь-то налаживается.

Глобальные проблемы, вроде бы, решились. Проблемы неглобальные перестали быть чем-то неразрешимым и стоящим поперёк пути.

Это как первый рассвет после полярной ночи. И мир сделался добрым, даже в такую вот погоду. Так просто. Проснуться счастливой. И почувствовать, что полярной ночи больше нет, что впереди - свет.

  Привет, вот и я.

Я возвращаюсь из анабиоза. 

Я возвращаюсь оттуда навсегда.

А ночь, когда переводят часы назад, всегда выпадала на субботу. И я последние несколько лет очень радовалась этой ночи. Ночи, когда можно уехать из дома и получить лишний час в подарок. Волшебная ночь. Ночь, когда время обращалось вспять.

В этом году этой ночи не будет. И не будет, наверное, никогда (если внезапно правительство не отменит своё решение). 

Хорошо, хотя бы пару переводов часов назад не прошли у меня провально, и лишний час был потрачен с пользой. Наверное, нужно этому радоваться.

Потихоньку - по капельке, по часику - привыкать. Привыкать до такой степени, что потом - не уснуть в одиночестве. ...

Ты живёшь в моей голове, в  американской музыке середины прошлого века.. Ты везде. Даже не надо глаза закрывать. Ты плотно занял 100% моего существования, и даже когда мы не видимся, я всё равно ощущаю тебя во всём, что меня окружает и - главное - в себе.

Я никогда не думала, что так когда-нибудь будет. Никогда не думала, что я - раз - и повзрослею. И захочу поскорее будущего. Я ведь раньше жила одним днём. А теперь вот засыпаю с единственной мыслью - поскрее бы 2012ый...

Засыпать и просыпаться, улыбаясь от счастья. Да. Ради этого стоит жить. Определённо.

В жизни такие моменты должны случаться куда чаще.  Тогда мир будет добрее.

...сколько же раз я пыталась начать жизнь с чистого листа. Не сосчитать, наверное. И каждый раз я проваливала свой план. Я возвращалась, я упорно возвращалась к началу. 

Тысячи раз я пыталась убедить себя в том, что творю кучу ошибок и что так жить нельзя... Я даже  пыталась забыть родного мне человека. Но он ждал и постоянно напоминал о себе. И теперь я каждый день просыпаюсь от его звонков....

И теперь я понимаю, что от судьбы не убежишь. И нет смысла начинать жизнь с чистого листа. Всё идёт как надо. 

...шесть лет тишины образуются в дикую смесь непонятных эмоций.... 

© Dead Poets

Подумать только, ровно 6 лет назад худенькая девятиклассница в чёрном пальто шла на свидание с молодым человеком, которого она теперь воспринимает как свою семью...

Они успели друг друга потерять на несколько лет.. Но нашлись. Видимо, не зря девочка совсем не плакала, когда они расставались. Видимо, чувствовала, что это был ещё не конец. 

Любые сомнения можно развеить. Способов масса. 

Мои сомнения развеить могут мои же собственные сны. Как правило, если в моей жизни возникают трудности, я во сне вижу либо их решение, либо что-то связанное с этими проблемами. 

И если сомневаешься в человеке, или просто не очень доволен им по каким-либо причинам, и во сне видишь, что он исчез - и просыпаешься в слезах, значит всё недовольство и сомнения - надуманные. И нужно радоваться тому, что человек этот  есть в твоей  жизни. Со всеми недостатками. Главное, что он есть.

Не сомневайтесь в родных.

Я устаю от людей и от мыслей,
Я устаю от количества чисел,
И - шаг за шагом по листьям осенним,
Я устаю от собственной тени.

[10.10.10]

Не спящая по ночам домашняя девочка в зависимости от шоколада и в поиске себя... Домашняя девочка скучает, взрослеет, рисует и пишет стихи. Слушает вперемешку классику и drum'n'bass, реп и techno. Мечтает уехать к морю навсегда. 

