что ты чувствуешь, когда в твоего лучшего друга влюбился парень?

я чувствовала себя странновато...

но это ощущение быстро прошло.

похоже, Антонам в любви не везет...

но все же бедняга Мартин!

оказалось, я действительно его спас, без преувеличений.

истратив вчера все деньги на мобильнике на смс-ки в 3 часа ночи, я ощущал себя практически счастливым...

да что там, я был счастлив!

когда приходят такие смс-ки, как "Спанки, а ты меня действительно спас" - разве можно не чувствовать себя счастливым?

к тому же, я сдал языкознание, я напился вкусного молока, я дорисовал самый первый том своей манги (и восьмой акт соответсвенно), я нашел потерянный и безумно любимый фанфик про А и Б, я даже нарисовал этих самых А и Б (после чего меня и осенило, где искать фанфик).

а еще вчера в процессе подготовки к экзамену меня так жестко долбануло вдохновение, что я нарисовал на листе А3 что-то вроде плаката к "Неудачнику"...Сида и Тома. отсканировать такое вряд ли смогу, но фотку выложу...) потому что настолько хорошего Сида у меня еще никогда не выходило. папа, увидев их, сказал "у того, что в похоронном костюме, слишком живые глаза!" *и восторгу моему не было предела ^^*

писать не о чем... *ну так не пиши!!!*

хочется чего-то нового...

я нацепила маску Росиэля...

я очень люблю Росиэля, потому что в нем я вижу отражение себя...

я такой же псих, как и он...

мы намерено становимся злом, делая вид, что делаем добро, хотя и верим, что делаем это из чистых помыслов...

и мы настолько запутались во всем, что распутать уже невозможно.

только что заметила, что почти постоянно в конце предложений ставлю многоточия...

вот и опять!

у меня напрочь отсутствует уверенность в себе.

мой голос обычно такой тихий, что часто, когда я говорю "пока", меня вообще не слышат...

я незаметная, да, всегда стремилась такой быть.

если я становлюсь центром внимания, это не приносит вообще ничего... *хорошего*

утро...пять часов...

что такое? где они? где все эти собаки-зомби, что преследовали меня и Лерку только что?!

ах...голова раскалывается...и это был только сон.

надо что-то сделать...что-то сделать...

температуры нет, но голова раскаленная...особенно с левой стороны.

плохо дело...

парацетомол вроде пока не кончился?

ах, последняя таблетка...

ну ничего, мне хватит до утра...

...

что?! снова утро?

ах, да, в поликлинику...

что? ноги еле двигаются...

"все в порядке? иди, а то опоздаешь!"

конечно, мам...я сейчас...тошнит...голова кружится и ничего не соображает.

ничего...

уже девять?

да, сейчас, сейчас...

...

...

...

нет...

я так не могу идти.

завтрак.

да, я знаю, я не могу есть, ну и что!!

если я не закину в желудок хоть что-то, что надо точить и переваривать, я упаду, даже не дойдя до поликлиники...

черт...что же я могу съесть?

что-то нейтральное...

так-так-так...

ага, яблоко!

М, ты спятила, его же надо ЖЕВАТЬ!

плевать...

так-с, сейчас включим клинику, какую-нибудь добрую хорошокончающуюся серию...

ать-два, ать-два...

фак...ну ничего, яблоко мы съели...

%"#&*$!

мда...встреча с зеркалом...

выгляжу прекрасно...*сарказм рулит, ага...*

ну ничего...

в путь!

кто-то идет рядом...

нет, никто...

кто ты?

ах, это ты, Анирам...*играем в Королевство Кривых Зеркал?*

спасибо, что проводил...

рентген...лор...справка...процедуры...

у меня заболел...кто? кто?!

СИНУС.

клево, кто бы мог подумать, что человека можно разложить по запчастям геометрии ^__^

блин, у моей болезни такое кавайное название, что я прямо даже больше не могу ее материть ^____^

плюсы этого дня: я наконец-то могу есть(!), боль не мучает меня 24 часа в сутки (*фуууууххх...*), виден выход из сложившейся ситуации, хотя он довольно призрачен, но благодаря моему немного получшевшему состоянию и наличию реально действующих лекарств я снова могу рассуждать позитивно )) 

минусов этот день не имеет! и точка...не хочу их замечать.

