Это будет пятничное сообщение, а значит — хорошее, потому что всё хорошее случается по пятницам и субботам. В остальные дни недели, конечно, тоже происходят приятные вещи, но только в непосредственной зыбкой близости к выходным можно почувствовать полный букет их аромата.

Впрочем, у меня пока ещё ничего хорошего не случилось, но я уверена, что этот вечер будет самым лучшим. Как и каждый вечер пятницы, в общем-то.

Я в силу своей слоупочности решила окунуться в культовые сериалы и начала с… Хм. Не уверена, что хочу говорить, потому что как только я говорю, что начала это смотреть, то мне тут же наперебой начинают вбрасывать спойлеры если не конца, то каких-то остальных ключевых моментов. А я ведь разиня, не смотрела раньше и не знаю, что там. Хочу досмотреть без спойлеров хотя бы один раз.

Читаю книгу про мастерство создания текстов. Автор утверждает, что  она супер-пупер-специалист двадцать лет учить всех писать и вообще молоток, все у неё жахают рассказы и прочую мякотку… Но уже во введении появляется фраза «Как отредактировать свой шедевр до публикабельности?», и я вся в сомнениях. Если бы это словечко где-нибудь в бложеньке появилось или сообщение, то нормально, но ведь книга же, что за уродец, ай-яй.

Впечатлила сцена наказания себя Стивеном Дедалом из «Портрета художника в юности», потом вспомнила, что при первом прочтении была впечатлена точно так же. Вообще же пока в голове бардак, и я налегаю на лёгкие детективы.

Задание на завтра, чтобы не забыть: написать самые первые детские воспоминания.

Неужели людям неинтересно жить свою жизнь, если они так много читают о чужих?

Моя жизнь так и не смогла стать скалярной величиной, по-прежнему стремится к векторности. У неё есть направление и какая-никакая (какая? никакая!) скорость, а весу, например, никакого. Я привыкла и нравится. Неожиданное полуторамесячное затишье вдруг снова вылилось в вектор. Кажется, моя королева тоже уже им поражена.

В этом есть своё очарование, потому что быть недотыкомкой хоть и сложно, но интересно. Сохраняет бодрость. А декадент должен быть бодр, как мы помним по Аствацатурову.

Вчера наблюдала, как моя королева спешит бегом на автобус. Руки неестественно прямые, отталкивается им прямо от воздуха. Как будто огромная кукла бежит с парой сломанных шарниров. Мне тут, конечно, над этим не смеяться - давеча у меня в кроссовке что-то сломалось. А кроссовки у меня такие здоровенные, подошва толстая со смещённым центром тяжести (считается, что они вроде как для увеличения физической нагрузки, и правда, первые два дня в них ходить невозможно, а потом не видишь разницы, зато по слякоти рассекать на такой платформе любо-дорого). Теперь в этой подошве что-то лязгает с прищёлкиванием на каждом моём шагу, как будто я робот, и сослуживцы странно так на меня поглядывают, но ничего не говорят. Если взяли на работу робота, значит, так надо.

Так вот. Петербуржцы ходят как-то запредельно. Такое ощущение, что они выпускают свои ноги на волю, как дикого мустанга, а тот уже решает, как гарцевать. Сам человек сверху всего этого прикреплен, как танковая башня, чисто следить, чтобы мустанг всю конструкцию в канализационный люк не завёл. Ноги у петербуржцев живут отдельно от всего остального тела, и если они не ведут себя эксцентрично, то это даже за походку не считается. Москвичи, например, ходят совсем по-другому. Вроде идут медленно по движениям, а по факту летят вперёд с чудовищной скоростью, закладывая виражи и как можно меньше касаясь друг друга. У петербуржцев всё наоборот. Потолкаться они любят, ходят неторопливо, но при этом совершают массу телодвижений вокруг себя. Некоторые умудряются врезаться в вас, даже неподвижно стоя на месте. У москвичей главное - скорость и обтекаемость, они ловкими тенями скользят над небом и землёй, не пересекаясь в пространстве. Петербуржцы умудряются заглохнуть на самых оживлённых перекрёстках, узких проходах между лужами, идти по дороге поперёк и поперёк, махать руками, зонтами. сумками, цепляться за всё и удивляться, совсем как Алиса, почему они столько бегут, совершенно выбившись из сил, но до сих пор остались на одном месте.

