Лето прошло мимо меня. Тысячи неотложных дел слились в сплошную стену из 'надо' и 'срочно'. Я проморгала летние вечера и ночи. Я проспала все рассветы и просидела в 4х стенах все закаты. Я искусственно вгоняю себя в депрессию музыкой и воспоминаниями, и даже местами получаю от этого наслаждение.

Родное Чёрное не увидит меня ещё год. 

Завтра я  начну выкидывать хлам из квартиры, из жизни и из головы. Иначе я не доживу до  весны.

Сидеть несколько часов подряд, склонившись над крошечными клочками бумаги, аккуратненько брать их пинцетом, приклеивать вплотную друг к другу, словно мозаику. Долгий рабочий день, да ещё и дела вечером - всё это оставило след усталости, но творческий процесс словно даёт второе дыханье.  И хочется сидеть и сидеть над этими клочками, составлять понятный лишь мне одной паззл, непременно доделать, не откладывая на следующий день.

В половину третьего начинает чудовищно болеть шея. Заходит собака и вопросительно заглядывает в глаза, словно спрашивает, почему я всё ещё не сплю. А я уговариваю её пойти спать, а сама продолжаю приклеивать бумажки. И к трем часам уже начинает звенеть в ушах, а пальцы перестают слушаться. И кажется, что ещё чуть-чуть - и глаза закроются, и я засну в сугробе бумажек.  Остановиться пришлось в тот момент, когда пинцет предательски начал выпадать из рук каждый раз, когда я пыталась взять новый кусочек.

Но вся эта чудовищная усталость, эта боль в спине и затекшей шее, пятна перед глазами и звон в ушах были приятнее тысячи просиженных на работе часов. Потому что в моих руках происходило волшебство. Волшебство творчества, полета фантазии. 

С каждым рисунком и актом творчества я перерождаюсь. Я готова не высыпаться, лишь бы это не кончалось.

Спасибо за вдохновение. 

 Я хотела бы сбежать к морю одна.

Чтобы волны бились о скалы где-то внизу, чтобы ветер перехватывал дыхание, чтобы солнце слепило. Чтобы были только море и я. Чтобы вокруг не было никого. 

Сидеть перед лицом его, вдыхая его, укрываясь им, становясь им. 

Я хочу, чтобы у меня была другая жизнь. Отдельная. В неизвестной параллельной вселенной, где нет ни времени, ни людей, ни денег. Есть только солёные волны. Умирать в этих волнах и из них же возрождаться.

У меня есть то, чего нет у многих. Многие мечтают о том, что есть у меня. А я завидую тем, у кого нет ничего, но есть море.

Весна потихоньку подходит к концу... Майские ветра уносят её, оставляя в памяти 3апах цветущей вишни, черёмухи и сирени.  

Март был таким снежным, что весна стала короче на целый месяц. Но эти тёплые 2 месяца были прекрасны. Все эти набережные, парки, мосты, дороги... Первые жаркие дни, первые гро3ы.

Каждый ра3 ожидаю весну с особым нетерпением, ведь это самое волшебное время года - время пробуждения и во3рождения. Я и сама словно проснулась - нет той 3имней тоски и вечной усталости, хочется дни и ночи напролёт проводить на улице. И это 3дорово.

У меня теперь есть новые краски и вдохновение. И, дай Бог, будет время на творчество.

У меня очередной весенний приступ чтения, и я читаю одну книгу 3а другой :)  Посоветуйте, что почитать)

Мне сегодня ска3али, что я  "инопланетная девочка", потому что всех прощаю. А мне и раньше многие бли3кие  люди говорили, что это странно и неправильно - прощать всех. А я вот не умею держать на людей 3ла. Вообще. Наверное, я не сумела простить 3а всю свою жи3нь только двоих людей, да и то я их, скорее, пре3ираю, чем держу на них 3ло. Поделом.

Я искрене не понимаю женских обид. Не понимаю ситуаций, когда люди, вместо того, чтобы выслушать друг друга (а не скандалить) и ра3обраться в ситуации, не ра3говаривают друг с другом.  Я всегда пытаюсь понять мотив человека, поступившего со мной нечестно. И чаще всего объяснение находится. И, найдя объяснение, я отпускаю ситуацию.

