Факт номер раз. Я не смотрела ни одной серии сериала "Друзья". Даже мельком не видела. Даже вообще не представляю, что это такое.

Факт номер два. Я могу различить на вид и вспомнить основные черты, историю возникновению и кучу фактов примерно про 150 пород собак.

Факт номер три. Если честно, мне кажется, что я кому-то рассказывала, но, как оказалось, не помню кому. Я не люблю в кошках хрупкость. Когда мне было где-то три-четыре годика, то меня вместе с котятами в деревне выгнали на прогулку на лужайку перед домом. Я должна была следить, чтобы котята не убежали, но трава была высокая, а котята игручие, так что один котёнок прыгнул мне под ноги, и я на него наступила. Конкретно так. У него был сломан позвоночник, и где-то четыре часа после этого он страшно орал и бился в конвульсиях, а никто из семьи не решался его добить. Не уверена, добили ли его, не знаю, я ушла. Этого котёнка в семье мне припоминают до сих пор. Впрочем, они припоминают мне все мои косяки, начиная с рождения. Этот хрипящий, бьющийся в агонии малыш — самая страшная вещь, которую я когда-либо видела.

Хочется написать весь пост, не переключив раскладку клавиатуры.

Гнусное настроение не первый вечер подряд, хочется грызть, кусать и рвать, без причины, просто так. Трудно даже сидеть в комнате на одном месте. Зима душит меня, я не могу сидеть на улицах и долго гулять, лед окружает меня и не дает свободно передвигаться. Растает, непременно растает, еще растает, еще только ноябрь.

Завтра с утра буду учиться делать эту грешную стойку на руках с переворотом на мостик. (Вспоминаются первые опыты стойки на руках. - Аааа! Держите меня! - Ты падаешь? - Нет, млин, я отжимаюсь...) Дохляк я какой-то стал к зиме, надо исправлять, а то скоро... Хм, идея появилась.

Писать в блевничок нечего, ничего интересного в Интернетах я не вижу, кругом ничего не происходит, любимая музыка в ушах не радует, крокодил не ловится, не растет кокос. Кстати, я родилась в четверг.

Нравится звук волынки.

Я тританомал. Можете погуглить, это такой особенный вид извращения, ммм...

За свою жизнь я встретила только одного человека, который после длительного общения со мной смог сказать, какого цвета у меня глаза. Потом этого человека Аланчик избила бейсбольной битой - и правильно.

Ах, да, у меня есть бейсбольная бита по имени Ярослав. Иногда я гуляю с ней по Автозаводу и смотрю на реакцию прохожих. В Макдональдсе против нее ничего не имеют, а в кинотеатрах заставляют сдать в гардероб.

У меня огромное личное пространство, потому что я выросла в деревне. По этой же причине у меня полным-полно других заглюков.

Я умею громко свистеть - в два пальца, и просто тупо громко свистеть. В детстве это было наше специальное переговорное устройство с пацанами против девчонок, которые свистеть не умели. Дальность слышимости в хорошую погоду на пустом пространстве - более километра, в городе совсем недалеко получается.

Однажды мне пришлось убить собаку. Топором.

Люблю грести веслами и отталкивать плот шестом. Однажды шест воткнулся в ил, плот уплыл, а я осталась на нем (шесте) висеть. Потом с этой трехметровой жердью пришлось плот догонять. 

Вряд ли кто-то сможет сказать, что я коллекционирую. А я коллекционирую, и моя вполне вещественная коллекция стоит в комнате на полочке.

Я задрот. Если мне что-то или кто-то интересен, то я хочу знать все. Если мне нравится мультсериал, например, то я именно тот человек, который будет говорить: "А вот у вас в серии s02e19 на шестнадцатой минуте герой говорит фразу, которая конфликтует с фразой серии s03e11, как вы можете это объяснить... В 1914 году не было чайных пакетиков, на заднем фоне самолет, у третьей ведьмы в четвертом ряду на сорок пятой секунде не те брови..."

Эх, столько вещей обо мне, что не снились мудрецам. Расскажите что-нибудь безобидное о себе. Все равно что.

Вот отсюда http://supertremendous.com/Content/the-10-weirdest-laughs-ever-caught-on-camera.html взято.

Десятка самых странных смехуёчков, когда-либо заснятых на видео.

Если у ребенка с самого рождения странный смех, значит, он всего-навсего родился с половиной мозга демона. Это не значит, что стоит бояться таких людей, на самом деле довольно полезно заводить друзей с демоническими суперспособностями. Например, следующим летом можно смотаться с ними на отдых куда-нибудь в седьмой круг Дантевского ада. Правда, если у вас все же нет друга полудемона, то назад живым вы не вернетесь.

