Руководство по позированию в домашних условиях

Как известно фотография тем лучше, чем больше в неё стараний вложено и чем больше сюжета её сопровождает :) Но бывает так что средств на дорогую съемку нет, а ХОЧЕТСЯ. И порой палка перегибается. Дорогие дамы, просьба не воспринимать всё уж слишком серьезно ^_^

смотрим :)

Памятка интроверту. Нуждается в пополнении.
1. Люди любят, когда с ними разговаривают.
2. Когда у людей спрашивают о их делах, они считают, что они тебе небезразличны.
3. Если ты хочешь увидеть человека, ему следует позвонить/написать. Скорее всего, тебя не пошлют. Матом, по крайней мере.
4. Когда у тебя спрашивают о делах, можно рассказать хотя бы частичную правду о положении дел, не думая при этом, что выдаешь секретную информацию потенциальному агенту иностранной разведки.
5. Если ты хочешь куда-либо пойти с кем-то, то этого человека следует позвать. Вероятно, он не откажется.
6. Если тебя куда-либо зовут, то тебя действительно хотят видеть. Встреча не является попыткой заманить тебя в ловушку.
АПД;
7. Заглядывать в душу можно и к окружающим. Себя всегда успеешь проанализировать, а вот потенциальные объекты исследований могут куда-нибудь деться... (с)
8. Если человек не общается с тобой некоторое время, возможно, это не из-за тебя, а потому, что он заболел, занят, работает (возможны варианты).

30 вещей, которые я сделаю, если стану вампиром



1. Я загружу в свой карманный компьютер несложную программу, которая каждую ночь будет предупреждать меня за час до восхода солнца.

2. В моем доме не будет окон, дверей, вентиляционных шахт или прочих отверстий, через которые с помощью системы зеркал можно отразить солнечный свет.

3. Если без окон обойтись не получится, они будут нарисованы на стене. То-то герой удивится, если попытается разбить их на рассвете.

4. Я обязательно оснащу свое логово сигнализацией с автоматическим вызовом полиции. Герою будет очень сложно убить меня из тюрьмы, куда его посадят за грабеж со взломом.

5. Конечно, замок или усадьба смотрятся впечатляюще и больше подходят мне по статусу — но двухкомнатная квартира привлечет куда меньше внимания в современном городе.

6. Я не буду недооценивать героя только потому, что у него нет моего тысячелетнего опыта. Даже неопытным неудачникам может повезти.

7. Бронежилет с дополнительной защитой в области сердца — неплохое дополнение к моему повседневному костюму.

8. Я не возьму в слуги уродов, которые питаются насекомыми. Симпатичные девушки в анимешных костюмах выглядят куда лучше и к тому же могут отвлечь героя.

9. На свете тысячи смертельно больных людей, которые рады получить вечную жизнь. Зачем обращать в вампиров тех, кто этого не хочет?

10. Я буду хранить кровь в пакете из-под томатного сока. Кроме того, для маскировки я буду держать в холодильнике обычную человеческую еду.

11. Прежде чем поужинать в ресторане, я выясню, не кладут ли они чеснок во все блюда.

12. Я схожу на пару занятий с логопедом и поменяю имя. «Привет, я Саня» звучит не так подозрительно, как «Меня-я... зовут... Дра-а-а-акула-а-а-а».

13. Я буду тренировать волю, чтобы не облизываться, если кто-то вдруг поранится до крови.

14. Перед решающей битвой герой вооружится святой водой, распятием и осиновым колом. Я вооружусь автоматом и гранатометом.

15. Я научусь метко стрелять и всегда буду носить с собой пистолет. Даже если герой каким-то образом лишит меня вампирских способностей, я всегда смогу открыть огонь.

16. Белая одежда не так сильно подчеркивает нездоровый цвет моей кожи, как черная.

17. Я буду последовательным атеистом. Вместо Библии герою потребуется марксовский «Капитал», а его раздобыть куда сложнее.

