Memoirs of nemo.
Мемуары никого.
Предисловие
Что ж, это первое и последнее, наверное, в моей жизни, чему я посвящу столько слов... простите меня те кому эти слова могут причинить боль, а такие люди есть…
Простите, но я должен это написать, для очищения души, совести что ли, не важно, просто я должен вынести все это из своей головы, пока не стерлась память, она, в конце концов, не вечна!
Итак поехали:
1.Начало.
Однажды, обычным таким, скучным зимним вечером, я зашел к своей давней подруге Т., что живет в пяти минутах ходьбы от моего дома. Зашел, как и всегда, что бы посидеть в Интернете, тогда это было обычным делом, а сейчас, стоит заметить, что, с появлением Интернета у меня дома, визиты к этой подруге я прекратил. И в этот «судьбоносный» вечер понесло меня по чатам на небезызвестном сервере Народ.Ру, чат, кажется назывался – «Для тех кому грустно», или как то так, да впрочем уже не важно. Зашел я туда под своим постоянным ником – Nemo и тут же нашел там тезку, ну сама по себе ситуация забавная, в одном чате два одинаковых ника, что и вызвало некоторый интерес… Стали знакомится, выяснилось множество совпадений, оба были одного возраста, вот только, как тогда выразились, я – М, а она – Ж. Заинтересовало, перешли общаться в ICQ, не смогу восстановить те беседы, но общаться становилось все интересней, и узнавая друг о друге новое, мы находили невероятно много (как нам тогда казалось) общего. Приходил я к Т. часто, и все для общения с той загадочной новой знакомой. Вот некоторая информация: живет она в Москве (я в Ростове-на-Дону), учится на юриста и великолепно поет. Называть ее тут буду С.. Скоро я обзавелся Интернетом у себя дома, и общаться мы стали часто и подолгу, мы стали почти друзьями, становилось все интереснее. Мы общались, забывая о времени. Вечера, ночи напролет, это было замечательно, никто так не понимал меня как она, и она говорила мне тоже. Один день без связи вызывал сильное беспокойство, общение с ней стало словно наркотиком. Это общение давало невероятное количество позитивных эмоций нам обоим. Должен сказать, она замечательный человек, пожалуй, лучший человек из тех, что я встречал за свою, хоть и не очень долгую, но насыщенную знакомыми жизнь. Не буду вдаваться в подробности, это ни к чему, хочу лишь сказать, что ее жизнь с самого начала была очень непроста, сложные отношения в семье, проблемы, ссоры близких родственников, у нее не было счастливого детства, которое было у многих. Человек, переживший то, что довелось пережить ей, имеет полное право быть последней сволочью, она же осталась ангелом. Она никогда не говорила и не желала людям зла, но могла дать отпор, жизнь научила ее быть внимательной к людям, но она не озлобилась на них. Возможно, это дано ей свыше, я охотно готов в это поверить. В общем, что тут говорить, я влюбился! Влюбился как никогда раньше, и это, учитывая полное отсутствие живого общения (которого, правда, ужасно хотелось). Я стал говорить ей о своих чувствах, но тут встретил холодную стену, она боялась ответить на них. Она боялась предательства, и теперь я ее очень хорошо понимаю, страхи оправдались, но не будем забегать вперед. Она очень настойчиво называла меня ДРУГ, и твердила, что между нами ничего нет, а я говорил ей свое, что я люблю, что расстояние не помеха для истинной любви. Ее слова меня обижали, даже не столько обижали, сколько делали больно, но я не придавал этому значения, я был слеп. Любовь ослепляет. Я поверил в то что мы можем быть вместе, и это дало мне толчок для следующих действий…
2.Поездка в мечту.
Кое-что о моих жизненных позициях: в жизни, наверное, мой девиз: Идти всегда вперед и добиваться своего, чего бы это не стоило… и пока я так и живу, что я сказал, то рано или поздно будет сделано. А если я заражен безумной идеей, одержим ей, словно бесами, то трудно меня остановить.