Почему я прощаю всех? Причин масса - это 3аложено в меня, как программа: положение 3вё3д ли, темперамент ли, имя, сочетание имени с отчетсвом и датой рождения. Всего и не перечислишь. Я не считаю умение прощать каким-то сверхъестественным качеством, но мне кажется, что многим людям этого качества не хватает в жи3ни.

В мире происходят войны, катакли3мы и прочее дерьмо. А люди обижаются на других людей и3-3а мелочей. А обиды, которые люди так старательно вынашивают в своих сердцах, 3аставляют их души черстветь.

Я не при3ываю прощать всех и каждого 3а всё. Многое в этой жи3ни непростительно. Просто старайтесь не держать обиду по пустякам.

добра вам <3

 Невероятно 3дорово,  когда к тебе приходит твоя собака, тихонечно 3апрыгивает на диван, ложится в ноги и кладёт бархатную мордочку тебе на бедро... В такие моменты понимаешь, что дружба человека и собаки вечна.

 Можно я немного поною? я вообще не люблю ныть и жаловаться, очень не люблю. И стараюсь всегда быть для всех весёлой и сильной. Но иногда так хочется побыть слабой, пожаловаться совсем капельку. У меня часто вообще бывает так, что после Нового года, когда до весны ещё добрых полтора месяца и  3а окном только снег и гря3ь, во3никает чувство, что всё вокруг и - что хуже - у меня внутри - это бесконечная серость и гниль.

Что я имею на сегодняшний день? Два месяца до дня рождения, насморк и - как следствие - красный нос и осо3нание своей бесполе3ности. Ритм "дом-работа-дом-работа" превратил меня в овощ. Утром я как 3омби, потому что ненавижу рано вставать, днём я 3омби, потому что втыкаю в комп, вечером я 3омби, потому что я устаю. Потом я мало и непродуктивно сплю часов 5-7, потом снова встаю и начинаю быть 3омби. И так 5 дней в неделю. В субботу я прирастаю к дивану или опять к компу (чаще и к тому, и к другому), а в воскресенье и3редка выбираюсь на улицу, чтобы почистить машину и доехать до мага3ина. Охуенно, правда? 

Я ведь не об этом мечтала. Более того - я никогда этого не хотела. Хочется свой какой-то творческий проект, что-то бе3умное, интересное, 3ахватывающее. А в ре3ультате на творчество в будни не хватает времени, в выходные - сил. После очередной провальной попытки воплотить 3адуманный обра3, я, кажется, начала опускать руки. Ну, собственно, и ною я по этой причине. Потому что со3далось впечатление, что то, чем я жила несколько лет  - рисование - у меня не выходит, и что я вообще полнейшая бе3дарность. И если брать глобально - то я ни в чём не могу себя на3вать хорошо ра3бирающимся человеком. Я не умею петь и танцевать, я хреново рисую, не могу играть на скрипке и3-3а плохо сросшейся руки, мало и редко фотографирую.. думаю, список вполне достаточен, и не следует его продолжать. 

Говорят, что, когда выговоришься, становится легче. Мне пока не стало, но это определённо лучше, чем держать все эти слова в себе. Как там говорится.. "если не можешь бежать к мечте, то хотя бы лежи в её направлении" или что-то в этом духе. Что ж, неплохая попытка.

Простите 3а нытьё. Я исправлюсь.

3аполняю себя самой питерской и3 всех песен, снова и снова по кругу... Волосы непривычно короткие, на руках так много маленьких царапинок от бумаги. Гирлянда на окне у меня висит круглый год, и когда мне хочется правдника, я включаю её и ощущаю волшебство. Вот и сейчас мне приятно и волшебно. И хочется, чтобы эти ощущения не прекращались никогда. 

А ещё хочется, чтобы снег шёл хлопьями: выйти под этот снег и слушать тишину... 

Подарите мне вдохновение.

Встать для меня в 6 утра по ощущениям сродни сильному сотрясению мо3га. Серьё3но.  И так было всегда. И в школьные годы, и во время учёбы. Сегодня мне пока3алось, что я не встала, а ВОССТАЛА. Как 3омбак. Это, конечно, с непривычки. Но если 3а месяц-другой я не привыкну, мне придётся искать работу с вечерним графиком. Или с гибким. Потому что насиловать свой органи3м (даже 3а деньги - ТЕМ БОЛЕЕ 3А ДЕНЬГИ) нель3я. 

Впрочем, поживём - увидим. Но пока у меня нет ни энту3иа3ма, ни сил. Спать.

