Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.

- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:

- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три…

Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:

- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце…

Через секунду профессор слышит нежный стон:

- А.. аа.. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.

- Какой вы донжуан.

- Что вы, я зубной врач.

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:

- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?

- Обычно после пятого стакана, сэр…

Один мужик купил у своего родственника из некой воинской части уазик по дешевке. Нормальная машина. Собрались ехать обратно в город. Едут, едут… Вдруг уазик резко останавливается и мужики разбивают себе лбы.

В полных непонятках вышли, осмотрели машину — все в норме! Завели и поехали дальше. Так еще раза три…

Приехали домой и звонят в часть родственнику:

- Ты чего за тачку нам двинул???!!!

- А чего случилось?

Объяснили чего случилось…

- Бля!!! Миноискатель забыл снять!!

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.

Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:

- Я сама сумею защитить свое дите!..

ПОТЕРПЕВШАЯ:

- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда «залетел».

- Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.

- Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.

МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):

- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане

судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…

МАЛЬЧИК (маме на ухо):

- М а, не тряси, а то процесс проиграем…

Советские времена:В сельском клубе объява висит - "завтра - четыре вида любви, показ слайдов". Полный аншлаг. Выходит лектор, рассказывает:Существует четыре типа любви:Первая - любовь М к Ж - все кричат "слайды, слайды!"Ну вы же понимаете - эротика, мы не можем показать вам слайды...Вторая - любовь Ж к Ж - все кричат все кричат "слайды, слайды!"Ну вы же понимаете - порнография, мы не можем показать вам слайды...Третья - любовь М к М - все кричат "слайды, слайды!"Ну вы же понимаете - порнография, мы не можем показать вам слайды...Ну и четвертый тип любви - любовь к Родине - "Слайды, пожалуйста".

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!Мужик, удивленно-радостно:- Минетик?

Пожарный журналисту:

- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ...

- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при

приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.

- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни х@ра не помогают...

Да, что ты говоришь. Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

-Милый, от того, как ты открываешь дверь, я буду знать, как сложатся наши дальнейшие отношения.

-Поясни, любимая.

- первый мой кавалер быстро доставал ключи и грубо сувал их в замочную скважину, он был такой же в постеле.

Второй был рассен и постоянно ронял ключи. это тоже отобразилось в постели. А ка ты открываешь дверь?

- Я предварительно облизываю замок.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет:

«О, боже!» С небес раздается голос:

«Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!»

Из жизни: Полный автобус, в автобусе мама ругает маленького мальчика- то нельзя, это нельзя, мальчик слушал,слушал а потом на весь автобус и говорит маме <Ты папе тоже в раковину cсать не разрешаешь, а он ссыт>

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится полицейский:

- Что это вы здесь делаете?Парень опускает стекло и отвечает:

- Трахаю свою подружку.

- Хорошо, — говорит полицейский.

- Я следующий.

- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:

-Быстро все на пол, кассиршу ко мне.

Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.

Грабитель:

-Денег не надо.

Расстегивает ширинку:

-Соси.

Кассирша начинает добросовестно состать.

Грабитель снимает маску и ехидно:

-А дома мы не можем, а дома нам противно.

На одном котле очень много крышек, которые завалены тяжелыми камнями.

Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему так.

- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно вытащит всех остальных.

Дальше экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт.

Экскурсовод:

- А здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.

Дальше третий котел, на котором тоже ничего нет, только рядом очерченный мелом круг.

- Здесь немцы. С ними все просто! Мы начертили круг и написали "Не перелезать". Так ведь и не перелезают!

В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. «Базаp» yже заглох, подкатывается сон.

Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой.

Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло.

Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться.

У всех на yме главный вопpос: «К комy? Кто тот счастливец?»

Hегласно все pешили игpать до победного. Девyшка заканчивает pаздеваться. Становиться посpеди комнаты (вот она, pешающая минyта!), сладко так потягивается и говоpит:

- Ой, девки, ебаться-то как хочется!

… И паpни сломались. Дикий хохот пеpепyгал всю общагy. Чyваки повалились на пол. Деваха вообще чyть не pодила. Она ломанyлась вон из комнаты. Потом тyт же веpнyлась и сгpебла вещи, но паpни yже этого не видели.

Они еще долго ничего не видели из-за текших в тpи pyчья слез.

Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:

-Девушки, девушки можно с вами познакомиться?

-НЕТ!

-Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?

-Нельзя!

-Девушки, а кофем угостить можно?

-Не надо!

-Девушки, а сыру хотите?

-Сыру?

-Да, сыру!

-Нет, не хотим!

-Странно такие крысы, а сыр не едят…

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.

- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!

Через 10 минут шляпа плывет против течения.

- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!

Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.

- Тю, Петро!

Выныривает Петро:

- Шо?

- Шо ты делаешь?

- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!