Она заторможена и холодна. Говорят, что рыбы всегда меланхоличны.  А домашняя девочка упрямится, говорит, что холерик, но просто не в форме. Она всегда ссылается на усталость. Универсальный excuse.

В её доме всегда горит свет и играет музыка: домашняя девочка боится теней в коридоре и шорохов в тишине. 

Она странная.  Порою её не может понять даже сумасшедший...

Но есть люди, которые понимают её с полуслова. Этих людей она искрене любит...

 Тепло. Нежно. Глаза в глаза. Улыбки. Переплетение пальцев. И ничего больше не надо мне. Просто просыпаться рядом. Просто шептать "Доброе утро...". Просто любить. Взаимно. Почти уже 6 лет.

Имею привычку подводить итоги. Для самоорганизации ли, для успокоения - в сущности, не важно. Просто чем запомнился этот год. Наверное, так.

Желание на прошлый Новый Год, в общем и целом, сбылось. И фраза "Как встретишь Новый Год, так.. тебе и надо" тоже приняла особое для меня значение. 

Сам по себе год был для меня довольно сложным как в моральном плане, так и в плане учёбы. Особенно это касается летней сессии, а в частности - практикума, этой мерзкой синей книжки, которая испотрила мне не только не один день, но и не одну ночь. Особенно это почувствовалось в ночь с 26 на 27 декабря, когда я буквально превзошла саму себя в плане экстренного ботанья.  Вообще с сентября по нынешние дни у меня в плане учёбы сильно выросла нагрузка.

Несмотря на все минусы, плюсов было предостаточно.

Весна. Белый нетбук. Шашлыки на даче, 9 мая, гроза, фейерверк, Я у Серёжи на плечах с криками "Мне и так видно, поставь меня на землю!!!" Полночи в пробке. Старые песни о войне. Пилотка у меня на голове и фотоаппарат в сумке. Рисунки-рисунки.

Лето. Первый загар на 10 этаже в универе. Ноги в окно. Новые голубые джинсы. Новые босоножки. Новое платье. Фотосессия. Катания по пробкам Москвы. Запись голоса для американского учебника. Рисунки. Музыка, музыка, музыка. Red light, song for Xx, crycrycry, девушки-это зло. Ночи в скайпе. Ветер, развевающийся в тунике. Слёзы, слёзы. Педаль в пол. Первая жара. Поездка в Калининград. Лук ХД. Аисты. Балтийское море. Третьи в жизни солнечные ожоги. Куршская коса. Ливень. Мокрые насквозь джинсы, джинсовка, зелёная бандана, которая ещё и линяет. Мороженое MEGA с гранатом.  Куча-куча янтаря. Возвращение в Москву, дурацкий кондей в поезде, заткнутый полотенцем.

Встреча с Ли и с Сафошкой.  Дождественская ночь, птичьи клювья и эксгибиционисты. Смог. Фоторазвлекуха с Тинкой. Сырцееды, которые я больше никогда в жизни не буду жрать. Ночь в бреду.

Путь в Севастополь. Бензозаправка. Баунти. Смог, смог. Воронеж. Смог. Туалет Макдака. Чистка зубов:-). Граница с Украиной. Расплавленный асфальт. Уже умершие новые босоножки. Замёрзшие от кондея ноги. Луганск. Борщ. 5 человек а одной машине. Больная спина. Севастополь. Чёрное море. Разбитые о камни коленки. Отличный домик. Кондиционер на +16. Секс, секс, секс. Море, море. Фиолент. Преодоление страха. Белая пыль. Крабы. Бательман. Загар. Камни.  Звездопад. Вечера на балконе. Сувениры. Сон. Море, снова секс, и снова море. Небо, солнце, звёзды. Тельняшка. Море, крабы. Колесо обозрения. Апельсиновое, вишнёвое и ещё какое-то кисленькое  мороженое. Херсонес. Белое платье. Ракушки. Арбузы. Возвращение. Боль в спине и бедре. Арбуз, перезрелый и лопнувший от этого. Звездопад. "Дякуэмо за чистые узбичиння". Или как-то так. Луганск. 3 часа сна. Борщ. Снова в путь. Воронеж. Солнце за смогом. Макдак. Фуфу. Пробки.  Крик - 1, 2, 3. На бешеной скорости навстречу Москве. Ночь, ночь.  Москва. Шампанское. Сон. Счастье.

