Переезжать очень сложно. Особенно несколько раз за последние 2 месяца. 

Переезжать с места, где ты жил долго, еще сложнее. 

Лучше, когда есть ограниченное число вещей. Ты точно знаешь, что у тебя было, что ты ничего не забыл, что все твои вещи легко могут уместиться в один чемодан. 

Гораздо сложнее, когда место уже обжитое и твои вещи везде. Это все нужно как-то сложить, перебрать. Еще сложнее, когда приходится что-то выбрасывать, потому что прекрасно понимаешь, что все это прошлое и оно никак не хочет умещаться в твоем будущем. Ты, вроде бы, проверил все шкафы и комнаты, но потом выясняется, что ты забыл снять шторы. И все эти мелочи крутятся в голове, постоянно кажется, что ты обязательно забудешь что-нибудь самое важное и ценное для тебя там. 

И каким бы ни было все вокруг, оно было твоим довольно долгое время. Здесь ты чувствовал полную ответственность, независимость, здесь гораздо больше воспоминаний, чем в твоей голове.

Но с этим нужно расстаться. Нужно идти дальше. Расти тоже нужно. Ты разбираешь весь этот хаус из вещей и понимаешь, как сильно хочется, чтобы это побыстрее закончилось. И это заканчивается. Обживается новое место и постепенно оно становится таким же родным.

 

Я всегда думала, что горячий хлеб навсегда остался в далеком прошлом, в моем детстве, когда я приходила в киоск, наш самый любимый. Там продавали самый вкусный в мире хлеб. Тогда сложно было донести его домой в целости и сохранности - слишком уж велико бы искушение отломить еще пышущую жаром корочку. Можно было принести хлеб домой, отрезать ломтик, намазать маслом и смотреть, как это масло тут же тает на глазах.

Я успела забыть об этом, как вдруг сегодня обнаружила, что и в наше время это возможно. Горячий хлеб, пахнущий свежестью и детством. Это не просто горячий хлеб, это воспоминания.

Иногда во время дороги домой/ на работу/ в университет / магазин приходится переходить дорогу на мигающий зеленый. И не важно на чем вы добираетесь - будь то пешком или на машине, дихотомия зеленый-красный преследует и водителей, и пешеходов.

И вот когда ты видишь этот мигающий зеленый, множество мыслей проносится  голове. С одной стороны, можно подождать - ведь это далеко не последний зеленый в твоей жизни. А с другой стороны, хочется уловить эту последнюю секунду, почувствовать это мгновение и успеть.

А самое интересное, что и тут видна параллель с жизнью. Особенно с моей. Мне так часто кажется, что я успеваю что-то сделать именно на этот пресловутый мигающий зеленый. Вот-вот возможность закроется, и кажется, что светофор переключился на красный, но я замечаю, что нет, это еще зеленый, и у меня есть еще целая секунда проскочить. И я проскакиваю. Особенно приятно, когда впоследствие  я понимаю, что это совсем не просто удача, а точно рассчитаный шаг, который позволил мне сэкономить секунду и успеть.

Азарт - это не такое чувство, когда ты можешь что-то приобрести, при этом что-то потеряв, а довольно безболезненная игра, когда ты либо выигрываешь, либо просто ничего не теряешь. В таком (но соглашусь, что не только) случае азарт действительно оправдан.

Ощущения азарта сложно сравнивать с чем-либо еще. Сердце бьется быстрее, скорость мыслительных процессов увеличивается, реакция улучшается. И не думаешь о том, что ты что-то выиграешь, ты просто слепо следуешь чутью, каким-то незамысловатым правилам и... своему желанию еще раз почувствовать это азарт, эту жажду соревнования, лишенную значительного риска.

Риск добавляет острых ощущений, но чрезмерно привязывает к себе, тянет как магнит... Но когда есть что терять, а терять это совсем не хочется, то азарт остается неприхотливым развлечением, требующим ни много ни мало - периодической подпитки в виде желанной игры.