Безумный Шляпник подарил мне розы, хоть я и не похожа на Принцессу Курай. 

посмотрим, что будет завтра )

Настроение сейчас - где-то между A и B

удобно быть меланхоликом )

если тебе просто тоскливо и все достало, а кто-то хочет узнать, что же у тебя стряслось, просто отвечаешь - да, у меня депрессия *в такие моменты я чувствую себя обнаглевшим Элем*

сейчас все еще пугаются и начинают трясти за шиворот, мол, что случилось-то...

но скоро это прекратится.

совсем недавно во мне произошла странная перемена...

когда мне хочется плакать - я начинаю улыбаться. абсолютно бессознательно. уголки губ сами ползут вверх. мне смешно, наверно...

вчера зачем-то решила сделать то, что я делаю практически для всех своих книг...кроме одной. моей самой любимой, наверно...в любом случае, самой полной точно...

я решила составить список персонажей для своего "Неудачника".

это было странно...

описывать вкратце характер Сида Стэтчеса...

такого я еще, пожалуй, никогда не делала...

вообще описывать любимого Сида вкратце несколько кощунственно...

но, надо заметить, этот самый "кратец" получился не таким уж кратким. )

я поняла еще одну вещь: Counting Crows - группа моей депрессии.

моя депрессия имеет цвет северного моря - серо-синий, ветренный и холодный, и очень нестабильный, шаткий. с виду монолитная и сильная, но в действительности она такая...болезненно хрупкая. знаете, временами даже мне самой становится ее жалко...

думаю, вскоре она станет еще одним персонажем в моем личном дурдоме.

и нас будет еще больше...

и стану писать ее имя с большой буквы.

и она сможет писать в нашем дневнике всех персонажей чернилами из собственных слез...)

почему на улице так холодно? я не недовольна...я счастлива, что солнце не сжигает меня, и не заставляет мои глаза дымиться, а кожу покрываться пузырями, но все же...почему так холодно?

я хочу рисовать как Каори Юуки...*мечтает*

но все же рисую я исключительно как я...*вздыхает*

а еще сейчас я рисую мало...вчера нарисовала сюрреалистический дождь, глядя на который, мои родственники наверняка внутренне закатывали глаза и думали "и вот за ЭТИМ мы подарили ей краски и прочее-прочее-прочее?"

а я счастлива в своей одинокой маленькой зеленой изо-студии...

хм...

я практически перестала читать новые книги.

зато я пишу свои, причем сразу несколько...

интересно придумывать персонажей.

это даже круче, чем знакомиться с новыми людьми.

это безопаснее...

я не очень-то люблю людей, наверно.

но в то же время я отношусь к ним как-то даже слишком двойственно.

мне хочется помогать им...потому что человечество часто кажется мне заблудившимся и потерявшимся подростком...

что уж говорить о людях по отдельности.

я люблю их...и ненавижу.

я не хочу иметь с ними ничего общего, но в то же время не могу к ним не тянуться.

люди - это болезнь.

если подумать, все в этом мире, в этой плоскости "реальности" - болезнь, сон, наваждение...

что есть реальность?

даже она сама вряд ли знает )

я читаю Angel's Sanctuary...постоянно слушаю Counting Crows, поэтому AS кажется мне еще более печальной и трагичной, чем она есть...

сегодня мне снилось, что от меня отвернулись мои родные, меня хотели наказать и лишь пара человек верили мне...я плакала во сне от страха и невероятно тяжелого ощущения одиночества...давно у меня не было таких, казалось бы, глупых, и в то же время тяжелых снов.

круговорот смысла в бессмыслице по имени Жизнь...

мне ведь еще диалог анализировать...

эх...

грустно.

пройдя тест, окончательно убедилась, что я меланхолик, прячущийся за маской Желтого Смайлика, т.е. за маской санглвиника.

пересмотрев немыслимое количество ситуаций из жизни убедилась, что это действительно так.

грустно...

This time I want to go crazy and lose my head

It would be amazing, it's all I have

And now I'm going to nowhere!

это странно.

вот есть такая песня...

если бы не [Клиника] - я бы о ней и не узнала, может быть...

когда ее слушаю - глаза становятся теплыми-теплыми.

