Тиару я оставляю...Так решила..Так будет лучше мне...Я завела себе новый дневник...И там уже полноценно "живу" так сказать))А вобще все здрово я на позитиве...Днев решила восстановить..все же он ознаменовал некий период в моей жизни...так что пусть живет..буду иногда заходить навещать..

всем пока....всего наилучшего...

В колонках играет - Rihanna-We ride
Настроение сейчас - покой...) хорошо...просто хорошо...

Случилось то,чего я так боялась..оправдались страхи..недоверия…Но где-то глубоко внутри я была готова отчасти к такому повороту событий…Все-таки сердце, его не обманешь…Оно не имеет той глупой доверчивости..Оно все знает наперед..Я была счастлива..да…За это спасибо тебе…Спасибо за всю боль…Она сделала меня сильнее...Спасибо за опыт…Он бесценен…Спасибо за правду-лучше поздно,чем никогда…Спасибо за ложь-она дарила надежду…дарила счастье..

Я люблю тебя до сих пор…Но моя любовь уже другая…Она..искушенная тобой…она придавленная разочарованием….не обремененная надеждами…изрезаная острыми осколками твоей жестокости…свободная и  легкая…тлеющая от своей ненужности и от безнадежности…Небеса уносят ее все дальше…around the world….Чтобы однажды вернуть мне снова…Только это уже будет совсем другая история,с другим героем и очень изменившейся героиней,ибо время меняет все…И нет ничего постоянного…

Самое непостоянное что рождается нами-это слова…Они все и одновременно с тем ничего…Это просто слова…

Клясться в вечной любви-глупо и недальновидно,а верить этим клятвам-смешно….Я ловлю себя на мысли,что больше не могу верить…Никому…Да и не хочу..Знаешь..я себя сейчас волшебно чувствую…По-другому,впервые за этот год по-другому..Потому что отпустила…смирилась и отпустила…Я освободила свое сердце от боли…И поклялась себе больше никого туда не впускать…Никому больше я не позволю сделать себе больно…Мне волшебно одной…Знаешь..я наслаждаюсь СВОИМ обществом..Я слушаю только себя сейчас…Планирую будещее…Мечтаю и что прекрасно не о тебе..Размышляю…

Я живу собой сейчас впервые за этот год…И потому мне волшебно..Есть только я и мой мир…И здесь мне комфортно и спокойно…Здесь я обрела гармонию…Не с помощью пресловутой «половинки»…А  сама в себе…Я нашла спасение в БОГЕ…Я спасла себя от боли страданий и депрессии…в моем сердце только ОН…и это прекрасно..а других мне и не надо..

"И я любил людей,но сейчас ЛЮБЛЮ БОГА.Человек слишком несовершенен,чтобы любить его.Эта любовь убивает..."

Я хочу придерживаться этого всю мою жизнь…Это правильный путь…Сердце подсказывает мне…

ВПЕРЕДИ-НОВОЕ НАЧАЛО...МОЕ...ТОЛЬКО МОЕ

В колонках играет - ТИМАТИ И КАРИНА КОКС-Я И ТЫ
Настроение сейчас - .......

Больше всего на свете боюсь,что ты больше не захочешь никогда меня видеть...хотя я думаю все же,что все будет хорошо..но...Мы не виделись уже 2 дня..сегодня 3-ий...так плохо без тебя котенок...так пусто..хочу отвлечься...но как назло бля сижу дома...все кинули...никому не нужна..я щас поняла как ничтожна человеческая жизнь...вот хули я тут сижу...это никому не нужно...и мне не нужно...и если бы я сейчас исчезла то ничего страшного бы не случилось..просто пролились бы чьи-то слезы...чья-та боль...а потом все бы утихло и жизнь каждого шла бы своим чередом..я лишь капля воды в океане..лишь песчинка в пустыне..мне никак...мне пусто..

я отпускаю постепенно свою вину...прощаю себя..пытасюь простить..постепенно...а еще во мне растет агрессия на равнодушие близких...на мать..на Юльку...а хули...им всем похуй на то что у меня в душе..я может быть хочу отвлечься...просто их внимания общения..но нет..она даже щас ушла и кинула меня...а да пох уже..