1. Если останавливаются часы - что-то останавливается в жизни. Я верю в наступление a breathtaking moment.

2. Нельзя составлять мнение о человеке заочно. Это грозит наличием ошибки. Обидно, когда неоправданно.

3. Мужчины настолько наивны, что они готовы выложить все, происходящее с ними. Но! Надо знать КАК, если уж так сильно хочется.

4. Я никогда не имела ничего против побыть утешительным плечом для дорогих мне людей, но мне неприятно само ощущение, что их, таких отличных людей, кто-то посмеет обижать. Мужчины, пожалуйста, иногда нужно засунуть свою грубость очень далеко, свою эгоистичность еще дальше, а про полный контроль и излишнюю подозрительность стоит вообще забыть.

5. Мороженое с пражским шоколадным ликером - несравненное удовольствие. Советую.

в очередной раз привыкшая к летней погоде, которая столь обманчиво то начинается, то заканчивается, я  совершенно не подозревала никаких сюрпризов. Не люблю я сюрпризы. But man proposes, God disposes. 

Сейчас 8 утра, я в ожидании очередного ученика на работе наблюдаю прелестную картину - молнии, сверкающие прямо окна (все, как я люблю), абсолютно черное без просветов небо, проливной дождь... Наша уральская погода всегда любила покапризничать.

Уныло посмотрев на свои босоножки, я решила просто смириться.

Как ни странно, в такую погоду чернеет не только небо, но и люди. Кажется, что все тут же лезут в шкафы в поисках черной или серой одежды, чтобы слиться с местностью, этакие хамелеоны. Люди подстраиваются, чтобы не выделяться. Все настолько серое, что мое вынужденное разбавление и превращение в белое пятно может меня только обрадовать.

Наверное, чувство собственного дома - одно из самых  важных для человека. И очень важное лично для меня.

Дом - это то место, в которое хочется возвращаться. Несмотря ни на что, в любое время возвращаться.

Дом, где я выросла, давно перестал быть для меня таким уголком. Я навещаю маму, какие-то воспоминания приходят, но то самое чувство ушло.

Но и здесь, казалось бы, дома этого чувства нет. Есть его слабое подобие, что теплится где-то в глубине. Да, я с радостью возвращаюсь сюда после тяжелых и порой поднадоевших будней,я люблю проводить здесь время и приглашать к себе друзей. Но это место имеет один большой недостаток - оно не мое. Я не могу сделать все, как хочется мне, так как не вижу в этом смысла. Оно настолько мое и не мое одновременно, что наступают моменты отчаянной грусти и нежной радости, смешанной с легкой ноткой тревоги.

Чувство дома... насколько же оно сладкое.

Иногда если чего-то очень сильно захотеть, то это совершенно однозначно может произойти.

Так в моей жизни появилось несколько вещей, которые вдруг запали в мои мысли, но по каким-то причинам не могли появится простым усилием воли. А появились. Простым усилием воли и интересным стечением обстоятельств.

Так я получила возможность ездить на велосипеде. На своем.

Когда познание города на велосипеде сопровождается хорошей погодой, синим небом и закатным солнцем ты просто наслаждаешься всем, что тебя окружает.

Ветер легонько играет в волосах...непередаваемое ощущение. Это его игривое настроение всегда будоражило мое воображение. Вот она - вольность, это свобода, желание двигаться.... он делает с моими волосами все, что захочет, ему позволено все - запутывает, лохматит как старый друг, теребит локоны, заигрывает, как молодой человек и летит вместе с тобой, навстречу неизвестности, солнцу, небу, навстречу судьбе...

Многие часто, и довольно успешно, надо признать, поддерживают фразу - не надо искать интеллект и разум там, где его нет. А еще, что все  уныло настолько, что вокруг присутствуют только поверхностные люди и их поверхностные творения.
Почему-то после таких фраз мне чаще приходит в голову мысль о поверхностном взгляде именно самих этих людей.

Ценность поистине ценных людей (это не тавтология, а усиление) заключается в их немассовости, а иногда и даже в их условном отсутствии.

