В колонках играет - It's a Hard life (Quuen)
Настроение сейчас - клевое )

сегодня я поняла, чего я хочу...

чтобы люди стали дружелюбнее по отношению друг к другу )

это так важно...

чтобы кто-то из замороченных политиканов нашел в себе силы просто тупо пошутить )

чтобы на улице ты мог бы отдать совершенно незнакомому человеку, скажем, бутылку колы, которую не хочешь допивать, и человек с радостью принял бы ее, не боясь, что это какая-нибудь отрава *ну, согласна, с колой тут пример плохой, но просто первое, что на ум пришло*

не так давно...

я поняла, почему всю жизнь так стремлюсь быть парнем )

ненавижу свою уязвимость.

у меня как парня есть три важнейшие вещи:

- защищенность

- самодостаточность

- независимость

теперь, когда я поняла это, стало как-то проще быть девчонкой )

сегодня вот, например, когда мы гуляли своей компашкой анимешных психов, я и Нэтти пели всякие разные песни...чуть ли не всю дорогу )) а потом к нам подошла женщина и сказала: "Девочки, вы так здорово поете! Я шла за вами все это время, прям заслушалась! Такие молодцы! Спасибо вам большое!" )))) Вот так бы каждый день...а у нас просто настроение было хорошее и мы очень любим петь ^^

В колонках играет - Aerosmith
Настроение сейчас - утренне-Банское

it's amasing...

вчера мы с Мартином почти поругались

агрессия с моей стороны, дебильные улыбки с его...

я был жутко взбешен

просто взвинчен до предела

вот что значит чертовски сексуальная совместимость ^^'

Стрельцы и рыбы НЕСОВМЕСТИМЫ, но именно поэтому они образуют столь забавное сочетание...

Лайт-кун все хотел врезать ему, надеюсь, я сегодня все сведу к шутке ^^''

мы - Мураки и Цузуки

он меня бесит, я бешусь

а он с невинным видом смотрит на меня и только говорит: "Ты такой веселый, когда бесишься!"

убил бы своими руками...

в такие моменты слишком остро понимаешь, КАК СИЛЬНО ты любишь человека

так сильно, что сил ни на что другое просто не остается

но все фигня )

сегодня с утра меня разбудил кавайный пухлячок Гинджи, врубил песенку Робби Уильямса, а потом схватил мой телефон и заиграли песни из наших любимых аниме...

и мне лучше )

сегодня с утра пораньше я - Мидо Бан, дьявол, а не человек

и мне хорошо

я не злюсь на Мартина

разве что мне немного дискомфортно от того, как я с ним обращался

но я извинюсь )

это я умею

В колонках играет - The Fray
Настроение сейчас - я Каору...

как такового, завтра вообще не существует.

и будущего - тоже.

оно - лишь проэкция, ожидания, мечты, желания, как угодно можно назвать.

завтра умирает, так и не родившись, оно становится сегодня.

может и с людьми так же?

рождение=смерть

они тождественны и вовсе не противоположны.

В колонках играет - All at Once (The Fray)

Настроение сейчас - сам с собой беседую...

может, ты просто хочешь радовать других

или, может, освещать мир своими фантазиями

может, ты долго был чертовски одинок, разлученный с самой лучшей частью самого себя

может, ты просто встретил того, с кем можешь говорить обо всем, наслаждаясь дождем и не пряча эмоции

может, ты вдруг потерял кого-то, и тебе страшно от этого

может, ты наконец понял, насколько плохо тебя знают окружающие и даже родные люди

может, ты открыл для себя новую истину

или закрыл старую ложь

или ты просто излечил душевную рану

а может, тебе просто есть с кем поговорить

может, ты признал наконец, что вовсе не ненавидишь себя и смирился с любовью тех, кто тебе дороже всех

ты вечно ищешь себя

ты всегда борешься с собой

ты всегда с собой.

это, конечно, тяжело, но мы же до сих пор живы.

и мы кому-то нужны.

может, ты просто увидел отблеск солнца в чьем-то окне.

 

но, все же, скажи мне...

почему ты такой счастливый, несмотря на то, что тебе так грустно?

sometimes the hardest thing and the right thing are the same!

 

 

я создал уже двух персонажей, слепленных из меня самого, но как же они различны!

Цуки - это тот я, которым мне хотелось бы быть.

у него есть те люди, которые всегда о нем позаботятся, он открытый и честный, а еще у него есть все шансы стать успешным и исполнить свою мечту, если, конечно, он не испугается этих перспектив (ведь исполненная мечта без сильного плеча рядом - это лишь шаг в пропасть депрессии)

Симэта - это такой темный я, очень мрачный, очень несчастный, депрессивный и разочарованный в себе.

