Я никогда не буду милой со всеми. Априори такой меня достойны только самые близкие. Ну и еще парочка полезных мне людей.

Да, у меня есть свои ведра для цинизма и плохого настроения. Жаль только, когда они хотят не вылить это же ведро на меня, дабы у меня снова появились силы сопротивляться и во всей красе проявить свое "обаяние", а наоборот, стремятся попасть в категорию моей "милости". Все равно меня на всех не хватит. И все равно многие ведра так и останутся ведрами.

мне холодно.. но я не закрою форточку. Оттуда идет свежий ветер. Иногда мне кажется, что это ветер перемен.

мне страшно, но я боюсь уже даже не чего-то, а скорее самого страха. Потому что я уже не понимаю, чего именно боюсь. Глупо, больно, бессмысленно. Я лишний раз травлю себя чем-то, прекрасно понимая, что все это зря.

мне одиноко... одиноко лишь потому, что вокруг слишком много людей. Ужасно, когда в толпе чувствуешь себя одной.

мне больно... но это боль помогает мне жить. Да, иногда я живу от боли. Мне больно, но я встаю и иду.

И буду идти, пока все-таки не приду к тому, когда мне не будет больно, мне не будет  одиноко, мне не будет страшно, мне не будет холодно...

Вот иногда, честное слово, луше побыть умным среди людей твоего возраста, которые далеко не столь умны (короче, умным среди тупых), чем тупым среди умных людей старшего возраста. Потому что они только и делают, что говорят что-то нравоучительным тоном, вместо того, чтобы просто показать тебе, что и как.  Раз уж вы такие умные, будьте, пожалуйста, еще умнее и цените то, что растите. А то и вырастет то, от чего спасаете - циники и нигилисты с закрытыми от всех сердцами и с саркастическим взглядом на все.

Высказалась. Спасибо

В колонках играет - Placebo - Sleeping with ghosts
Настроение сейчас - скучное

"Скромность и добросовестность вознаграждаются только в романах. В жизни же подобные качества, пока они кому-то нужны, используются до конца, а потом на них просто плюют" Э.М. Ремарк

Правда... Но на них не просто плюют, а иногда еще и встанут и потопчутся на всем этом, еще разомнут получше свой же плевок и еще парочку раз плюнут, чтоб уж совсем неповадно было. Вот тогда и начинаешь сомневаться, что лучше, чтобы тобой пользовались или все-таки самому использовать других. в итоге все равно кто-то должен кого-то использовать. Каждый человек не просто так в нашей жизни появляется. Но можно просто что-то получить от человека и отпустить, а можно потуже так затянуть петлю, помучить, чтобы он вообще в собственной "кчемности" засомневался.

Поэтому и приходится самой пользоваться. Чтобы у меня вокруг шеи никто ничего не успел затянуть.

В колонках играет - Listen to your heart
Once upon a time... once upon a time I stopped believing. I stopped believing in miracles. Or miracles stopped believing in me. Only this world. The world of unjustice, cruelty and violence. The world where you should fight for every simple piece of bread, every gesture and every glance of people. You have to fight to be somebody, to be what you are, to make other people take you as you are with your flaws and your drawbacks.

I can't be strong every day, every minute, every second. I need you, I need somebody who will protect me from the world, from myself. I can't be strong... I have to, but I have no more powers. I know that I will be strong, but I don't want to. I need you... Where are you?

Sometimes it seems to me that the only person who hurts me is myself. The only one... I think too much to be happy, I think too much to feel in harmony, I think too much just to live.

Can I survive? I know I will. Because I'm the only person to do that. The only one to love and hurt.

В колонках играет - Ambeon - Ashes
Вопрос. Можно ли настолько абстрагироваться и отвлечься, чтобы голова стала абсолютно пустой? Совсем никаких мыслей? Я не умею. Вот вообще не могу. Так же как не могу блокировать определенные мысли в определенный момент. Один человек может. Но, как оказалось, и эта способность находит свою компенсацию. В итоге человек становится совсем апатичным ко многим другим моментам жизни, апатичным и неэмоциональным. Но настолько ли это плохо, как может показаться на первый взгляд?

Вчера (вот мне было нечего в 3 часа ночи 1 января %)) я задумалась, а что бы из этого выбрала я. Я довольно долго шла и до сих пор иду к тому, чтобы проще относится ко многим вещам. В настоящее время мне сложно приучить свое сердце к отсутствию реакции на определенные раздражители. А раздражителей всегда было и будет много. Результатом моей такой терапии стало бесстрастное отношение к некоторым вещам, но мне еще многому надо научиться.

