Трудная ночь, как всегда, но я мужественно упаду сейчас и засну. Не могу не заснуть же, это мой долг перед родиной.

Как всегда, вылетаю из жизни в самые нужные дни.

Волковцы приехали, надо будет допросить, хотя по Интернетам этого не сделаешь. Надо искать время для собирания вживую. Арррр, как всегда, как сессия, так надо срочно увидеть стопицот человек. А философия манит меня свои мерзкими ручонками. Сдавала её уже дважды в университете, но справедливости, как водится, в этом мире нет.

Завтра я буду в волшебных местах с сугробами по три метра и заблудившимися во времени и пространстве людьми. Одна, это меня немного раздражает, потому что не люблю принимать на себя ответственность за других.

А у Ромы киса умерла. Опять обнаружила свою несостоятельность в качестве поддержки, потому что у меня нет тех самых нужных слов, которые надо сказать в таком случае, всё кажется дурацким и фальшивым.

Сверху съехали последние остатки кришнаитов, теперь, кажется, там поселился народный оркестр дрелей и перфораторов. Интересно, что придумают в этот раз. До этого там была коммуналка, потом офис, потом спортклуб (слабаки, продержались только до первого скандала с "какого хрена мы вам дверь будем открывать в подъезд? Спортсмены — вот и лазайте на шестой этаж по пожарной лестнице"), потом пресловутая секта кришнаитов. Что ещё они могут там устроить? Горячие воды с гейшами? Автосалон? Клуб чечётки, чтобы достаточно топотать над нашими головами?

Спать. Сворачиваюсь. Ромеус, если не успею тебе сказать утром, то я нынче в коалиции с brontee (ОМГ, он венгр), rain, твоим любимым криведкой и jagreaper. Даёшь прачечную!

Это единственный февраль на моей памяти, когда всё прекрасно. Перешла из скалярной величины в векторную, хотя по-прежнему не так уж и много куда езжу, хожу, а не вижусь вообще ни с кем. Но как-то так получается, что я сам себе балалайка сейчас, порхаю, улыбаюсь, творю, танцую, пою и просто страдаю фигнёй. Не знаю, сколько это будет ещё продолжаться, февралю доверять нельзя, но...

В завтрашнем вечере и послезавтрашнем утре меня существовать не будет, а потом грядёт широкомасштабная подготовка к философии. Надеюсь, хотя бы это опустит меня с небес на землю, потому что я уже боюсь проснуться под потолком как-нибудь ненароком...

Единственное, что по-прежнему не могу унять свою бессонницу. Сегодня засыпала с четырёх до пол-шестого, но ровно через десять минут после блаженного наконец проваливания в сон РоманСаныч написал, что я, конечно же, уже сплю, а Митяя он за меня не расцеловал. Хотела от огорчения рыдать до утра, но плюнула и до восьми играла в Эйфлорию, а отсыпалась с полудня до четырёх. Если такой режим дня меня убьёт, значит, так и надо.

Плохая это вещь — бессонница, даже пишется неприятно, слишком много удвоенных букв. Вместо глаз — два горячих пульсирующих шара, вместо мозга — творог, лениво сочащийся тёплой сывороткой, вместо пальцев — негнущиеся косточки в вялых мясных мешочках. Каждое слово пишется (и думается) через силу, по букве, как в старину монажи писали, считая, что каждой красиво выписанной и выстраданной буквой замаливают грех. Грехов я тут назамаливала, пожалуй, на недельку. Индульгенция на халяву же, хоть сейчас выходи и греши (индульгенция — тоже странное слово, "индульгирующая интеллигенция", эдакий Карлитос, без остановки строчащий в своих блокнотиках).

Мир вокруг меня свернулся тугой спиралью, которая должна скоро раскрутиться. Либо в глаз шибанёт острым кольцом, либо отпрыгнет в темноту и потеряется на веки вечные, либо просто рассыплется в прах от движения.

Я знаю, я скучен и непонятнословен (забейте на мужской род, это не анимешно-пафосное кокетство, я говорю о себе как о человеке), это пройдёт. Вот картинка что ли на сон грядущий, чтобы скрасить период линьки. Кто не спит ночью? Правильно, сова. (Фдруг фзялась опечатыфаться постоянно — "ф" вместо "в", это придаёт моей письменной речи лёгкий немецкий акцент).

