Люблю такие разговоры с полунезнакомыми людьми, когда пересекаются случайно встреченные в жизни факты.

А: Есть такой тест психологический. Берётся коробка, в неё засовывается рука испытуемого...

В: И что?

А: И он должен описать то, что там находится. А там какой-то предмет... Например...

С: Гом джаббар.

В: Да. ^___^

С: Да. ^___^

А: о___О

Если бы про меня кто-нибудь писал книги а ля Гарри Поттер, то первая часть называлась бы "Марий Игоревич и квадратные пешки" и была бы посвящена утру.

Эпиграфом был бы рассказ о том, как в два ночи я с болящей головой ползу к сестре, вымаливая таблеточку, а она и правда дает мне таблетку от головы... Содержащую психостимуляторы. И до семи утра Марий Игоревич лежит с квадратными глазами в потолок и думает всякую ерунду, хотя страшно хочет спать, а в полдень просыпается от собственного офигевшего крика: "Кто здесь, черти?!?!"

Бонусный диалог:

— Вот ты сейчас башку помыла и у тебя волосы стали назад, а глаза — вперед.

— о___О Это как так?

— Ну, как у Джонни Роттена.

— Кто это? Судя по имени, он подгнил.

— Вокалист Секс Пистолз.

— Вопросов больше не имею.

Также, как кое-кому известно, клетки головного мозга можно выдуть прямо из головы, если очень увлеченно играть на духовых инструментах.

Пойманные сегодня диалоги людей с улиц:

1. По улице бежит маленькая девочка в синем в горошек платьице. За ней степенно идет дама, уже немолодая, но еще не пожилая. Девочка кричит:

— Не поймаешь, не поймаешь!

— Еще как поймаю! — громко возражает дама и делает вид, что бежит за девочкой. Тут же вполголоса, разговаривая словно сама с собой: — Я в свое время твоего отца поймала...

2. Да не будет это принято за национальное оскорбление. Перед самым Вольхиным домом у мусорных баков сидят в пыли какие-то Ровшан и Джамшут. Мимо едет грузовик с открытыми нараспашку дверьми, в нем сидят еще трое Ровшан-Джамшутов. Из грузовика первым кричат:

— Привет, ёбаные чурки!

Первые улыбаются и приветливо машут руками сослуживцам в грузовике.

3. Уже ночью, возвращаясь домой, я проходила по узкой тропинке, по обеим сторонам - стены и кучи мусора. По тропинке медленно-медленно и колыхаясь из стороны в сторону бредет парочка, обойти их нет никакой возможности. Одна тетенька, которой приспичило пулей пролететь этот отрезок дороги, кричит им:

— Эй, молодежь! Это вы так по пьяни шатаетесь или просто нелинейно ходите?

Два моих любимых диалога из школы, которые я не забуду никогда. Все-таки преподы тоже иногда жгут.

— Как зовут девушку на последней парте?

— Сергей.

— А имя?

***

— А знаете, какой вы?

— Какой?

— Много!

Хотя и несправедливая. Буду считать, что у меня ближайшую неделю с сегодняшнего дня все плохо именно потому, что один день все было хорошо. Мироздание как бы говорит мне, что я не создана для любви и умиления.

И все-таки...

***

— Знаешь, я, наверное, не удивлю тебя, но по тебе никогда ничего не видно. Никаких эмоций.

— И правда удивил. Мне изнутри кажется, что всё наоборот.

***

— Что ты на меня так смотришь пристально?

— Паникую. Вдруг не могу вспомнить твоё отчество.

— Так я тебе его никогда и не говорил.

— Не говорил. Но четыре года назад ты мне показал раскрытый паспорт. Сергеевич?

— Да. И ты после этого постоянно жалуешься на плохую память?

— Так это я только ненужное так хорошо запоминаю...

***

— Ты сейчас улыбаешься намного шире и чаще, чем когда была со мной.

— Сейчас я одна.

***

— Камера в зажигалке! Всего за пару долларов!

— А зачем тебе камера в зажигалке?

— На пляж положу. Девушки ходят и не догадываются ни о чем, а я подглядываю.

— На пляж можно и себя с таким же успехом положить. И теперь догадаются. Мне же ты о своих коварных планах рассказал, а я всем передам. Пусть отпрыгивают от любого мусора. Заодно — чистоту наведем.