иногда даже горят.

это слезы.

они душат.

почему - объяснить сложно...и не хочется.

песня  эта - Король Дождя.

Rain King.

она мне нравится до безумия, но слушать ее - это как бесконечно убивать себя...

я мазахист )

я люблю ее до смерти.

она меня ранит и калечит.

а я все равно слушаю...

...ведь никому от этого не плохо.

знаете, мне сегодня снилось, что я оживила попугая.

нет, не так...

мне снилось, что было лето...

очень дождливый день.

*говорю сразу - этот пост совершенно бессмысленный, лучше не читайте...*

я была дома. еще дома были папа, мама и дядя Миша.

папа и дядя М. возились с компьютером...

мама сидела за своим.

а я слонялась без дела, периодически ссорясь и споря с дядей...

странная деталь - в зале стояла наряженная новогодняя елка. а на улице был летний нескончаемый мрачный дождь...

каждый раз после очередной стычки я уходила на кухню, прислонялась лбом к холодному стеклу и смотрела в окно на дождь снаружи.

удивительное дело - на подоконнике лежал мертвый попугай синего цвета.

не как наш - у нашего было голубое оперение.

этот же был приятного мягкого синего цвета.

и он был мертв.

не знаю, почему, но во сне я ощущала себя Рицкой из Loveless. я чувствовала себя потерянной и уверяла себя, что не хочу, чтобы меня кто-нибудь находил.

и вот, когда я в который раз стояла у окна, попугайчик ожил.

внезапно.

и это было так...здорово...

знаете, после этого я вообще не помню из сна ровным счетом ничего, кроме ощущение радости и каких-то цветных клякс, невероятно красивых... 

знаете, по-моему, еще никогда мне не было так весело в инсте, как сегодня...

сокс - это гениальная игра ^^

две пары английского и больше ничего.

фраза Филиппова: "Как, а у вас уже все? Тогда предлагаю вам остаться еще на одну пару"

легкий вой возмущения, моя личная радость *ура, не надо будет в два часа сюда тащиться, мона будет дома Wolf's Rain посмотреть спокойно и за Мартином заехать, ура-ура!*

перемена.

и полгруппы...даже девчонки на каблуках...

ВСЕ МЫ...

...играли в сокс.

знаете, я редко испытываю чувство единства с окружающими...

лучше сказать - практически никогда его не испытываю.

сегодня испытала.

такая редкость даже достойна увековечивания в моем личном календаре.

сегодня был день Сокса.

p.s. а еще невероятно клево, когда кто-то, кого рад видеть ты, рад видеть тебя ^^ и когда есть о чем поговорить.

ох...

полдня...вру...больше, чем полдня...

в ушах - Final Cut.

мне так плохо после прослушивания даже пары песен с него, но я же мазахист...

*называть меня иначе сложно после выводов о том, что часть меня обожает себя психически препарировать, а часть - ненавидит*

эти слова...эти эмоции...эта горечь...эта музыка...прямо железом по стеклу...по зеркалу, по собственному отражению... 

тяжело...

я ведь когда-то уже писала про Final Cut.

он меня всегда так задевал...

сильнее, чем Стена...

The Wall легче, ее я слушаю не в пример чаще...

Ans everyone has recourse to the law
And no-one kills the children anymore
And no-one kills the children anymore

And when the fight was over
We spent what they had made
But in the bottom of our hearts
We felt the final cut

And if I show you my dark side
Will you still hold me tonight
And if I open my heart to you
and show you my weak side
What would you do

Thought I oughta bare my naked feelings
Thought I oughta tear the curtain down
I held the blade in trembling hands
Prepared to make it but just then the phone rang
I never had the nerve to make the final cut

мои уши прочищены дымом...

*лезу в коробку за печеньем*

что?! как же так?!

*уныло вздыхает*

кончилось...

мы становимся персонажами своих собственных книг и делаем из персонажей своих книг самих себя.

мы рассказываем друзьям сказки о Пинк Флоиде и рисуем Сида Барретта

мы ловим бабочек и рисуем мангу

мы грустим по своей любимой кошке, но никому этого не показываем

мы живем.

творческие личности критики ВООБЩЕ НЕ ВЫНОСЯТ ^^

странно, что я раньше этого не понимала...