у него есть те, кого любит он, но он бежит от них, потому что верит, что приносит им одни несчастья, он боится сам себя (эта черта мне крайне свойственна).

мне совсем не нравится Симэта.

но я обожаю Цуки.

выходит, любовь к себе во мне все же присутствует =)

...I'm a walking contradiction, and I ain't got no right!

те, кто меня любят, так во мне ошибаются...

они говорят, что я добрый...

...а я просто идиот.

они говорят, что я помогаю им жить...

...а я просто порчу их жизнь особо приятным способом.

они считают меня талантливым...

...а на самом деле я таковым не являюсь. я просто странный.

но самое главное - что я их тоже очень люблю.

поэтому как бы я не хотел убедить их в ложности их мнения, это невозможно.

вот тут всплывает фраза Мартина...

"Ты кого пытаешься в этом убедить - меня или себя?"

он действительно заставил меня задуматься...

и сейчас в моей больной голове возник образ...

я - голое бесполое существо в стеклянной клетке собственных заблужедний и противоречий...

клетка очень похожа на паутину.

*я похож на Акито )*

Мартин задал мне вопрос, который до него не задавал никто, и клетка слегка треснула.

и...

знаете, я боюсь, наверно.

страшно, что клетка разрушится.

осколки стеклянной паутины, наверно, здорово меня покалечат.

но с другой стороны...

свобода от самого себя стоит того, верно?

в любом случае, есть те, кто помогут мне встать на ноги...

я им верю.

_____________________

это, похоже, мой второй серьезный...излом, что ли.
 

сколько раз за жизнь человек может себя сломать?

кто знает...

может, и не одного.

а можно ломать себя бесконечно...

но стоит помнить: каждый излом - это новый острый угол.

нет, необязательно острый.

но тем не менее...

Try to keep myself away from me
 

В колонках играет - In the moonlight (Gravitation OST)

вчера было так холодно...

но со мной был Юки )

моя сестра то есть...

я - Жертва, она - Боец...

почему-то других такое распределение ролей очень удивляет...

раз я старше - я должна быть Бойцом?

глупо...

мы не существуем по отдельности - это я когда-то сказала...случайно. но это правда.

- Когда мы будем жить вместе, у нас обязательно будет огромный шкаф с дисками!

- Да, конечно.

- И на каждой полке будет определенная категория... Первая - какие-нибудь серьезные, груженые фильмы типа "The Wall" или там "Пиджака"...

- ...на второй - просто клевые крутые фильмы!

- А еще полка с комедиями! Типа "Тупого и еще тупее" или...хм...Вилли Вонки! )

- И  обязательно полка с горой аниме!

- Ну и просто полка с разными неанимешными мультиками.

Шаг...еще шаг...в меня медленно, неотступно закрадывается неуверенность, которая переростает в твердую убежденность.

- Что такое? Ты какая-то...грустная. =(

- Да нет...

- ?

- Просто я щас подумала...и такое странное ощущение пришло. Уверенность, что всего этого никогда не случится.

- ...

- Как будто будет что-то, случится что-то, что разрушит вообще все...

- =) ну, может у нас и не будет такого большого шкафа с дисками...

- О_О

- Но что ж поделаешь!

- XD Ага! (мысли: блин, Нэтти-чан, ты просто гений, я бы без тебя...да умер бы просто!)

моя депра.

определение: это такое состояние, когда я не могу довести до конца ни одно из своих начинаний, включая творческие (в особенности творческие), когда я пассивен и могу целыми вечерами смотреть что-нибудь по DVD-плееру или по ТВ (что само по себе является очень тревожным знаком), когда я могу весь вечер ходить веселая и активная, а потом уходить в свою комнату и всю ночь плакать вообще без причины, когда мои пресонажи начинают меня жалеть и беспокоиться обо мне (или окружающие реальные люди, что еще хуже), и т.д. и т.п.

у меня был Юки...

настоящий Юки Эйри...

нет, он не писал романов, если только иногда рисовал от безысходности своего бытия...

он не был моим любовником и никогда не курил...

он не обладал сногсшибательной внешностью и не являлся "главным плейбоем Японии"

но он всегда...всегда-всегда критиковал мое творчество...

нет, даже не критиковал...просто говорил: "Это полная фигня".

и не удосуживался толком объяснять, что именно не так...

ему просто ничего не нравилось...