И ещё спешу опровергнуть мнение о том, что Петербург все из себя такие культурностоличные, а Москва понаехала грубиянов. Сколько я ни жила там и там, сколько ни попадала проездами, а вот только в Москве мне постоянно место уступали во всех видах общественного транспорта, когда я с палочкой ходила, а в Питере - только пару раз да и то бабульки. В Москве мужички место уступают, а потом так встают в проходе горделиво, как будто только что мир спасли, и все им завидуют, что это они успели проявить воспитание. А в Питере все сидят по углам потерянные, кто я, где я, кто все эти люди, почему коробка на колёсах движется, что происходит.

У любого регулярного блевничка есть огромный минус. Сколько бы ты туда ни писал, всё равно кажется, что жизнь твоя ничтожна и полна только каких-то унылых пустяков.

Хотя это не так.

Читаю (смотрю?) "Мауса" Шпигельмана. Считаю, что переводчикам не очень хорошо удалось передать корявость оригинального английского языка батюшки-поляка. Точнее, видно, что язык корявый, но в такой степени, что думаешь, будто это погрешности перевода. С другой стороны, дожми они речевые ошибки погуще, так был бы риск перегнуть палку до комизма. Никогда не знаешь, где именно недотянешь или перестараешься.

Удивляюсь до сих пор, что очень многие люди говорят, будто тоннами вели бумажные дневники в школьное или какое-то там ещё время. Никогда так не могла. Не потому что мне нечего было писать, а потому что это было как-то лишне и неправильно. Странно записывать собственные воспоминания и мысли, если ты уверен, что они через несколько лет покажутся тебе идиотскими. А они и кажутся. 

Может, у меня просто недостаточно терпения, чтобы записывать ручкой на бумаге. Торопыжка был голодный, проглотил гипотетический дневник холодный. С клавиатурой как-то проще.

Впрочем, тонкости выражения меняются, а общее настроение — нет.

Пора приключений.

Начать всегда труднее всего, и если бы не эта прокрастинационная преграда, то я бы отдавалась мирозданию с КПД в тысячу, миллион процентов. Но удивительное дело — будучи лёгкой на подъём в любой незнакомой и сомнительной движухе, меня трудно раскачать на любимое и знакомое дело. Первый шаг отдвигается на столько миль, что сделать его не хватит всех ног мира. 

На самом деле, эта проблема проста и стара, как мир. С ней очень эффективно борются различные пустозвоны, которые заводятся с пол-оборота. Для начала эффективны общие места, вода, звон, треск, из которых потом вырастает уже настоящее что-то. А я так не могу, у меня всегда были проблемы с водой, которую я отсекала сразу, как ненужное. Я по природе конспектолог, подавай мне все мировые истины сжато и в одном предложении. Ничего лишнего. Самую суть, самый цимес, самую горечь яда.

Наверное, поэтому я очень не люблю НЛП и некоторые притчи.

Пора начинать.

Ностальгический критик упрямо утверждает, что смех рождается из страдания (и, надо признаться, я слышу это от него так часто, что начинаю подозревать нехорошее). 

В традициях российского юмора я даже точно могу сказать, кто именно страдает. Зритель.

Время стало отвратительно липким и материальным, пристаёт к обнажённой коже (да, в одиночку по квартире я ползаю только в нижнем белье), сворачивается в хлопья, тормозит меня и медленно пытается течь вспять. Сегодняшний день начался много лет назад, я не знаю, как мне хватило сил и терпения дожить его до конца. Таких дней будет ещё много. Неделя? Две? Столько не живут. 

