Вот ещё расскажу про нашу группу магистров, которые однозначно заслуживают награды "Самый ленивый поток студентов".

Подхожу с утра к ним, а М. рассказывает что-то с такими завлекательными интонациями, как бабушки традиционно читают русские народные сказки. Интересно, думаю, о чём речь. Вслушиваюсь.

"... и вот идёт член на своих яйцах, идёт, а навстречу ему Вагина... И — прыг от него в сторону! Потом другая, третья, и тоже — прыг! Идёт он, идёт, уже весь поник..."

Оказывается, М. пересказывала ролик социальной рекламы про безопасный секс. Всё-таки способ подачи информации очень сильно влияет на восприятие.

***

Господи, или кто там ещё, пошли мне сил не ненавидеть позёров. Это я так, оффтопом.

Пока "свежо предание" опишу этот чудесный иррациональный маразм, который по недоразумению был назван госэкзаменом по философии.

Я опоздала на десять минут, всё равно успела раньше препода... И была в самое сердце, да что там, гораздо глубже: в печень, в селезёнку, в аппендикс поражена изощрённой филфаковской фантазии на тему "Накройте стол для госэкзамена". Что должно быть на столе? Правильно: фрукты, конфетки, иногда бутерброды, если народу много. Бабам — цветы, дитям — мороженое. Но в этот раз степень любви к предмету выразилась просто в убергениальном аскетизме: на гигантском учительском столе сиротливо лежал заляпанный титульный листочек какого-то старого реферата, на котором ютились три крошечные бутылки минералки и один (!) пластиковый стаканчик. Причём одна из бутылок была открыта, и из неё кто-то отпил. Пиршество духа! Пир духа! Лучшая трапеза для субъективных идеалистов (в самом деле, если всё вокруг происходит только внутри твоего сознания, то какая разница, что там: борщ с пампушками или минералка).

Ослеплённая великолепием этой роскоши чревоугодников я прое... Пропустила момент, когда все люди разбирали билеты. И мне, такой красивой, билета не хватило, одной из всех. Впрочем, ловкость рук и никакого мошенничества позволили нам с философом изобрести мне несуществующий и очень лёгкий билет (1. Позитивизм: характеристика, этапы, представители. 2. Диалектика). А дальше.... А дальше он приволок вместо комиссии какого-то заросшего бомжа, которого можно было использовать вместо настенного календаря ("вчера было 23 февраля"), а место, куда предположительно надо было отвечать билеты, можно было определить только по галстуку. Имени его нам никто не сказал, поэтому первоначально его именовали "лохматый Бамбр", а позднее, с долей философской иронии, — "Диалектический рот", потому что минералку к зарослям волос на верхней части себя он подносил каждый раз к новому месту. Спросив двух-трёх человек, он допил всю минералку и ушёл навеки. Как оказалось потом, это был наш преподаватель КСЕ: двойной шок, оказывается, у нас было КСЕ, оказывается, у нас даже был по нему преподаватель...

Философ неистовствовал и разносил все ответы в пух и прах. Одна наглая девочка постоянно вертелась, раздавала всем шпаргалки, подсказывала и вопиюще палилась. Мы все удивлялись, почему её не выгоняют, потом узнали, что она председатель комиссии -___-

В общем, я отвечала последняя, но вместо позитивизма и диалектики мы говорили почему-то про сраного Канта (которого я мстительно про себя называла исключительно с английским акцентом), Гегеля (которого я не успела выучить) и Фихте с Шпенглером (которых вообще не было в билетах). Этот философ просто выел мне мозг. Во-первых, он как-то так хитро формулировал вопросы, что вроде все слова знакомые, а спросил не пойми что. Во-вторых, все мои только что данные ответы он тут же говорил с тем же смыслом, но другими словами... И уверял, что вот это правильный ответ. Под конец я хотела уже выкинуть его в окно, но три вещи меня остановили: во-первых, всем своим видом он выражал скорбь и морщился при виде счастливых улыбок дам, а значит, тоже 23 его не минуло, во-вторых, я не знала, какая у него подпись, чтобы подделать в зачётке, в-третьих, в кабинете вообще не было окна, точнее, было, но заставленное шкафом (да, да, у филологов с архитектурой и дизайном совсем плохо).

В итоге председатель комиссии сказала философу: "Иди в пень" и поставила всем хорошие оценки. Хуже хэппи-энда не придумаешь.