а я злился...бесился...а потом внезапно понял, что влюбился.

и было так плохо...

так долго...

так мучительно долго...

единственные сходства между тем человеком и персонажем Юки - они оба Рыбы, и оба очень непонятные...хотя нет, не совсем так...их можно попытаться понять, но сделать с ними ты ничего не сможешь, они не позволят. 

а я...да, во мне и правда много есть от Шиндо Шуичи...

в тот период я был на него особенно похож...

да и теперь тоже.

но все это в прошлом...

когда твоим творчеством восхищаются - это очень воодушевляет!

я действительно эгоманьяк...

но, надеюсь, я умею это контролировать (

мой "Неудачник" снова имеет успех ))

Сид, дружище, ты можешь быть крайне популярным, поверь мне ^^

так что вчера я снова садилась за вторую часть...

и я нашел очень простое решение - надо дать почитать уже написанное (о, эти невероятные целых семь страниц!!) Мартину...

и найдется тот, кто будет восхищаться и требовать продолжения )

думаете, сработает?

было бы здорово, т.к. мне самой крайне любопытно, что же будет во второй части ^^''

а еще теперь мне предстоит рисовать портрет Юки Эйри, Шиндо Шуичи в полный рост, плюс еще и Тамахоме!

ну разве это не клево?! когда тобой восхищаются?! =DDD

 

В колонках играет - Still fighting it (Scrubs OST)
Настроение сейчас - депрессивное...

есть в этой песне две строчки, которые просто выбивают у меня почву из-пд ног...

первая -

Everybody knows
It hurts to grow up

вторая -

And you're so much like me
I'm sorry

всё ассоциируется с ... с тем самым ангелом хранителем...

а, вот еще одна -

You'll try and try and one day you'll fly
Away from me

потому что раз он мой ангел, я - его бес...

наверно, ему так тяжело со мной...

но больше всего я боюсь, что его отнимут у меня...

как всегда с утра я пью горячий шоколад

это большая катастрофа - если с утра нет горячего шоколада.

по дороге в инст я съедаю пол-плитки шоколада...

в инсте обычно тоже покупаю себе плитку или батончик.

в последнее время у меня ощущение, что я питаюсь ТОЛЬКО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ШОКОЛАДОМ.

это странно, да?

на самом деле, я, конечно, ем много чего еще, однако этот дурацкий шоколад составляет бОльшую часть моего рациона.

и знаете, к чему это приведет?

ну....хех, будем оптимистами, и скажем, что я просто превращусь окончательно в Мелло ^^'

а на самом деле все далеко не так уж безоблачно...=\

В колонках играет - I wish I was a girl (Counting Crows)
Настроение сейчас - пора спать...

наверно, каждому человеку нужен кто-то, кто всегда все приведет в норму.

если ты раздражен - он успокоит.

если тебе грустно - развеселит или разделит грусть, что еще лучше

ты плачешь - он будет плакать вместе с тобой

и будет рядом, когда нужен.

если, конечно, ты его позовешь.

такие люди исцеляющие.

таким вот больным, как я, они особенно нужны.

к счастью, один такой человек у меня всегда был.

и - хочется верить - всегда будет...

сегодня хотелось порвать кого-нибудь в клочья - но после одного телефонного разговора стало так...весело, легко, хорошо...

такие люди светлые...куда светлее, чем мы сами.

и их так тяжело отыскать, если их не было с тобой рядом всегда...

этот человек - мой ангел хранитель.

или я - его?

я никогда не могла понять...

жить надо осторожно, и желательно - очень желательно - предупреждать других, когда живешь. а то некоторые могут быть к этому неготовы.

у меня 13 симпатий - значит, я дьявольски симпатична! ^__^

а еще я нахожусь в состоянии постоянной смерти, т.к. живу, ну и в состоянии постоянно депрессняка по той же причине. эх, мне бы стать Сидом Стэтчесом - хотя бы одна из этих проблем была бы решена.

вот опубликую мангу...и снова уйду в депрессняк...

я тааак люблю в него уходить, жуть какая-то...

еще я изобрела "Мороженое со входом"! *дааа, на парах английского при неправильном использовании предлогов еще не то можно изобрести...*

а вообще все плохо, а когда все плохо, очень легко уверять окружающих в том, что все хорошо.

 

все-таки дня рождения - это очень здорово, особенно если это чужой день рождения ^^

это отличный повод просто снова собраться вместе и...да просто поговорить. обо всем...