18. Я не буду пить кровь людей, которые употребляют кокаин, «экстази» или другие наркотики.

19. Поскольку мне ни к чему бояться рака, я буду носить одежду из огнеупорного асбеста.

20. Один из моих прислужников будет постоянно наблюдать за героем и его друзьями. Если они пойдут искать осину, я узнаю об этом первым.

21. Я не буду снисходителен к слугам и рабам: одна ошибка — и они мертвы. Я всегда могу наделать новых.

22. Я найму киллеров, чтобы избавиться от героя и его друзей, — вряд ли они этого ожидают. Посмотрим, поможет ли распятие против «калашникова».

23. Если вдруг поможет, я немедленно уеду из города.

24. Я всегда буду помнить о том, что я бессмертный, а не неуязвимый.

25. Все высосанные тела я буду уничтожать таким образом, чтобы невозможно было зафиксировать отсутствие крови и следы укусов.

26. Я не буду объявлять кровную месть тем, кто уничтожил моего друга-вампира. Дураку понятно, что с тем же успехом они могут отправить на тот свет и меня.

27. Все столовые приборы в моем доме будут либо из нержавейки, либо из пластика. Никакого серебра. В конце концов, я тоже могу случайно порезаться. В идеале ножи будут покрыты составом, имитирующим серебро, — пусть герой пытается меня зарезать.

28. Я накачаю в свое логово неогнеопасный ядовитый газ. Хорошо, когда тебе не надо дышать.

29. Баффи, конечно, симпатяшка, но на свете существует масса столь же симпатичных девочек, которые не могут меня уничтожить.

30. Я буду носить много грима и мехов, и время от времени выть на луну. Возможно, мне удастся одурачить героя и отделаться парой серебряных пуль.

(с) Мир фантастики

Утренняя инструкция для лис-склеротиков (читай: Настоящих Лис)



1. Пересчитайте все лапы. Выключите ненужные. При необходимости пронумеруйте оставшиеся.
2. Убедитесь, что лапы одеты парно. (На передних - боксерские перчатки, задние - в пуантах.) И помните, что чистота ваших лап - в ваших лапах (правой и левой).
3. Проверьте наличие хвоста. Если он отсутствует - пристегните. Если все равно отсутствует - пристегните еще раз. Если и после этого отсутствует - отрегулируйте глаза (см. соответствующий раздел). Утяжелите хвост свинцом. Покрутите им, остановите в положении "пол-второго". Зафиксируйте лаком (см. инструкцию на упаковке и примеч. 1, а главное - на хвост!).
4. Расправьте уши. Сложите их домиком. Корабликом. Журавликом. Достаточно. Теперь попробуйте распутать узлы. Если не получается - используйте утюг (не забудьте включить в розетку). Если не дотягиваетесь - пристегните лапы и попробуйте еще раз. Или позовите на помощь близраспутавшегося лиса.
5. Оденьте зубы. Проверьте комплектацию (два ряда, циркулярные). Если одного ряда не хватает, попробуйте втыкать не так часто. Если все равно не получается, это означает, что вы зависли. Перезагрузитесь. Проверьте светимость на окружающих. Улыбнитесь и пошлите им воздушный поцелуй. Старайтесь не лязгать зубами без лишней необходимости. Если окружающие все еще живы - перезагрузитесь. Если не живы - см. том "Кладбище".
6. Закройте один глаз. Если что-нибудь видите - значит, другой у вас есть. Закройте другой глаз - если вы все еще видите, значит, первый не выпал. Закройте оба глаза - если вы все еще видите, то вы закрыли не глаза. Вариант - вам выдали один глаз сверх комплекта. Пойдите и положите его на место, потому что кто-то другой завис на первом пункте.
7. Отрегулируйте резкость, яркость и цветность. Примечание - в результате вы должны видеть окружающих, а не они вас. Если они вас не видят - щелкните тумблером "видимость". Если они все равно вас не видят - прочитайте им вслух эту инструкцию. Вдруг поможет.
8. Посмотрите на свое пузико. Примечание: находится на стороне, противоположной спине. Как найти спину - см. примеч. 2. Проверьте заряд солнечных батарей. Если заряда не хватает - полежите денек кверху пузом на солнышке. Авось кто-нибудь сжалится и принесет.
9. Если с зарядом все в порядке - оденьте каску. Не спрашивайте, зачем - следующим пунктом поймете. Если не поймете - значит, то, что вы одели - не каска. Внимание! Не теряйте бдительность - не найдете! Перед надеванием каски следует удостовериться, что то, на что вы ее надеваете, является вашей головой. (Примечание: голова, как правило, находится на плечах - в стороне, противоположной хвосту. Если у вас нет хвоста - пристегните его и начните все с начала.)
10. Встаньте перед зеркалом и отсалютуйте хвостом своему отражению. Если отражение испугалось и убежало - все в порядке!
Доброго вам дня!