вот нетворческие - возможно...

у творческих же настолько нестабильная самооценка, что она либо взлетает до небес, либо падает в пропасть, либо же (в удачные моменты) они вообще про самооценку и себя в целом забывают (особенно в моменты непосредственно творчества).

а когда они, все такие счастливые и разудалые, показывают результат своего творчества миру (грубо выражаясь), они ждут чего?

"НИФИГА СЕБЕ!", "СУПЕР!", "ДА ТЫ ГЕНИЙ!" и т.д. и т.п.

если же такой реакции не следует...

все, ты скатываешься с вершины своего себялюбия и, кусая локти, идешь либо путем номер один (они меня не понимают! чурбаны безголовые! куда им понять такую тонкую личность, как я! идиоты, сами хоть раз в жизни что-нибудь творили?! мне остается только посмеяться над ними! да, вот так "ха-ха-ха-ха и еще раз ха!"), либо путем номер два (о, боже, я, наверно, и впрямь ничего не умею... *затишье перед бурей* ВСЕЕЕ!!! я больше никогда не буду творить! нет, даже не уговаривайте меня, это бесполезно, я ничтожество, я бездарность, зачем я вообще за это взялся, что же я за бестолочь, господи, какой я кретин *бла-бла-бла-бла и безутешные рыдания*).

смешные они - творческие личности.

*смеется над собой ^^*

и чего им не хватает?

всеобщего признания?

зачем?

эх-эх...

всеобщее признание - это попса ^^ *наслаждается собственной якобы правотой*

когда ты подпольник, работается спокойнее и лучше )

а читать якобы обоснованную критику интересно ) главное, цитируя Карлсона, "спокойствие, только спокойствие!"

я стою на крыше зданья...пожалев об опоздании...

тьфу, блин... *каким образом я так процитировала стишок о букве М?!*

то есть я стою на крыше здания, раскинув руки, силясь улететь...

"I've got a strong urge to fly
But I got nowhere to fly to"

я хочу умереть...

порой.

когда я понимаю, сколько зла я несу в этот и без того злой мир...

почему-то теперь очень многие вещи способны вызвать мои слезы...

может, я наконец нахожу ключи, которые так давно растеряла?

и я открываюсь?

мне сложно судить...

а хочется, чтобы рядом кто-то постоянно был.

постоянно.

неразлучно.

вместе.

"боюсь, милочка, для вас это невозможно!" (с) мой внутренний врач.

я поняла.

мой внутренний врач - всего лишь очередное воплощение моего внутреннего голоса...

противный, мерзкий, издевающийся голос.

эх...

p.s. а ведь будь я блондинкой, мы с Мелло были бы вообще адски похожи...не только внутренне, но и даже внешне...правда вот блондинкой я быть не собираюсь )

эх...очередной тест..на этот раз тетрадка...смерти, всмысле...

хороший, до дрожи в коленках типичный вопрос...

"что бы вы сделали, попади к вам тетрадь смерти?"

а нету у вас нужного варианта...

просто нету...

я бы НИ ЗА ЧТО ее не использовала...

но и не стала бы выбрасывать.

я бы оставила ее у себя и надежно спрятала *помилуйте, никто бы ее даже искать не стал в моем творческом беспорядке!*

и она лежала бы так, наверно, ооооочеееень долго...

а я бы подружилась с шинигами )

и мне больше не было бы одиноко длинными вечерами, затягивающимися порой до трех ночи...

я бы показывала шинигами свои рисунки и делилась творческими планами...

без опаски что он кому-то расскажет.

быть может мы даже стали бы лучшими друзьями.

а может и нет...

никаких тебе новых миров, никаких справедливостей...

зачем они в ЭТОМ МИРЕ?

а в конце концов ВСЕ умрут...

так к чему тогда волноваться? *ну прямо готическая хакуна матата...*

и, да, мы бы точно ПОСТОЯННО ели яблоки ^^

хм...а сегодня, что, этот дурацкий праздник?

ха-ха...

в последнее время для меня все праздники дурацкие...

я - меланхолик, усердно прячущийся за маской сангвиника.

так ли это?

ну, господа, не мне судить...

единственное, что я точно знаю - грусти в жизни больше, чем веселья, поскольку грусть лучше по качеству.