КОСТЯ...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И МНЕ ТЕБЯ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАТЕ МНЕ ПУСТО И ЗНАЕШЬ Я ЩАС СМОТРЮ НА ЭТО ВСЕ..БУДТО НИЧЕГО И НЕ БЫЛО..БУДТО ВСЕ ЭТО БЫЛО ПРЕКРАСНЫМ СНОМ..А СЕЙЧАС Я ПРОСНУЛАСЬ...СТРАННОЕ ОЩУЩЕНИЕ..

Я НЕ ХОЧУ ПРОСЫПАТЬСЯ...Я ХОЧУ ВСЕ ВЕРНУТЬ...ПОТОМУ ЧТО БЕЗ ТЕБЯ МОЯ ЖИЗНЬ ПУСТА И БЕССМЫСЛЕННА..Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

ХОЧУ ОЩУТИТЬ ТЕБЯ РЯДОМ...И ЗНАЕШЬ..Я ГЛУПАЯ..Я ВРУ..Я ВСЕГДА ТЕБЯ ХОЧУ..Я СМОТРЮ НА ТЕБЯ С ВОСХИЩЕНИЕМ..Я ГОРЖУСЬ ЧТО ТЫ СО МНОЙ ..ТЫ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТОЛЬКО ТЕБЯ! ТЫ МОЙ ИДЕАЛ! ЛЮБОВЬ МОЯ..МОЙ КОТЕНОК..САМЫЙ ЛУЧШИЙ НА СВЕТЕ... 

Настроение сейчас - ээм...

У Юльки дома хуй знает что..Так переживаю за нее..Я реально когда она мне все рассказала,подумала,что моя мама меня очень-очень любит..сильнее себя!!! сильнее всех на свете!!!

Боже!Пусть у нее все будет хорошо! Мне так жаль... Так ей сочувствую...И даже ни чем не могу помочь!так обидно...

Так хотелось бы решить проблемы одни щелчком пальцев! Легко и безболезненно...Помочь хочется...

А я даже слова найти не могу... Я начинаю понимать,что я не умею поддерживать людей...Я реально просто не могу найти слов...А иногда думаю,что не нужно ничего говорить...Я сужу по себе...Иногда хочется просто не слышать ничего...А просто чтоб тебя обняли и пожалели..иногда так хочется побыть слабой..поплакать...просто ощутить сочувствие..вот и все..

С Костей мы похоже седне не увидимся...Да и не хочется особо...Что-то происходит..хз что..Все чувства такие же,но он меня вчера реально задел своими словами..Хотя и говорит,что я не так их поняла..

Нет вобще-то я хочу его увидеть...все же..думаю да

В колонках играет - Mary J Blige-Be without you
Настроение сейчас - Hot!

                     Реально круто!!!

Мне от этого гораздо спокойнее!!!!И еще я не уезжаю 13!)))еее!!!!)))Мама мне сегодня заявила,что мы поедем все вместе и скорее всего в конце лета!!!когда отпустят Родиона....ЕЕЕ!!!! Im really glad!!!

Значит мы будем вместе с ним почти все лето!не разлучаясь...Ну только когда он уедет в Лондон...на полмесяца...

А вот вчера мне было реально обидно...плохо было..Он мне наговорил еще по аське..типа устал,а я приняла сразу на свой счет..потом писал смс,грил,что не так,мол, поняла меня...ээх...потом мы по сотовому поговорили..прохладненько так попрощались...но я надеюсь это временно..почти уверена в этом..но злюсь почему-то!

ррррр!!!!...

damn thing!!!

пойду собираться...надо идти и исполнять хоть что-то из своих желаний...и вобще..мы давно с Юлькой вдвоем не были...один на один..все с парнями..

В колонках играет - Караты-люблю тебя...
Настроение сейчас - спокойное...

Вчера был странный день....Много всего было..много эмоций...причем в основном негативных...изи-за ссор..вчера поругались с Юлькой...не так как все мы ругаемся...что типа потом не разговариваем и дуемся,а прооремся друг на друга...мы говорим о проблеме...разбираемся...и это хорошо..это правильно.....вчера произошла не приятная ситуация...но не хочу об этом...как говорится:проехали...

Вчера мы с тобой стали ближе...и это прекрасно...

Вчера я познакомилась с твоей мамой))И она мне очень понравилась....Очень приятная...

Еще я поняла,что и дня без тебя не могу...и меня это даже пугает...не видела тебя один день и мне уже хотелось выть от тоски...Это правда очень сильные эмоции...И...мне немного страшно...Страшно от того,как в нашем мире все хрупко и непостоянно..и никто не знает,что будет завтра...что  в любой момент все может прекратиться...и никто ничего не гарантирует..