Иногда надо не просто искать, но и уметь видеть, отличать и признавать. Даже в случае давления массовости.
Даже арт-хаус можно превратить в попсовый блокбастер. Если сильно захотеть.

Порой понимание "собственной уникальности" настолько сильно, что оно перерастает в маниакальную идею. И эта маниакальность заставляет человека спорить даже с очевидными вещами и, в то же время, признавать очевидными вещи, которые ведомы только далеко не разгламуренной общественности.

Наверное, пелена на глазах - явление именно массовое.

P.S. Пойду протирать глаза.

на грани отчаяния человеку кажется, что он готов на все. Готов горы свернуть, лишь бы получиться то, что ему хочется.

Когда желание сильно превышает возможности, отчаяние переходит в крайнюю степень. Хочется хоть маленького лучика надежды.

Постепенно, когда одно из страстных стремлений, которое уже вот-вот должно случиться, с треском проваливается, начинаешь бояться вообще верить и желать. Счастье слишком хрупкое.Наверное, не всегда нужно им делиться со всем миром.

Неужели я не заслужила хорошего отдыха? Нет, я верю в обратное. И надежда еще теплиться... но отчаяние уже находит свою крайность.

Как же порой мало нужно человеку, чтобы почувствовать себя абсолютно счатливым, беззаботным и легким.

И неважно сколько длиться это безумное блаженство - хоть 3 минуты, хоть целый день. Важно, когда все мелочи доставляют столько счастья, сколько может в тебя вместиться, столько теплоты, сколько ты готова отдать.

Пусть эти летние дни, ведь они столь недолговечны, полнятся именно такими ощущениями и незабываемыми впечатлениями.

Поход в книжный магазин зачастую становится очень болезненным мероприятием. Но я всегда хожу туда, когда хочу приятно провести время. Парадокс? Наверное. Но я уже знаю, куда нужно свернуть во всех более-менее центральных магазинах города - знаю, где искать то, что мне нужно.
Проблема в том, что я нахожу очень много. Слишком много непрочитанного, многое хочется перечитать, хочется открывать для себя новых авторов, новые стили, новые жизни и души.
Я смотрю на все те обложки, читаю названия и имена, и все больше сжимается сердце, что я не могу купить это все сразу и создать наконец-таки свою личную домашнюю библиотеку.  Свою, из красивых книг в твердых обложках, далеко не карманного размера. И почему интеллектуальная пища стоит так дорого?

Подарите мне Декамерон Боккаччо, или Божественную комедию Данте, или очередное творение Бегбедера, или новинки интеллектуальной прозы, или классиков русской или зарубежной прозы. Просто подарите мне новое дыхание.

Иногда пары так называемого домашнего чтения превращаются у нас в группе в некоторые обсуждения ЗА пределами литературного произведения. Не иногда, часто. Благо, это позволяет литература, которая рекомендована к прочтению. Так, совершенно неспеша, мы одолели-таки "The Man of Property" by Galsworthy ("Собственник" Голсуорси). Тем не менее прийти к единому мнению is next to impossible  практически невозможно, да и не к этому стремимся. Но в определенный момент у каждого складывается собственное мнение на основе фоновых знаний, личного опыта, но более всего на основе собственного понимания людской психологии. На что имеют, несомненно, полное право. Однако периодически происходит столкновение этих самых взглядов. Вот тогда и разворачивается самое интересное. Сегодня не удержалась и сама завязала подобную дискуссию, которая оказалась не только жаркой, но и фантастически занимательной. Главное, подтверждать свою идею фактами. Голые доводы не пройдут.

Хоть все и остались при своем мнении, но также все без исключения получили массу эмоций, а преподаватель была счастлива, что и думать-то ничего не надо, мы сами себя занимать умеем.

P.S. вот когда понимаешь, что один в поле не воин, но держишься до конца.