а веселье слишком уж быстро изнашивается.

я начала смотреть Суини Тодда, досмотрела до середины, сейчас скачиваю саундтрек...

мне нравится. *говорит демоническим голосом, жутко сверкая глазами*

по совершенно непонятным *или напротив, совершенно понятным* причинам все действо Суини Тодда безумно напоминает мне диснеевских Красавицу и Чудовище. просто ведь этот мультик, как ни крути, тоже мюзикл *у Диснея это вообще распространенное явление, но по-моему 'Beauty and the Beast' один из САМЫХ*

хотя конечно сравнивать такие разные вещи...*усмехается*

но тем не менее *в последнее время я постоянно так говорю v.v' эта фраза уже достала* с самых первых аккордов пошла такая ассоциация...

 фсе...саундтрек скачался...

*ушел слушать-слушать-слушать-слушать и пеееееееть...*

это так...странно...

вообще-то эту запись следовало бы делать не здесь...

может, я лучше пойду и...

хе-хе...это смешно - зачеркивать слова в инетном дневнике...

ведь их легко просто стереть бэкспэйсом...

грустно...

так грустно...

приходит кто-то родной, ты ни за что не позываешь ему эту всеобъемлющую грусть, ни за что...

не хочешь расстраивать...

боишься открыться...

тебе больно?

нет, не больно...

просто очень грустно.

откуда она, эта грусть?

откуда мне знать...

она просто есть со мной...

я придумываю множество веселых событий, которые происходят с моими персонажами...

когда один мой персонаж страдал...

тогда мы жили только вдвоем...

брат и сестренка...

ему было с каждым днем все хуже...

он совершенно потерял надежду...

но мы справились, и теперь он может быть счастливым.

и сейчас я делаю все, чтобы никто из моих персонажей не грустил.

тут хватает и моей собственной грусти...

вообще...если так подумать...большинство веселых случаев, над которыми мы смеемся - вымышленные и они никогда не случались в этой стороне реальности...

эта сторона реальности - горькая.

как сахар?

да, как сахар...

странное сравнение, наверно...

чем больше ты любишь кого-то - тем большую боль вы можете причинить друг другу...

мертвых любят больше, чем живых - это аксиома Сида Стэтчеса.

я с Сидом никогда не спорю - это бесполезно.

может быть, он и есть тот ехидный внутренний голос, который помогает мне не сдаваться...

но сейчас мне грустно и я чувствую себя слабой...

в понедельник я непонятно почему написала вот такой стих совершенно без рифмы (она мелькнула лишь к концу и тут же ушла прочь...)

Солнце окрасило небо

В тона танца пламени

Я чувствую ветер

Сквозь мои пальцы

Словно песок побережья

Сердце сжимается

От нахлынувших чувств

Ко всему, что я вижу

И к тем, кто незримо со мной

А ты как всегда далеко

Но так даже лучше

Ведь без тебя мне смертельно легко...

хорошая метафора вышла, да? (или не метафора...я плохо разбираюсь в этих терминологиях, хотя частенько ими пользуюсь...)

вот мне сейчас смертельно легко. это почти так же, как смертельно тяжело, только совершенно по-другому...

вы не понимаете?

нет...

я же вижу...

понимаете.

люди любят слушать похвалу себе...

люди даже слишком это любят...

и поэтому очень многие забывают, что те моменты, когда их ругают, ничуть не менее важны.

если тебя укоряют - это шанс хотя бы задуматься...

ведь нельзя же до самого конца верить в собственную непогрешимость.

такого просто не бывает.

если тебя ругают всерьез - это уже повод исправиться.

если ты не будешь думать: "Они все ублюдки, а я один прав".

пару лет назад я часто так думала...

но думать так - это лишь повод ничего не делать и все глубже прозябать в своем панцире, утопая в собственном...кхм...неважно.

конечно, нас часто обижают и критикуют совершенно не заслуженно...

может, у меня просто комплекс вины *перед всем человечеством??*

всегда, когда меня ругают, я задумываюсь, а права ли я вообще?

я всегда виню себя *стараюсь это делать*

более того, это уже перешло всякие границы - и однажды я поймала себя на том, что стала учить других людей этому!