Читать далее...

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

Где бы мне добыть 15 вагонов, груженных углем, и проверить это?

Говорят, если сорок лет орать в полный голос, то выработанной энергией можно вскипятить чашку кофе.

Кошка сейчас орала дурным голосом, сидя на подоконнике - чайник почему-то включился сам собой.

А кто знает, чем славится наш родной Нижний Новгород?

Правильно, http://ru.wikipedia.org/wiki/Участник:Precender/Самое_большое_в_Европе_кладбище

Гордись, Сормово! Болей @ Умирай!

Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

Кельтские узлы и орнаменты имитируют плетение корзин, кос, тканей. Стоит вспомнить, что колдовская работа зачастую тоже напоминает плетение - многие ведьмы видят энергетические потоки, как нити и манипулируют ими. Многие кельтские орнаменты включают в себя изображения богов, растений, животных, птиц, людей, предметов. Для того, чтобы читатели могли использовать эти орнаменты в магической практике я привожу ниже простую "расшифровку" некоторых символов. Следует, однако, учесть, что кельты верили в то, что дух человека это частица мирового Духа. Что через множественность жизней, смертей и возрождений, человек проходит путь к божественному совершенству. Кельтские орнаменты составлены из отдельных узлов. Каждый узел создается из одной единственной нити - нити жизни. Таким образом, узлы и орнаменты символизируют Путь и являются одновременно символическими картами Пути. Кельты запрещали усовершенствовать ключевые детали орнаментов, считая их данными богами.

Читать далее...

Читаю "Энциклопедию русской культуры" - толстую, местами до ужаса заунывную, но пока еще честно - не пропуская даже страниц, где велеречиво и многословно рассказывается о каких-нибудь гнилых пуговицах князя.

"...по сообщению Масуди, славянская девушка в кого влюблялась, с тем и делила свою любовь, а если мужчина, женившись, устанавливал, что его жена девственница, то он просто выгонял ее, говоря: "Если бы то что-либо стоила, тебя бы мужчины любили"".

Все-таки столько нового можно отсюда узнать. Я, если честно, всегда думала, что наоборот.

 

И что бы ни говорил коварный Романсаныч, ЭТИХ заголовков я еще не постила. постила другие. Ну, или у меня рассеянный склероз, тогда пофиг.
    

7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
мёртвая нищенка стала причиной пробки
одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита
Госдума утвердила график сжигания детских садов
в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
кривые ноги как способ мошенничества
пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
мёртвая нищенка стала причиной пробки
в домах престарелых установят турникеты
в "Икее" продавали подушки из стекловаты
в московских школах введут принудительную дефлорацию
первоклассник вместо мела схватился за розетку
болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
иркутский мизантроп насиловал муравейники
сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь Читать далее...

Ссыльный спонсор, как водится, Романсаныч.

на аукцион выставлена рвота Мыскиной

90% московских воробьёв - гомосексуалисты

горилла испражнялась на японского инвалида(видео)

ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью

на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками

ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане

павиан лишил циркача чести

мальчики изнасиловали ужа

годовалый ребёнок отгрыз кошке лапы

вороны выклевали ветерану на лысине свастику

воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками

заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью

сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Если дятел не долбит, то он либо спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко -- то значит, дятел хороший. Если негромко -- плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.
Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.
Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов -- пятница. Переносимая дятлом доза -- 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.
В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятнику тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешенных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции -- 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций.
Почти все городские дятлы -- одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла -- 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный пуховой дятел, живущий. как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце -- две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов -- внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел -- явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом -- вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса". М. 1962.
2. "Наш маленький гвоздила". Детгиз. 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат. 1982.

• В состав средства от зубной боли у египтян входили гнилые овощи, конский навоз и глина. По-моему, от такой адской смеси сразу все болячки вылечатся, только чтобы больше в рот это не брать.
• Египтяне держали кошек породы мау - чудесное название породы. Когда кошка умирала, вся семья сбривала брови в знак скорби. Особенно если учесть, что египтяне налысо брили головы, то без бровей скорбящая семья вообще выглядела инопланетянами.
• Отправляясь в гости ли на праздник, знатные египетские дамы помещали на парик конус из воска, пропитанного благовонным маслом. Когда воск таял, масло стекало и издавало приятный аромат. Судя по всему, конус был нехилого размера. Вот и представьте знатных дам - лысых, в париках, со стекающим по лицу маслом...
• Фараонши тоже должны были носить накладные бороды, как и фараоны.

.