Философия победила меня: смяла, низвергла и уничтожила. Самый ненавистный мне предмет за шесть лет обучения вдруг смог меня заинтересовать (к сожалению, слишком поздно, через двенадцать часов уже сдавать). Правда, я искренне не понимаю стремление всех этих великомудрых дяденек говорить простые и примитивнейшие иногда даже вещи как можно более мудрёно и многословно. Зачем? Получить удовольствие от красиво шуршащих на языке слов?

Сдам — займусь разработкой серии комиксов по философии, потому что ну это совсем не дело. Половину их многобуквенных томов можно сократить вчетверо (и это ещё мягкое и гуманное сокращение), а большинство философских споров можно смело свести к современному срачу в комментах из разряда "Гегель — пафосный дурак, а я красавчик! (Фейербах)", "А я могу как Соловьёв, только у меня длиннее (Бердяев)", "Ха-ха-ха, метафизики — неудачники, потому что х*и ленивые (диалектики)".

Я вся — один большой пожар. Гигантская лупа, в которую всё увеличивается в несколько миллиардов раз, слух, зрение, память, эмоции, всё хорошее и плохое. Я многорукий и многоголовый, я всемогущий, счастливый и самый несчастный одинокий везунчик. Всё и сразу.

За это и люблю режим напряжённости и максимального тургора перед чем-то важным, сложным и требующим усилием. Не отвлекаться только, ничего лишнего, достаточно и того, что тебя ломает с мелодий и случайно увиденных фотографий.

Наверное, это и называется жизнь, когда всё так странно. Скоро весна, а значит, такое будет и без экстремально-экзистенциальных условий.

Всё. Гегель и Кант. Фромм и Шлик.

Мне тут вздумалось худеть. Не буду описывать причины, их аж одиннадцать, все они суровые и многие связаны с мужчинами, о чем бы говорить вообще не хотелось.

Пока прошло трое суток, но я уже успела основательно огорчиться. Если все приличные люди худеют с сисек, рук и лица (рыба гниет с головы?), то у лисьих у ворот все идет наоборот, и худеть у меня начала жопа с ногами. Это несправедливо, потому что как раз к жопе с ногами в плане похудения я довольно равнодушна. Думаю, сиськи сдадутся последними, когда от меня останутся только глаза. Боже, как же я их ненавижу -____- Без доли лукавства, я совершенно серьезно без них жила куда более комфортно и счастливо.

Ну, что могу сказать — похудение начинает мне безумно нравиться. Овно-скорпионье безумие всех победит, и не волнует!

Вот приходишь ты в магазин с доброй и милой целью — купить себе пожрать чего-нибудь здорового и полезного. И охреневаешь. Хотя я в магазине всегда охреневаю. Например, сок "Добрый" лимон-апельсин с боярышником. Надеюсь, хоть не с настойкой. На нем надпись "Береги сердце!" Я-то сначала наивно подумала, что это боярышник должен полезный эффект на сердце оказывать. Ан нет, это довольно полезное предупреждение для тех, кто смотрит на его цену. Без инфаркта покупать "полезную" жрачку трудно. Или вот какие-то уберполезные хлопья "Похудей за 14 дней". Как же так быстро? - удивляюсь я. Подхожу ближе — все просто, их цена такова, что на всю остальную еду денег у тебя тупо не останется, вот и похудеешь. К слову сказать, рядом стоят дешевые, как отечественный портвейн, хлопья "Любятово" с абсолютно такой же "по полезности" этикеткой. Нечего вообще всему этому верить, я щитаю. Наши методы похудания писали еще в детских анкетках и солдатских столовых — "Жуй морковку, лук и хрен, будешь как Софи Лорен".

На работе и учебе все спокойно, даже странно... Непривычно... Как там сегодня девки диплом-то защищают, нэ...

В расстрельный список добавляю людей с неразборчивым почерком, но усердно пишущих конспекты. My eyes! My eyes!!!

"Синоптики обещают Нижегородской области резкое потепление". А термометр, между тем, показывает +27. Куда уж больше, господа?

За завтра надо сотворить курсач из миллиарда разрозненных обрывков.

А сегодня я буду страдать фигней, вот так.

Завтра у меня зачет, пять минут назад по нему прислали лекции, поэтому теперь я буду медленно и неумолимо оттягивать волшебный момент начала их заучивания.