***

— Познакомься, это череп. Его необычно зовут, никогда не догадаешься.

— Артёмка.

— о___О? Как?

— У меня такой же. Только у него уже даже полтела собрано.

Мироздание мне настроение испортит, а Ромке приходится за него отдуваться и ловить мои вспышки суровой едва ли не ПМСного уровня агрессии ажно из Праги.

С цензурой:

Я (23:45:09 12/07/2010)
Чехи симпатичные?

РоманСаныч (23:49:18 12/07/2010)
Да хуй пойми, немцы одни кругом какие-то

Я (23:50:01 12/07/2010)
Осторожнее. Вдруг ты попал в порно.

---------------------------------------------------------------

Все-все-все, с сегодня больше его не низвожу и не курощаю, не пью, не курю, не ругаюсь матом, не трахаюсь и не страдаю хуйней. И не разговариваю с этими гнусными врущими мне негодяями. Хм. Чего бы еще наврать на ночь глядя?

Ладно, будем честными, ничего из этого я прекратить не смогу, некоторое хотя бы даже потому, что не смогла начать. Но! Завтра великий день. Точнее, уже сегодня. Потому что кое-что я буду менять.

---------------------------------------------------------------

Терпеть не могу, когда мне делают одолжения. Как оказалось, еще терпеть не могу, когда за меня кто-то пытается что-то сделать.

---------------------------------------------------------------

Гнусные бюрократы. Однозадачные, как айПад. Завтра в четвертый раз попытаюсь вырвать справку из их кроможадных бумажных сердец. Первый раз они потребовали у меня письменное согласие всех, кто прописан в нашей квартире, на выдачу информации о тех, кто прописан в нашей квартире (ЖЭКи России научат вас рекурсии). Второй раз они заявили, что им жизненно не хватает квитанций об оплаченных коммунальных услугах - в первый раз, само собой, этого сказать было нельзя, потому что, не забываем, однозадачность, проблемы решаются по мере их обнаружения, а обнаружить за раз больше одной проблемы - слишком много для канцелярского мозгика. Третий раз они решили, что по паспорту моей сестры без ее письменного согласия они мне справку на ее имя не дадут. А вдруг я этот паспорт украла? И вообще, я это не я, а Робин Гуд, который крадет у людей паспорта, бегает по инстанциям, выправляя всем медицинские полисы, а потом незаметно подбрасывает их владельцам? В общем, белое каление.

---------------------------------------------------------------

А начну-ка я свой сегодняшний день с шести утра. Пожаворончим немного, надоело валяться до десяти и смотреть кошмары.

---------------------------------------------------------------

Сегодня в пиццерии поняла, что двое суток не ела. Не могу из-за жары испытывать чувство голода по-нормальному. Зато пью, как верблюд, по ведру за раз. И все равно не напиваюсь. Уже жидкость в меня некуда заливать, а пить все равно хочется.

---------------------------------------------------------------

Спать.

— О, какие у тебя штаны клевые. Как будто из покрывала сделаны. Или из ковра.

— Спасибо маме.

— А вообще хорошая идея: штаны из ковра сшить.

— Ворсом наружу?

— Ага. Красиво, необычно...

— Только натирает.

— И все будут прибегать на их фоне фотографироваться  -___-

У меня от вконтактовских фоток изжога. Желчь вскипает, наверное.

Я на самом деле довольно сносно знаю французский и могла бы его написать, но все равно его мало кто поймет, и только самые любопытные полезут гуглить перевод, а в конце окажется, что оно того не стоило и там написана очередная пафосная хрень, которая вылетит из головы через пару секунд. Поэтому просто подключите воображение и преисполнитесь пафоса и декадентства, как это должно бы было подразумеваться в том случае, если бы я действительно так выпендрилась.

Но я выпендриваюсь вот так вот рекурсивно. Потому что. Сложно объяснить. Всегда хочется сыграть в какую-то игру, а потом оказывается, что кроме тебя и правил-то никто не понимает.

Настроение у меня как прогноз Гидромедцентра. Ну, вы поняли, да. Как будто дергаешь ручку в Яндекс-погоде, выпадает что-то странное и разнородное, что с реальностью не связано никак. Хорошо хоть этот день кончился.