ты сказал мне вчера:"Давай будем вместе долго-долго..."   я бы этого очень хотела!но...история уже написана...

вобще-то нехочется об этом думать...для чего?ничего не изменишь,а себя только мучаешь...

А страшно мне потому что расставания с тобой я не переживу...просто не хватит сил...просто не захочу существовать в этом мире отдельно от тебя...без тебя...меня не хватит,чтобы это пережить...

Так что да! давай! давай будем вместе долго-долго...всегда....

ла-лай...ла-лай..я теерь знаю как поднять сее настроение...тесты всякие попроходить...))

ае!)))нафиг его вобще-то...))) хотя если он очень попросит..я подумаю)))

ууу....G-Unit?)))А у меня только 2 city!)))но вы лучшие!))нахрен джи-юнит)2 сити рулят))

Настроение сейчас - хуево...

Что-то мне так безумно тоскливо,что выть хочется...Слезы сами накатывают...От несправедливости..от своей беспомощности...Ну это так глупо все!!Такие ничтожные проблемы....бля..одно и тоже...ну сколько можно!я не могу уже так больше...тупость ебнутая..выматывает в хлам..у меня один мат..слов нет..только мат...Почему каждый раз,когда у меня все прекрасно надо сделать мне дерьмо!блять ненавижу это все....Почему надо испортить мне жизнь!??Чем-нибудь да подговнить!???ПОЧЕМУУУУУУУУУ?????!!!!!
Я не могу выходить из дома...просто так!просто потому что ей так хочется!осталось неделя с небольшим до моего отъезда...пока я могу с тобой видеться и быть с тобой рядом..а потом мы не увидимся месяц с лишним...мне так тоскливо весь день слезы...почему нельзя просто попытаться понять..ну нельзя же совсем в игнор бросать чувства другого человека...тем более если это твоя дочь...

охохо!)))клева)

Котенок мой..Спасибо что ты рядом,спасибо что ты есть...Ты делаешь меня счастливой..Когда ты рядом все остальное уже не важно и ничто не может меня сломать...Люблю тебя всем своим существом..каждой клеточкой..Я каждый день благодарю Бога,что ты рядом...Что ты есть..Чем больше ты рядом,тем больше Она во мне...я чувствую..Не могу на тебя насмотреться...Как-будто хочу запомнить...впитать в себя твой образ...Хотя он ни на секунду меня не покидает...мой....мой любимый..
жизнь моя...люблю...

еее)

Я счастлива?да....Потому что ты рядом и теперь,что бы ни случилось,я уже в два раза сильнее...Да что там в два...в миллион раз..Потому что есть ты...и ты со мной....Я люблю тебя...очень....Люблю...U make me happy

Хороший день!да да да! однозначно хороший!Мне понра!Пушистика запоздравляли!Он ходил какой-то грустный...напряженный...Я его понимаю...Груз 20-летней ответственности...переживает...Но Никитка!!!все будет супер!У такого замечательного человечка как ты по другому не может быть!!!!Все будет о*уенно!непременно все будет о*уенно!)))не хочу,чтоб ты грустил!Что ни говори,а жизнь непредзказуема...

Маринку вчера проводили....Уехала в Питер..на этот раз насовсем...Пусть у нее все будет хорошо...Надеюсь для нее этот острый период привыкания пройдет наиболее гладко..Желаю ей этого от всей души!Да так и будет..она сильная.Это наша Львиная порода!

Так вот ехала и думала о тех людях,которые ушли из моей жизни...о том, насколько жизнь изменилась с Нового года...нет..с сентября...

Я выучила тогда один важный урок...Когда судьба что-то отнимает у тебя,она непременно дарит что-то взамен,и ты уже никогда не жалеешь о потерянном...

И жизнь продолжается...Я очень рада тем людям,которые меня сейчас окружают.Люблю их...Такие родные стали..

Все же жизнь удивительная штука..

Ты...моя жизнь изменилась главным образом,потому что в ней появился Ты...Много всего произошло этой весной....И эти события сейчас не дают мне чувствовать себя уверенно...Доверять тебе..Нет..я верю тому,что ты говоришь,но в глубине души всегда мысли,что ты несчастлив...что если бы мог..если бы это было в твоих силах,то был бы не со мной..что не доверяешь мне настолько,насколько ей..что замкнут от меня..

