Решила возобновить свою рубрику рандомных фактов обо мне. Поехали)

1. Когда мне было 9 лет, я понравилась сыну маминой одноклассницы. Проблема в том, что он не нравился мне совершенно, он был до кучи ещё и умственно-отсталым и хреново воспитанным. Когда он мне позвонил и сказал: "Я тебя.. на Л...", я ничего лучше не придумала, чем сказать, что мне нравится другой мальчик. 

2. В начале 2014 года я познакомилась со своей первой любовью. Хоть в знакомстве сделала 1 шаг я, подкинув ему записку со своим номером под дверь, в любви он признался мне первым. Написал мне смс с фразой "Mina rakastan sinua" и сообщил, что это по-фински "я тебя люблю")

3. Я могу узнать перрон на Московском вокзале в Питере из миллионов.

4. Кстати о Питере. На Невском проспекте есть Кафетерий (дом 69), в котором готовят самый вкусный в мире горячий шоколад. Во всяком случае вкуснее я пока не пробовала. И за те 11 лет, что я бываю в Питере, вкус этого шоколада остаётся неизменным. Так и хочется прийти и сказать: "Мне, пожалуйста, горячий шоколад внутривенно".

5. Самая южная точка, где я бывала - местечко Эйн-Геди на Мёртвом Море. Самая восточная  - Казань. Самая западная - Париж. Самая северная - Питер.  В моих планах добраться до Камчатки, до Австралии и до острова Пасхи)

6. Вообще если говорить о путешествиях - мне очень нравится путешествовать на машине по нашей стране. Обожаю это невероятное чувство свободы и ощущение необъятности России, когда ты летишь по трассе вперёд и только вперёд через поля, равнины, холмы и горы.

7. За всю свою почти 27-летнюю жизнь я не оставалась на ночь одна в помещении НИ РАЗУ. 

8. Я девушка практичная. Меня не возьмёшь цветами и мягкими игрушками. Покорить меня можно техникой, художественными материалами или предметами моего коллекционирования. *впрочем, моё сердце и так занято, тут уже вопрос покорения меня даже не стоит :D*

Невероятно волнительно считать дни до столь необходимого отпуска. Решение было принято буквально 3а несколько дней. И мне не верится, мне страшно 3агадывать - но я увижу море. Родное Чёрное, хоть и с непривычного побережья.  Я гре3ила о море почти 2 года. Наверное, в одной и3 прошлых жи3ней я жила у моря. Если полюбишь море, оно остаётся в сердце навсегда. Его волны колышатся в такт твоему сердцебиению, оно в тебе - живое, солёное и горячее.  Моё Черное всегда принимает меня с распростёртыми, не отпускает, просит остаться. Я влюбилась в него с первого в3гляда, и это чувство в моём сердце не умрёт никогда.

Балтийское море тоже хорошее. Но оно по-скандинавски холодно и сдержано. Оно встретило меня высокими волнами, а когда прощалось  - слилось с небом, спряталось, словно не хотело ни о чём расска3ывать и ничего обещать.

Эгейское подарило небывалые эмоции. Оно ока3алось настолько солёным, что любую ранку на теле начинало очень сильно щипать. По утрам Эгейское было спокойно и прохладно. Когда поднимался ветер, оно утягивало в пучину, горы волн ра3бивались о макушку, они сбивали с ног и уносили с собой. А под луной Эгейское согревало и сводило с ума, проглатывало падающие 3вё3ды. Прощаясь, оно пока3ало самый нежный и прекрасный 3акат, который только можно было бы  увидеть на море: солнышко опускалось в воду, небо было оранжевым, жёлтым, ро3овым, - и вода тоже меняла цвета. Это был пра3дник красок, феерия, карнавал. Такие шоу не повторяются.

А Чёрное...  Летом оно как парное молоко. Оно не слишком солёное. По ночам оно никогда не пугает. Сидишь на берегу - и видишь корабли где-то далеко-далеко или маяк. Ты слышишь его нежный рокот, и на душе становится спокойно и невероятно хорошо. Оттуда никогда не хочется уе3жать. Я была на Чёрном 6 ра3. Говорят, что всегда во3вращаешься туда, где хорошо. А там мне не просто хорошо. Только там я чувствую себя по-настоящему живой. И я мечтаю о дне, когда я останусь у Чёрного моря навсегда.