Сегодня, стоя на остановке, слышала, как один мелкий мальчик втирал мелкой девочке: "Я знаю, как выглядит Ад. Я ездил туда на велосипеде в школе". Скорее всего, они говорили о чем-то другом и мне послышалось, вряд ли экономически выгодно содержать Ад на пришкольном участке.

Сутулые дамы в пиджаках выглядят подозрительно.

Женщина, которая покупает в магазине сок "Да!" может выглядеть и более оптимистично. У сегодняшней покупательницы лицо было только для сока "Нет". Ну, в крайнем случае, "Возможно". "Сок "Возможно" - возможно, это сок!"

Чем-то хочется заняться. Пойду качать пресс и думать о высоком.

Вещи собраны, книжки продуманы, электронные приблуды заряжены, мозги отформатированы, можно уже выезжать, только дождаться батю.

Целый день неистово дрожит левая рука, даже не просто дрожит, а трясется. Что-то не в порядке, но мне уже надоело выяснять, что именно в этот раз.

Рабочие из ЖЭКа встречают каждого выходящего из подъезда кирпичом, сброшенным с восьмого этажа. На овпрос: "А можно мне пробежать?" резонно отвечают: "Можно, если повезет". Кидать не перестают.

Не могу перестать о нем думать даже сейчас. Надеюсь, в деревне отвлекусь.

Предложение про СМС все еще в силе, пишите письма, одно у меня уже есть непрочитанное, оставлю его на вечер ^____^

— Привет, что делаешь целый день?

— Готовлю.

— Круто! А у нас в холодильнике как будто Мамай шаром прокатил.

— о______О

Театр воображения рисует Мамая в зале для боулинга. И больше никак. Бедняга.

Человек и пароход (00:37:45 25/05/2010)
Представляю, как ты там сейчас сидишь перед монитором...

TibetanFox (00:37:53 25/05/2010)
Ага. Вся мокрая и дышу тяжело.

Человек и пароход (00:38:22 25/05/2010)
Я тебя так возбуждаю?:)

TibetanFox (00:38:31 25/05/2010)
Велотренажер вместо стула поставила)))

Часть первая, прозаическая. Раз уж это личный дневничок, то (да не уловите вы сарказм в сём сообщении) спешу сообщить, что у меня на лбу выскочил черный прыщ (только свистни — он появится). Будет ли толерантно ненавидеть его, если он черный?

Часть вторая, лирическая. Читая многие-многие дневники в Интернете, я прихожу к выводу, что люди действительно разучиваются писать и выражать именно свои мысли, а не обыгрывать стандартные шаблоны. Фраза "спать, блюя" (сказанная, кажется, Романсанычу как раз про один из подобных дневников) при прочтении подобных опусов приобретает все больше и больше влияния.

Часть третья, драматическая. Племянник сидит за столом и по привычке разговаривает сам с собой разными голосами:

(Задорно и игриво): — Эй, детка! Что ты делаешь сегодня вечером?

(Уныло и безнадёжно):  — Сегодня вечером я делаю математику. (Глубокий вздох).

 Снайпер (12:20:09 1/03/2010)
Судьба у тебя такая, со мной пиздец

 Снайпер (12:20:12 1/03/2010)
пиздеть

 Снайпер (12:20:16 1/03/2010)
странная оговорка о.о

1. Спонсор вызывающих истерику лиц – РоманСаныч.

2. Воля сделает любой выбор правильным, Роман знает меня лучше, чем я сама. Наверное, я черствый и злой человек. А он няка и заботливый. Надо с ним ужраться на тему: «Нас никто не любит», а потом догнаться на тему: «Не, ну, любят, конечно, но всегда не те, кто надо».

3. «Тысяча и одна ночь» в моей скорлупе задают настроение, сотня ночей прочитана. Хочется в тысячный раз перечитать «Ходжу Насреддина», но Роман соблазнил меня перечтением Мураками. Столько всего, ммм.

4. В универ сегодня не пошла, до Ракунзов тоже вряд ли доползу, нога совсем не шевелится после вчерашних беговых подвигов. Дома, как назло, ни сантиметра бинта.