Всё, выспалась один раз, организм в панике засыпать больше не собирается. А я заставлю. Лягу и буду думать о... А, неважно. Лягу и не буду думать.

Реклама внизу какого-то поста: "Гипноз, добейся с его помощью всего, что хочешь". Дорогой Гипноз, я хочу, чтобы кто-нибудь готовил мне мою любимую еду, чтобы в сутках было часов по сорок хотя бы и чтобы на моих соседей сверху упал метеорит, ну, или хотя бы на это грешное кресло, в котором они уже третий час катаются так задорно, что у меня люстру можно использовать вместо камертона. Кого гипнозитировать-то, пожалуйста, скажите, я всё сделаю.

Любуюсь мужчинами. Они красивы и самобытны. Женщины тоже красивы, но как-то все одинаково, как будто красоту раздавали в одном магазине со скидкой, так все там и затарились. А мужчинам лень было идти, они красоту взяли по тем магазинам, которые ближе к дому, так и получилось у кого что. Вот спрашивают меня, какие мне мужчины нравятся. Ну вот, например, нравятся мне стройные изящные брюнеты с карими глазами. Но ведт и не стройные-изящные нравятся, и не только брюнеты нравятся, да и на глаза, в общем-то, можно какать с колокольни (это сейчас не призыв к действию, если меня вдруг читает кто-то очень послушный и импульсивный). Так ведь, если подумать, мне почти все мужчины нравятся. А если ещё подумать, то мне вообще никто не нравится, вот и любуюсь издалека. Гомофоб я и человеконелюб.

Или вот, к примеру, занятость. Всё лето я ни шиша не делала, была свободна целыми днями, а большую часть времени у меня были деньги, пустая квартира со вкусной едой и страшное желание гостей. Так ко мне и не ходил никто, пару-тройку раз за всё лето собирались. А вот сейчас время кусает под жопу, всё надо куда-то успевать и что-то делать, в квартиру никого приглашать нельзя, деньги кончились, а едой делиться из-за приехавшей семьи не получается. И что же — всем срочно, внимание, срочно надо со мной увидеться. А у меня больше пяти часов танцев в неделю, а с 9-го числа ещё и карате, плюс учёба в магистратуре на очке, плюс грешные-прегрешные переводы с английского, потому что деньга всё-таки нужна. И в воскресенье составляешь расписание, подстраиваясь не пойми подо что, тебя попробую вытащить в среду, но только на полтора часа проводить до дома, а тебя — а пятницу, танцев нет, но у меня куча дел, которые накопятся за неделю... Люблю осень.

Да, люблю осень. Она всегда динамичная и ставящая всё по местам. Правда, я осенью неизменно во что-нибудь вляпываюсь, то в какую-нибудь авантюру, то в очередную великую любовь-до-гроба на пару месяцев, то в какой-нибудь безумный творческий запой . Сейчас, кажется, пока третье описанное, по крайней мере, весь стол завалили горы креатива разной степени говнявости и — играет оржественная музыка — Марий Игоревич понял великую тайну совмещения расстройства цветовосприятия и рисования цветными карандашами, вследствие чего родил на свет кучу рисованной шняжечки.

Вы ведь понимаете, что всё это читать совершенно не стоит, потому что это пишется для себя, очередной переход на "потому что" — надо ещё немного отсрочить момент поползновения в кровать. Обычно я его отсрачиваю (какое прелестное слово, немедленно в лексикон!) спокойноночиньями в аське, ибо после каждого нового пожелания безмятежного ночного времяпрепровождения находится вдруг тысяча фактов, которые обязательно необходимо упомянуть, но сегодня асечка совсем меня не любит и не работает, гнусное создание, не знаю, почему.

Ящик мандаринов за двое суток, чувствую гордость за себя и своих близких. мандаринчики шевелятся во мне, надеюсь, прорастут.

Чёртова лень. Умри, умри! Пора ползти спать, что с этой ленью делать — не знаю даже.

Двое не спят, а я почти сплю, хотя нет еще полуночи. Потому что сегодня спать не ложилась. Всю ночь сидела и читала, а спать не хотелось совсем.

Не теряю надежды найти себя. Не в смысле — найти способ своего самовыражения в бесконечность мира, а довольно конкретно и примитивно отыскать человека, похожего на меня образом мысли. Довольно часто натыкаюсь на людей, которые мыслят похоже в какой-то одной сфере, но чтобы совпадение было хотя бы процентов пятьдесят — ни разу не встречала. Неужели мы все-таки обладаем уникальностью снежинки?