С другой стороны есть множество других причин...И я знаю,что у тебя внутри есть какие-то чувства ко мне...но...внутри снова что-то щемит..и внутренний голос говорит:"Да что это значит по сравнению с Той его любовью...Он никогда не будет чувствовать к тебе Этого.." и та боль так и не дает покоя...А я так хочу тебе верить! верить то я верю...не помнить всего того,что читала и слышала тогда...не слышать этот Голос! а эти фразы словно врезались в память...и боль...и я боюсь доверять...боюсь верить в возможность счастья с Тобой!боюсь мечтать о тебе..а вдруг завтра ты скажешь мне:"ээ...извини,так вышло,но..я все же люблю ЕЕ и ничего не могу с этим поделать...а к тебе это было просто влечение..просто..просто я ошибся..прости.."

еще раз я не перенесу этой боли...которую чувствовала тогда...впрочем она и сейчас где-то внутри...

Я должна перебороть все это ради "нас"....нет..главное..я должна суметь поверить в то,что "мы" возможны...

довериться тебе...

и..ты не должен думать так!...как ты сегодня мне сказал...Я не навязывала себе чувства к тебе!они просто появились! конечно они трансформировались с нашим общением...но как только я первый раз поговорила по телефонус тобой..я сразу поняла,что ты станешь для меня кем-то необыкновенным..!

 вот  ссылка.. http://www.liveinternet.ru/users/g-unit_lady/post26615728/ ..это мой старый днев..забыла там пароль и не знаю как туда зайти..поэтому создала новый....этот пост я написала,после нашего 1-ого разговора..это уже о чем-то говорит..

Когда мы с тобой встречались..правильней сказать -договаривались о встрече...еще в марте..мы проводили вместе время,а потом,когда расходились по домам,когда я уезжала от тебя,у меня возникало ощущение,будто оторвали что-то родное..хотелось немедленно позвонить...написать..вернуться хотелось!после наших встреч я впадала в такую апатию...ощущение было,будто разлучили с чем-то родным..и я ничего себе не навязывала...я напротив удивлялась этим чувствам..потому что Такого никогда не чувствовала раньше... Это было как-то пугающе странно...и...пугающе Волшебно...

и я не думаю,когда мы вдвоем:"ну вот..получилось! "...ты не прав.у меня даже мыслей таких не было..

с тобой мне волшебно...ты родной...любимый...с тобой...я будто наполняюсь...будто сливаюсь...будто обретаю часть себя...

 

 

ИИИ))!!!Пушистик!!!с Днем рождения!!!Оставайся таким же замечательным человечком!!!мы тебя любим!!!)))

                                                 С Днем рождения!!!!)))

Настроение сейчас - Отличное,несмотря на погоду)))

Клева)))!Седне с Юлькой едем в Воткинск!Завтра парни там выступают,а 24 на площади у монумента Шаман организовывает мероприятие,они тоге там выступают!))У Никитки день рождение 24!иии)))!!!Волосатик!Мы тебя любиииим!))

                                                  

да да да!!!))мы наконец-то вчера выбрали подарок!)))так клева!

щас надо бежать в школу на занятия..))а потом сразу за билетами))

у Юлиной бабушки там есть хорошая знакомая-хиромант!я безумно хочу к ней сходить! очень очень!ууф..надеюсь получится...так надо!)чтобы она расшифровала линии на моей ладони!в это я верю на 100 %...

так приятно писать в дневе всякую милую чушь)легко и приятно!)Вчера с Кириллом пообщались очень хорошо в асе!)И ответили друг другу на все вопросы,которые нас волновали!И это здорово!Потому что теперь я знаю,был в моей жизни человек,который меня по-настоящему любил!Который чувствовал то же,что чувствую сейчас я..Мне было очень важно это знать....жизненно важно...и теперь я знаю)хотя...пока есть момент,фраза,которая заставила меня задуматься...

"НО сейчас тоже хорошо,но любовь сильнее,чем человек..."

странно немного....)просто вдруг...хотя нет.надеюсь это нет так.

 

Если ты хотел меня обидеть так же сильно,как обиделся сам,то у тебя это получилось....Я теперь даже не знаю,как себя с тобой вести,после таких слов...после того,что я знаю,что ты мне не веришь....не веришь в мои чувства...это больно и обидно...ты меня оскорбил этим... недоверием...

фу....противно даже стало как-то...зачем так...самое страшное,если ты и вправду так думаешь....самое обидное....мне мерзко на душе теперь....