Проснулась сегодня в ванной. Как туда попала — не помню, но было очень уютно и приятно. Проснулась, правда, от того, что стиральная машинка отобрала у меня холодную воду и окатила кипятком.

Кстати! Мой батя (у которого, как известно наши фамильные Руки-Не-Для-Скуки) наконец-то сделал у нас дома один кран, в котором иноземные буквы H и C стоят на своих законных местах, поэтому вода течет не Holodnaya и Coryachaya, а по-правильному. Красный цвет — ошпарит, синий — заморозит, серьезно. Жду от крана сюрпризов, потому что с ними вечно что-то приключается.

А еще я завтра праздную день рождения. 29 числа — как-то роднее и честнее, привыкла уже за детство. Поэтому ведите себя хорошо и не огорчайте меня завтра.

Устал, как негр на плантации. Учёба ещё высосала остаток мозга, потому что из восьми магистров сегодня соизволили прийти только двое, причём второе существо – грузинская девушка, которая плохо говорит по-русски, наш единственный платник.  Поэтому четыре с половиной часа мозги мариновали именно мне. Особенно порадовало меня двадцатиминутное обсуждение моей фамилии с каждым из преподавателей.

Посмотрела «Охотники за разумом». Чуть-чуть выше среднего, но первая половина очень даже. В целом, всем понравится, кто любит хорошие детективы.

Теперь можно и поработать, а перед сном забабахать какой-нибудь ужасный ужастик, а потом лежать бояться под одеялом.

Лепр сегодня издевается надо мной. Т___Т

1. Спонсор вызывающих истерику лиц – РоманСаныч.

2. Воля сделает любой выбор правильным, Роман знает меня лучше, чем я сама. Наверное, я черствый и злой человек. А он няка и заботливый. Надо с ним ужраться на тему: «Нас никто не любит», а потом догнаться на тему: «Не, ну, любят, конечно, но всегда не те, кто надо».

3. «Тысяча и одна ночь» в моей скорлупе задают настроение, сотня ночей прочитана. Хочется в тысячный раз перечитать «Ходжу Насреддина», но Роман соблазнил меня перечтением Мураками. Столько всего, ммм.

4. В универ сегодня не пошла, до Ракунзов тоже вряд ли доползу, нога совсем не шевелится после вчерашних беговых подвигов. Дома, как назло, ни сантиметра бинта.

5. «Мультимедийные технологии» – один из самых полезных курсов за все время обучения в университете, хотя бы тем уже, что он один из немногих прикладных на факультете словоблудия. Преподша чудесна в своем легком безумии, с взъерошенными волосами, немолодая, с феноменально длинным носом, который, несомненно, немало способствовал ее карьере учителя – концентрироваться на чем-то постороннем, кроме ее носа, невозможно, он так и притягивает все внимание, неволей заставляя заодно и слушать лекцию. Обсудили с ней последнюю серию Хауса, торренты и «тупую школоту». Жалко, что задание было дезигнерское по подбору оптимальных оттенков цветов, в них я не сильна, не вижу.

6. Мне не нужен абонемент в спортзал, как бы сильно я не взалкала разрекламированный Романсанычем скалодром. Поездка в маршрутке в час пик – уже нет тысячи калорий, из них 900 за счет нервов и раздражения. Самое страшное отличие переполненной маршрутки, например, от переполненного вагона метро, – необходимость передавать за проезд. Только изобразил из себя позицию сложнейшей йоги с легкой примесью камасутры и гуттаперчевого мальчика, расположил колени в ушах, локти в пятках, лицо у копчика и замер, как столяной столп, не в силах пошевелиться, как чей-то гнусный голос тянет: «Пиридаааааайте за проезд!» Смотришь на необтекаемую форму кондуктора, специально изготовленную для маршруток по форме маршрутки, и понимаешь, что лучше действительно передать, потому что если она встанет и пойдет, то тебя не только скрючит, но еще и скукожит и сомнет до плотности нейтронной звезды.

7. Проходила вчера мимо кинотеатра «Октябрь» (ох уж этот месяц, никуда от него не деться!), на всю улицу бодро квохтала реклама какого-то фильма, в конце которой мужской (вроде бы, я могу путать такие мелочи) голос таинственно говорил: «Иди в кино!» На скамейке рядом с кинотеатром сидел пьяненький плюгавый мужичонка, который на этих словах встрепенулся, поднял голову и не менее таинственно протянул: «Иди нахуй!» Вероятно, они долго разговаривали так...

