Мне иногда кажется пародоксальным то, что читая книги других людей, я узнаю какие-то свои мысли.
Именно тогда начинаешь убеждаться, что слишком сложно думать "свою" мысль. Найдется такой человек, который однажды скажет, что и все мои мысли - сплошной плагиат.
Иногда это бывает забавно, иногда грустно, иногда безразлично. Все зависит от мысли и от того, насколько она дорога.
А мне дороги все до единой. Некоторые я передумываю много раз. Они постепенно трансформируются и очень часто даже меняются.
Некоторые мысли я забываю очень быстро. От этого мне становится непреодолимо грустно. Ведь я помню, что вчера во время такой банальной процедуры, как чистка зубов, мне пришла гениальная идея. Видимо, она была либо слишком гениальна, чтобы быть моей, либо слишком несовершенной, чтобы стать окончательно оформленной.
А есть мысли, которые я прячу далеко, едва они всплывают. И это даже не айсберг, где 1/9 на поверхности, а остальное под водой. Это Титаник, который я сама и топлю.

А про книги особенно жалко.

Меня поражает самомнение мужчин, уверенных в том, что они очень хорошо знают женщин. А такие есть. Отличным примером становится мой ученик.

В свои 34 он "знает о женщинах все". Он неустанно повторяет, что у него 5 сестер, и утверждает, что этим все сказано.

Во-первых, даже в  пределах города женщин настолько много и они настолько разные, что найдется как минимум одна, выбивающаяся из общей тенденции.

Во-вторых, не нужно забывать о возрасте. Любви все возрасты покорны, а вот пониманию далеко не каждый. Да и в одном возрасте женщинами по-разному воспринимаются даже мужчины, не говоря обо всем остальном окружающем мире.

В-третьих, не будем забывать о социальном положении  и жизненном пути. Этим обуславливаются многие поведенческие реакции.

Список можно продолжать почти до бесконечности. Хотя одним из самых главных доказательств ему может служить то, что он часто не понимает меня и говорит,что я с другой планеты или из другого мира.

Наверное, просто нет универсального способа понять всех женщин. 5 сестер, увы, недостаточно.

Свадьба - дело сугубо личное. Ничто не может изменить моего отношения к этому.

В отношении к бракам в относительно раннем возрасте у меня тоже есть свое мнение. Но последнее время замечено, что большинство людей (не всех!) можно разделить на две группы:

1) те, кто категорически против, как правило, по причине моральной незрелости брачующихся, к чему добавляется и уверенность в незрелости и самого чувства;

2) те, кто считают, что жениться надо сразу, как только появляется хоть какая-то уверенность в своих чувствах, будь то 18 лет и пустые карманы.

На самом деле, я просто устала отвечать на самый глупый вопрос - "А почему вы не женитесь?"

Потому, что это лично наше дело, и уж наверняка есть причины, по которым мы не хотим/ не готовы это делать сейчас. Перечислять смысла нет, как, впрочем, и переубеждать. Когда придет время, мы обязательно сообщим.

я устала... просто по-человечески устала от всех этих непонятных установок. Да, государственная аттестация - это то, что должен пройти каждый, но вот как и в каком объеме?

далее

Как беспощадно прекрасно прикосновение. Просто потому что оно заставляет все тело трепетать. Танцевать в каком-то умопомрачительном безумии, смеси счастья и трогательной наивности. Когда весь мир кружится вокруг... и нет ничего прекраснее, чем вновь и вновь чувствовать это прикосновение, желать, чтобы это продолжалось вечно.. нежность любимых рук, волшебство мгновения и чувство безмерного счастья

"Скажи мне, почему?"

 

Когда-то на уроках истории я ужасно не любила заучивать все эти бесконечные причины войн, революций, восстаний. Зачем? Неужели нельзя было придумать одну, четкую и этого было достаточно? Только повод всегда был один.

Так и остается всегда. Когда тебя  просят назвать одну-единственную причину, ты не можешь этого сделать. Причин всегда много, и когда просят выбрать одну, в голове всегда начинает закручиваться рой мыслей. Потому что невозможно это сделать.

Причин множество, и одна всегда накладывается на другую. Они сплетаются в один комок, перемешиваются и приводят к результату, когда разбавляются одним-единственным поводом.

И на некоторые вопросы я так и не могу ответить. Потому что до конца так и не распутала клубок причин.

Чтобы с тобой обращались как к принцессе, нужно вести себя как принцесса. Но чтобы обнаружить эту принцессу в себе, нужно, чтобы с тобой так обращались. Замкнутый круг.