Я хочу быть с тобой...хочу быть любимой тобой...я действительно люблю тебя..люблю каждую клеточку...все твои недостатки..твои манеры...твою походку..взгляд...все!всего тебя...

                                                 Люблю..

плохо...больно...

В колонках играет - Карандаш-Мое оружие
Настроение сейчас - нат бэээд...

Я живу...Я не знаю,что делать и как правильно поступать...но..я буду делать то,что захочу..Я буду пытаться построить свою жизнь...Попытаться сделать все,что возможно для счастья...Не хочу больше чувствовать эту боль и ненужность..Хочу жить,как ни в чем ни бывало..чтобы все было в порядке...Хочу кого-то нового...Нового человека..Нового интереса..Хочу Нового..Мне скучно жить и все вертится уже по накатанной колее...Все одно и то же...Надоело страдать...Нахрен..Клин клином вышибают...И даже такое вышибают...
Только бы у Таньки получилось номер пробить и я буду действовать...Дай Бог,все будет хорошо...я щас помечтала и даже настроение поднялось...Хочу нового-будет новое...все в моих руках...а я уж постараюсь...

что со мной творится!!!хочется орать,биться головой об стену...и рыдать от бессилия..что я впрочем вчера и делала...внутри будто все зачертсвело..покрылось коркой...в душе пустота,апатия...Как хочется уйти!После того,что мне Юлька сказала...я не могу так..Не могу не думать о них...о тех,кому я дорога...кто дорог мне..кричала наверно на всю улицу..истерика..от бессилия..я не знаю,что я творю и что творится со мной..
Никто не понимает и не чувствует моего состояния..Да и как можно понять того,кто не понимает сам себя..У меня внутри образовался какой-то блок на тебя..Словно защитная реакция..Словно любовь придавили чем-то,чтобы не дать ей проявляться..делать мне больно..чтобы не чувствовать..Но я все равно люблю!ты думаешь,я обижена на тебя..нет..Просто сердце будто закрылось от тебя...и страшно..страшно подпускать...улыбаться..не могу справиться с этим..почему это случилось..Я хочу быть открыта тебе..хочу,доверять и верить,но когда вижу тебя,происходит что-то странное..Я словно отмираю..словно появляется стена,за которой я прячусь...но я не строила ее..клянусь,я этого не делала...так само собой вышло...и мне так нужно сейчас Твое понимание!прошу тебя не обижайся!я стараюсь с собой справиться..Я справлюсь с этим!Потому что самое страшное,что может случиться-это потерять тебя...мы сейчас так отдалились...и я знаю,что это моя вина..Меня словно две..Одна рвется к тебе,другая,наоборот отталкивает...ставит блок чувствам..всему..нормальному общению..словно пытается защитить от того,что было...
Мне кажется часть меня умерла...словно душа отмирает...будто не могу больше чувствовать..и одновременно с тем чувствую!что за чертовщина...
Я разбираюсь в себе..я борюсь с этим...
Не давали покоя мысли о том,как мы могли бы быть счастливы...Глупо,да?...Мне хочется просто плакать..Просто сочувствия..просто выплеснуть всю эту боль через слезы..но их больше нет..
Костя,прости меня...я загнала себя в какой-то тупик,и не могу найти выход...пожалуйста,не отстраняйся от меня...нет ничего страшнее этого...я справлюсь с собой..
А может я все придумываю,и всем похуй...и ты не слышишь..или так будет лучше,если ты не захочешь слышать...я ослепла...сердце разрывается от боли..и хочется тупо исчезнуть..умереть..а наплевать...пусть все знают!
Мэджик Мэсс,я люблю тебя!!!!!прости за все...прости меня,Костя...

В колонках играет - Beyonce-World wide woman
Настроение сейчас - allright)

длпрвртфдукпшфшецезшхйц
епзлц!
состояние странное у меня...очень...но такое крутое епты!))гы)))так все похуй...)))и так мне хорошо...я как в скорлупе...и никто не может меня задеть..сделать больно...никто не вторгнется в мое пространство..мне так комфортно и спокойно..мне хорошо..я в гармонии...

В колонках играет - шум солнечного дождя за окном
Настроение сейчас - Я счастлива..просто хорошо..