Примеч. 1. Как брызгать лаком.

1. Поймать лак.
2. Поймать хвост.
3. Побрызгать лаком на хвост. Не перепутайте! Лак этого не переживет!

Примеч. 2. Как найти спину.

1. Найти пузико.
2. Найти сторону, противоположную пузику. Спина должна быть там (по крайней мере, в последний раз была).
3. Если пузико не находится - махните на все лапой и идите на солнышко.

Компьютер для женщин. Сага об очень интересной книжке

Компьютер для женщин! Читать всем! Мегажесть!!! :))))

Ужас сковал меня, когда в "Библио-глобусе" показали мне прекрасную книгу, Книгу с большой буквы, содержащую в себе всю мудрость мира. Вот она, эта книга.

Да простит меня общественность, но без своих комментариев я это выкладывать не могу.

Вырезки из текста, комментарии и скрины

Проверить свои шансы на выживание
Даже если тебе не удастся ответить правильно ни на один из вопросов этого теста, мы уверены, что, попав в экстремальную ситуацию, ты все равно не растеряешься. Ведь внизу страницы напечатаны верные ответы.

1. Ты сорвался с вершины скалы и покатился по склону вниз. Чтобы скоротать время на пути к подножию, ты…
A. Попытаешься скользить на животе, пробуя затормозить руками.
Б. Перевернешься на спину и раскинешь конечности, приняв форму звезды.
В. Покатишься боком, вытянув руки перед собой.
Г. Свернешься калачиком.

2. Встретившийся на тропинке медведь явно собирается наступить тебе не только на ухо, но и на все остальное. И тут ты…
A. Вспоминаешь о важной встрече и убегаешь от медведя сломя голову.
Б. Поднимаешь руки как можно выше над головой и кричишь истошным голосом.
В. Забираешься на дерево.
Г. Притворяешься мертвым. (А через минуту перестаешь притворяться и становишься мертвым по-настоящему.)

3. В лесу на лето отключили и холодную, и горячую воду, а пить хочется. И тогда ты…
A. Пьешь из ручья.
Б. Находишь какой-нибудь пруд и жадно приникаешь к нему.
В. Сторонишься любой неочищенной воды.
Г. Ловишь голыми руками животных и высасываешь из них кровь.

4. Непреднамеренно ты растормошил палкой осиное гнездо. И теперь, чтобы скрыться от гнева насекомых, тебе нужно…
A. Убежать со скоростью, превышающей скорость летящих ос.
Б. Уходить от погони, петляя среди деревьев.
В. Изваляться в грязи.
Г. Не спеша пойти дальше по своим делам, стойко перенося укусы. Ведь ты же мужчина!

5. Проснувшись, ты понимаешь, что твоя байдарка находится в нескольких метрах от водопада. Ты решаешь…
A. Остаться в байдарке и надеяться, что вы оба выдержите удар.
Б. Попытаться грести против течения.
В. Выбраться из байдарки и попробовать отплыть от нее подальше.
Г. Обещаешь Богу перестать мучить котят.