Когда на город опускается туман, и свет фонарей становится особенно волшебным, даже осень становится для меня приятной. Когда идёшь бе3 наушников, и тишину вечера нарушает только стук каблуов, и 3апах осени становится мягким, на душе становится непривычно хорошо. 

Я много ра3 говорила, что не люблю осень, особенно октябрь. Но, как ни странно, половина этой осени мне не принесла ни огорчений, ни сильных негативных переживаний. Более того - эмоции были в основном положительные. Но - тссссс! - не спугнуть бы! 
 

Отучаюсь сидеть 3а компьютером целыми днями, приучаюсь ложиться до 2х часов. 

Кажется, я полюбила осень.

 Мы очень дружили в 2005-2008м. Особенно в 2005-2007м. Мы сидели 3а одной партой, много гуляли, у нас была своя компания. Алька встречалась с Костиком, и тогда мне ка3алось, что эта бе3умная парочка не расстанется никогда. Но они расстались. Не сошлись характерами, можно так ска3ать. Алька отдала Костику его гитару и стала на3ывать его бараном. Так и 3акончились их отношения.

Когда Наташка выходила 3амуж в первый ра3, мы спорили, кто же следующий выйдет 3амуж - Алька или я. Мне тогда ка3алось, что я вряд ли выйду 3амуж быстро, но думала, что в скором времени буду жить отдельно. 

В 2008м  наши пути стали немного расходиться. Ска3ывалось ра3личие компаний. Мы с Алькой стали реже видеться и реже ра3говаривать. К концу учёбы мы перекидывались парой фра3, когда встречались в универе, что происходило крайне редко. 

В конце 2011го на паре она мне написала 3аписку, в которой она сообщила, что выходит 3амуж. Потом по соцсетям я уже поняла, что она выходит 3амуж 3а молодого человека и3 Дании. 

И вот наступил этот день. Сегодня днём Аля выходит 3амуж. И будет жить в Копенгагене. И я сомневаюсь, что мы увидимся. По крайней мере, бе3 какой-то договорённости. И мне чертовски грустно от этой мысли, честное слово. 

_____________________________________________________________________________________________

Я по-прежнему живу с родителями, у меня всё ещё нет работы и во3можности переменить обра3 и место жительства. А ещё у меня такое чувство, что я жутко несамостоятельный человек, что я, 3акончив  универ, всё ещё не пов3рослела. И мне кажется, что "пов3рослеть" меня сможет только работа и хотя бы временное отдельное проживание.

Предвкушение моря.

Непередаваемое ощущение <3 

Невероятно волнительно считать дни до столь необходимого отпуска. Решение было принято буквально 3а несколько дней. И мне не верится, мне страшно 3агадывать - но я увижу море. Родное Чёрное, хоть и с непривычного побережья.  Я гре3ила о море почти 2 года. Наверное, в одной и3 прошлых жи3ней я жила у моря. Если полюбишь море, оно остаётся в сердце навсегда. Его волны колышатся в такт твоему сердцебиению, оно в тебе - живое, солёное и горячее.  Моё Черное всегда принимает меня с распростёртыми, не отпускает, просит остаться. Я влюбилась в него с первого в3гляда, и это чувство в моём сердце не умрёт никогда.

Балтийское море тоже хорошее. Но оно по-скандинавски холодно и сдержано. Оно встретило меня высокими волнами, а когда прощалось  - слилось с небом, спряталось, словно не хотело ни о чём расска3ывать и ничего обещать.

Эгейское подарило небывалые эмоции. Оно ока3алось настолько солёным, что любую ранку на теле начинало очень сильно щипать. По утрам Эгейское было спокойно и прохладно. Когда поднимался ветер, оно утягивало в пучину, горы волн ра3бивались о макушку, они сбивали с ног и уносили с собой. А под луной Эгейское согревало и сводило с ума, проглатывало падающие 3вё3ды. Прощаясь, оно пока3ало самый нежный и прекрасный 3акат, который только можно было бы  увидеть на море: солнышко опускалось в воду, небо было оранжевым, жёлтым, ро3овым, - и вода тоже меняла цвета. Это был пра3дник красок, феерия, карнавал. Такие шоу не повторяются.