... выпиваю залпом стакан. Водка+апельсиновый сок. Сока две капли, водки много. В первый раз в жизни пью водку. Телефон настойчиво трезвонит. Уже почти час ночи.
 

Мы вылетаем из квартиры, садимся в пятёрку. С огромной скоростью летим по Сиреневому бульвару. Окна открыты. Воздух бьёт в лицо. На полной громкости "Каламбия пикчерз" группы БандЭрос.

... и впереди ещё целая жизнь.

Мой две тыщи седьмой, ты мне шепчешь "Постой".
Я сижу на песке. Моё море
Чуть колышит луну на себе вдалеке,
Говоря "Мы расстанемся вскоре".

Мой холодный рассвет открывает секрет,
Почему же так время проходит.
На песке я рисую неясный портрет - 
3абирает его моё море.

Моё лето летит, отпустив тормоза,
Не хочу я взрослеть и меняться.
Я смотрю на лучи, солнце щиплет глаза,
И обратно уже не добраться.

Мой солёный закат, ты во всём виноват,
Ты меня приучил расставаться.
Я лежу на песке, ветер пляшет в руке,
Небо к морю бежит.. целоваться.

© Copyright: Алина Кузнецова, 23.03.2012 

А солнышко за окном светит как-то по-весеннему. У меня в колонках играет музыка, которая регулярно звучала у меня из колонок и наушников в 2006-2008\2009.И я вспоминаю зимние концерты, сорванный мой голос, виски-кола, поездку в Питер, съёмки... Ночные возвращения домой с улыбкой до ушей.

Я теперь не понимаю, как я так могла возвращаться за полночь.. Точнее, даже не так.. как я не боялась идти по темноте совсем одна. А вчера в 11 вечера ходила с собакой одна и постоянно оглядывалась и обходила странных людей.  Непонятно, почему раньше меня ничегошеньки не пугало и не смущало.

Ещё мне немного жаль, что это время прошло. И дело не в возвращениях за полночь. Просто люди со временем менются. И их музыка меняется вместе с ними. А жаль. Раньше в этих песнях звучала юность и оптимизм, а сейчас - тоска по ушедшему и какая-то душевшая.. фальшь-не фальшь.. а что-то не то. 

Прошлое не вернёшь.  "Время уносит нас вдаль далеко-далеко..."(с)

А сегодня вечер встреч с прошлым. Одна за одной....

________________________________________________________

....Снова раздался звонок из прошлого. Из такого далёкого.. Прошло уже больше трети жизни,  а звонки всё ещё раздаются раз или два в году.  

-Привет! Узнала?

-Привет! Неа... (притворяюсь).

-Ты всегда меня не узнаёшь. Ну когда же я уже разбогатею? *представляется*

-Ааа.. здравствуй. Как дела у тебя?

-Хорошо всё. У нас тут компания собралась...Надо развабить, а то сопьёмся совсем. Приезжай.

Опять 25. Приезжай.  Снова сидеть на кухне, есть яблоки и колбасу, дышать чужими сигаретами, смеяться, пьянеть. Я уже больше 3х лет не была в тех краях. В очередной раз отказываюсь. И знаю, что звонки не прекратятся, наверное, никогда. Эти звонки давно уже не трогают, потому что они больше похожи на лекарство от скуки, нежели на что-то большее. Потому я и перестала ездить. И незачем уговаривать по полчаса. Всё равно я не приеду. Ни сейчас, ни завтра. 

____________________________________________________________

В очередной раз нахожу подарки из прошлого. Я искала их год назад и думала, что потеряла. А тут - вот они, перед самым носом. Мейд ин Франс... Fuck.

______________________________________________________________

Попсово. Но в тему. Сегодня я могу позволить себе вспомнить 2004ый.

Бесснежный декабрь. Последний год в учебном заведении. Это было зимой 2006-2007. Это есть сейчас. Прошло 5 лет. 