Как только я на секунду останавливаю бессмысленную движуху, то в голове начинает тикать бомба. Я выплакала все слёзы, я выблевала весь пафос, я не буду больше маленькой напуганной девочкой, всё будет хорошо. Но не могу никуда деться от смертельной усталости и звенящего детского плача в своей голове. Каждую свободную секунду, как только мозг пытается задуматься, я иду качать пресс. Делать отжимания. Приседания. Треклятый неподдающийся турник. Всё сгодится, чем бы дитя не тешилось. Такими темпами я стану качком. Надо бы попросить музыки, но все три мои музыкальных спонсора заняты сейчас. 

При всём этом мне отвратительно паршиво физически.

Начала писать вновь, уже другое. Каждую строчку отрываю от сердца. Будет плохо, если вновь выйдет паршиво. Чёртов перфекционизм. Надо дать почитать кому-то менее злобному от литературы, нежели я.

Чёрные времена проходят, бро. Наверное, у меня ещё есть пара-тройка дней до кровотечения, после которого всё закончится.

Я старею с каждым днём на несколько лет. Были бы силы ещё повзрослеть. Хотя тупая лисица до старости щенок. 

"Как только ты отворачиваешься от меня, я вижу, как улыбка скатывается с твоего лица, и оно превращается в маску".

"Я твои подглазины двумя руками закрыть не смогу".

"У тебя синяки по всему телу. А это что? Укус?"

"Скулы и кости, у тебя торчат скулы и кости".

"А как же ты будешь жить без печени и почек?"

"На месте твоих однокурсников я бы тоже тебя не узнал".

"о боже фокс какого хера всё это с тобой происходит, ты что, женский вариант Буковски".

"Посмотри на своё лицо. Кажется, что ты уже давно мёртвая".

Давно.

Ещё пафосца? Увидьтесь со мной вживую, ну. Всё без него будет, честное слово. Мне невыносимо с собой самой в одном помещении быть.

• Если в полной темноте на пол упала некая маленькая, легко теряемая вещь – немедленно найдите её. Вам не стоит знать для чего они могут её использовать.

• Не запускайте диснеевские мультфильмы задом наперёд. Никогда.

• К куклам нельзя поворачиваться спиной в пустой комнате.

• Если вы среди ночи услышите шепот из ванны – не выходите в коридор.

• Они не могут вас достать пока вы не встанете, чтобы включить свет.

• Если в комнате умер ребёнок – это очень легко узнать. Ночью выключите свет и поставьте в центре её большое зеркало. Обойдите комнату три раза по часовой стрелке, вдоль стен и быстро гляньте в зеркало.

• Если он стучит в окно, главное не встретиться с ним взглядом. Иначе вы сами ему откроете.

• В каждой церкви водится то, что её охраняет. И по ночам оно тоже очень голодно.

• Они боятся огня, они любят воду, если на кухне капает кран – не пробуйте закрывать его. Их крики в трубах сведут вас с ума.

• Стихотворение «Смерть пионерки» содержит текст заклинания. Не стоит читать его вслух целиком.

• Они мучали вас уже много раз, но каждый раз стирали вам память.

• На самом деле все эти мелкие звуки и внезапные испуги нужны только для того, чтобы вас вымотать. Реальную силу они получают во сне. В вашем сне.

• Когда стены начинают сжиматься – знай – они близко.

• Я надеюсь, что тебе это не понадобится…

Мда. Трое гостей уже отказались прийти, найдя более интересные дела. Завтра буду думать, а стоит ли вообще такими темпами что-то делать, если мне уже уныло.

Миняяя никто ни люююююбит. Ну всех в жопу. Пойду страдать и спать. Буду один и злой. Мне, в общем-то, никто не нужен. У меня есть велосипед и Зина.

