В жизни бывают такие момент, когда оглядываешься назад и понимаешь, что какой-то определённый промежуток твоего личного существования в памяти отсутствует. Нет, не потому что ты пил (а ты ведь пил, я вижу, не отвертисся), а потому что не случилось в этот промежуток ничего запоминающегося, и память оставила на месте жизни белое пятно.

Мне бы очень хотелось, чтобы последняя неделя стала таким белым пятном.

Дело в том, что на этой неделе мне надо было переехать со всеми вещами словно в математической задачке: из пункта А в пункт Б, расстояние между которыми чуть более 1200 километров. При этом в список моих вещей по трубам втекала туева хуча килограммов, а вытекать оттуда не хотела напрочь. И эту массу надо было сжать до плотности нейтронной звезды, а потом отправить вместе со мной в пункт Б. Как назло, все 1200 километров между пунктами А и Б замело прорвой леденящих снегов, так что ни один здравомыслящий водитель ехать в эту пургу и шмерц не собирался. А с нездравомыслящим я бы не стала ехать сама.

Обгуглив Интернет, я поняла, что мне нужно обратиться в багажное отделение Московского вокзала города Санкт-Петербурга, чтобы бравые багажисты погрузили мои вещи со мной и отправили в далёкий пункт Б. Но вы сами понимаете, что любые контакты с РЖД – это такой же самоубийственный вариант, как беготня с почтой России, военкоматом или бесплатной медициной (кстати, где тут у меня была офигенная история, как я недавно пошла лечить ОРЗ и подхватила вирусный трахеит в очереди?)

Это была присказка, а теперь пошла сама сказка.

Я сейчас чуть не поседела, не уверовала в б-га и не стала дураком за каких-то пятнадцать секунд. И всё сразу.

В общем, у нас тут метель. Такая метель, что метрах в трёх от тебя уже мало что видно, а снег усыпал за сутки все поверхности сантиметров на тридцать. Машин ездит мало, людей ходит ещё меньше, так что мохнатый снежный ковёр почти не тронут. И я решила  по нему протащиться до конца деревни, чтобы собаку выгулять, иначе она покоя не даёт. То игрушки мне тащит на компьютерный стол, обрывая провода, то на ручки лезет своей почти сорокакилограммовой жопой, то просто в порыве чувств разбегается и со всей дури тыкает носом в письку. Короче, проще погулять.

Вот идём мы по этой метели, я еле ножки передвигаю, потому что снег рыхлый, а под ним — ледяная корка. Дошли до самого края, собака за мной почти след в след бежит. Ну, она так часто делает, когда ленится, — неохота ей своими драгоценными лапами снежную целину осваивать, если можно просто за мной тащиться, как за снегоукатчиком. На конце деревни я поворачиваясь, думая потрепать по лохматой башке свою чудесную рыжую собачку... И вижу вместо неё что-то косматое, чёрное, рогатой и со светящимися зенками. Ну чисто гоголевский чёрт.

Оказалось, что где-то на полпути моя собака решила, что рызлый снег — это крутота крутанская, чтобы в него закопаьтся, поэтому она убежала с дороги подальше. А за мной увязалась вместо неё неслышной тенью соседская коза. Чёрная и лохматая, молоденькая, размером чуть побольше собакенция. 

Через пару минут её позвала хозяйка, и чёрт из коробочки ушёл, обнюхав и попробовав на зуб мои штаны. Не знаю, какими странными логическими изысканиями руководствовались хозяева, называя это "Белочкой". А Лайма вылезла из сугроба, облепленная снегом, как йети. и довольная, как йети. Тоже что ли валяться в сугробах почаще.

Но самое интересное в этой истории и мораль я приберегла на конец. Стала я про это дома маме рассказывать, а она после фразы: " А сзади стоит чёрное, лохамтое, рогатое со сверкающими глазами!.." взяла и пошла в другую комнату. Я говорю: "Мам, ты что, тебе неинтересно что ли послушать, чем всё закончилось и кто это был?" А она: "Ой, а я подумала, что это конец истории. Ну, встретила чёрта на улице, с кем не бывает!"