Мне так хорошо...Я улыбаюсь..Радостно и светло..Сейчас шла от остановки и начался ливень))и светило соднце..все бежали под крыши и на улицах людей было мало-мало...а я шла и наслаждалась этими каплями..как они текли по щекам...как намочили волосы...я шла и улыбалась этому дождю...мне так хорошо..и вроде все как всегда...а мне так хорошо сейчас..и так на все наплевать..я себя чувствую такой свободной и независимой от всей суеты,ссор и переживаний..мне просто очень хорошо..я свободна...) люди...так хочу всех сторониться..кроме Юльки..она моя..на моей волне...и она не обижается,когда я молчу..она понимает все..а мне просто светло стало на душе)я бы щас куда-нибудь уехала...одна-одна..куда-нибудь на природу..в тишину..наедине с собой..мне так хоршо одной..такую гармонию ощущаю,что никого не надо..я счастлива...хорошо день провела..посидели с Юлькой в "Кофе семь"..там тихо и спокойно..вчера я там была с Викой и все было по-другому...чуждо как-то..
а сегодня..))Я реально сторонюсь как-то общества..замыкаюсь что ли..и так лучше..так комфортнее..Юлька-единственный человек,который понимает...она как часть меня...для нее я всегда открыта...
днев люблю свой..зеленый...светлый..как я сейчас...я счастлива...)))просто счастлива))

В колонках играет - Christina Milian-twisted
Настроение сейчас - good)

Сегодня день независимости..)на улицах толпы народа,что дико раздражает..а что еще хуже 90 % этой толпы составляют люди,девиз которых:Если праздник,значит надо напиться!
Сегодня должно было состояться хип-хап мероприятие,но организация была хуже некуда,и к 18.00 ничего не началось,собирали сцену..потом у них там чего-то неоказалось,и кто-то за этим чем-то поехал...мы за это время успели вымокнуть под ливнем..потом ждали еще минут 40..потом плюнули и уехали на дп...а там...народу..хех..ну я впрочем так и думала..
Мне было хорошо..очень хорошо..просто хорошо..мм
Надо пойти в солярий позагорать...а то я бледная какая-то..гы))ходим в куртках,а меня это даже не парит)я себя вобще хорошо чувствую)я хоть и человек Солнца,но жару не люблю..плохо ее переношу..мне вечно хочется спать и какая-то утомленность..упадок сил..не..нафиг эту парилку...мне даже нравится эта погода)
Я решила изменить свой днев..полностью изменить его..пороюсь в инете поищу стайловые картинки..пока не знаю,каким хочу его видеть,но знаю,что хочу изменить..
Так люблю Кристину!Она для меня 2-ая любимая певица после Бейонсе!Такая симпатия к ней))солнечный человек..меня всегда этот свет в людях привлекал..)

надежда умирает последней..а когда она никак не хочет умереть?когда она умирает,причиняя адскую боль,а потом ее возрождают..все пройдет...когда-нибудь..когда-нибудь...
знаешь,вчера мне один человек сказал:вторая половинка,она не сделает больно...просто в один момент ты обретаешь гармонию,к которой так долго стремился..и вы просто стнанете самыми счастливыми на свете...вместе...а боль,непонимания...нет..это кто-то чужой...
ведь правда..человек,который любит, слеп...он не видит никого и ничего вокруг..и когда любишь,кажется это навсегда...что вот твой смысл жизни..вот твоя вторая половина....но ведь все проходит...и любовь..хотя конечно какая-то часть былого чувства навсегда остается жить в сердце человека...но..проходит время,и ты уже на все смотришь иначе..без этой категоричности,с большим пониманием,а самое главное с готовностью жить дальше и любить..любить..открываешься миру..и находишь себя....вторая половина...это некто родной,кто тебя всегда поймет и услышит..без этого никак...тот,кто с тобой на одной волне...тот,кто чувствует тебя,а ты его...вы дополняете друг друга...и вам не нужны слова,чтобы быть понятыми и услышанными друг другом...когда вы рядом,вы словно соединяетесь...вы-одно целое...
но если так чувствует себя только один из вас?а у любимого нет этого ощущения..значит не Он?хм..может и не он...есть еще одна очень верная фраза:мы любим тех,кто не любит нас..ты не можешь добиться человека,и это еще больше разжигает чувства,а потом наступает момент,когда этот человека в твоем понимании становится кем-то неземным..Идеальным...но и это проходит..все проходит...все..надо только потерпеть...
"Другое место и время.И я буду для тебя всем,чем захочешь."
что ты имел ввиду...следущую жизнь?...хм..)я пока здесь и сейчас...может быть когда-нибудь..через сколько-то лет мы встретимся вновь..уже при других обстоятельствах...и все будет по-другому...но...надо ли оно...ведь ты уже ограничил себя своим Идеалом,и хочешь быть только с ней...и всю жизнь свою как бы уже приготовил для нее...Я искренне хочу,чтоб ты был счастлив...А со мной.."другое место и время"...да, возможно все будет по-другому..но есть то,что останется внутри меня навсегда..твои слова..строки..для нее...и..я уже не вижу нас вместе...уже давно не вижу..и я не верю в то,что ты можешь Меня полюбить так же сильно...может кого-то другого...и это будет "другое место и время"...и ты будешь счастлив..желаю тебе этого от всего сердца...чтобы когда мы случайно встретились где-нибудь в этом огромном и одновременно тесном мире,твои глаза светились от счастья взаимной любви...а сейчас...я прошу тебя..как бы больно и тяжело мне не было...перестань говорить и писать то,во что сам не веришь...чего сам не хочешь...перестань давать мне беспочвенную надежду..прошу тебя...перестань..я знаю,ты хочешь сделать как лучше...но..просто забудь о моем существовании..перестань пытаться что-либо сделать...просто..живи...и..пусть у тебя все будет хорошо...так и будет...
я знаю..ты поймешь правильно..и...запомни одно:ты ни в чем передо мной не виноват...здесь нет твоей вины...чувства либо есть,либо их нет..и никто в этом не виноват.
Бог с тобой...