Я глупый и злой конь. Не хочу никакого празднования моего дня рождения. Тусовку — хочу, а празднование — не хочу. Слишком сильно раздражаюсь. Слишком сильно сейчас на нервах. Не знаю, с кем могу поговорить за жизнь. Всё висит на волоске, а я продолжаю улыбаться и твердить, что всё в порядке. Да, для вас у меня всегда всё в порядке, не может быть иначе.

Кто-то ещё даже не пришёл ко мне в гости, а уже люто меня бесит. И вообще, я эгоист, да. (Тут было два абзаца злого текста про N, но я не буду его публиковать в робкой надежде, что мои предсказания не сбудутся).

Мне плохо, очень плохо. Что удивительно, потому что день был прекрасный. Даже первые подарки, што. Книги, само собой.

Не могу так больше, пусть всё скорее кончится. Подоконник, коньяк, старый план развития событий, пусть все творят то, что хотят.

Настроение ни к чёрту, хороших постиков не предвидится, буду читать Коупленда, Фоера и Кизи и плеваться огнём.

Спать. Холодно. Не с кем поговорить. Все настолько привыкли, что я слушаю, что не разрешают мне рассказывать самой.

Чёртов Адлер лежит преспокойненько в Дирижабе, а я из-за него кипятком ноги ошпарила -___-

Терпеть не могу, когда сюсюкают с детьми, особенно с маленькими. Отчётливо помню, что в детстве я таких взрослых презирала без исключения. А ещё когда с детьми младшего и среднего школьного возраста разговаривают, как с умственно-отсталыми: чётко, медленно и выбирая наиболее простые слова и предложения. Нет, само собой, я не призываю использовать какую-то вычурную лексику, которую они (возможно! только возможно!) не поймут, но зачем же доводить до крайности? Ребёнок, подросток — тоже личность. Правда, правда.

Пойду-ка я сгоняю на почту и уеду в деревню учиться очень страшной вещи.

Странное чувство, что это жизнь меня живёт, а не я её. Берёт и выворачивает всё так, что совсем всё выходит не по-моему, а лучше. Кто-то там высоко, далеко, глубоко (такой же умный и солнышко, как я, только менее материальный и более опытный) делает вещи за меня и говорит: "Не беспокойся, камрад, поверь, что всё будет ещё лучше, чем если бы ты делала то, что хотела". И будет ведь. С другой стороны, это здорово освобождает время.

А ещё ужасное ощущение того, что сбывается всё, чего я когда-либо жаждала, только с опозданием. Но всё. Хотя ты много лет как забыл об этой неважной фигне.

У меня муравейник на спине.

Кажется, весеннее обострение догнало меня и анально покарало. Что-то щекочет и бьётся такое внутри меня где-то под сиськами и рёбрами, буду надеяться, что это бушует и рвётся наружу левое лёгкое.

Выдохнули. Мне надо оставаться циничным и надменным недоумком, а не разнюниваться в розоватый кисель с плевочками радуги и солнышек. Лёгкое ощущение сказочности всего происходящего.

Голова совсем ни к чёрту, спать, спать, я же ведь уже всё решила.

Демотиватор напоминает:

Дорогой радиоактивный паук или не менее радиоактивный плутоний!

Если когда-нибудь мы с вами пересечёмся на нашем жизненном пути, то можно попросить вас об услуге? Пожалуйста, из всех суперспособностей, которыми вы можете меня одарить (в дополнение к мучительной смерти от заражения), добавьте способность ходить по улицам и делать так, чтобы у людей появлялись мозги. Если вы жадный радиоактивный паук или плутоний, то, пожалуйста, замените мозги хотя бы на совесть. Я очень хочу не брать, а давать. Давать людям по щщам.

Я понимаю, что жаждать предельной честности в сфере розничной торговли бессмысленно, слова "Жалкое подобие чего-то мясного, утрамбованное в батон" просто не поместятся на ценнике. Но называть такое "сосиской в тесте" — ложно и безнравственно. Можно же хоть чуть-чуть приблизиться к идеалу истины. Признайтесь, что это "полсосиски в тесте". Даже "четверть сосиски в тесте", если приглядеться к длине.