5. «Мультимедийные технологии» – один из самых полезных курсов за все время обучения в университете, хотя бы тем уже, что он один из немногих прикладных на факультете словоблудия. Преподша чудесна в своем легком безумии, с взъерошенными волосами, немолодая, с феноменально длинным носом, который, несомненно, немало способствовал ее карьере учителя – концентрироваться на чем-то постороннем, кроме ее носа, невозможно, он так и притягивает все внимание, неволей заставляя заодно и слушать лекцию. Обсудили с ней последнюю серию Хауса, торренты и «тупую школоту». Жалко, что задание было дезигнерское по подбору оптимальных оттенков цветов, в них я не сильна, не вижу.

6. Мне не нужен абонемент в спортзал, как бы сильно я не взалкала разрекламированный Романсанычем скалодром. Поездка в маршрутке в час пик – уже нет тысячи калорий, из них 900 за счет нервов и раздражения. Самое страшное отличие переполненной маршрутки, например, от переполненного вагона метро, – необходимость передавать за проезд. Только изобразил из себя позицию сложнейшей йоги с легкой примесью камасутры и гуттаперчевого мальчика, расположил колени в ушах, локти в пятках, лицо у копчика и замер, как столяной столп, не в силах пошевелиться, как чей-то гнусный голос тянет: «Пиридаааааайте за проезд!» Смотришь на необтекаемую форму кондуктора, специально изготовленную для маршруток по форме маршрутки, и понимаешь, что лучше действительно передать, потому что если она встанет и пойдет, то тебя не только скрючит, но еще и скукожит и сомнет до плотности нейтронной звезды.

7. Проходила вчера мимо кинотеатра «Октябрь» (ох уж этот месяц, никуда от него не деться!), на всю улицу бодро квохтала реклама какого-то фильма, в конце которой мужской (вроде бы, я могу путать такие мелочи) голос таинственно говорил: «Иди в кино!» На скамейке рядом с кинотеатром сидел пьяненький плюгавый мужичонка, который на этих словах встрепенулся, поднял голову и не менее таинственно протянул: «Иди нахуй!» Вероятно, они долго разговаривали так...

8. Решили, что мои шутки надо записывать, потому что они забываются через секунду после того, как я их произнесу. Срочно нужен яркописец с толстым блокнотом и разборчивым почерком.

9. — И звали его Илья. Ну, хоть не по гороскопу не Рыбы, как обычно...
— А кто он?
— Он? Тряпка.

— Сейчас попробую тебе объяснить. Вот смотри, Мария, пессимист считает, что стакан наполовину пуст, а оптимист, что он наполовину полон.
— Так а при чём здесь я?
— А ты считаешь, что стаканом можно бить людей...*

*На самом деле, так наверняка считаю не только я одна. Людей можно бить чем угодно, а стаканом это не так удобно и просто. Но кто сказал, что мы ищем легкие пути?
 

Разговоры про доктора Хауса с Романсанычем. На голодный желудок.

Из разговора с Аланкой.

"Одними губами много не нацелуешь".

Хочется вышить золотыми нитками и повесить где-нибудь над кроватью.

АПД: Смысловое ударение на слове "губами", а не на слове "одними". Если вы наивно полагаете, что двумя губами нацеловать сможете больше, то удачи вам, о чернобылец.

Волосы к зиме болеют, лечу их репейным маслом, которое воняет и используется весьма специфически, что меня не слишком радует. Диалог с сестрой:

- (Издевательски) Ну что, чувствуешь, как твои волосы наливаются силой и здоровьем?

- (Ворчливо) Ага, еще чуть-чуть, и отмутузят меня в темном переулке...

Примечание: Не пугаться несколько хамоватого тона, в данном случае это имеет шутливую подоплеку.

- Нет, ну никак я не пойму, вот чем ты мужиков-то берешь? Фигуры нет, на лицо не очень, злющая, вредная, да еще и пристукнуть можешь...

- Ну... Может... Может, у меня сексуальный мозг?

- Ну, мужики его ипать, конечно, любят, но не настолько же!

- Ну тогда... Может, я его могу заставить бурно кончить за тридцать секунд?

- Да ты пытками и угрозами кого хочешь заставишь делать что угодно...

Тут я выпала в осадок и разговор был переведен на другую тему.