Вот только что пришла...Ходили с Юлькой на "13 друзей Оушена"..хороший фильм..просто еще один хороший легкий фильм...Даже так получилось,что мы обе никого из парней звать не стали,а просто пошли вдвоем...потом Альянс с Ренатом приехали...они в "Куклы" пошли,а я домой...настроение такое какое-то грустное...в себе я...много думаю о том,что происходит...Поражаюсь,насколько страшное и сильное чувство любовь...могущественное...Это сильнейшая зависимость от человека..Зависимость от поступков,от поведения...от настроения..от всего...зависишь от человека целиком и полностью...Я все чаще хочу скрыться...Как-будто какая-то угроза надо мной в его лице воплощается..а бежать или противостоять я не в силах...да и не хочу я этого...кто знает..возможно те моменты,которые я провожу с ним наедине будут самыми счастливыми в моей жизни..по крайней мере я их точно не забуду..
Я его и знаю и не знаю...И разочаровываюсь на какой-то миг,а в следущее мгновение понимаю,что все могу простить и что ему все можно..но ведь так быть не должно...меня это так пугает..есть грань,и он все чаще дает ее почувствовать..Любовь страшна тем,что даже если ты все осознаешь и понимаешь,ты ничего не можешь,не хочешь с собой поделать...Я ведь вижу очень четко насколько человеку на меня похуй...Что интерес только в одну сторону направлен...Что вертит мной как хочет...Говорит,что хочет...Делает.что хочет...Самое интересное,что никому раньше я такого не позволяла..раньше все было наоборот..Хотя что сравнивать..Тогда я не любила..Я принимаю его таким,какой он есть...Люблю его таким..Мне просто так хочется элементарно уважения,чтоб он прислушивался ко мне...Хочется хоть что-то значить для него!
Во всем эта похабность и похуизм...больно...блять....какая разница...все зря..это все ебанные слова.которые никому неинтересны...
запах сигарет от рук...третий день подряд...ха..для чего..не ясно..да и не важно..все неважно...начать что ли встречаться с кем-нибудь...хочется быть любимой...да ладно любовь..внимания хочется..нежности...ха..желающих хватает..я себя такой динамщицей ощущаю в этом плане..но они рядом по сути,только помани...ха...ирония судьбы...сейчас Он также думает про меня...
хахаха...это все лишь никчемные строки моей обиды и боли,которые ты вряд ли увидишь,сквозь завесу собственного эгоизма и равнодушия...хотя в чем ты виноват...ни в чем...и нет обиды..есть ситуация,из которой я не вижу выхода для себя...ты ни в чем не виноват...это все моя любовь..все равно ты самый лучший для меня..всегда..я люблю тебя..
так жаль...я просто хочу исчезнуть...уехать...улететь...раствориться..

вот маразм...!точные науки)))хахаха!то-то у меня во алгебре,геометрии,химии чуть двойки не вышли...офигенно я прям их знаю!Эйнштейн юный!ну мочат...)))