То есть фактически, я стремлюсь к тому, чтобы и научиться отключаться в нужный момент, и получить неэмоциональное отношение к некоторым моментам, людям и событиям. Но, так как я девушка (как мне было сказано), мне это не дано. Да, я слишком эмоциональна иногда, да, иногда я излишне восприимчива и, наверное, да, я не смогу полностью изолировать себя от того, чего хочется. Пока я не могу точно определить, плюс это или минус. Но покапросто буду воспринимать этот факт, как к "есть к чему стремиться".

Настроение сейчас - неновогоднее

итак... Всех с Новым годом!
Так сложно сейчас собрать все в единую систему. Я даже свои эмоции до сих пор не могу понять. Никаких умных мыслей, судя по всему, сегодня не будет. Но сегодня я именно в том настроение, как в моей любимой фразе  "мир полон апатии, но мне наплевать". Наверное, Новый год стоит начать все-таки с того, что именно я хочу делать. Я, конечно, давно уже стала придерживаться этого правила, но не всегда получалось. Начну сейчас.
Хотелось чуда. Очень. Но нет его. Или просто я как всегда не могу его разглядеть. Хоть и в линзах. Но не вижу. А чувствовалось, что будет. Было что-то необычное - да. Но это не чудо. Это просто неожиданность, какая она есть. Я даже до сих пор не могу понять, хорошая эта самая неожиданность или плохая. Празднование в своей квартире с друзьями было моей идеей. Нисколько не жалею, поскольку не имею такой привычки. Но, признаюсь, некие опасения сначала возникали. Не столько из-за моих друзей, сколько из-за тех людей, кого они хотели привести. Но когда за 3 часа до начала празднования я спросила одного человека, почему он один и не желает ли он к нам присоединиться, а он согласился... До сих пор не могу поверить, что это так. Но это так.
Была красивая. Очень. Потом фотки выложу. Комплименты были. Хорошие. Как я должна была себя чувствовать, когда за столом в один момент собрались 3 молодых человека, когда-то претендующих на мое сердце, но не знающих друг о друге ничего. Причем, один сменяется другим довольно-таки с лихой скоростью... Хорошо что это длилось недолго.Их наличие за одним столом, я имею в виду.
Ну как же все понять? Мне не нравится такое состояние. Я хочу все понимать. Знаю, что это невозможно... но так хочется. Хочется понимать все причинно-следственные связи. Но это тоже невозможно.
Хорошо хоть повалялась в снегу. Сбылась мечта идиота. Осталось только купить себе коньки. Тогда я буду еще и счастливым идиотом.
И все-таки я не могу понять...
С утречка, поспав пару часиков махнули На иронию судьбы. Об этом потом отдельно.
Но вот так славно закончилось празднование. Осталась гора посуды и куча мусора. И еще такие же кучи спиртного и салатов.
из "Дьявола и Вебстера" (просмотренного сквозь сон в 5 часов ночи) - Путь к счастью не может быть коротким. Полночи это обсуждали. Хорошо, что я почти не пью. Интересное, кстати, выражение. Оно сильно зацепило моего собеседника. А ведь правда.. Счастье не почувствуешь, пока не пройдешь через определенное количество несчастий. А если и почувствуешь, то не в полной мере. Контраст.. от него никуда не дется. Он нужен во всем. Как и мера.
Не понимаю сейчас своих ощущений, не понимаю, что ждет меня в этом году. Хочу, но не понимаю. И, видимо, от этого мне плохо. Да, скажу без вских недомолвок, хреново мне, товарищи. Простите за выражение. Но это правда. И что само парадоксально, что 1 января мне плохо все-таки не от выпитого спиртного (потому как его слишком мало было), а от своего непонимания себя же. Говорят, что надо выпить. пройдет. Но я не тот человек, который топит страхи и непонимания в бокале вина. Пойду съем мороженого. Может, полегчает.

В колонках играет - Amdeon - Lost message
заканчивается очередной день. Его итоги? Я стала на шаг ближе к недостижимому. Во мне открылись шпионские таланты. Я, оказывается, могу гораздо больше, чем я сама о себе думала. И все-таки, внутри человека изначально заложен огромный потенциал. Надо просто уметь его обнаружить и воспользоваться в нужный момент. Тогда даже недостижимое станет чем-то близким, до которого можно достать рукой и прикоснуться. Главное, чтобы от этого прикосновения оно не разрушилось. Так бы этого не хотелось...