тому, что для решения проблемы гораздо легче обвинить во всем себя, а не других - другие упрямее и их можно простить.

себя простить почти невозможно.

я ненавижу интернет.

за неискренность и фальш, завуалированную под совершенную откровенность...

за это же я ненавижу людей.

каждый человек играет.

жизнь - это игра.

поэтому ее не стоит воспринимать всерьез.

когда я совершенно точно осознала, что жизнь игра, я стала не задумываясь придумывать себе персонажей на все случаи жизни...тогда рядом был Мартин, и он мгновенно подхватил эту игру в персонажей. с тех пор мы и играем...

быть персонажем - это так легко!

куда сложнее быть собой...

и тем не менее очень хочется верить, что мы собой все же бываем...

когда я плачу, уткнувшись в свой письменный стол или в подушку - это я...

когда я одинока до сумасшествия - это я...

когда я сплю - это тоже я...

я - это я, лишь когда меня в общем-то нет...

но из этого можно сделать вывод, что я - ничто...

нет. *шлепок по столу* это неверный вывод. я - это некто. однако, назвав бы себя "нечто" я вновь почувствовала отвращение к себе *поскольку сказать "я - нечто" было бы крайне самолюбиво, да?*

отвращение - постоянное чувство, наверное.

счастье - чувство куда более редкое, но зато оно в более светлых тонах. обычно.

злой человек не может быть счастлив. даже если ему покажется, что он счастлив, это будет длиться недолго...такие слова я сказала Мартину, думая о Лайте
Ягами. я люблю Лайта. а вообще я всех в "тетрадке" люблю...такая уж я...

да и они такие...все фрики...

сегодня меня полдня блеймили и поливали дерьмом...медик на меня орал, хотя я не разговаривала, разговаривали люди сзади, физрук хотел выгнать из спортзала (я была бы счастлива уйти оттуда, но...не так все просто), хотя виноваты были далеко не мы одни...а вообще, пожалуй, сегодня была одна из самых веселых пар физкультуры за все это время в инсте...и ничего интересного не случилось для всех, кто не видит моих персонажей ) но для меня все было по-другому! для меня Рюзаки постоянно измерял зал по периметру и без него, дабы узнать, где лучше всего будет занять позицию, чтобы уж точно на этот раз обыграть Лайта в теннис, Лайт же постоянно повторял "Отстать, Эл, я не в форме!", на что Сейя говорил "Иди в женскую раздевалку и сопри у кого-нибудь форму!", параллельно надоедая мне своими советами насчет воллейбола *Сейя-кун у нас таааакой спортсмен, да-да...^__^* если бы не эта троица, я бы и впрямь заскучала ) *перечитала весь этот бред* о, да...я прямо как Амели! а я и не замечала...хм...ну надо же...мда...*немного в шоке*

не люблю я число 40 - оно какое-то черезчур круглое.

а вообще нифига - 30 гораздо круглее!

хмм...

о чем это я?

да просто игра ассоциаций...

вот например само слово ассоциация для меня красного кирпичного цвета, но почему-то когда я его говорю, в глотке привкус горькой соли и в голове картинка морского дна с русалкой (иногда без)

играть в ассоциации - это очень весело ))

это можно делать даже в одиночестве...

поэтому это крайне хорошая игра )

например, я люблю придумывать какого цвета каждый аккорд или нота...*это вообще-то до тебя сделали, М!*

а вот звук "ш" в англиских словах типа competition, frustration или station ОЧЕНЬ вкусно говорить ) это вкусные слова...они такие воздушно пузырящиесч, как...как шипучка ) да, именно )

вы когда-нибудь осязали запах? а пробовали звук на вкус? *многие из звуков очень даже съедобны!*

недавно я полночи придумывала, какие буквы какого цвета...это крайне увлекательно ) например, буквы F и O - белоснежно белые, а буквы Q и M - черные...буква L чаще всего золотая...а вот N - сиреневато-розовая...

дождь носит плащ. а осень ходит в воздушных полупрозрачных одеждах, расшитых листьями...это все совершенно типичные ассоциации, но я ничего не могу с ними поделать... 

вообще весь этот пост - бред, наполненный смыслом...

забавная игра - ассоциации...когда-нибудь продолжим )