6. Ты слышишь хоровое исполнение песни про «изгиб гитары желтой». Твои действия?
A. Лихорадочно вспоминаешь слова следующего куплета.
Б. Начинаешь подвывать по-волчьи, рассчитывая, что туристы разбегутся и тебе достанется все их снаряжение.
В. До последнего надеешься, что песня звучит из радиоприемника, который слушают заблудившиеся подружки-нимфоманки.
Г. Достаешь ружье и целишься в гитариста.

К ответам!
А теперь послушаем правильные ответы от Максима Гришина, специалиста по выживанию в экстремальных условиях (туристическая компания "В мире фантазии"):
1. В. Такое положение наиболее удобно для того, чтобы ухватиться за что-нибудь руками во время падения.
2. Б. Напуганный медведь обычно обращается в бегство. Поэтому изо всех сил пытайся выглядеть больше и страшнее, чем ты есть на самом деле.
3. А. В проточной воде меньше вредных микробов.
4. Б. Осы не такие умные, как кажутся. Кружа среди деревьев, ты легко собьешь их с правильного курса.
5. В. Так как падения с водопада избежать все равно не удастся, шансы выжить увеличатся, если ты просто грохнешься с высоты, а не потеряешь сознание, получив удар байдаркой по голове. Однако, если водопад еще не слишком близко, выпрыгивать из своего плавсредства не надо – справиться с сильным течением вплавь труднее, чем сидя в байдарке.
6. Сам попал в эту ситуацию, сам и выпутывайся.
http://www.maximonline.ru/maximarticles/maximtests/234/article.html

Совет по выкладыванию картинок.

Думаю, что этот пост не помешает.

Столько раз наблюдала, как ПЧ одной за другой вставляют в комменты картинки и все время удивлялась их терпению. Это ж надо сколько прощелкать – “расширенная форма комментария” - “обзор” – найти картинку – “открыть” - “опубликовать”… и так куча раз. А еще – забитая почта других ПЧ и автора поста новыми и новыми уведомлениями. Может для кого и не новость, но хочу рассказать\напомнить об одном внешнем ресурсе. Это сайт http://ipicture.ru (есть еще http://www.radikal.ru, но он мне нравиться меньше). Разобраться в нем можно элементарно, но давайте я вам немного расскажу о нем.

И так, вас попросили накидать много-много картинок определенной тематики, как сделать так, чтобы не прощелкивать всю ту череду и в ОДНОМ коменте выложить хоть до 50, хоть до 100 картинок реального, а не сжатого ли.ру размерами? Очень просто. Заходите на сайт, там есть строка для названия вашего файла, ниже идет “+”, “+5”, “+10”. То есть, вы можете разом из вашего компа выгрузить на этот сайт от одной до 10 картинок. После нажатия “загрузить” у вас будет в мини виде каждая ваша картинка в столбик и возле каждой картинки будет набор ссылок (ссылка на картинку, сама картинка в маленьком кликабельном виде (превью) и полная картинка в тексте). Но мы не будем париться с каждой ссылкой, а прокрутим в самый низ и там будет “Ссылки на все картинки” и выбираем нужную. Я обычно беру ссылки из строки “Превью”, чтобы не тратить трафик человека и чтоб он сам, посмотря на ряд картинок, выбрал нужную и загрузил в полном размере, можно копировать и из “Картинка в тексте”, тогда в вашем коменте один за другим будет картинка в натуральную, не сжатую величину.

В зависимости сколько картинок вы хотите вставить в один пост (например 50) – столько раз делайте эту процедуру по “+10” и просто складируете ссылки в строку комента, пока не наберется нужное число.

Будьте осторожны: в “Ссылках на все картинки” ссылки идут одна за другой, и если вы не разделите каждую ссылку Enter’ом, то ваши картинки уйдут далекоооо вправо.

Спасибо за внимание, старалась объяснить как можно подробнее. Возможно, этот пост кому-нибудь поможет.

Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики



... или Пособие по газетным дискуссиям

Вступление автора

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут
дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.
читать далее

Как стать интеллигентом (отрывок)



1. Научитесь без запинки выговаривать слово ”экзистенциализм”. Оно означает иррационалистическое направление в западной философии, но вам это не обязательно знать. Затвердив слово, употребляйте его в связке с простыми разговорными выражениями, например: ”Этот ихний экзистенциализм меня забодал”. Так говорят рафинированные интеллигенты.

2. Кафка — это отпад. Именно так следует ответить, когда вас спросят, читали ли вы Кафку. Развивать мысль не рискуйте, однако, если собеседник будет настойчив, добавьте: ”Кафка — это отпад, но евоный экзистенциализм меня забодал”. Собеседник после этого отвяжется.

3. Русский язык инвариантен. Если вы ненароком произнесли ”книгочтеи” или ”голодуют”, и вас поймали на безграмотности, тут же возразите: ”Простите, но русский язык инвариантен”. Что такое инвариантность, в данном случае не имеет значения.

4. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Но вам ближе агностики.

5. Тарковский, Достоевский и Кобо Абэ – полифоничны и амбивалентны. Лессинг, Шамфор и Лихтенберг – консеквентны и эвентуальны. Но вы на этом не настаиваете.

6. Тепловая смерть Вселенной — прекрасная тема для светского разговора за чашкой кофе. Поскольку все формы движения в конечном итоге превращаются в тепловую энергию, все больше и больше разогревая пространство, — нас ждет кошмарный финал. Точнее, не нас, а наших потомков. Еще точнее, не потомков, а неизвестно кого, потому что обозримое протяжение Вселенной составляет 10 млрд. световых лет. И чтобы разогреть эту халабуду, потребуется уйма времени. Успокоив таким образом собеседников, посоветуйте им все-таки поменьше двигаться: вряд ли это существенно замедлит нагрев Вселенной, но тем не менее — береженого Бог бережет.

(с)

Пособие для выпускников ВГИКа.



Пособие для выпускников ВГИКа.
Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.

В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность.
А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».

Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.

Читать далее...

)))

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

Ловец сновидений.

Как сделать ловца снов?

Для изготовления используется предварительно вымоченная ивовая или виноградная лоза, длиной 60-180 см. Осторожно оберните лозу вокруг формы, сделав кольцо диаметром 8-20 см. Этим вы определяете размер будущей ловушки для сновидений, но традиционно, их делали не толще, чем рука взрослого человека. Плотно скрутите (переплетите) лозу между собой. Возможно, для этого придется приложить какую-то силу.

Возьмите 1,5 - 5 м прочной, но тонкой веревки или лески (длина зависит от диаметра кольца). Завяжите петельку на одном конце. За нее вы будете вешать ваш ловец сновидений, когда он будет готов. Привяжите ее к верху ловушки (или к самой тонкой части кольца).

Дальше, плетем сеточку внутри кольца. Все время завязываем один и тот же простой узел. Сначала, берем веревку и свободно, не натягивая, перекидываем ее через верх кольца. Заводим веревку по обратной стороне и протягиваем ее в образовавшуюся петельку.

Плотно затягивайте каждый узел, но не очень туго, иначе ваше кольцо может искривиться и ловец сновидений не будет плоским, когда вы закончите работу.

Продолжайте оплетать кольцо до места, где мы начинали. Расстояние между узелками должно быть около 3-5 см, то есть должно получиться 7-13 узелков по окружности. Последний стежок сделайте где-то на расстоянии сантиметра от начальной петельки.

На втором и всех последующих кругах, завязываем узелки по центру предыдущего стежка.

Если вы достаточно плотно натягиваете веревку, стежки предыдущего круга будут незначительно оттягиваться к центру, формируя красивую ромбовидную форму ячеек. Советуем перед работой полюбоваться на паутину, чтобы почувствовать, как должен выглядеть ловец снов. На третьем или четвертом круге можно добавить бусину, которая будет обозначать паучка. Просто наденьте ее на нить и продолжайте плести дальше.