Да, Новый год все ближе. Наверное, стоит поддаться всеобщей тенденции и начать оценивать то, что произошло за год.
А произошло действительно немало. Но все-таки самым очевидным изменением стало изменение моего социального статуса с девушки почти замужней на девушку абсолютно свободную. Хорошо это или плохо?  Я не склонна жалеть о чем бы то ни было. Не стоит.  Значит, это хорошо.
А вообще... очень сложно сейчас собрать все в кучу. Я считаю, что прошедший год прошел для меня под эгидой изменений. Очень много всего нового, яркого, необычного...  Я сама, измененная не только внутри, но и внешне - не все старые знакомые меня узнают. Я стала по-другому воспринимать мир, по-другому смотреть на такие вещи как любовь и секс, по-другому реагировать на окружающих людей и на происходящие события. Я научилась расставлять приоритеты и понимать, что же именно мне сейчас нужно. Я поняла, что умный человек не тот, кто знает и умеет все, а тот, который может создать себе окружение из людей таким образом, что ему подскажут, что и как.
Я съездила в Турцию в лагерь Хилтон учителем английского. Результат - я знаю, что со мной уж точно ничего не случится, я не потеряюсь, так как я знаю английский язык и могу спокойной на нем общаться, преодолен психологический барьер общения на английском, и я научилась отбиваться от назойливых турков и управлять стайкой детей.
Я научилась управлять собой и некоторыми своими эмоциями. Не всеми, этому мне еще предстоит научиться в следующем году. Я научилась извлекать пользу из большего количества ситуаций. И я поняла, что значит быть девушкой. Красивой и умной девушкой.

Если я все-таки соглашусь, что девушки до 20 лет неспособны испытывать настоящую любовь (а именно в этом была суть спора, не только в этом, но этот факт - один из основных), то, как мне кажется, я буду противоречить сама себе. Никогда я не соглашусь, что есть какой-то возрастной ценз для любви. Несомненно, есть люди, которые осознают что-то позже, но есть и такие, которые снимают розовые очки гораздо раньше. Жизнь - лучший учитель. Ничто не может научить лучше, чем собственные ошибки и чужая жестокость по отношению к тебе. Порой мир очень жесток, но при столкновении с этой жестокостью ты становишься сильнее, ты рефлексируешь, анализируешь, понимаешь больше, чем те, кого оберегают как хрусталь.

Скажите тогда мне, как называется то чувство, когда ты думаешь только о нем, а не о себе, что скажет и подумает он, а не кто-то другой, когда ты одеваешься только для него, когда ты готова пожертвовать всем своим временем, чтобы только провести с ним время, он ведь так этого хочет, когда тебе плохо от того, что у него что-то болит, когда ты не думаешь о себе, только о нем, когда ты счастлива с ним, а не просто скучаешь без него. Когда ты очень хочешь увидеть его и поговорить, потому что он отличный человек, но не делаешь ничего, просто так надо, чтобы ему было легче. И когда ты собираешь вещи не потому, что ты думаешь - это не твой человек, а потому, что ты думаешь, что ты - не его...

Настроение сейчас - happy

в пору моей юности я мечтала найти такое место, где я спокойной буду говорить абсолютно все, что я думаю, все, что творится у меня в голове и на душе. Но это оказалось намного сложнее.

По своей неопытность и, так уж и быть признаюсь, наивности, я в какой-то момент подумала, что блог может стать таким местом. Естесственно, есть просто листок бумаги или уж, раз мы все-таки в 20-м веке, документ Word, поставленный на пароль. Был и такой опыт. Но я все-таки лев во всех проявлениях этого знака. Я не люблю простые пути - это раз, и я не люблю оставаться в тени - это два. Как говорил один умный человек, есть два типа людей - те, кому надо, чтобы за ними смотрели, и те, кто смотрит сам. Конечно, есть исключения, подтверждающие правила, да и вообще не люблю я категоризацию и обобщение. Но это тот случай, когда можно к ней прибегнуть. Я, скорее, люблю показывать, чем смотреть. И вот это привело меня в какой-то момент сюда.

Начиналось все банально, я на какое-то время действительно говорила абсолютно все, что приходило мне на ум. Само собой разумеющееся, я перестраивала предложения, подбирала более удачные слова, но все-таки я не задумывалась, ЧТО я пишу. Но это длилось недолго. Наступает момент, когда наивность улетучивается и подступает жестокая реальности. Наступил такой момент, когда я поняла, что я не могу писать ВСЕ. Есть какой-то барьер, который держит меня. Создаются какие-то стереотипные образы, клеются ярлыки. Я не люблю ни то, ни другое, но не всегда хочу с ними бороться.