иногда я настолько себя ненавижу, что начинаю разбирать свою жизнь на кусочки, клепать из собственных эмоций и чувств кирпичи и строить из них...в последнем случае была манга. а потом выносить все это на всеобщее обозрение. чтобы люди могли сказать: "ну, этот дурацкий главный герой ТАКОЙ эгоист и собственник, просто ужас! он отвратителен", а я мог бы в ответ радостно закивать, мысленно говоря себе: "вот видишь, чудовище, какой ты на самом деле..."

почему-то я люблю себя мучить.

наверно, потому что я этого достоин ^^

Настроение сейчас - очень-очень дурацкое...

что-то грустно мне стало ОЧЕНЬ. вот и накалякалось...

В следующей жизни…

 

 

А в прошлой жизни все было так просто…

 

Я нехотя затушил сигарету, закинул на плечо сумку и направился к станции метро. Моросил неприятный дождь.

 

В прошлой жизни я его так любил…

 

Знаете, очень плохо помнить почти все о своей прошлой жизни.

 

И тех людей, которых я любил…

 

И даже этот проклятый дождь.

 

Метро мне никогда не нравилось. Но в нем можно утонуть, можно позволить мыслям поглотить тебя полностью, без остатка. Это не страшно – все равно в метро никто не разговаривает. Никто не обратит на тебя и толики своего внимания. Особенно если ты сидишь где-то в углу, уткнувшись в тетрадь по логике и засунув в уши мрЗшник.

 

В прошлой жизни я прекрасно рисовал.

 

В этой я совершенно этого не умею.

 

Почему все так?

 

Я бы хотел все это забыть.

 

Чтобы не сожалеть о том, что я потерял.

 

Конечно, в прошлой жизни я так наивно верил, что в этой, следующей жизни найду их, тех самых двух единственных по-настоящему близких мне людей.

 

Жизнь жестока.

 

Я помню, был кто-то очень важный для меня, кто часто это говорил.

 

Но кто он такой – я не могу вспомнить.

 

В этой жизни я по-настоящему одинок.

 

В прошлой у меня были они.

 

Один – намного младше меня, такой родной и маленький, такой, что порой его хотелось защищать, но все не предоставлялось удачного случая, а второй – взрослее, на равных со мной, тот, с кем я всегда хотел быть, но никогда не мог.

 

Тот, первый, всегда был рядом, потому что…

 

Я не могу вспомнить причину, но от нас почти не зависело – он просто был рядом.

 

Со временем, когда он перестал всегда быть возле меня, я начал в нем особенно остро нуждаться.

 

А второй…

 

Он был далеко не сразу, но когда появился – все перевернулось, все встало с ног на голову, и стало очень ярким, очень сильным, очень открытым и правильным.

 

Он наполнял мою жизнь невиданным смыслом.

 

В этой жизни, посреди серых, бесчувственных, распухших от постоянного дождя дней, их нет.

 

У меня нет никого, кто был бы так близок, как эти двое.

 

Я даже не могу вспомнить их лиц, не то, что имен.

 

Только ощущения.

 

Я любил их.

 

Их обоих, пусть это может показаться странным.

 

Мне было все равно, что будет со мной, пока эти двое были рядом.

 

И я был готов разорваться на двое, лишь бы быть с ними. С каждым из них.

 

Я не знал, нужен ли я им, а словам никогда не доверял.

 

Но мне хотелось верить, пусть я себе этой роскоши не позволял.

 

Кто-то иногда говорил мне, что я бываю излишне жесток к себе.

 

Я называл это детской жестокостью – такой безудержной, глупой и неотступной.

 

Так маленький ребенок больно вцепляется в мамину руку, когда ему страшно.

 

Он стискивает ее так, что его собственные пальцы начинают болеть.

 

Интересно, есть ли они хоть где-то?

 

Вряд ли я когда-нибудь смогу отыскать хотя бы одного из них.

 

Наверно, это просто кара.

 

За то, что я не смог выбрать одного человека, я портил две невинные души.

 

Да, я помню – я всегда относился к себе, как к чудовищу.

 

Я себя люто ненавидел.

 

И это всегда казалось мне очень правильным.

 

Что за человек я был…

 

Просто очень глупый человек.

 

Жаль, что этого не вернуть.

 

Никогда.

 

Я бы хотел заново прожить ту жизнь.

 

Но…

 

Моя станция.

 

 

В колонках играет - Mr. Jones (Counting Crows)

вчера мои персонажи по полной обстебали меня в своем фанфике )) *идея принадлежала Мелло, у которого в кой-то веки было хорошее настроение*

сегодня я сказала, что мои рисунки - единственная моя сильная связь с окружающим миром.