Но иногда достаточно одного легкого намека на твою "принцессность", и ты на всю жизнь становишься именно той леди, под которой ты всегда и понимала слово "принцесса".

И уже потом перед тобой начнут открывать двери, красиво ухаживать и называть прнцессой. Если тебе вообще это надо :)

Иногда во время дороги домой/ на работу/ в университет / магазин приходится переходить дорогу на мигающий зеленый. И не важно на чем вы добираетесь - будь то пешком или на машине, дихотомия зеленый-красный преследует и водителей, и пешеходов.

И вот когда ты видишь этот мигающий зеленый, множество мыслей проносится  голове. С одной стороны, можно подождать - ведь это далеко не последний зеленый в твоей жизни. А с другой стороны, хочется уловить эту последнюю секунду, почувствовать это мгновение и успеть.

А самое интересное, что и тут видна параллель с жизнью. Особенно с моей. Мне так часто кажется, что я успеваю что-то сделать именно на этот пресловутый мигающий зеленый. Вот-вот возможность закроется, и кажется, что светофор переключился на красный, но я замечаю, что нет, это еще зеленый, и у меня есть еще целая секунда проскочить. И я проскакиваю. Особенно приятно, когда впоследствие  я понимаю, что это совсем не просто удача, а точно рассчитаный шаг, который позволил мне сэкономить секунду и успеть.

Искренне ХОЧЕТСЯ написать тогда, когда в жизни раз, и как будто все остановилось. Когда череда нескончаемых будней, занятых таких же бесконечных дел вдруг обрывается. И есть время остановиться и подумать. И подумать совсем не о том, что удалось, что так и не достигнуто, а объяснить своей непонимающей голове, почему вдруг сегодня так напоминает вчера? Почему столь долгожданный отдых вдруг становится лишь подстрекателем к поиску чего-то нового?

Нет. Словами это не сформулировать. Почему-то смысл меняется тут же. Романтика исчезает, а искренность желаний сменяется шаблонами и клише. И каждая  придуманная фраза оказывается уже кем-то сказанной, а мысль уже кем-то подуманной, песня кем-то спетой и стихи уже давно написанными.

Даже чувства, кажется, уже кто-то такие испытывал. Хотя... чувства они всегда другие, даже если у них название одно.

Мне всегда нравилась погода своей непостижимостью и неподвластностью. И даже сейчас ее капризы с морозами и отсутствием снега меня восхищают.

А новый год... он опять подкрадывается незаметно, украдкой отбирает еще один прекрасный год. Прекрасный исполненим маленького чуда, своей новизной, яркостью и неожиданными решениями.

Мне искренне хочется, чтобы мои самые дорогие поборолись со всем, чтобы они оставались такими же сильными, независимыми, способными держаться, и держаться вместе.

Я много чего не понимаю. И чем больше узнаю, тем меньше понимаю. А уже и не хочется понимать все. Только самое главное - немного своих мыслей, побольше чужих действий и свое счастье.

 

Порой эгоизм и эгоцентризм выражается не в том, что человек пытается вращать мир вокруг своей "скромной" персоны, а в том, что пытается оправдать свое эго, идя по головам. Готов биться до последнего, чтобы оказаться "обиженным ребенком", а не плохим мальчиком/девочкой. Однако, чем больше старается, тем хуже получается. Доказывая, что ему/ей плюнули в душу сам/а плюет и... убегает. Спасается бегством под предлогом брезгливости. Главное, удобно.

"Как же все-таки сложно противостоять людям, котрые говорят, что ты не прав! А когда двое наступают.... Ну да, пусть не наступают, просто они все заодно. А я то лучше знаю! У них опыта совсем никакого, а я-то, я! Я уже столько времени была там и там, а они все здесь и говорят, что лучше знают! Где вот это написано? А... здесь написано.. все равно это все неправда! И вообще отвернитесь, пожалуйста от меня, вас не спрашивали. Спрашивали? значит, я была не в себе. Как можно спорить со мной? Они недойстойны теперь моего внимания. Буду молчать. Пусть посмотрят, какая я, какой у меня характер. Ой... ушли... точно, их двое, а мне одной что теперь делать? Даже поспорить теперь не с кем. Ладно, помолчала и хватит. Но все равно я была права!"

И это как вечный двигатель...

Азарт - это не такое чувство, когда ты можешь что-то приобрести, при этом что-то потеряв, а довольно безболезненная игра, когда ты либо выигрываешь, либо просто ничего не теряешь. В таком (но соглашусь, что не только) случае азарт действительно оправдан.