Наверное, скоро наступит тот момент, когда я разрушу все стереотипы. Или, на крайний случай, просто закрою пару записей от посторонних глаз...

В колонках играет - Земфира - Мы разбиваемся
не выдержала... расплакалась... Как так получилось? Думала, что у меня сердце достаточно очерствело по отношению к подобным словам и шуточкам. Оказалось, что нет. Такое вот свойство у наших слабостей: выходить тогда, когда их меньше всего ждешь, и выходить вообще, когда ты даже не знаешь, что они существуют....

люди иногда настолько жестоки, что они сами не понимают этого. Я думала, что уже могу как минимум не реагировать на подобных людей, как максимум смеяться над ними или жалеть. Именно жалеть, чтобы быть выше того, на что способны они. Но сегодня поняла, что еще так не умею.

Начала писать пост, когда было еще плохо...
Спасибо тем людям, которые готовы выслушать и помочь. Сейчас мне намного легче просто потому, что мы поговорили. Спасибо большое! (Хоть этот человек и не посмотрит в этот дневник).

все равно все всегда возвращается на круги своя. Еще несколько дней назад мне не надо было ничего - ни влюбленности, ни снесенной от любви крыши. Но и это должно было когда-то пройти. Сколько мне понадобилось времени, чтобы излечиться полностью? 4 месяца. Промежуточные кружения чужих голов не считаются...

А сейчас я хочу именно этого... мысли только об одном человеке, нежный поцелуй перед сном, ласковый взгляд с утра, головокружение от соприкосновения... скрещенье рук, скрещенья ног, судьбы скрещения...

никогда ведь не было такого... никакого головокружения. Все всегда осмысленно, обдуманно. "Ты слишком разумная, чтобы просто влюбиться". Может быть. Симпатия сразу перерастает в любовь. Никакого головокружения...

а так хочется... Чтобы просто почувствовать и понять, что чувствуют они... Я ведь совсем не бессердечный человек, просто все слишком глубоко, слишком. А так хочется хоть один раз преодолеть этот барьер.

Именно влюбиться.. Любить? может быть, потом. Но не сейчас. Влюбиться и летать где-то там, под небесами. Просто жить не только для себя, а для кого-то еще. Просто влюбиться...

В колонках играет - Земфира - Мы разбиваемся
Настроение сейчас - унылое

на улице идет снег.... вот ведь парадокс... Зима еще даже не началась, а уже успела порядком поднадоесть. Что нам приносит зима? Да ничего особенного... только зимнюю хандру, дни испорченного настроения, раздражительность и желание уехать надолго и подальше. Надолго, чтобы не видеть всех этих унылых, убитых повседневными заботой и суетой лиц. Подальше от них и все той же будничности, которая делает нас больше похожими на ползущих тварей, чем на активных живых и мыслящих существ. Зима давит своей тяжестью, своими снежными руками тянет нас к земле, когда так хочется лететь...

опять идет снег... Еще один человек почти влюбился в меня. Я не люблю разбивать сердца, но почему-то это происходит. Независимо от меня. Я не хочу, чтобы в меня влюблялись именно эти люди.. Но ведь сердцу не прикажешь. Я совсем не приказываю их сердцу, я просто прошу - не надо. Я не тот человек, который вам нужен... хотя бы потому, что вы не те, кто нужен мне. Качество не моей мануфактуры. Жестоко, но это именно так. Ни больше, ни меньше. Может, конечно, у меня и завышенные требования, но я такая, какая есть, и человек должен быть не хуже, чем я есть... Нет, это не завышенная самооценка. Это констатация факта. Не мое.

Снег... и я не вижу света, только снег. только снег... когда он закончится?

 

"я давно не встречал девушку в том понимании, которое я вкладываю"
"я давно не встречала такого мужчину..."

и правда... Давно не встречала. А встречала ли вообще? Да встречала, но давно. Я не говорю о каких-то идеалах, нет. Не люблю это слово. Неправильное оно. Я даже не говорю о том человеке, с которым хочу прожить всю жизнь. А просто о Мужчинах с большой буквы.

Мне иногда приходит в голову мысль, что я родилась не в том веке. А потом понимаю, что в том. Просто я еще не до конца осознала свое место. Но мне еще расти, развиваться... Искать себя среди всех этих полу-дженщин, полу-мужчин, полу-дураков, полу-умных, полу-друзей, полу-врагов... и множества других всяких "полу-". Я не говорю, что я единица, но все-таки не ноль. И я найду своего Мужчину. Правда?