одно из самых неприятных и даже в какой-то мере страшных событий - это ощущение, что тебе некому позвонить, когда у тебя что-то случилось, ты стоишь посреди дороги и не знаешь, что тебе делать. Ужасно, когда не с кем посоветоваться, не с кем просто поделиться этой неприятностью. Страшно, когда ты абсолютно один.

P.S. хорошо, что у меня есть такие люди.

Сколько ни подстилай соломки, чтобы не сделать человеку неприятно своей фразой, но приходит момент, когда совершенно неожиданно банальность превращается в это самое падение. А вот соломки-то не предусмотрено было... Обидно.

Вот уж поистине - Expect everything and unexpected never happens. (c) Norton Juster

Сколько ни подстилай соломки, чтобы не сделать человеку неприятно своей фразой, но приходит момент, когда совершенно неожиданно банальность превращается в это самое падение. А вот соломки-то не предусмотрено было... Обидно.

Вот уж поистине - Expect everything and unexpected never happens. (c) Norton Juster

выходные без интернета. Класс!
И вообще... Я снова счастлива. Пусть у меня не все так, как я мечтаю. Пусть не все  так, как иногда я задумываю. Я люблю неожиданности, которые преподносит иногда жизнь. Она никогда не делает ничего просто так. Всегда все очень логично, обдумано и оправдано. Иногда я вижу этот смысл, но не всегда ХОЧУ его видеть и не всегда НАДО.

Я просто люблю эту жизнь и тех людей, которые делают ее счастливой.

P.S. Отдельное спасибо r_fil за сегодняшний потрясающий концерт!!!

не люблю толпу. Я всегда задыхалась, когда вокруг собиралось много народу. Толпа меня раздражает и немного пугает. Своей неуправляемостью и масовостью. В толпе стираются многие границы. Написано сотни трудов, посвященных толпе. Но это все нудно и банально. В толпе стирается индивидуальность. Мало кому интересно знать, кто ты и что из себя представляешь, главное - что делают все.

но вот в чем парадокс. Даже когда мы что-то не любим, мы не можем жить без этого. Не могу жить без толпы. Меня умиляет это чувство всеобщего единения - когда ты один, но со всеми. Когда толпа - сила, и ты часть этой силы, когда вы все - одна большая эмоция.

когда жизнь разводить дорожки двух или нескольких людей, это может быть больно, иногда просто грустно, кто-то может оставаться равнодушным к подобным играм судьбы, а кто-то примет все близко к сердцу.

А иногда мы сознательно делаем выбор в пользу отсутствия дальнейших встреч, разговоров, в пользу вычеркивания человека из жизни. В таких ситуациях, однако, невозможно полностью забыть какого-то человека. Его/ее дух постоянно витает где-то рядом. То запах знакомый возвращает вас в прошлое, то знакомые улицы, слова, даже интонация других людей. Хорошие дружеские отношения никогда не заканчиваются просто так.

После таких разлук всегда интересно узнать, что же случилось с тем, другим человеком, что он из себя представляет сейчас? Это не касается каких-то бывших одноклассников, которые, по сути, не являются незаменимой частью вашей жизни и не являлись ей. Я имею в виду действительно ценных и значимых личностей. Вот про этих людей, несмотря на все отношение, какое бы оно ни было сейчас, с твоей стороны или с обратной, знать иногда просто жизненно необходимо. Как минимум быть уверенным, что с ними все в порядке.

Иногда подсознательно ты начинаешь строить свои предположения на этот счет. Тебе кажется, что скорее всего тот человек сильно изменился, по большей части потому, что ты сам стал хоть немного, но другим. И вот ты имеешь возможность как будто подглянуть в ту жизнь, в жизнь того человека. И вот ты видишь... что не изменилось ничего. Ни сам человек, не его образ жизни, ни его взгляды. Он такой же. Ты в растерянности, потому что не знаешь, радоваться тебе или огорчаться. Радость от того, что ты имеешь возможность развиваться, совершенствоваться, куда-то двигаться, или грусть, от того что тот человек не может делать то же и, похоже, никто ему не хочет помочь понять, что надо двигаться и жить дальше.