И я внезапно, стоя под душем, начинаю вспоминать песню группы Slot "2 капли" (даже не помня сперва название, просто саму песню).  Вспоминаю мокрые улицы, чёрный асфальт и жалкое подобие мокрого снега. Вспоминаю  свинцовые тучи утром 1го января, сильный восточный ветер. И 7(кажется) этаж.

Вот и теперь всё почти такое же. Только теперь по этим мокрым улицам я буду ехать, а не идти. И 7ой этаж будет на другом конце Москвы. Прошло 5 лет. По общим показателям почему-то ничерта не меняется. Это хорошо? Наверное, просто это какая-то стабильность. 

У меня нет новогоднего настроения. Но я желаю, чтобы хотя бы у остальных оно было.

До 2012.

...Hello... I'm your mind

giving you someone to talk to... hello...

Когда-то давно, классе в 10м я была довольно эмоциональной девушкой-подростком. У многих такое бывает в 15-16 лет. Я ходила в школу по мокрым улицам, у меня был плеер аж на гигабайт музыки. Сони. Синенький такой, круглый. Он ещё сломался через год, потому что плееры Сони - на редкость хлипкие и неприспособленные к бурной жини российской молодёжи. Слушала я тогда Сектор Газа, Дельфина, Evanescence, Город 312, Рефлекс и ещё какую-то сборную солянку из популярных рыдательных и - наоборот - ржачных песен. 


Ещё, помню, гуляла много и допоздна. Выпивала, как и все молодые люди. Даже по подъездам сидела. Правда, обычно у друзей. Весело было на самом деле. То меня хотели потащить на футбол, то я подрывалась ехать на велике в лес, когда снег ещё не совсем сошёл. Всегда со мной был фотик. Сони, кстати. Но вот с фотиками производители меньше лоханулись. У меня с 2003его лежит и работает. Правда, второй такой же у меня утонул в дожде безумным летом 2008го, что стало ещё одним весомым аргументом в пользу покупки зеркалки.


Помню, ходила в управу, где познакомилась со своими безбашенными друзьями-фанатами. Это с ними я пила "Чёрного русского" зимой на бульваре, с ними шла пешком в день рождения, когда была жуткая метель и где-то неподалёку нас разыскивали фанаты Зенита с целью устроить драку. Это с ними я уронила забор, а потом летела со всех ног от разъярённых строителей. Это с ними я возле Софии приводила в чувства смертельно пьяную девушку, чьё имя я не вспомню никогда. Это они однажды пришли ко мне в гости и пролили какой-то коктейль на паркет, после чего я их больше к себе толпой не пускала. Дада, это они притащили мне на семнадцатилетие под балкон букет, сворованный из палатки их знакомым, и засунули его в сугроб. Этот букет стоял у меня на балконе несколько месяцев, потому что красиво завял. Это с ними мы шли в гриндерсах зимним вечером и пели "Мы идём, нас много-много...", катались на сломанных великах и искали мой потерянный телефон. Сколько мы так общались регулярно?.. Года 2 что ли.. А запомнилось на всю жизнь....


Помню, я ещё просиживала вечерами в чатах. Сайт мастерила, Тимик помогал. Подумать только, мы с ним дружим уже 14 лет.. и не виделись уже хрен знает сколько. То ли куда-то он меня подбросил в последний раз, то ли заезжал что-то одолжить. Не помню даже. Так странно: я многих - тех дорогих и жиненно необходимых  - уже не видела по нескольку лет. Все заняты. Все учатся и работают. Или просто пропали из виду.   


 Да что там говорить, я брата своего уже не помню когда видела в последний раз. Помню, когда мне было 15, мы с ним часто ездили гулять в район ботсада. А потом, когда я стала постарше, мы ездили в Сергиев Посад.. Шли ночью по шпалам с 12ю литрами пива и докторской колбасой. Пива я тогда выпила довольно много, поэтому до колбасы я не добралась, о чём довольно долго жалела.. Помню,  ещё гуляли по Москве, пили пиво на Арбате, пели под гитару. Брат уже успел жениться и развестись. Я успела перейти на 5ый курс универа и пока не вылететь из него. 