Ощущения азарта сложно сравнивать с чем-либо еще. Сердце бьется быстрее, скорость мыслительных процессов увеличивается, реакция улучшается. И не думаешь о том, что ты что-то выиграешь, ты просто слепо следуешь чутью, каким-то незамысловатым правилам и... своему желанию еще раз почувствовать это азарт, эту жажду соревнования, лишенную значительного риска.

Риск добавляет острых ощущений, но чрезмерно привязывает к себе, тянет как магнит... Но когда есть что терять, а терять это совсем не хочется, то азарт остается неприхотливым развлечением, требующим ни много ни мало - периодической подпитки в виде желанной игры.

Человеку в этом мире столько всего следует уметь, что собрав все это воедино, понимаешь - это невозможно.

Одним из таких умений, которое при его наличие становится несомненным плюсом и вполне объективным достоинством - умение слушать правду о себе. Причем тут совершенно неважно, резет ли глаза эта правда или умасливает, либо же является абсолютно достоверной (насколько только может быть субъективное мнение) - результат часто бывает один: слушать ее человек не в состоянии. Нет, он слушает, но при этом почему-то чувствует совершенно некомфортно, он то краснеет, то бледнеет, то тихонечко подхихикивает.

А между тем, это отличный эксперимент, отличный способ знакомства с небольшой аудиторей (особенно на английском языке, ха). Реакции действительно очень разные. Выигрышнее всего смотрится ироничная улыбка, сдержанное любопытство в глазах и полное согласие с говорящим.

Наверное, чувство собственного дома - одно из самых  важных для человека. И очень важное лично для меня.

Дом - это то место, в которое хочется возвращаться. Несмотря ни на что, в любое время возвращаться.

Дом, где я выросла, давно перестал быть для меня таким уголком. Я навещаю маму, какие-то воспоминания приходят, но то самое чувство ушло.

Но и здесь, казалось бы, дома этого чувства нет. Есть его слабое подобие, что теплится где-то в глубине. Да, я с радостью возвращаюсь сюда после тяжелых и порой поднадоевших будней,я люблю проводить здесь время и приглашать к себе друзей. Но это место имеет один большой недостаток - оно не мое. Я не могу сделать все, как хочется мне, так как не вижу в этом смысла. Оно настолько мое и не мое одновременно, что наступают моменты отчаянной грусти и нежной радости, смешанной с легкой ноткой тревоги.

Чувство дома... насколько же оно сладкое.

Иногда если чего-то очень сильно захотеть, то это совершенно однозначно может произойти.

Так в моей жизни появилось несколько вещей, которые вдруг запали в мои мысли, но по каким-то причинам не могли появится простым усилием воли. А появились. Простым усилием воли и интересным стечением обстоятельств.

Так я получила возможность ездить на велосипеде. На своем.

Когда познание города на велосипеде сопровождается хорошей погодой, синим небом и закатным солнцем ты просто наслаждаешься всем, что тебя окружает.

Ветер легонько играет в волосах...непередаваемое ощущение. Это его игривое настроение всегда будоражило мое воображение. Вот она - вольность, это свобода, желание двигаться.... он делает с моими волосами все, что захочет, ему позволено все - запутывает, лохматит как старый друг, теребит локоны, заигрывает, как молодой человек и летит вместе с тобой, навстречу неизвестности, солнцу, небу, навстречу судьбе...

Многие часто, и довольно успешно, надо признать, поддерживают фразу - не надо искать интеллект и разум там, где его нет. А еще, что все  уныло настолько, что вокруг присутствуют только поверхностные люди и их поверхностные творения.
Почему-то после таких фраз мне чаще приходит в голову мысль о поверхностном взгляде именно самих этих людей.

Ценность поистине ценных людей (это не тавтология, а усиление) заключается в их немассовости, а иногда и даже в их условном отсутствии.

Иногда надо не просто искать, но и уметь видеть, отличать и признавать. Даже в случае давления массовости.
Даже арт-хаус можно превратить в попсовый блокбастер. Если сильно захотеть.

Порой понимание "собственной уникальности" настолько сильно, что оно перерастает в маниакальную идею. И эта маниакальность заставляет человека спорить даже с очевидными вещами и, в то же время, признавать очевидными вещи, которые ведомы только далеко не разгламуренной общественности.

Наверное, пелена на глазах - явление именно массовое.

P.S. Пойду протирать глаза.