А теперь вернемся к повествованию: Вот подходит к концу весна. Всю весну мы были «вместе» каждый вечер, узнали друг о друге все. Мы стали понимать друг друга с полу слова, и в то же время интерес к такому общению не терялся. Да, стоит вернутся немного назад, когда мы только познакомились, выяснилось что вкусы в музыке у нас практически идентичны, и ко всему я тогда играл в группе гитаристом, а она пела и писала песни. Интересы у нас были общие на 80%. В общем все было бы идеально, если бы не разное отношение к чувствам, я ее любил, а она не подпускала меня ближе границ, установленных словом ДРУГ. Это меня удручало.
Но вот весна закончилась, и появилось некоторое количество свободного времени… Однажды в нашей обычной повседневной беседе, была как бы в шутку упомянута безумная идея: приехать к ней, в Москву за тысячу километров. Вот представьте, приехать одному в незнакомый огромный город, страшно, еще нужны деньги, которых не было, да и жить в Москве даже пару дней было негде. Мы потихоньку стали эту идею хоронить, в то время как мне она не давала покоя, я постоянно искал возможность ее осуществить. И вот нашел, нашел все: деньги, место «где бы переночевать пару дней», нашел силы в себе. Когда стал говорить об этом С., она сначала не воспринимала меня всерьез. Мы все также общались каждый день, я уезжал на море и там находил Интернет, как наркоман ищет дозу. И когда подходил день запланированной поездки, когда я купил билеты, мы с ней потихоньку стали верить что это все не сон. Она говорила что тоже очень хочет меня увидеть. Помню вечер: сижу на вокзале, рядом мой друг, провожает, сижу и смотрю на автобус в который через пятнадцать минут я должен буду сесть, смотрю и все кажется сказкой. А над городом закат, все в красных тонах, солнце отражается в стеклах, наполняет атмосферу приятным теплом. И вот время, я сажусь в автобус, все еще не верю, еду, еду… Дорога была тяжелой, в том смысле, что надо было сидеть в одной позе 18 часов, но несомненно, цель оправдывала средства. И вот я выхожу из автобуса, и это ощущение, его не передать, ощущение, что я, где-то за пределами реальности. А реальность была такова, в Москве то холодно было 14-15 градусов, а я с жары приехал в тоненькой рубашечке, стою и синею от холода…
3.День первый.
Стоял я в том месте, где мы условились встретиться, около станции метро «Динамо». Позвонил С., она сказала, что уже выходит, скоро будет. Стою, жду, а люди вокруг какие то странно улыбчивые приветливые, а иные идут быстро, закутались в куртки. Но вот подходит она, я стою на месте, все еще не верю. Иду на встречу. Вот мы стоим друг напротив друга.… И тут она как-то быстро легко обнимает меня и целует в щеку. Все, на какой то сумасшедшей скорости, будто мы куда то опаздываем. Позже я понял что это образ жизни у москвичей такой, всегда бежать будто они куда то опаздывают. Вот мы идем, вернее бежим, на автобус. И что меня удивляет до сих пор: мы с ней разговариваем без малейшего стеснения, о мелочах, о погоде, разговариваем так, словно знакомы всю жизнь и просто в очередной раз встретились. Внешне она мне очень напомнила мою тетю, это еще усилило то ощущение родственности. Садимся на троллейбус, едем, выходим, идем к ее дому. Все это похоже на сон. Заходим, встречает ее мама. Вот тут должен выразить свое огромное удивление и восхищение их гостеприимности: мне выдали полотенце, отправили в душ, С. побежала в магазин. Потом очень хорошо накормили, в общем, чувствовал себя как дома, и это все с первых же минут. Еще должен заметить очередной несомненный плюс С., она замечательно готовит. Этот вечер провели у нее дома, тоже все как-то беззаботно, как старые друзья, не помню уже разговоров, да и не важно это. Мама ее вызвала противоречивые эмоции, она была несколько вульгарна и в то же время вежлива, в общем впечатление хорошее. С. мне рассказывала о ней, она пережила тяжелую жизнь, и поэтому нет причин ее упрекать в чем-то.
Вечером меня отвезли на машине, туда где я должен был ночевать, мы договорились встретится на следующий день около станции метро «Парк культуры» и попрощались.
Ночевал я у старой знакомой моей бабушки.
4. День второй.
Тут произошла некоторая, забавная путаница: у станции метро «Парк культуры» два входа, она встречала меня под одним, а я ее под другим. Но вот мы встретились, все так же быстро, вроде это легкий поцелуй, момент для меня крайне приятный, но она это делала как то так быстро, было даже немного обидно :). А мне все еще не верится…
Не помню с точностью нашу культурную программу, но постараюсь восстановить.