В общем, "История о Романсаныче, юном падаване джентльмене". Что-то он у меня прямо герой многих постов.

Просто вспомнилось вдруг к вечеру и стало смешно.

Приехали мы на электричке в Шониху - праздновать день рождения Аланы. Летом. Полные руки всякого добра, вываливаемся из электрички, как беременные пингвины. Я еще гитару Романсанычевскую тащу (пометка: нежно тащу! Даже ни разу не уронила). Романсаныч первой сизокрылой бомбой скатывается с крутой подножки электрички, ставит сумки и галантно подает руку выходящей Алане: "Руку!" Алана безропотно слетает вниз, встает рядом. Дальше надменно вышагивает Вольха. "Руку!" - требует Рома, Вольха подчиняется и спархивает на перрон. Доходит очередь до меня. Роман властно протягивает свою десницу. "Черт подери!" - думаю я. - "Экий джентльмюга, аж приятно до ушей!" "Гитару!" - безапелляционно возвещает Роман, вырывает у меня из руки любимицу и отворачивается. Я, как есть, с вытянутой как у Ленина рукой  приземляюсь на бетон топориком. А как все хорошо начиналось.

Может, мое самодовольное выражение лица губит в людях все доброе и хорошее? Включая "джентльменский набор". Наверное, людям вокруг меня хочется пить, хулиганить и ругаться матом.

В Лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями.
Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург.
Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, поехали по одному в каждом из них.
Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в Лицее, понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку.
А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто они и зачем едут.
Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: "Александр Одинако".
Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на такой же вопрос ответил: "Меня зовут Василий Двако".
Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико.
Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или что в город едет группа каких-то мошенников.
Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.

Больше двух часов ворочаюсь уже, хотя честно-пречестно собралась лечь пораньше, завернулась в одеяло и стала думать предсонное. Но никак, опять никак. Если это опять бессонница подкатывает, то очень плохо. Хотя, в принципе, я редко сейчас встаю рано, а вставая часов в девять-десять можно выкроить для сна шесть часов, которые мне необходимы, чтобы не клевать носом.

Расскажу что-нибудь. Постоянно что-то рассказываю. Потому что со мной постоянно что-то случается. Может, карма такая.

Например, моюсь я в бане в деревне (не выношу баню, кстати, особенно горячую-горячую) - а из-под скамейки выползает гигантский уж, длиной более метра. И, пристально смотря на меня, начинает шкуру с себя сдирать, тереться о ножки скамейки. Красиво так, чулком, даже голова с глазками четко на шкурке остается. Снял - и уполз, где-то я в дневе уже рассказывала про это, и фотку шкурки по сравнению с длиной клавиатуры прилагала. Теперь ужи регулярно шкурную дань там оставляют - тоже целиком кожицы с мордочкой и глазками, у меня уже три штуки накопилось, но они не такие большие.

Или вот стою я в подъезде. Тихо, мирно, никого не трогаю. Да и трогать нечего - у меня одна квартира на этаж только, из них жилых сейчас - три на весь подъезд. Тишина, никого нет. Октрываю дверь - и прямо мимо меня в квартиру резво вбегает здоровый белый бультерьер. Вбегает, залетает на кухню и засыпает под столом. Я в шоке. Еле-еле его с мамой выпихиваем обратно на улицу, он храпит и вяло отбрыкивается, упитанная такая скотина, кошки его напоказ игнорируют.

Или я иду по улице, а мне на голову падает герань. Слава богу, без горшка - только длинный стебель и только что выдранные корни с малым количеством земли. Сверху какая-то старушка кричит что-то вроде: "Извините", пересаживала цветок на балконе да и смахнула его случайно. Ну, куда еще он мог упасть? Поднимаюсь, отдаю вожделенную герань. Хоть не кактус упал - и то хорошо.