я ведь совершенно никогда об это не думала.

а это правда.

если бы не рисунки - меня бы могли и вовсе не замечать.

я же такая тихая ) обычно...

просто не люблю светиться на людях.

это слишком утомляет.

зато вчера я учила Лешку рисовать ^^

у него даже начинает хорошо получаться.

ведь главное - практика.

и никакие худ.школы в этом не помогут...

насколько я могу судить.

В колонках играет - Mata Ashita (Host Club OST)
Настроение сейчас - страааанное...

есть люди, которых я ненавижу.

их очень мало...и ненависть к ним непостоянна.

людей, которых я действительно люблю, тоже мало. но любовь к ним постоянна. иногда из-за нее уменя полно неприятностей... 

я прохожу игрушку Poisoned.

оттого чувствую себя еще больше Мелло...

быть Мелло совсем немного легче, чем быть собой...где-то на 1,5%...

а еще у меня есть два Вамми-хауза...

один - это наш инст, где я (особенно раньше) всегда стремилась быть первой...и была. сейчас все несколько иначе...

второй Вамми-хауз - это Дом Творчества. вот он настоящий ваммятник, только без постоянного соперничества.

Мартин - Мэтт...

Нэт - Ниар...

Я - Мелло...

есть еще Том...он может быть Линдой. Или А. Или Б. Или любой другой буквой.

хотя пока что он в Дом не ходит...

а мы ведь стали звать Дом Творчества просто Домом задолго до того, как вообще узнали, что такое Death Note...

мы - детишки Вамми, всегда ими были...

и это не утешает. скорее наоборот.

в последнее время я настолько постоянно Мелло...

Мэтт...то есть Мартин говорит, что это может быть опасно...для окружающих.

а еще у меня есть личный маленький Ниар, которого можно пугать, иногда бить, издеваться, а порой и яоиться по желанию.

шучу...

конечно, к моему Ниру я так не отношусь.

мой Нир - это, конечно, все тот же гадкий белый комок ваты, но *и такое бывает!* по совместительству он мой Лайто-кун *а я его Рюзаки*, а еще он моя сестра Нэт *да, мы странные яойщики...*

впрочем, о чем я вообще говорю?

а вот сегодня мне намекнули о возможности работы над мангой...мол, знают человека, который всю мангу может виртуозно обработать на компе. заманчиво - это не то слово...ня )

В колонках играет - Garbage, вечный Garbage...
Настроение сейчас - дерьмоооовоееее...*курю карандаши*

почему я вечно, всегда, постоянно приношу всем какие-то несчастья?

мой внутренний Мелло хохочет и вырезает у себя на руке слово "ШЛЮХА".

я - монстр. теперь у меня на стене будет весеть черная надпись "BAKEMONO DES".

(там вообще много чего висит, "Я в депрессняке", например, или "Я - семе")

у меня есть часы...но я не Токено )

мою мангу сегодня читали и читали ^^

девчонка обратилась к моей одногруппнице, думая, что это ее рисунки и начала ее расхваливать...

мы обе поначалу как-то не въехали, зато потом стало так смешно ))

дела с пересдачами вроде идут в гору...*тьфу-тьфу*

а у меня все тот же жесткий депрессняк.

вот почему я не пью, не курю, не употребляю наркотики?!

так ведь гораздо проще умереть.

сегодня на философии преподша цитировала "Если вы начали философствовать - вы готовитесь к смерти"

мое личное наблюдение - "Я буду любить тебя до смерти" - это очень серьезная угроза.

мое сумасшествие продолжается в надежде узнать когда-нибудь свои границы...

 

В колонках играет - смотрю тут...видевки Лайтины...
Настроение сейчас - прусь от песни

купив тортик и недоев его, ты несказанно можешь помочь тому, кого так любишь...

а ведь это совсем и не нарочно ^^

Мартин все еще далекоооо...(((

Спанки-тян так скучает...

вот что есть у Мартина того, чего у меня никогда не было и не будет?

готовность всем помогать.

музыкальный талант.

наверно, в нем чуть больше искренности и чувств, ведь он моложе меня...

и он не столь скрытен.

по крайней мере, я так считаю.

я БЕЗУМНО замороченное существо...

и три мои главные, лидирующие роли в последнее время - учащийся на своих ошибках Мелло, кавайный и безумно детский нэко-Рюзаки и просто Тамаки-семпай...

а так скоро будет вселенский облом.

хрясь - и в пропасть.