Итак, идем мы по Москве, город конечно красивый, но уж больно шумный и пыльный.
Проносятся машины, люди, все на той же безумной скорости. А мне хочется остановить время, застыть в нем на «вечность» с ней. И просто наслаждаться, тогда я был невероятно счастлив, счастлив просто смотреть на нее, слышать ее голос, и еще она мне часто что-нибудь напевала, из репертуара, любимой нами обоими, группы Nightwish. Голос у нее красивый и пела она здорово, а я даже иногда подпевал. Гуляли мы по какому то скверу, тишина вокруг ни души, все по-прежнему напоминает сказку. Даже воздух пахнет чем-то особенным. Я к сожалению не помню названий мест где мы были.… Сначала гуляли в очень красивом парке, там мы присели на лавочку, и она мне спела две свои песни. Это было великолепно, и хоть она говорила, что давно не пела, и что-то там еще, мне очень понравилось, да и могло ли быть иначе! Помню, что много фотографировал, и сейчас смотрю фотографии и так тоскливо на душе…
Затем поехали в ботанический сад. Замечательное место, красивое, интересное, почти весь день там гуляли, много фотографировали. Стояли долго на небольшом мостике, у пруда/болота, место само по себе тоску навеивает. Там мы много говорили о жизни, о любви, она рассказывала о себе. Было какое то печально-романтичное состояние. Я понимал, что всеми клетками своего тела и частичками души, готов полностью отдаться ей, если бы она только взяла… Она овладела мной, возможно и не подозревая об этом.
Погуляли, зашли в какое то кафе, она тогда сказала что часто бывала тут, толи с бабушкой толи с мамой, в детстве. На обратном пути упрашивал ее попозировать мне, и она таки согласилась, у меня тогда идея была сделать фотографию с деревом, и дерево как бы живое, из него растут руки и лицо девушки, вот она и вошла в образ такой нимфы. Было здорово, потом получилась интересная работа. Поехали к ней домой, по дороге зашли в парк ее детства :). Там долго сидели она мне пела, она хотела повеселится, а я был как всегда спокойный и печальный, просто смотрел на нее, мы о чем то говорили, уже не помню. Я помню свои эмоции, для меня тогда слова были, так, формальностью, мое внимание было полностью на ней, и мысли были о ней. О том, как она прекрасна, о том, что я не смогу жить без нее. О ней, о ней, о ней…
Мы зашли в дом, меня снова накормили, я кажется, даже помогал мыть посуду. Потом мы сидели с ней и просто говорили, говорили, только разговоры меня уже не заботили, ОНА поглотила меня полностью.
Подошло время прощаться. И тут я столкнулся с трудностью, я должен был сам добраться от нее до той бабули, у которой я жил, время было позднее. Мне предстояло несколько пересадок в метро, а потом пешком пройти некоторое расстояние, по ростовским меркам немалое. Было страшновато, но я же «мужчина» :) Добрался нормально, когда засыпал думал о ней, и все до сих пор казалось сном…
5.День третий
День отъезда. Но отъезд в 20:00 еще впереди целый день. Утром мы снова встречаемся на том же месте и идем, идем не знаем куда, кажется хотели попасть на какую-то фотовыставку, но она была закрыта, погуляли немного и решили поехать на кладбище. Забыл название. Там красиво очень, стоит церковь, кажется монастырь и пруд, там похоронены знаменитые люди, и там гуляют как в парке, меня это немного смутило. Она рассказывала мне что-то из истории этого монастыря и кладбища, было интересно. Потом мы долго сидели на лавочке напротив чьей-то могилы, долго разговаривали. Я все так же был счастлив рядом с ней. Там у нас родилась идея, тоже нелепая, о создании группы в стиле фолк-рок. Еще в этот день мы много говорили об отношениях и чувствах, и я снова настаивал на своем, на том что мы должны быть вместе, что нет проблемы в расстоянии, что я готов приезжать так постоянно по возможности. Она только молчала на это, и удивлялась моему упрямству. А я был слеп, и кто бы мог подумать, что это упрямство победит, но об этом позже. Погуляли и поехали домой. Там в последний раз меня вкусно накормили и… тяжело это было, уже начала появляться печаль и грусть, о том что вот еще пара часов и все, и мы расстанемся на неопределенный срок, как оказалось позже навсегда…