Или я выхожу из маршрутки в длинном пальто, а она отъезжает раньше, чем я успеваю от нее отбежать и прищемляет одну его полу. Так и бегу пол-остановки за пазиком, оглашая окрестности бодрящими воплями, пока пассажиры маршрутки не наржутся и не попросят водителя остановиться. Не ношу с тех пор длинное пальто, хотя люблю их, как и длинные плащи, безумно. Особенно на лицах мужского пола.

Или ко мне подходит на улице совершенно незнакомая тетка, вульгарно шлепает по заднице и заливисто ржет, а потом смотрит внимательно на мое прифигевшее лицо, краснеет, шепчет: "Обозналась" и быстро убегает.

Я тот человек, который проваливается в канализационные люки, теряет билеты, находит кошельки, приманивает кучу окрестных собак и кошек, случайно самовозгорается от чего-либо, застревает где-нибудь ботинками, с треском проваливается под лед, именно на меня срут голуби и летит из окон всевозможная ерунда, меня почти сбивают трамваи, велосипеды и просто быстро бегущие люди, на меня проливается пиво литрами и вино бутылками (поэтому почти всегда со мной теперь запасные брюки), так, что я потом хожу с неприличными пятнами вокруг паха на белых-то штанах,  свежепокрашенные скамейки, свежеуложенный асфальт и пахнущий чем-то неуловимо знакомым подсыхающий цемент тоже трепетно ждут моего появления. Если я начну громко и с выражением передразнивать преподавателя - он тут же телепортируется прямо мне за спину. В тот момент, когда после трехчасовой борьбы я повалю на пол здорового бугая и победно усядусь сверху (на тазовую кость, само собой, лучший способ удержания человека от вставания из лежачей позиции), воздев руки к небесам и радостно застонав - войдет его девушка. Когда всем раздают одинаковые слова песни для громкого распевания вслух на каком-нибудь мероприятии - будьте уверены, именно мне совершенно случайно дадут папку с другими словами, так что снова придется оконфузиться. Даже номерок в Рок-баре, черт подери, будет на унизительно короткой цепочке, так что даже вокруг руки не обмотать.

Впрочем, тут есть свои плюсы. Я вижу, нахожу и встречаю массу мелких и незначительных штук, с которыми другие люди просто не сталкиваются. Ведь карма, как известно, отличается от кармана турбулентностью.

А это картинка, которую я обещала Аринцу, но совсем уже об этом забыла (да и она, наверное, тоже), но вдруг зайдет и увидит.

Сначала, как водится, лирическая преамбула. Меня вчера фотографировали больше, чем за весь предыдущий год. Странно чувствую себя, хотя юродствовать перед камерами довольно весело.

Теперь история про вчера.

Митяй вчера показывал новое представление в театре огня. Я пришла пораньше, уселась прямо в джампах на перильца посреди Покровки и скучала, потому что никого не было. Митяй в это время со всей командой подготавливал снаряжение для спектакля. В один из прекрасных моментов ему понадобился бензин, который кончился, поэтому он спешно побежал к машине, увлекая меня за собой.

Выглядело это, конечно, довольно забавно. Митяй, неопытный в делах слива бензина, высасывает его через шланг в бутыль, а я возвышаюсь над ним на джампах, обозреваю окрестности и что-то назидательно советую. И тут, разрушив сию пасторальную картинку, принесся ОН. Немецкий (как я выяснила чуть позже) турист. Он был восхищен и хотел сделать фотку. На мой вопрос - а зачем ему фотка, он честно признался, что мечтает об изображении russian crazy freaks, которые на джампах воруют бензин из автомобилей посреди главной улицы города (не ну знал он, что это митяевская машина).

Сфоткались, поболтали немного, Митяй как раз под шумок с бутылкой улизнул. Немец был в восхищении. Суровые российские экстремалы и все такое...