8. Решили, что мои шутки надо записывать, потому что они забываются через секунду после того, как я их произнесу. Срочно нужен яркописец с толстым блокнотом и разборчивым почерком.

9. — И звали его Илья. Ну, хоть не по гороскопу не Рыбы, как обычно...
— А кто он?
— Он? Тряпка.

Десятка самых веселых студенческих обычаев. Если честно, то про русский "сахар и морозилку" раньше не слышала.

10 место: Во многих западных университетах существует традиция «первобытного крика» (англ. «The Primal Scream»). «Первобытный крик» продолжается от пяти до десяти минут: каждый вопит, кто во что горазд. Считается, что это снимает напряжение сессии.

9 место: Традиция университета португальского города Коимбра стала местной легендой. Это – церемония «сжигания лент»: студенты сжигают в специальных горшках широкие ленты, окрашенные в цвета своего факультета, что символизирует окончание их студенческой жизни.

8 место: Во Вроцлавском университете (Польша) у выпускников есть традиция «одевать» в дурацкую одежду статую фехтовальщика, установленную перед Университетом, в ночь перед вручением диплома.

7 место: У русских студентов существует традиция звать халяву перед экзаменом. Нужно в 12 часов ночи перед экзаменом открыть форточку, открыть зачетку и в окно проорать «халява, приди». после чего закрыть окно, положить в зачетку сахара, перевязать ее резиночкой и положить в морозилку.

6 место: Если экзамен предстоит уж очень сложный, можно попробовать выскочить на улицу в нижнем белье с криком «Шара!».

5 место: В Йельском университете вообще организуется забег голышом.

4 место: Если вы одалживали конспект у старших курсов, за это придется платить. Должник должен «отработать» несколько часов перевозчиком у своего спасителя. Бедняге рисуют зеленкой «фингалы» под глазами — чтобы походило на фары. Если должников двое, они могут «катать» своего спасителя вдвоем на носилках.

3 место: В Принстонском университете (США) студенты сдают письменные экзамены при отсутствии в аудитории преподавателей. Все дело в «Кодексе честности» — торжественной клятве, которую дают первокурсники. В соответствии с ней студент, как порядочный человек, обязуется не списывать.

2 место: В Джорджтаунском университете (США) студенты откручивают стрелки с часов башни Healy Hall и отправляют посылкой в Ватикан. Несмотря на усиление охраны и мольбы администрации, стрелки по-прежнему пропадают с часов раз в 5-6 лет.

1 место: Однажды в Оксфордском университете студент во время экзамена потребовал у преподавателя кружку пива, сославшись на древнюю традицию вуза. Поскольку в XVIII веке в университете такая традиция действительно существовала, требуемую кружку студенту подали. Но экзаменатор не остался в долгу: он вспомнил об еще одной давней традиции Оксфорда и оштрафовал студента за то, что он явился на экзамен без шпаги.

Не слишком помню утро. Ночь была странная - я просыпалась каждые пять-десять минут с четким осознанием того, что опоздала, потому что успела уже просмотреть целый длинный сон - а часы показывали, что время остановилось и почти не двигается. Голоса пока еще нет, общаюсь примерно как Хмырь из "Джентльменов удачи", зато температура почти успокоилась, за все утро мне только один раз приглючилось, что у меня прострелена нога, и я по Покровке гордо хромала до остановки, пока не опомнилась. Вчера было хуже.

У меня осталось еще две ампулы, выданные вчера добрыми врачами скорой помощи, значит, сегодняшний день обещает быть относительно спокойным. Заваливаюсь спать и бредить, завтра надо быть на ногах.

Зачетку буду смотреть вечером, сейчас состояние не то. Не уверена в своих оценках, потому что трында трындой, а оба вопроса я не знала и придумывала на ходу, выехать можно только на том, что отвечала сразу без подготовки.

Учитесь вдохновенно нести пургу, всем сладких снов. Сессия закрыта.

* И спасибо тем двум восхитительным людям, что меня пропинговали - по аське и по СМС.

И я починю себе кресло.