А ещё помню 11 класс. Меня тогда особо не волновала школа, я там редко появлялась, честно говоря. Меня больше волновали подготовительные курсы. Русский по субботам.. Литература по понедельникам, на которую я так не любила ездить и даже пару раз выходила из поезда  на полпути, садилась на станции на лавочку, звонила Але и просила её сказать, что меня не будет. У Али тогда телефон такой был.. Нокия, раскладушка. И брелок-хрюшка, бронзового цвета. Ещё была любимая история по четвергам, на которую я ездила в любую погоду и в любом состоянии. *Впрочем, я тогда не сильно много болела, не как сейчас. Всё-таки прав был тот, кто сказал, что МГУ портит здоровье. Это чистая правда.* Историю нам вёл прекрасный преподаватель Андрей Анатольевич Левандовский. Он так интересно вёл занятия, что нам никогда не хотелось уезжать. Мы пили чай с конфетами "Мишка на севере" и болтали с ним. Помню, как мотались к нему в Орехово-Борисово, шли к его дому по 30тиградусной жаре и несли с собой вафельный тортик.  Хорошее было время. Я встретила его в 1м Гуме в прошлом году, под зимнюю сессию. Он меня не сразу узнал. Сказал, что я повзрослела сильно. Приглашал на чай. Я обещала позвонить, потормошила Альку, но мы с ней почему-то не смогли поехать. Жаль. Нужно всё-таки попробовать....

Ещё, помню, гуляла почти каждый вечер по Измайлово. И если детально начну вспоминать эти прогулки - я и к 6ти утра не допечатаю этот пост, я его уже минут 30 строчу. Эти прогулки всегда были разными. С кучей шуток и музыки, с отличным настроением. С невским Айс и "Печками-лавочками". Под дождём, под снегом, в жару  и в холод. И обязательно с моим вечным фотоаппаратом. С проходом через станцию метро, чтобы не мёрзнуть на улице. Мимо домов, которые пахли картошкой,  по мокрой средней первомайской, по 9ой парковой с покупкой курицы-гриль. С живым пивом и чипсами начос по 15ой Парковой. С чёрной смородиной там же.  С гипсом, без гипса, с собакой и без неё... 

А потом я повзрослела.

*и всё это мне навеяла одна лишь песня, которая тогда значила для меня очень многое, а сейчас, оказывается, значит ещё больше*

Форумы исчезли. Дневники закрыты. Плееры сломаны. 

Информация. Всё, чем мы живём - информация. Вот расходятся дорожки - и кроме информации ничего не остаётся. Фотографии, письма, рисунки. Всё это - информация. Наша жизнь - информация, которая со временем пропадает. Случайно ли, по умыслу - нет никакой разницы. А без подпитки такой вот информацией воспоминания постепенно стираются.

Но почему мы умудряемся помнить многое? Потому что есть то, что периодически подпитывает нашу память. Запахи, звуки, вкус.. Так мало и так мимолётно. Незапечатлённое нигде, кроме человеческой памяти. Но это самое важное, самое нужное. Ни один суперкомпьютер не сможет вобрать в себя такую вот информацию. И именно потому она и ценна. Бес_ценна.

Такая вот клюква в сахаре.

Вчера вечером от скуки смотрела различные видюшки, в том числе видео, которое Лиза сделала в середине 1го курса. И такая ностальгия взяла. 4 года прошло с тех пор. Так жалко, что этот год в универе - последний. Хочется быть вечной студенткой, честное слово.

А вот сегодня днём я нашла у себя в куче дисков диск с последним звонком. И не ёкнуло. Вообще никак и никаким местом. Никакой ностальгии, а просто недовольство качеством видео. Вот смотрю последний звонок и думаю, что оператор безрукий попался. И всё. Больше никаких мыслей.

Собственно, стало понятно, что мне важнее. Я всегда говорила, что убила 10 лет ни на что. Разве что нашла нескольких хороших и дорогих мне друзей. Но параллель у нас была не особо дружная. Потому, наверное, и не ёкает.