Моталась сегодня по городу в поисках жопы мира, где надо было подписывать договор подряда. (Очень мне нравится его официальное название - "Договор оказания услуг". То есть прихожу я в эту компанию и "услуги оказыаю", а не хухры-мухры!) В связи с географическими мотаниями вспомнила одну из забавных фишек Нижнего. Нижегородцы все ее должны знать.

Все улицы и площади нашего города, которые названы в честь какого-либо исторического персонажа, носят название с фамилией и первой буквой имени. То есть "улица М. Горького", "проспект Ю.Гагарина". Такие названия пишутся на путеводных табличках, которые по всему городу указывают расположение этих самых улиц.

Единственная площадь, к которой это правило "первой буквы имени" не применяется - площадь Лядова. Еее так и пишут везде просто - "площадь Лядова". Потому что Лядова звали Борис.

Мелочь, а забавно.

Меня часто спрашивают, почему я не люблю кошек. Если они не в моем доме - то я их вполне себе люблю. Объясняю.

Вчера все мои уехали на сельхозработы в деревню, естественно, оставив заботу о наших шерстяных братьях на меня. Хорошо еще, что одну из кошек забрали в деревню (ту самую, которая постоянно хочет разврата, поэтому оглашает мироздание звуками Иерихонской трубы и днем, и ночью). Ночью усатым стало одиноко и тоскливо, поэтому они, сплотив свои ряды, начали методично выламывать дверь ко мне в комнату, которую я закрываю, потому что в моей комнате попугаи. Попугаи - мои, поэтому они безупречно выдрессированы: когда вылетают из клетки на прогулку (а клетка открыта у них всегда), то не смеют садиться ни на один предмет в моей комнате, кроме своей собственной клетки, и, само собой, не смеют гадить в полете. Клетку пришлось закрыть, кошек - впустить, потому что спать под их заунывные рулады и ритмичное поскребывание и пошмякивание в дверь было невозможно.

А вот далее был ад. Младшая кошка, которая в жизни представляет собой эдакую хилую помесь воблы с обезьяной и весит как бесплатный пакетик из супермаркета, навалилась мне на ноги, приняв вес нейтронной звезды. Если меня с таким грузом на ногах скинуть куда-нибудь в Темзу или Сену, то я не только стремительно уйду на дно, но еще и грунт пропахаю метра на два в глубину. Старая же кошка, увидев, что мои действия отныне ограничены, ничтоже сумняшеся наблевала на мое любимое кресло (наверное, ей, как и моей маме, не слишком нравится беспорядок в моей комнате). Затем она заховалась на антресоли, и с утра вместо белой кошки с серыми пятнами мне явилась серая кошка с редкими проблесками грязно-белого на шкурке, которая при каждом шаге распространяла вокруг себя облако пыли и скрывалась в нем, аки стелс-невидимка Младшая кошка к утру уснула на клавиатуре, предварительно брезгливо ее закопав и отменив закачку пятого сезона Хауса на торрентах.

А потом меня спрашивают, почему в гостях я люблю играть с кошками, а в своем доме их не выношу.

Я очень люблю рассказывать истории вслух. Иногда даже пропадает мое извечное косноязычие, которое, впрочем, я почтив сегда могу скрыть экспрессивными жестами и мимикой. На языке история обкатывается и приобретает какое-то особое значение. Под "историями" я подразумеваю какие-то случаи из жизни.