Последняя неделя лета.Покупка новых босоножек и - случайно - офигеннейшего плаща. Дада, в самую жару. Фото, фото. Прогулки с Ли по Москве. Белая рубашка в шоколаде. Black and white. 

Осень. Универ. Смех. Ботанинг. Пересдачи.  Просыпания первых и вторых пар. День Рождения Ли. Болтовня. Бессонница. Новая работа. Айшегюль. Золотая осень. Фото, фото. Листопад. Прогулки. Кристинкин институт. желание рисовать, рисовать, рисовать. То тепло, то прохладно. первый снег. Потепление. Осень, осень. Второй снег. Незаметный приход зимы. 

Зима. Ботанье дни напролёт. Проосыпание. Чай. Круассаны. No photo.  Айшегюль. Разговоры в аське. Бессонная ночь.... Тотальная чистка контактов, жизнь с чистого листа. И возвращения, возвращения....Гирлянды и желание поскорее отсюда уехать.

И на протяжение всего года - существо, которое перевернуло всю мою жизнь - малышка Мо.

Немного скомканно и понятно, наверное, только мне одной. Море эмоций. Год 2010.  Мне уже почти 21. Время отпустило тормоза после 2007го и несётся с бешеной скоростью. Я взрослею.  Все люди, с которыми не общалась, вернулись ко мне. Они всегда возвращаются. Значит, 2009ый неверно отсеил. Он просто нажал на паузу. Не знаю, радоваться или нет. Видимо, люди, которых  я когда-либо встретила на своём пути, люди, с которыми немало связано, навсегда в моей жизни. Так было и так всегда будет. Спасибо, 2010ый. 

*** Завтра будет скользкая дорога,  Мартини Россо и долгожданный покой****

Когда мы увиделись в первый раз - а это было 5 лет и 11 месяцев назад (да, так вот точно) - шёл сильный снег.  Мы обнимались.  На ресницах таяли снежинки. Я была счастлива.

... С неба валит снег. Я стою  и жду. Как когда-то давно стоял ты, заснеженный. И в наушниках музыка приятная, и я стою и не шевелюсь, покрываясь снегом. И тут вижу, как ты выходишь из перехода, прощаешься с кем-то - должно быть, вы с этим человеком работаете вместе,- и  замечаешь меня. И как тогда, в далёком 2005м обнимаешь меня, целуешь. "Как я соскучился..." Ты пахнешь так же, как тогда. И я прижимаюсь к тебе, и сердце колотит, будто бы вижу тебя в первый раз...

Ты научил меня любить зиму....

Только Серёга может после болезни попереться с братом чинить машину. А потом спрашивать "Что ты за меня так переживаешь?". А утром позвонить и сказать, что опять заболел. 

И кто мне что скажет потом про то, что я зря переживаю. Интуиция меня ещё ни разу не подводила.

Периодически ощущаю желание выговориться. И вроде бы в сети имеется аж 5 дневников (4 на ЛИ.ру, включая этот, ЖЖ). Но всегда найдётся хотя бы один  человек, из-за которого ничего личного писать совершенно не хочется. И в чёрный список кидать его, в принципе, не за что. Но он просто НЕ ДРУГ. Знакомый, приятель. Но не друг. А есть такие вещи, которые приятелям знать не положено. 

А ещё есть люди, которые неизвестно как находят тебя. И читают анонимно. И приходится закрывать дневники. А  делать я этого не люблю, если честно. Так вот противоречиво - и хочется быть открытой для всех, и "лишних" видеть не хочется. Как-то так.

...А где-то на другом конце Москвы живёт невыносимо родной человек, которого я так редко вижу... Я скучаю, я ужасно скучаю...

...а он и не знает, что я плачу по вечерам и с горя смотрю гей-порно....