Когда ты двое суток не спал и продолжаешь не спать на третью ночь,  в голове появляются странные словосочетания, как будто обрывки безумных диалогов торопятся выйти из твоего сознания.

Слюна злого десантника.

А вы в курсе, что вашей королевой долгое время был молочай?

Окуни результативны. Нет!

Все на Днепр!

Такой модник — ни шагу без копья.

У меня со стаканами разговор короткий.

У Сталина усики железные.

У меня монета выпятилась. Кто это там сглатывает на заднем фоне? Я бы не советовала.

У него прагматичный подход к прагматике.

Да он еще в том возрасте, когда с креслами разговаривают.

Будем сидеть в засаде. Всегда.

А у меня бессонница. Слушаю музыку, закидываю ноги на стол, смотрю куда-то вдаль. Дурацкая ночь. До конца февраля еще куча времени, как бы его ускорить?

Три месяца для меня – грандиозное количество времени. Слегка напугана.

Бессонница принимает разные формы. Если вчера она не смогла проявиться после употребленного пива (которое, как известно, почему-то погружает меня в беспробудную спячку), то она все равно отыгралась с утра. С шести часов брожу по комнате, как привидение, играю в гонки, в общем, всячески страдаю.

Хочется что-то поменять в осени, неуютно же кругом.

Больше двух часов ворочаюсь уже, хотя честно-пречестно собралась лечь пораньше, завернулась в одеяло и стала думать предсонное. Но никак, опять никак. Если это опять бессонница подкатывает, то очень плохо. Хотя, в принципе, я редко сейчас встаю рано, а вставая часов в девять-десять можно выкроить для сна шесть часов, которые мне необходимы, чтобы не клевать носом.

Расскажу что-нибудь. Постоянно что-то рассказываю. Потому что со мной постоянно что-то случается. Может, карма такая.

Например, моюсь я в бане в деревне (не выношу баню, кстати, особенно горячую-горячую) - а из-под скамейки выползает гигантский уж, длиной более метра. И, пристально смотря на меня, начинает шкуру с себя сдирать, тереться о ножки скамейки. Красиво так, чулком, даже голова с глазками четко на шкурке остается. Снял - и уполз, где-то я в дневе уже рассказывала про это, и фотку шкурки по сравнению с длиной клавиатуры прилагала. Теперь ужи регулярно шкурную дань там оставляют - тоже целиком кожицы с мордочкой и глазками, у меня уже три штуки накопилось, но они не такие большие.

Или вот стою я в подъезде. Тихо, мирно, никого не трогаю. Да и трогать нечего - у меня одна квартира на этаж только, из них жилых сейчас - три на весь подъезд. Тишина, никого нет. Октрываю дверь - и прямо мимо меня в квартиру резво вбегает здоровый белый бультерьер. Вбегает, залетает на кухню и засыпает под столом. Я в шоке. Еле-еле его с мамой выпихиваем обратно на улицу, он храпит и вяло отбрыкивается, упитанная такая скотина, кошки его напоказ игнорируют.

Или я иду по улице, а мне на голову падает герань. Слава богу, без горшка - только длинный стебель и только что выдранные корни с малым количеством земли. Сверху какая-то старушка кричит что-то вроде: "Извините", пересаживала цветок на балконе да и смахнула его случайно. Ну, куда еще он мог упасть? Поднимаюсь, отдаю вожделенную герань. Хоть не кактус упал - и то хорошо.

Или я выхожу из маршрутки в длинном пальто, а она отъезжает раньше, чем я успеваю от нее отбежать и прищемляет одну его полу. Так и бегу пол-остановки за пазиком, оглашая окрестности бодрящими воплями, пока пассажиры маршрутки не наржутся и не попросят водителя остановиться. Не ношу с тех пор длинное пальто, хотя люблю их, как и длинные плащи, безумно. Особенно на лицах мужского пола.

Или ко мне подходит на улице совершенно незнакомая тетка, вульгарно шлепает по заднице и заливисто ржет, а потом смотрит внимательно на мое прифигевшее лицо, краснеет, шепчет: "Обозналась" и быстро убегает.