Продолжайте плести "паутину" по направлению к центру. Возможно, размеры стежка станут настолько малы, что будет трудно протащить нитку. Постарайтесь, чтобы у вас обязательно осталось отверстие в центре ловца сновидений. Закончите плетение внизу дырки и закрепите конец двумя узлами, туго затянув их.
Вам понадобятся веревочки длиной 15-20 см, чтобы прикрепить 2 или 3 перышка к центру вашего ловца снов.

Оберните ножки перышек с узлами небольшими кусочками фетра или войлока, аккуратно закрепив их нитками или маленькими веревочками по кругу.

Украшать ловца сновидений можно так, как подсказывает фантазия. При создании ловца снов для мужчин использовались орлиные перья, а для женщин - совиные. Больше всего мне не понравился ловец снов с павлиньими перьями.


Говорят, что ловец снов делают весной или летом. Я еще могу успеть.:)

Куда пропадают медиаторы

Наверняка, каждый из вас сталкивался с проблемой поиска пропавших медиаторов… Для кого-то это не проблема, а привычное повседневное занятие, без которого уже невозможно жить. Но некоторых это просто раздражает и выводит из себя. Люди часами ищут медиаторы, вспоминая то место, где их последний раз видели живыми. В данной статье я постараюсь рассказать, как бороться с этими злыми медиаторами и где их нужно искать.

Как известно, медиатор – это кусок пластмассы. Также все знают, что этот обычный кусок пластмассы обладает удивительным свойством исчезать в самый неподходящий момент. Как это происходит? Наука рассматривает 2 теории:

a).Медиаторы уносит некая гитарная нечисть, которая иногда заходит к гитарюгам в гости. Кстати, эта самая нечисть также расстраивает гитару по ночам и иногда оставляет жирные отпечатки пальцев на гитаре.
b).Медиатор исчезает самопроизвольно. Ну вот был…ап и исчез. И такое бывает.

Какой из этот методов более справедлив никто не знает, но ученые опубликовали следующие данные: «Хотя бы один раз в жизни медиатор теряли все гитаристы, а также хотя бы один раз в жизни они его находили». Вам не кажется это загадочным? Здесь однозначно что-то нечисто. Давайте попробуем разобраться куда они пропадают. Вот лишь некоторые частые места обитания медиаторов:

1. Рот гитариста. Обычно после получасового поиска медиатора вдруг вспоминаешь, что он у тебя же во рту…
2. Стол гитариста. Бывает так, что медиатор оказывается лежащим на столе, чаще всего перед носом. Иногда его можно отыскать под стопкой журналов и книг.
3. На ковре. Особо трудно найти медиаторы, расположившиеся на ковре, особенно если цвет и рисунок ковра похож на расцветку медиатора. Задача поиска усложняется максимально. Обычно такие медиаторы потом достают из пылесоса, либо они пропадают навсегда!
4. Под клавиатурой. Ну кто не любит играть не смотря в guitarpro? В этом-то и причина…
5. В кармане. Случается так, что гитарист идет на вечеринку и берет с собой пару медиаторов, которые кладет в карман. Как обычно в памяти это не откладывается.
6. В стиральной машине. Зачастую их находят именно там.
7. В книгах. Когда под рукой нет закладки, используют медиаторы.
8. У друга. Вытекает из п.5. Обычно на вечеринках они и забываются.
9. В пианино. Те гитаристы, которые во время игры на гитаре пытаются что-то подобрать на пианино, забывают медиаторы под закрытой крышкой.
10. На кровати. Наука не смогла объяснить как туда попадают медиаторы.
11. В ботинке. Иногда они туда забираются, чтобы погреться.
12. В туалете. Не знаю, почему некоторые любят музицировать в уборной, но факт нахождения медиатора в данном помещении доказан.
13. В гитаре. Владельцы акустических гитар знает, что это такое… Обычно медиатор проваливается в деку. Гитарист решает вынуть его в следующий раз…ну а потом конечно забывает, где же он находится.
14. В горшке с цветами. Хотите верьте, хотите нет, но случаи были. Наверное такое бывает у гитаристов-ботаников.