6.Обратно в реальность
Вот мы выходим из дома, она меня провожает, едем, потом идем пешком на вокзал. Она печальна, я спрашиваю ее, в чем дело, она отвечает что все в порядке, я пытаюсь говорить ей что-то нежное, она молчит, и слегка улыбается, а потом опять погружается будто в размышления. Мне и самому как-то не по себе. Вечер закат, как и в день отъезда, приятный мягкий свет пробивается сквозь смог мегаполиса. Только нет того ощущения сказки больше, появилось ощущение реальности, впервые за последние три дня, и оно гнетет. Мы стоим смотрим друг на друга, начинается посадка. Она подходит ближе и обнимает меня, а я ее, и сжимаю все сильнее, никогда не забуду то ощущение, так не хочется ее отпускать, было ощущение что отпускаю навсегда. Обнимает меня, посадка закончилась, водитель спрашивает, кто-нибудь еще садится, тут сердце дрогнуло, вот и все закончилось. Она целует меня несколько раз легко, один раз в губы, этого я тоже никогда не забуду, и отпускает… Тут время замедляется, я иду к автобусу, оглядываюсь, время тянется как резина, секунды превращаются в минуты, минуты в часы. Сажусь в автобус, она стоит у окна, мы смотрим друг на друга, она немного грустная, а я улыбаюсь, меня одолело какое-то странное ощущение счастья. Я широко улыбаюсь, автобус удаляется, вот я ее уже не вижу, я еще счастлив. Смотрю в окно, ищу ее глазами, разумеется не нахожу, выезжаем за город, и тут только та печаль, тоска и грусть возвращается и заполняет собой все. Всю дорогу назад я был крайне подавлен. Мы с ней переписывались сообщениями, она писала, что ей тоже грустно. Дорога была тяжелой, но в памяти не осталась почти. В памяти только мысли, а думал я тогда только о ней, о ней, о ней…
Но вот я въезжаю в город, ощущение что я дома слегка перебивает тоску, встречаюсь с друзьями, но ничего толком не могу им рассказать, говорю только что это было потрясающе. Мы пьем много пива, я на время забываю ту печаль…
7.
Дальше началась старая жизнь, повседневные заботы, мы с ней снова каждый вечер общались виртуально, но это уже не давало того удовлетворения от общения. Часто вечером накрывает тоска, ощущение потери. А ранее, еще до встречи с ней я написал первое свое стихотворение, и посвятил его ей, оно стало почти пророческим. Оно конечно не особо художественное, все же первое:
Дождь
Небо свинцовое тучами стянуто
Падают капли как слезы с лица
Стук монотонный слыша
Я слушаю тихую тихую песню дождя
Ты далеко, но я слышу твой голос
Слушая тихую песню дождя
Гром, отрывисто с неба срывается
И затихает, вновь уходя
Когда отголоски грозы затихают
И сердце стучит, ничего не тая
Ты вспомнишь меня, в никуда направляя
Измученный взгляд. И закроешь глаза
Дождь перестал, а слезы всё падают
И тает надежда, в сердце горя
Но знаю я - мы еще встретимся
Там, на небесах, ты увидишь меня…
Она все еще называет меня ДРУГ постоянно, и это рушит мои последние надежды. Мы с ней делаем свой сайт, посвященный культуре средневековья, а так же нашей фолк группе, которой так и не суждено было появится на свет. На сайте был форум и у нас с ней были звания Король и Королева зимней страны сказок. Зимняя страна сказок, так назывался наш сайт “Winter Wonderland” название придумала она, и связано оно с тем, что мы познакомились зимой и еще собирались начинать деятельность группы с зимы.
Но я для нее по прежнему друг и это вызывает много противоречий во мне, я не могу решить как поступить, забыть чувства, похоронить их, или дальше добиваться ее.
Но тут во все это вмешивается третья фигура, которая и поставила точку, об этом подробнее:
8.