Вот вспомнился мне маленький отрывок одной из бесконечно многообразных историй про праздники и пьянки - про Новый год. Кто читал - уловите аллюзию на Луукфи Пэнца из "Путешествие в Кеттари" Макса Фрая. Рассказывается этот отрывок истории примерно так:

"...Перед тем, как поехать в деревню, я всех заранее предупреждала, что она находится в глухой тайге вдали от цивилизации, поэтому телефон там принимать не будет. В лучшем случае - можно будет написать СМСку, да и то взгромоздившись на чердаке промерзшего дома на гигантские строительные козлы и воздев руку в небеса. Словом, все были предупреждены, что на Новый год телефоны работать не будут - они, собственно, и не работали. Но тут приехал Омен. Омена никто не предупреждал, что телефон не будет ловить сеть, поэтому как раз его мобильник не только исправно ловил сеть на полную катушку без всяких хитрых систем рычагов и противовесов, но и даже смог сделать несколько звонков для остальной компании - пока до Омена случайно не дошло, что тут мобила работать не должна. Телефон жалобно пискнул и замолчал. Он еще показывал жалкую возможность поймать сеть, но звонить отныне категорически отказывался..."

Сегодня на культурологии преподаватель рассказывал такую забавную вещь.

Природа, как известна противопоставлена культуре. Так вот, в разделении людей на тех, кто ближе к природе и кто ближе к культуре существует и гендерный признак. Например, мужчины ближе к природе, а женщины к культуре. Почему? Ну, например, мужчины на генетическом уровне не могут видеть пыль! А женщины видят и пытаются ее убрать. Вот приходит такая женщина на квартиру к холостяку, начинает у него там все мыть и чистить, думает, наивная, что это ей поможет там остаться... А сама в этот момент нарушает близость к природе!

У нас сразу возник вопрос: а разбросанные по углам грязные носки тоже не видятся мужчинами на генетическом уровне?

Хотя, признаться, я тоже разбрасываю. Правда, теперь я буду всем гордо тыкать тем, что я близка к природе, а вовсе не любитель бардака и лентяй.

Сегодня была свидетелем, а в какой-то мере - и причиной, старушечьего автобусного боя.

После сдачи экзамена я добиралась домой на автобусе. На энной остановке в дверь вошла старенькая милая бабулька, сотканная из морщин, с огромными сумками и зловещей клюкой. Я уступила ей место. Вскоре в автобус набилось достаточно народу, чтобы придать ему плотность атомной звезды. Разумеется, кто-то не уступил место другой бабальке - в бордовом плаще и шляпе ака Хелсинг, ростом примерно с меня и такой же в плечах. И эта бабулька начала известную старушечью притчу про "Ой дурацкая молодежь, места не уступают, а я за вас еще в сорок пятом танки кулаком прошибала".

И тут в бой неожиданно ринулась старушка, которой я место и уступила. Она не просто ругалась, что молодежь приличная вполне, а старушкам нечего ворчать - уже достали, но и весьма ловко тыкала клюкой в сторону своей шкафоподобной противницы. Минут через пять весь автобус разделился на два лагеря, которые едва ли не плевались друг в друга.

Жалко, конец бойни я не видела, пора было выходить. Думается мне - ничья, а старушки с клюками - рулят.

Про волшебный экзамен отпишу чуть позже.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!

Ленюсь я писать лытдыбры, а надо бы для порядка.

Например, сегодня ночью кто-то долго стучал, потом бумкнул, и все стихло. С утра нас бодро радовали хрустящие свежевыпавшие зубы под ногами прямо у выхода из подъезда. Это мой бывший одноклассник, живущий со мной в одном подъезде, зашел в подъезд, а выйти не смог - и поэтому решил спуститься через окно третьего этажа на козырек и оттуда на землю. Но так как он был пьян, немного не рассчитал траекторию, и ласточкой вошел в асфальт.

Живой, что ему будет. Козырек поцарапал, заплевал кровью свой Порше и скрылся куда-то.

Еду в маршрутке, холодно. В переднюю дверь вваливается пьянющий в дым мужик, на повороте теряет равновесие и бухается в проход. Какая-то женщина возмущенно шипит: "Вот свинья!" Мужик приподнимается с пола и заплетающимся языком, с вызовом: "Да, я свинья!" - потом напряженно думает и добавляет с некоторым удивлением от самого себя: "Следовательно, я существую..."

Я думала, что прохохочу в своем соседе дырку.