А после универа надо обязательно сделать хорошее видео. Своё видео. С блекджеком и шлюхами ХДДД

...поднимаюсь по лестнице, вдыхаю прохлыдный осенний воздух. Трамвайные рельсы так красивы на закате. По привычному до боли маршруту - с каждым шагом удары молота в груди всё сильней, и даже немного перехватывает дыхание. За 4 года, кажется, ничего не изменилось. А идти надо прямо, а так тянет свернуть направо и пройти чуть вперёд. 

А я была юная и вечно пьяная, до грубости циничная, холодная, но могла и метель превратить в пламя. Я сходила с ума и смеялась до слёз,  до изнеможения. Маленькая сумасшедшая девочка... Бедная, бедная девочка.

Я училась быть чёрствой когда-то. С ледяным сердцем, эдакая Снежная Королева. Правда, приходилось переучиваться - ледяное сердце растапливали. Но такая вот термическая обработка причиняла боль. Только сердце растает, и - раз - оно уже в клочья разорвано. И снова собираешь его, заживляешь, и становишься ещё черствее. 

А с чёрствым сердцем жить паршиво на самом-то деле.

Моё сердце оттаяло. И, дай Бог, не будет разбито вновь.

Знаешь, а я хочу сбежать в Питер. Дышать балтийским ветром и гулять белыми ночами. Фотографировать этот желтый город, его каналы, закованные в гранит, стоять  на рассвете на набережной и слушать шум просыпающегося города. Он такой холодный и светлый, и такой родной. 

Я впервые была в Питере ровно 6 лет назад. И тогда, 6 лет назад, во мне всё перевернулось. Питер принял меня. Никогда не забуду общежитие рядом с кладбищем, пицца-хат, мокрую одежду после Петергофа, "Пьяныхх ёжиков", воду с запахом скипидара и кофе рано утром в Эрмитаже за 50 рублей.  Питер сломал шаблон - две группы туристов могут встретиться в Питере. Пусть в последний день. Пусть на вокзале. 

Вторая поездка была богата на дождь, радуги, покупки купальников и на сидения в кафе.

Третья поездка была как во сне. Так мало - чуть больше суток в холодном Питере. Так много всего. Утро в "Сфинксе", апельсиновый сок, переслащенный чай, аспирин, сон над тарелкой спагетти, Бассейная улица, весёлый чай, концерт Друзей, сидение до 4х утра в гримёрке, сон в ближайшем бистро до открытия метро, снегопад 16 марта, кошка на голове, снова чай, слёзы под "Сальвадора". И снова Московский, незабываемый, родной Московский... 

Как же я скучаю по Питеру...

Северный город

ты близко, внутри
надо просто зажмуриться
и станет так рядом
все то, что не скоро
подковой казанский,
исакия луковица
и весь грязно-серый
твой северный город

метро паутинка
случайные станции
широкие лапы
заснувшего сфинкса
и реки - как руки
сплетенные в танце
и питерцев
полупрозрачные лица

в квартире пустой
на васильевском острове
так мало меня
и так много покоя
вот это запомню:
в квадратиках простыни
и низкое небо, блять,
над головою

пешком до московского
прямо по невскому
глотая нелегкий
обветренный воздух
и все заебца
и поплакаться некому
и вряд ли все это
настолько серьезно


© Copyright: Уля Каприз, 2001

Так мало надо, чтобы с головой окунуться в воспоминания. Всего лишь послушать музыку, всего лишь наткнуться на  фотографии. И вот уже лето 2008го, и я чуть ли не каждую неделю хожу на концерты, почти никогда не бываю дома, забываю, забываюсь, доказываю себе что-то. Смеюсь. Взрослею. 

Ведь именно после безумного 2008го я изменилась. Говорят, в лучшую сторону. Но не мне судить)

Когда возникают проблемы с учёбой или времени катастрофически не хватает, мне приспичивает помаяться дурью. Натурально так. Это может быть рисование, перечитывание одних и тех же креативов Лиды Раевской, перечитывание романа "Некрофил" Габриэль Витткоп (исключительно ночью), вышивание,  валяние из шерсти, попытки сделать приличные изделия из пластики фимо. да мало ли что! Могу даже в дендиевские и сеговские игры поиграть через эмулятор.