Ого!"черные и в крови"!я темный ангел...))нет..это не про меня..плохие тут тесты..

В колонках играет - Magic Me$$-песня для радио
Настроение сейчас - лопилоурпунрущитвабтвборобраплоурпфу

вот я щас сижу и истязаю свое сердце...а для чего не понимаю..слушаю по сто раз..и боль боль боль .....больно.................................................................................................................................................................................................................................................................больно..................................................................................................................................................................................................................................боль................................................................................................................................

так странно))мое запястье пахнет тобой..) улыбаюсь...мм..такой родной любимый запах)
фотки заката хорошие получились тогда на крыше..красиво..
снятся странные сны..непонятен мне их смысл..да и есть ли он..Вика написала вчера..Я уже перестаю удивляться,насколько хорошо чувствую людей..и знаю..особенно ее..Вижу все насквозь...все понимаю и поэтому не могу обижаться.. да и не хочу..мне уже давно стало все равно...просто много хорошего было и я это помню..помню как было больно терять ее,когда она переехала и как близка она мне была..
Хочу уже уехать поскорей из этого дождливого и холодного города..у меня даже ощущение лета исчезло куда-то...Много всех...Юля с туситями,Марина,Вика...Надо всем уделить внимание...Не знаю что будет...Маринка в 20-х числах уезжает уже в Питер жить...я рада за нее..ей это надо...Так задумываюсь..каждый от чего-то или за чем-то бежит..или за кем-то..очень хочу,чтоб она пересилила эту боль..знаю ее уже сто лет...сколько себя помню,столько ее знаю..наверно лет с 5-6...родной и близкий человек,который знает обо мне практически все,которому я доверяю..очень хочу,чтобы там она была счастлива!чтобы этот город подарил ей новую жизнь!так и будет..))
ээх!вокал кажеца мне уже таким далеким и нереальным..уже даже стыдно возвращаться в студию будет..хотя все равно вернусь..я сейчас предаю сама себя..
И еще..мне хорошо...потому что...потому что так).потому что я ему доверяю и мне приятно все это..но..осторожно...не позволяю себе строить иллюзий каких-то..как тогда..было дико больно когда они разрушились..теперь так сложно не думать о том,что узнала..о том,что ощутила..но стараюсь не думать ради него..главное-это искренность и доверие...я же знаю сама на что иду..мы оба знаем..а когда ответ придет,он мне скажет..он не обманет.только...я готова что в любой момент он исчезнет из моей жизни..точнее я думаю не в любой.а в один конкретный момент..кажется 116 дней осталось..не знаю точно..не буду сейчас об этом думать.и завтра тоже..и после..

В колонках играет - Alanis Morissette-Uninvited

Я не знаю где мое место...Я боюсь,что ошибаюсь...Боюсь снова этой боли,которая разрывает сердце..Я думаю,что он ошибается..А когда осознает свою ошибку..уже будет неважно..Все уже будет по-другому...Часто..Очень часто думаю о том,что после смерти..что там за это гранью..и так тянет туда...так хочется туда попасть...у меня ощущение,что скоро должно что-то произойти...что-то переломное..что я окажусь на грани..перед выбором между двуми этими мирами..я знаю точно,что в некоторых случаях дают выбор..и я знаю человека,который остался там...Может это ощущение навеяно моими желаниями..и лишь иллюзия..хотя...не могу сейчас знать...это грех наверно,но я очень часто думаю о том,что меня здесь быть не должно..что я будто проживаю чью-то жизнь не в том теле...я смотрю на своих родителей и не могу поверить,что они мои..хотя любят меня и ни в чем не отказывают..будто я на все это смотрю со стороны...и моя душа живет двуми жизнями..этой земной и другой...не могу описать ее.. моя душа рвется Туда..но держит...столько всего здесь держит...близкие люди..которые вкладывают в меня душу и силы..любовь свою..они не заслужили от меня такого...просто у меня такое странное ощущение,что скоро я вижу то,что так хочу увидеть...тот мир,куда так рвется моя душа...часто мысли,что вот-вот что-то случиться и ....Я этого хочу...хочу уйти..хотя это грех так говорить..Я благодарю Бога за то,что у меня есть...за талант за любовь,которая перевернула меня...но...мое сердце мне не принадлежит теперь..и так сложно поверить в возможность счастья.. что все будет прекрасно..что будет еще человек...не могу поверить..сердце болит..и я мечтаю уйти..просто может потому что Там я буду свободна от этой боли...