Я тот человек, который проваливается в канализационные люки, теряет билеты, находит кошельки, приманивает кучу окрестных собак и кошек, случайно самовозгорается от чего-либо, застревает где-нибудь ботинками, с треском проваливается под лед, именно на меня срут голуби и летит из окон всевозможная ерунда, меня почти сбивают трамваи, велосипеды и просто быстро бегущие люди, на меня проливается пиво литрами и вино бутылками (поэтому почти всегда со мной теперь запасные брюки), так, что я потом хожу с неприличными пятнами вокруг паха на белых-то штанах,  свежепокрашенные скамейки, свежеуложенный асфальт и пахнущий чем-то неуловимо знакомым подсыхающий цемент тоже трепетно ждут моего появления. Если я начну громко и с выражением передразнивать преподавателя - он тут же телепортируется прямо мне за спину. В тот момент, когда после трехчасовой борьбы я повалю на пол здорового бугая и победно усядусь сверху (на тазовую кость, само собой, лучший способ удержания человека от вставания из лежачей позиции), воздев руки к небесам и радостно застонав - войдет его девушка. Когда всем раздают одинаковые слова песни для громкого распевания вслух на каком-нибудь мероприятии - будьте уверены, именно мне совершенно случайно дадут папку с другими словами, так что снова придется оконфузиться. Даже номерок в Рок-баре, черт подери, будет на унизительно короткой цепочке, так что даже вокруг руки не обмотать.

Впрочем, тут есть свои плюсы. Я вижу, нахожу и встречаю массу мелких и незначительных штук, с которыми другие люди просто не сталкиваются. Ведь карма, как известно, отличается от кармана турбулентностью.

А это картинка, которую я обещала Аринцу, но совсем уже об этом забыла (да и она, наверное, тоже), но вдруг зайдет и увидит.

Сегодня ночью в 1:41 (по моим корявым часам) меня посетило чувство всемогущества. И, собственно, оно продолжается до сих пор, даже спать ложиться как-то неловко.

К слову сказать, мне сегодня снилось кое-что наяву, что тоже странно, потому что уже года три-четыре я ни разу из реальности не проваливалась. Это когда застываешь с открытыми глазами, тебе что-то снится, а мира вокруг не существует. Обычно это либо проходит само собой секунд через сорок, либо меня кто-то жестко из этого состояния вытряхивает - тогда наступает легкое чувство дезориентации, как при настоящем пробуждении. Сегодня проваливалась дважды. За эти "секунд сорок" можно успеть прожить несколько жизней там, внутри себя.

Ох, это чувство всемогущества щекотится.

Я высидела апельсин. Я не знаю, как он взялся у меня на стуле, но он вдруг появился. А его ведь раньше не было и никто не заходил. Оранжевый такой, блестит и пахнет почему-то грейпфрутом. Главное, чтобы на вкус не оказался, как огурец. Завтра съем.

Это я к чему такую преамбулу? Да ни к чему. Словоохотливость напала. Помню, что обещала про детство рассказать. И про мир снов обещала рассказать. И еще про что-то обещала, но, как всегда, поленилась. Потому что много букв надо писать, а это ведь очень сложно - не сами много букв, а вот сесть и начать. Если уж начать, то фиг оторвешь, но начать практически невозможно. Думаю, завтра все-таки что-нибудь сотворить к вечеру, а то как-то даже совестно.

Люблю поговорить о себе. И люблю поговорить о моих знакомых. Много вам хорошего бы про них рассказала, да надо ли? Вообще, не уверена в большой надобности всех этих многобукв. Вот посмотрю на них через неделю и скажу - ну вот зачем написала, неверно же все. А переделывать уже - неправильно.

Впрочем, мои мысли путаются, это все апельсин виноват. Как он у меня оказался в кресле - ума не приложу. Холодный. Напоминает как бы, что надо желудок лечить, а силы воли на это довольно мало. Но надо ведь - скоро пора пьянок и прочего, а что на пьянках делать непьющему? Вспоминается убийственная логика, которую я пыталась втереть, кажется, Митяю - почему я на трезвую голову становлюсь таким суровым и ответственным человеком, когда в обычной жизни я жуткий раздолбай и фрик. А в том дело, что по пьяни делать дебильные вещи как-то неловко. Дескать, вот пьяный дурак выкобенивается, ну его еще. Палится. А на трезвую голову то же самое можно творить. Ты же трезвый, никакого стыда.

Панель сбоку постоянно спрашивает, о чем я думаю. А я вообще не думаю, я апельсин почесываю, и в голове слышно, как волосы растут.