Но на этот раз моей жертвой стал тамагочи. Я просто взяла его и купила в палатке около универа. А потом пришла домой и умудрилась починить ещё одного (видимо, не зря я дочь 2х инженеров, ох не зря). И теперь сижу, пытаюсь ботать и вожусь с этими очаровательнеыми монстрами. На самом деле очень отвлекает от обыденности.

Помню, как зимой 1997-1998 мы с родителями поехали на ВДНХ и купили мне тамагочи. Розового такого. 8 в одном. Когда я впервые взяла его в руки, мне показалось, что я держу что-то невероятное, живое, непостижимое. Как будто бы будущее наступило, чесслово) А потом в школе начался тамагочи-бум, и нас очень ругали за то, что тамагочи пищат на уроках.

Сейчас у меня дома лежат 2 трупика тамагочи (один был с самого начала какой-то левый, явно китайский, а второй пошёл на починку самого первого - он стал донором кнопочек и экрана), самый первый, который работает, но с кнопками у него вс равно беда, и 2 прилично работающих, тех, что с фото))

Дурацкое, конечно, хобби, но ничего не могу с собой поделать - уж очень а-ня-ня)

Начала заново учить французский. Прибываю в состоянии эфйории - язык невероятно красивый, мелодичный, плавный.  И вроде как даже получается на нём говорить)) Пока, правда,  на уровне "Добрый день! Меня зовут Алина. Я русская" и "Вы понимаете? Я не понимаю. Повторите.", но всё впереди)

Французский я люблю не просто так. Если влюбляешься в этот язык  - это на всю жизнь. А если ещё и в Париж попасть - то всё, headshot. В Париж я попала в 2004м, в период своей первой любви, вся такая юная и романтичная. И Париж навсегда остался для меня Городо Мечты со всеми его узкими улочками, каменными мостовыми, ночными огнями, художниками, речными трамвайчиками, кафешками, музеями и уличными музыкантами. Так мало фотографий у меня осталось с той поездки, но так много воспоминаний.. И крохотный отель в 10 минутах хотьбы от Эйфелевой Башни, и Диснейленд, и метро, в котором всегда выступают музыканты...И Сад Тюильри, и музей Сальвадора Дали, и Марсово поле... Столько всего. И хочется вернуться. 

И иногда мне кажется, что, если была бы возможность, я бы уехала туда навсегда.

...шесть лет тишины образуются в дикую смесь непонятных эмоций.... 

© Dead Poets

Подумать только, ровно 6 лет назад худенькая девятиклассница в чёрном пальто шла на свидание с молодым человеком, которого она теперь воспринимает как свою семью...

Они успели друг друга потерять на несколько лет.. Но нашлись. Видимо, не зря девочка совсем не плакала, когда они расставались. Видимо, чувствовала, что это был ещё не конец. 

Имею привычку подводить итоги. Для самоорганизации ли, для успокоения - в сущности, не важно. Просто чем запомнился этот год. Наверное, так.

Желание на прошлый Новый Год, в общем и целом, сбылось. И фраза "Как встретишь Новый Год, так.. тебе и надо" тоже приняла особое для меня значение. 

Сам по себе год был для меня довольно сложным как в моральном плане, так и в плане учёбы. Особенно это касается летней сессии, а в частности - практикума, этой мерзкой синей книжки, которая испотрила мне не только не один день, но и не одну ночь. Особенно это почувствовалось в ночь с 26 на 27 декабря, когда я буквально превзошла саму себя в плане экстренного ботанья.  Вообще с сентября по нынешние дни у меня в плане учёбы сильно выросла нагрузка.

Несмотря на все минусы, плюсов было предостаточно.

Весна. Белый нетбук. Шашлыки на даче, 9 мая, гроза, фейерверк, Я у Серёжи на плечах с криками "Мне и так видно, поставь меня на землю!!!" Полночи в пробке. Старые песни о войне. Пилотка у меня на голове и фотоаппарат в сумке. Рисунки-рисунки.