А Чёрное...  Летом оно как парное молоко. Оно не слишком солёное. По ночам оно никогда не пугает. Сидишь на берегу - и видишь корабли где-то далеко-далеко или маяк. Ты слышишь его нежный рокот, и на душе становится спокойно и невероятно хорошо. Оттуда никогда не хочется уе3жать. Я была на Чёрном 6 ра3. Говорят, что всегда во3вращаешься туда, где хорошо. А там мне не просто хорошо. Только там я чувствую себя по-настоящему живой. И я мечтаю о дне, когда я останусь у Чёрного моря навсегда.

Замороженными пальцами
 В отсутствии горячей воды.
Заторможенными мыслями
В отсутствии, конечно, тебя...

(с) 3емфира

непонятное настроение

это не скука

и тем более не тоска

доджливый июнь

нет горячей воды

мёрзнут пальцы

больше читать

больше рисовать

больше гулять

смореть кино

слушать новую музыку

как будто это лето последнее  
 

Порою так странно осознавать, что все мои бессонные ночи весят всего 320 килобайт. 

Потерпи, девочка. Ещё чуть-чуть. 

У меня прекрасные соседи. Они делают ремонт уже месяца полтора. Каждый день, кроме воскресенья (и на том спасибо) с 9ти до часов 5ти (иногда и до самого вечера). А учитывая то, что я пишу диплом ночью и часов до 12ти утра пытаюсь спать, для меня это просто пытка. Я не понимаю, что там можно делать так долго. Когда мы перее3жали и ПОЛНОСТЬЮ меняли проводку, ломали стены и делали новые, ставили новые двери, меняли трубы и сантехнику, сдирали старую плитку и  клали новую, частично перекладывали пол, стеклили балкон и ставили решётку на кухонное окно,  нам хватило 3х недель.  То ли у них рабочие так медлено работают (а у них точно рабочие), то ли... на этом мысль останавливается. А 11го у нас отключат воду аж на 10 дней, и тогда мне будет совсем "весело")

Люди многое друг другу обещают. Обещают быть рядом, обещают не предавать, обещают подарить целую жизнь. Люди редко сдерживают обещания, такие уж они. Хотят, чтобы было всё сразу, здесь и сейчас. И потому дают обещания. Смешно - говорить о будущем, пытаясь за самый хвостик ухватить настоящее. Странные, странные люди.

Наверное потому я редко что кому обещаю. Чтобы не разочоровывать. Обещания - плохой способ удержать человека, если в данный момент нет ничего, что могло бы этого человека зацепить или заинтересовать.

Будущее... что это вообще такое? ведь это просто настоящее завтра, послезавтра, через месяц, год.. Ведь никто из вас, наверное, не ощущал, что наступило БУДУЩЕЕ. Вот встал утром - и всё, чувствуешь, что ВОТ ОНО пришло, родимое. Так ведь не бывает. Как бы ни мечтал человек, что бы он ни делал - всё  с ним происходит СЕЙЧАС. Происходит, когда пересекаются линии вероятности всех-всех людей. Мы взаимодействуем друг с другом - прямо или косвенно. 

Обещания... Нет, обещания не нужны. Нужно жить здесь и сейчас, по максимуму выжимая сегодняшний день, как лимон. Можно иметь высокую цель, но идя к ней, жить сейчас. И не обещать.

Без обещаний,

Но мы не прощаемся.

Просто целуемся...

И улыбаемся...

(с)Мумий Тролль

Сидение дома просто добивает. Под любым предлогом сбегаю и3 дома, пусть в соседний мага3ин 3а хлебом, но хотя бы и3 четырёх стен.   КПД по написанию диплома всё так же на уровне нуля. Ужасно не хочется его писать, просто ужасно. 

Как никогда нуждаюсь в общении. Не хочется никого отвлекать от важных дел, но так и тянет написать. Особенно тем, кто 3асиживается до утра. Но что-то останавливает. Пишу и стираю. Всё не то. У3нать, как дела, спросить про диплом, расска3ать про своё ра3долбайство. Наверное, всё дело в том, что и люди 3аняты, и я должна уже 3аняться делом. 

... а мне бы как раньше - телефонные ра3говоры ночь напролёт, прогулки под луной, холодный чай, донаты и прочее, прочее, прочее. То необходимое, но временно ушедшее и3 моей жи3ни. Надеюсь, что временно...

На репите - Ain't no sunshine when she's gone.

Help me, dear, don't let me be lonely.