В колонках играет - Fuck you
Настроение сейчас - болезненное

ну вот почему всегда работает этот злощастный закон? Причем, срабатывает он везде и всегда. Все идет совесм не так. как ты хочешь. Хорошо, конечно, когда это происходит от худшего к лучшему, т.е. когда ждешь чего обыденного, а происходит неожиданный взлет. Но вот когда все наоборот... не нравится мне это.

Так долго у меня не было уже компа, все не работал, не могла нормально поговорить с некоторыми своими хорошими друзьями, т.к. со многими связь поддерживается только через аську. А тут наконец у меня снова появилась такая возможность. Так долго этого ждала, чтобы обсудить последние новости, последние мысли с одним отличным человеком. Так долго ждала, что как всегда это происходит, разочаровалась в том, что произошло. Этот человек абсолютно перестал меня понимать. Или просто наши биоритмы стали по-разному работать. В итоге я сначла обиделась, потом разозлилась, а потом вообще почувствовала себя ненужной. Отвратительное чувство, должна признаться. Всегда это знала, но надеялась, что буду испытывать его реже, чем это происходит. Приятно, когда нарасхват. Хотя... в этом тоже свои минусы... Особенно когда не хватает времени на всех. Все тебя разрывают, а тебе еще и поработать надо успеть, и поучиться, а при этом пытаться уделить внимание абсолютно всем все равно невозможно. От этого грустно иногда становиться.

А сегодня еще и разболелась как на зло. Голова отказывается соображать из-за дикой боли. В такие минуты осознаешь счастье здорового существования. И многие другие проблемы уходят куда-то вдаль, отходят на второй план.

Здоровье все-таки очень важная вещь

Иногда все в жизни кажется таким запутанным! А на самом деле все гораздо проще. Людям свойственно усложнять происходящее. Я знаю, что сама не раз это делала. Но не так-то просто жить простой жизнью.
Что вообще это значит – не усложнять? Мне, например, это трудно понять. Вроде, делаешь все как обычно, а потом оказывается, преувеличивать у тебя просто талант! Зачастую мы это делаем, потому что не умеем по-другому. Мы все время чего-то боимся. Боимся ошибиться, боимся что-то потерять. Попросту, мы боимся рискнуть. А почему? Мы дорожим тем, что у нас есть. Это естественно, что никто не хочет потерять то, к чему он привык, то, что ему очень дорого. А в итоге выходит так: пошли окольными путями, чтобы смягчить возможные удары, и все усложнили. И понимаем, что можно было сделать все проще. Так всегда. Главное, потом понимать все, анализировать. Чтобы впоследствии этого избежать.
Именно так я сейчас и стараюсь поступать. Мы взрослеем, мы больше понимаем, больше анализируем. Я дорожу тем, что есть, но одинаково сильно я дорожу еще и другими, новыми, вещами, событиями, явлениями, людьми... Я дорожу своей жизнью, потому что в ней есть столько замечательных людей! Спасибо вам всем! Хотя, надеюсь, что вам неизвестно об этом дневнике :)

Настроение сейчас - мыслительное

"Жизнь – нелегкая штука. Интересно, конечно, в ней разбираться. Но иногда не выдерживаю. Крутишь этот «кубик-рубик» и так и сяк, а ничего не получается. Но разница в том, что ты знаешь точно – кубик-рубик – головоломка, которую можно решить, а вот жизнь – не уверена. Хотя если решишь, чем потом заниматься. Скучно станет. Поймешь, как жить, станешь больше, чем человеком – значит, и на Земле тебе делать больше нечего. Но это совсем не значит, что все, кто умер, осознал, что же такое жизнь, и разгадал все ее загадки. Хотелось бы верить, что… Хотя нет. Глупости все это.
В этой жизни нельзя отвлекаться ни на минуту. Это я знаю точно. Еще и оглядываться назад надолго нельзя. Станешь жить прошлым – не заметишь настоящего, да еще и будущее испортишь. А я вот не могу без прошлого, и о будущем, по-моему, недостаточно задумываюсь".

Так я думала 2 года назад... Покопалась в старых документах и нашла... Да, многое все-таки изменилось с тех пор. Я не живу прошлым, я полностью порвала с ним. Научилась это делать. Я не говорю, что я о нем совсем забыла. Я просто извлекла из него уроки. Думаю, что много полезных уроков. Я научилась жить по-другому. Считаю, что сделала правильно. И я не одна так считаю.