Это лишь некоторые местоположения медиаторов.
Если вы не можете найти свой медиатор – проверьте его в местах, описанных выше. Авось найдется:).

Источник: http://gitarizm.ru/articles/kreativ/kuda_propadaut_mediatori/

Что должен знать и уметь настоящий мужчина?..

• Готовить мясо. Мужчина должен уметь виртуозно обращаться с шампурами, ведь шашалы по праву считается традиционно-мужской прерогативой.
• Выбирать деловой костюм. Порой одного взгляда на мужчину в костюме бывает достаточно, чтобы понять, носит ли он его часто или одел первый раз с выпускного в школе. Непривычного мужчину костюм душит, топорщится на нем, он слишком короткий или длинный, такой мужчина вызывает жалость. Зато если на мужчине добротно пошитый костюм, он выглядит так, что ни одна женщина не сможет устоять.
• Плавать как минимум двумя разными способами. Стиль по-собачьи не в счет. Зачем? Чтобы уметь спасти свою даму из пучины волн.
• Самостоятельно завязывать галстук. Два три классических узла должен знать каждый уважающий себя деловой человек, а уж о том, что на узлы мода меняется не реже, чем на дамские сумочки, мы скромно умолчим.
• Уметь пришивать пуговицу. Причем выбирать нитки в цвет одежды в цвет самой пуговицы.
• Понимать базовые принципы квантовой физики. Хотя бы для того, чтобы удивить ее туманными рассуждениями о том, что вероятность обнаружить электрон в данном месте еще не полностью определяет его состояние. Поняли что-нибудь? Вот и Она не поймет. Но безусловно оценит.
• Дегустировать вино. А после дегустации описывать его более профессиональными терминами, чем фруктовый вкус или терпкое послевкусие. Чтения пары руководств по дегустации вин будет достаточно. Приобрести в любом книжном магазине.
• Обрабатывать раны. Конечно, в голливудских фильмах это делают сногсшибательные красотки, а герою. пережившему прямое попадание ядерной бомбы, остается только морщиться, пока ему обрабатывают безобидную царапину.
• Шутить в тему. Арсенал анекдотов, шуток-прибауток, смешных оговорок и случаев на рыбалке надо постоянно пополнять, благо в помощь балагуру всегда найдется свежая байка в Сети. Главное, помнить, что шутить надо в меру. И в тему.
• Уметь разговаривать с ребенком. Некоторые мужчины до смерти боятся детей, опасаясь даже приблизиться к нему, не то, чтобы заговорить. Есть также и такие уникумы, которые начинают сюсюкать и коверкать слова так, чтоневозможно понять, что они имеют в виду, произнося: Бибика ам-ам тю-тю.
• Делать мелкую работу по дому. Поменять лампочку, собрать и повесить книжную полку, прикрепить к раме электронный градусник и все это без постоянных напоминаний.
• Просить о помощи. Умение вовремя просить о помощи не говорит о твоей слабости, а скорее о силе. Не каждый так сможет.
• На глаз определять размер женского платья. А так же белья, ножки и пальто. Любимой будет приятно получить неожиданный подарок.
• Отказывать. Как сказал известный писатель Милорад Павич: судьбу мужчины часто определяет его нет. Судьбу женщины - ее да.
• Разжигать костер.
• Драться.
• Находить Северный полюс. Даже Винни-Пух в свое время искал и нашел его.
• Пожимать руки. Рукопожатию тоже надо учиться. Оно должно быть твердым, в меру сильным и уверенным. На старт, внимание: протяни руку, встреть ладонь приветствуемого, сожми ее сильно, но не больно, отпусти руку.
• Гладить рубашки.
• Торговаться.

Улыбнуло и настроило на мечтательный лад...)))