Лето. Первый загар на 10 этаже в универе. Ноги в окно. Новые голубые джинсы. Новые босоножки. Новое платье. Фотосессия. Катания по пробкам Москвы. Запись голоса для американского учебника. Рисунки. Музыка, музыка, музыка. Red light, song for Xx, crycrycry, девушки-это зло. Ночи в скайпе. Ветер, развевающийся в тунике. Слёзы, слёзы. Педаль в пол. Первая жара. Поездка в Калининград. Лук ХД. Аисты. Балтийское море. Третьи в жизни солнечные ожоги. Куршская коса. Ливень. Мокрые насквозь джинсы, джинсовка, зелёная бандана, которая ещё и линяет. Мороженое MEGA с гранатом.  Куча-куча янтаря. Возвращение в Москву, дурацкий кондей в поезде, заткнутый полотенцем.

Встреча с Ли и с Сафошкой.  Дождественская ночь, птичьи клювья и эксгибиционисты. Смог. Фоторазвлекуха с Тинкой. Сырцееды, которые я больше никогда в жизни не буду жрать. Ночь в бреду.

Путь в Севастополь. Бензозаправка. Баунти. Смог, смог. Воронеж. Смог. Туалет Макдака. Чистка зубов:-). Граница с Украиной. Расплавленный асфальт. Уже умершие новые босоножки. Замёрзшие от кондея ноги. Луганск. Борщ. 5 человек а одной машине. Больная спина. Севастополь. Чёрное море. Разбитые о камни коленки. Отличный домик. Кондиционер на +16. Секс, секс, секс. Море, море. Фиолент. Преодоление страха. Белая пыль. Крабы. Бательман. Загар. Камни.  Звездопад. Вечера на балконе. Сувениры. Сон. Море, снова секс, и снова море. Небо, солнце, звёзды. Тельняшка. Море, крабы. Колесо обозрения. Апельсиновое, вишнёвое и ещё какое-то кисленькое  мороженое. Херсонес. Белое платье. Ракушки. Арбузы. Возвращение. Боль в спине и бедре. Арбуз, перезрелый и лопнувший от этого. Звездопад. "Дякуэмо за чистые узбичиння". Или как-то так. Луганск. 3 часа сна. Борщ. Снова в путь. Воронеж. Солнце за смогом. Макдак. Фуфу. Пробки.  Крик - 1, 2, 3. На бешеной скорости навстречу Москве. Ночь, ночь.  Москва. Шампанское. Сон. Счастье.

Последняя неделя лета.Покупка новых босоножек и - случайно - офигеннейшего плаща. Дада, в самую жару. Фото, фото. Прогулки с Ли по Москве. Белая рубашка в шоколаде. Black and white. 

Осень. Универ. Смех. Ботанинг. Пересдачи.  Просыпания первых и вторых пар. День Рождения Ли. Болтовня. Бессонница. Новая работа. Айшегюль. Золотая осень. Фото, фото. Листопад. Прогулки. Кристинкин институт. желание рисовать, рисовать, рисовать. То тепло, то прохладно. первый снег. Потепление. Осень, осень. Второй снег. Незаметный приход зимы. 

Зима. Ботанье дни напролёт. Проосыпание. Чай. Круассаны. No photo.  Айшегюль. Разговоры в аське. Бессонная ночь.... Тотальная чистка контактов, жизнь с чистого листа. И возвращения, возвращения....Гирлянды и желание поскорее отсюда уехать.

И на протяжение всего года - существо, которое перевернуло всю мою жизнь - малышка Мо.

Немного скомканно и понятно, наверное, только мне одной. Море эмоций. Год 2010.  Мне уже почти 21. Время отпустило тормоза после 2007го и несётся с бешеной скоростью. Я взрослею.  Все люди, с которыми не общалась, вернулись ко мне. Они всегда возвращаются. Значит, 2009ый неверно отсеил. Он просто нажал на паузу. Не знаю, радоваться или нет. Видимо, люди, которых  я когда-либо встретила на своём пути, люди, с которыми немало связано, навсегда в моей жизни. Так было и так всегда будет. Спасибо, 2010ый. 

*** Завтра будет скользкая дорога,  Мартини Россо и долгожданный покой****