Сутки на велотренажере вместо офисного стула за компом - и вы можете звать меня просто "Человек с треугольником на жопе". С навеки въевшимся. Зато несомненный плюс - отбивает напрочь интернет и компьютерозависимость. Только по делу.

Осталось теперь сползти с него и попытаться доковылять до кровати, что не так легко сделать, когда ноги могут совершать исключительно круговые движения. Зато как я теперь буду плавать! Сбивать ногами масло! А можно вставить в пальцы ног карандаш и рисовать идеально ровные круги без циркуля...

Стоп. Спать. Сессия.

С самого первого курса обучения журналистов (и психологов) преследует эта страшная формула - семь плюс минус два. Это правда довольно страшно.

Эта сессия обещает быть такой же странной и веселой. Уже факт. Ты приходишь на зачет, препода нет, кафедра заперта, деканат закрыт, даже свои великие работы по нетолерантности некуда присунуть.

Все равно, самая моя великая сессия - когда мне поставили зачет из-за одной-единственной удачной шутки (насколько я помню, про гомосексуальные браки). До сих пор собой горжусь.

Когда-то давно я силком приучала себя шутить и улыбаться, а потом так привыкла, что зачастую практически невозможно затормозить, реакция идет где-то на уровне подсознания. Следующий шаг - научиться улыбаться для фоток, хотя бы так, как я это умела делать в тринадцать лет.

Хочу обратно в тринадцать лет. Сидеть на втором этаже недостроенной дачи, завернувшись в плед, слушать с Даздранагоном странную музыку, говорить обо всем, скрипеть кроватью, придумывать разный бред и... И чтобы никто в этот мир больше не заходил. Никакие мужчины, никакие женщины, никакие люди. Вообще никто.

Да, я эгоист.

А еще я теперь точно знаю, почему не очень люблю кошек.

Картинка.

Понимаешь, что сессия началась, когда статусы Вконтакта пестрят фразами вроде "ТРУБИНА, ты где?!?!?", когда ты всего-навсего на час мыться ушла. А что Трубина, что Трубина-то? Болеет она, плохо себя чувствует, а что завтра зачет по самому ужасному предмету семестра - узнала два часа назад. Плакали мои планы на выходные счастливо поболеть и сделать генеральную уборку в деревне.

Плюну на все, буду ночью играть в гоночки. Ибо не стоит сессия моих волнений, все как-нибудь само собой разрулится. Разруливалось же до этого пять лет... Ни одной сессии без приключений, хоть книгу пиши.

Ящик мандаринов тает.

А еще я идеальный (Аланка не даст соврать) тестер игрушек на баги. Даже во флеш-игрушке на пятьсот килобайт с рисовкой "синий кубик подбегает к красному шарику" я умудряюсь выбрать такой порядок действий, который ставит эту несчастную игрушку в тупик. В примитивном квесте я как-то умудрилась потерять собаку - единственный предмет, с которым можно играть дальше.

Зато со мной хорошо в квесты играть, я во все тыкаю и возбужденно ору в нужных (и ненужных) местах, привнося в размеренный квест нотку непредсказуемости (Ааааа! Что это я сделала-то? Как это выключить? Где я? Мама, роди меня обратно!)

Кстати, как раз сегодня ночью написала про материализующихся за спиной преподов. Так вот. Накаркала. Только-только я сдала зачет по Зудину - причем он зажал меня в коридоре и долго свирепо вопрошал, как я умудрилась единственная из всех рассказать и написать на отлично, если не появлялась ни на одной его волшебной лекции (кстати, в тестовой части зачета как раз помог редко подводящий меня метод научного тыка наугад) - стояла в коридоре у женского туалета на совершенно другом этаже здания филфака и говорила все, что я по поводу Зудина думаю... Думаю я о нем очень много - это самый скучный в мире человек, который умудряется и без того занудный предмет превратить в такую скучищу, что мне пришлось бы подпирать спичками веки, если бы я на него ходила. Примерно так - только чуть... Ну ладно, намного эмоциональнее мы с Викуловой о нем говорили и уже пришли к выводу, что он полная лажа, неудачник и на суслика похож, как он за нашей спиной деликатно кашлянул. Кажется, второй зачет мы с Викуловой ему не сдадим. Один только вопрос - что он там у женского туалета делал? Специально что ли следил... Или и правда преподавателей прямо мне за спину перекидывает, как только я о них говорю.

Что-то я простыла.