Еще до поездки в Москву я познакомился, опять же в Интернете, с одной девушкой, скажем В. Она увлекается фэнтези, это забавно но я никогда особо не интересовался этим. Она с подругами «по интересам» ищет различные интересные места в нашем городе, вроде рощ, старых парков, которые бы природой напоминали им те самые леса эльфов из книг. Случается так что я предлагаю ей свою помощь, ну что то типа экскурсовода, у меня не далеко от дома есть неплохое место. Мы встречаемся и едем туда, там гуляем, общаемся. Я заинтересовал В., она же меня в тот момент не особо. Позже, через несколько дней, и за день до поездки в Москву, я договорился забрать у нее некоторые фотографии, и пошел с ней гулять. После прогулки и общения она меня несколько заинтересовала, но я опомнился вовремя, завтра ведь еду к С. и постарался выбросить все мысли о В. из своей головы, это было успешно. Но после возвращения, неизбежно было общение с ней. Так и вышло, мы ходили гулять, иногда всей компанией (с ее подругами), иногда вдвоем. У меня мало друзей, у нее тоже, и мы проводили все больше времени вместе. Меня начали разрывать сомнения и противоречия, я ей нравился это очевидно, она мне тоже была интересна, НО меня ждала С.. Я не знал как поступить, это не описать в двух строках, это было очень тяжело. И ведь С. продолжала настойчиво говорить, что я лишь друг и что между нами ничего нет. И получается что В. постепенно заменяет мне ее. Однажды, во время очередной прогулки с В. мы решили что будем вместе. С. я тогда ничего не сказал, но фактов от нее не скрывал, она знала о В., знала что мы общаемся, видела фотографии.
И вот проходит может неделя, может меньше, С. говорит мне что больше так не может и что отныне я ей не только друг, меня это просто убивает тогда. Я не знаю как мне поступить, ситуация невероятная, и я ей ничего не говорю, боясь причинить ей боль, да и в отношения с В. я не очень то верил.
Получается что я обманываю сразу двоих, для меня это очень тяжело, но пока я не придаю всему этому значения, я просто играю, создается иллюзия счастья, и проблемы отходят на задний план. Но чувства к В. растут, и я все больше сомневаюсь в чувствах к С.. Проходит не мало времени в постоянных внутренних противоречиях. И я решаюсь сказать С. обо всем, ибо дальше так тянуть нельзя, я говорю ей, что мы не можем больше жить так, одной надеждой и ожиданиями. Для нее это сильный удар, я понимаю и чувствую, как ей больно, но ничего не могу поделать. Скрывать и дальше еще хуже, ведь так я не дам ей даже возможности строить свою жизнь без меня. Мне и самому не легко, потому что я несмотря ни на что, все еще люблю ее, но понимаю что это безнадежно. Самое страшное для меня было когда она сказала что мы не сможем больше общаться, потому что ей так больнее. И после этого какое-то время мы не общались, потом я не выдержал, нашел ее, просил не исчезать, и она сделала это для меня.
Мы общались, стараясь не затрагивать тему личной жизни. Потихоньку, но ей становилось лучше, хотя знаю, что о своих переживаниях она мне почти ничего не говорила, но я чувствовал, что ей больно, просил прощения, и не мог найти себе оправдания. Я себя не простил до сих пор, я виноват, виноват, я дал надежду, я сам выращивал ее, а потом так жестоко и резко отобрал. Я больше не прошу о прощении, я прошу лишь понять меня, и для этого пишу эти строки…
9.
Немало времени прошло, но и не много, а у С. жизнь наладилась, и я очень рад этому, сейчас она говорит что счастлива, я надеюсь, она не лукавит. Она нашла человека, который ценит ее, и я рад, я безмерно рад. Мы с ней общаемся, и очень надеюсь, она не держит на меня обиды. Хочу от всей души пожелать ей счастья, чтобы рядом с ней был человек, который ее действительно ценит и любит, и никогда не причинит ей боль, как это сделал я. Она навсегда останется в моем сердце. Она замечательный человек. Она умеет прощать. Она не держит зла. Она такая одна!
Простите все, кому эти строки могут причинить боль, или спровоцировать негативные эмоции. Я пишу это, чтобы поставить раз и навсегда точку. Чтобы, наконец, сдвинутся с места, и жить дальше, не оглядываясь на прошлое, а лишь иногда отдавая ему честь.
Nemo 21.07.2007