Каждая ночь приносит мне много раздора. Очень трудно заснуть, очень трудно проснуться, снятся какие-то бесконечные, долгие события в одном и том же незнакомом месте с незнакомыми личностями, не могу из них выпутаться, не могу даже проснуться, когда-нибудь с утра встану поседевшей и с палочкой. Помню это все только первые секунд десять после пробуждения, потом остается только тяжелое давящее ощущение, никогда такого не было. Просыпаюсь еще более уставшей, чем легла. Глаза красные.

 

Точнее, не слишком заметно, что он полон, но, поверьте, именно так оно и есть.

Три часа ночи, холодно, побаливают руки, пробивается насморк. Бессонница при довольно сильной физической усталости (после полуторачасовой тренировки карате). Не знаю, что еще придумать. Вот и пишу про ненависть. На самом деле, ненависти во мне нет. Ну, классической такой. А вот раздражения - тонны и тонны. Все кругом меня ежесекундно раздражает. Приходится скупо трещать сережкой и стискивать покрепче челюсти, потому что ругаться страшными словами на всякие мелочи - это моветон.

Мысли прыгают. Показалось вдруг, что вся моя жизнь состоит из маленьких-маленьких ритуалов, но ведь это совсем не так.

И я все-таки рада, что у меня есть кому поплакаться в килт, пусть этот килт этому совсем не рад. Наверное, я постарела и помягчела.

С удовольствием рву кучу контактов... Ни к чему это, лишнее, пустое, слова.

И - да - кто смотрел мистера Фримена. А я могу форматнуть винт. И мобильник могу подарить первому встречному. Вот КПК с музыкой - уже вряд ли. Еще, пожалуй, не стала бы отдавать свой рюкзак, любимые кроссовки и коллекцию тетрадок. К остальным вещам я привязанности не слишком чувствую. Сразу вспоминается недавняя попытка найти у меня в доме хоть одну вещь, которую можно отдать под залог. Нету ничего. Ничего лишнего. Все либо используется на полную катушку сейчас, либо использовалось чуть ранее и посему пришло в почти полную негодность.

Чувствую себя Буддой с кучей проблем. То есть, я сейчас и Будда одновременно, светлый и разумный, и куча всего меня тяготит, но так по мелочи.

Мой маленький друг - это мой автопилот. Он обычно работает тогда, когда я сама еще сплю, а от тела чего-нибудь требуют. Никаких пошлых ассоциаций, господа, я имею в виду - он улыбается моим ртом проходящим мимо кровати людям, что-то спрашивает у них, отвечает на телефонные звонки и СМСки, выслушивает распоряжения, словом, распоряжается моей оболочкой во время отдохновения мозга. Проснувшись, я этого всего не помню, но он обычно записывает мне на бумажку основные дела и звонки, а все улыбки и болтовню помнить и необязательно. Из-за него у многих складывается обманчивое впечатление, что я никогда не сплю, а просто валяюсь на кровати.

Так вот. Раньше, когда у меня была собака, он мог функционировать в еще более сложном режиме - поднимал-одевал-собирал меня с утра на прогулку с бобиком. Просыпалась я, как правило, на улице от погодных условий. Кстати, весьма необычное пробуждение, а на первых порах даже жуткое - когда ты просыпаешься и видишь, что бодро трусишь рысцой по лужам за своей писяткилограммовой собаченькой.

Сегодня флешбек показал, что вся опять возвращается на круги своя. Проснулась я от того, что мои босые ноги шагают по Очень Холодному Асфальту, еще через секунду я сообразила, что тащу на спине куда-то часть разобранного дивана. Как оказалось, матери с утра приспичило перевезти старый диван в гараж, поэтому она выловила батьку с автомобильным прицепом, разбудила меня - я согласилась, оделась, вцепилась в диван и поволокла. Разбудить меня смогли только прохладные асфальтные объятия.

Интересно, вдруг автопилот решит меня заменить как-нибудь? Вот буду я жить, работать, кстати, говорят, он неплохо шутит. А сама все это время - сплю. Проснусь в старости, случайно, от какого-нибудь странного ощущения...

А, впрочем, всему есть простое объяснение. Разнежилась я что-то, уже почти месяц сплю ажно от пяти до девяти часов в день. А тут опять приспичило коматозить почти до утра и только потом спать ложиться. Бессонница опять, вестимо.

Вставлять в хедер не буду - не люблю.
Тем не менее - факт.